😂😂😂😂😂😂😂 Sentimentalismo...

A gente vê por aqui

GARCONS

Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom: - O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor. - Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo, o garçom respondeu: - Pacú assado, senhor!

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Trocando as Esposas

Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:
- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!
E foi correndo na casa do irmão:
- Veja só, quase acontece uma tragédia!
- O que houve?
- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.
- Você é azarado!
- Por quê?
- Na minha casa ninguém rezou não!

😅🤣🤣

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Matando Baratas

A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:
- O que você está fazendo?
- Estou matando baratas - responde ela.
E o marido diz:
- Mas o exterminador vem amanhã!
E ela responde:
- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.

😅🤣🤣

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O freguês

- Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato! - Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato. - Mas está se mexendo... - Ah, é porque é um desenho animado.

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Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom. - Sim... Como é que vocês preparam esse frango? - Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.

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Subtração do Joãozinho

A professora pergunta:
- Joãozinho, quantos que é 1 - 1?
- É 1, professora.
- Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?
- Sobrou o caroço.

😹😹😹😹😹

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O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: - Mãos ao álcool!

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Palavra Com a Letra C

A professora pergunta para Joãozinho:
- Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
- Vassoura!
A professora questiona:
- E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
- No cabo!

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O freguês: - Garçom, trem uma mosca nadando na minha sopa! - É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada?

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A Mulher Ideal

O professora pergunta para a turma:
- Zequinha?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.
- Luizinho?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.
- Joãozinho?
- Estou aqui!
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.
- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...
- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

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