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Palavra Com a Letra C

A professora pergunta para Joãozinho:
- Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
- Vassoura!
A professora questiona:
- E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
- No cabo!

😹😹😹😹😹

🎓 #PiadasdeProfessor
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O freguês: - Garçom, trem uma mosca nadando na minha sopa! - É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada?

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A Mulher Ideal

O professora pergunta para a turma:
- Zequinha?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.
- Luizinho?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.
- Joãozinho?
- Estou aqui!
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.
- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...
- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

😹😹😹😹😹

🎓 #PiadasdeProfessor #piadasdecurumim
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O garçom fala com o freguês: - O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, - Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico: - Então que tal uma omelete?

🍸 #PIADADEGARCONS
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Barulho no Cemitério

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
Há um ano

😹😹😹😹😹

😢 #PiadasdePobre
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Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto!

😇 #PIADAGOSPEL
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Sumindo Com o Dinheiro

A mãe que não havia encontrado os 10 reais que havia deixado na mesinha, diz ao filho:
- Meu filho. Só eu e você estivemos aqui e meu dinheiro sumiu.
A mãe começou a bater o pé...
- E daí? - perguntou o filho.
- Você pegou, devolve!
- Não dá mãe, eu peguei e dei para um menino muito pobre que tava com fome e queria ir na padaria comprar um bolo.
- Quem é esse menino?
- Eu!
😹😹😹😹😹

😢 #PiadasdePobre
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O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

😇 #PIADAGOSPEL
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Cotoco Nadador

Cotoco não tinha os dois braços e as duas pernas, mas isso não o impediu de praticar natação. Ele começou a nadar com as orelhas e virou uma celebridade, virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Paralímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para
espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que
cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o miserável que me... colocou... porcaria... dessa touca?

😹😹😹😹😹

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Marido Pobre

A esposa diz para o marido:
- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...
O marido responde:
- Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO!

😆😂😂😂😂

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