Напоминаю
2025 год с рождения Иисуса Христа.
4,54 миллиарда лет существует планета Земля.
Но!
За это невъебическое количество лет, месяцев, недель, дней, полудней, часов, минут и секунд ни один сраный человек до сих пор не придумал как мне оцифроваться.
Да, я сижу дома и играю весь день (уже четырнадцать лет) я играю в разные игры на персональном компьютере и портативной консоле, но нахуя мне сидеть и играть в этот кал?
Я просто мог бы быть СРАЗУ в игре…
Я выхожу из подъезда - там наблёвано, на улице постоянно радиоактивный дождь, слева опять пырнули молотком мою собаку, около школы продают АК-48, MAC-6 и glock15…
И это ещё далеко не всё! Всюду тебе суют под нос рекламу нового тупого говна, которое я даже не предполагаю зачем в теории нужно людям…
Нравится ли мне это всё?
Конечно, именно по этому я и предлагаю легализовать оцифровку ума и тела, для полного погружения в сеть интернет и реальную виртуальность.
Социальных проблем станет меньше, я это вам гарантирую!
Бьёт муж - оцифровалась и убежала от проблемы в мир Барби и Кена.
Не берут на работу строителем? Да пожалуйста- майнкрафт к твоему распоряжению!
Ты родилась тупоголовой курицей, а мечтала, чтобы у тебя померла жена и вы с сыном пошли пиздить всю вселенную топором?- оцифруйся и скорее заходи в God Of War сестра!
Ты мальчик паинька и тебя бьют в школе?
Братииииш, так давно уже придумали ГТА 3 как минимум епта, только переведи себя в цифру!
И это лишь малая и очень скудная часть всех неоспоримых плюсов оцифровки.
Я предлагаю вам буквально иную жизнь, только вдумайтесь - 111010001011010101000101011010101010101010111101000101010111010011010000101010….
2025 год с рождения Иисуса Христа.
4,54 миллиарда лет существует планета Земля.
Но!
За это невъебическое количество лет, месяцев, недель, дней, полудней, часов, минут и секунд ни один сраный человек до сих пор не придумал как мне оцифроваться.
Да, я сижу дома и играю весь день (уже четырнадцать лет) я играю в разные игры на персональном компьютере и портативной консоле, но нахуя мне сидеть и играть в этот кал?
Я просто мог бы быть СРАЗУ в игре…
Я выхожу из подъезда - там наблёвано, на улице постоянно радиоактивный дождь, слева опять пырнули молотком мою собаку, около школы продают АК-48, MAC-6 и glock15…
И это ещё далеко не всё! Всюду тебе суют под нос рекламу нового тупого говна, которое я даже не предполагаю зачем в теории нужно людям…
Нравится ли мне это всё?
Конечно, именно по этому я и предлагаю легализовать оцифровку ума и тела, для полного погружения в сеть интернет и реальную виртуальность.
Социальных проблем станет меньше, я это вам гарантирую!
Бьёт муж - оцифровалась и убежала от проблемы в мир Барби и Кена.
Не берут на работу строителем? Да пожалуйста- майнкрафт к твоему распоряжению!
Ты родилась тупоголовой курицей, а мечтала, чтобы у тебя померла жена и вы с сыном пошли пиздить всю вселенную топором?- оцифруйся и скорее заходи в God Of War сестра!
Ты мальчик паинька и тебя бьют в школе?
Братииииш, так давно уже придумали ГТА 3 как минимум епта, только переведи себя в цифру!
И это лишь малая и очень скудная часть всех неоспоримых плюсов оцифровки.
Я предлагаю вам буквально иную жизнь, только вдумайтесь - 111010001011010101000101011010101010101010111101000101010111010011010000101010….
❤10❤🔥1⚡1🕊1👻1💘1
Колонизация пчёл или элексир молодости.
Алтай. 2003 год. Тогда я находился у товарища Гасанбега Рамазанова на пасеке и узнавал о пчёлах и медятине.
Именно там я и понял, что пчёлы – это просто летающие фабрики мёда, жалящие автоматы, которых нужно лишь немного оптимизировать. Я наивно полагал, что смогу наладить производство мёда в промышленных масштабах, построив для них комфортабельные ульи с ипотекой на 30 лет и системой «всё включено».
Оказалось, что пчелы не оценили мою щедрость. Вместо благодарности и увеличения производительности, они решили, что я – конченый и издеваюсь над насекомыми, эти штуки начали меня жалить и жужжать как моя жена после моего похода на съезд фанатов лежать стоя. Я был сильно зол и начал отрабатывать на пчёлках коронные удары Тайсона и Али.
Алтай. 2003 год. Тогда я находился у товарища Гасанбега Рамазанова на пасеке и узнавал о пчёлах и медятине.
Именно там я и понял, что пчёлы – это просто летающие фабрики мёда, жалящие автоматы, которых нужно лишь немного оптимизировать. Я наивно полагал, что смогу наладить производство мёда в промышленных масштабах, построив для них комфортабельные ульи с ипотекой на 30 лет и системой «всё включено».
Оказалось, что пчелы не оценили мою щедрость. Вместо благодарности и увеличения производительности, они решили, что я – конченый и издеваюсь над насекомыми, эти штуки начали меня жалить и жужжать как моя жена после моего похода на съезд фанатов лежать стоя. Я был сильно зол и начал отрабатывать на пчёлках коронные удары Тайсона и Али.
❤9❤🔥1🔥1🕊1
Следующий случай произошел, когда я решил использовать свой новообретенный излишек мёда (после уплаты всех штрафов за нападение на пчёл) для создания эликсира вечной молодости. Моя логика была проста: мёд полезен, старость – нет. Следовательно, мёд должен победить всё в жопу ненужное.
Я смешал мёд с экстрактом штанов Киркорова, слезами Ларисы Долиной, а также щепоткой пыли с перехода Павелецкая - Павелецкая (контрабанда, конечно, но оно того стоило). Получилась такая термоядерная смесь, что ею можно было зарядить все новые машины марок «我是個混蛋», «褲子» и «阿爾喬姆·庫津».
Но вместо вечной молодости я получил…
Вечную депортацию из всех улеев, дупел, гнёзд и сот этих полосатых летучек… оказывается пока я был в ауте от снадобья, пчёлы собрали коллективную петицию против меня и отмену их сладкого рабства. В рапорте о расторжении контракта так и написано - он нас заебал.
Но самой большой ошибкой стало, конечно, решение колонизировать пчёл. Я подумал, что смогу научить их производить мед на «Жатецком Гусе», чтобы утолять свою жажду. В итоге я получил не только мед, но и целую армию трудяг, которые начали требовать права на собственный медо-пивоваренный завод. Теперь у меня есть собственный бизнес, но все рабочие моменты проходят на жужжащем митинге.
Когда вы решите колонизировать кого-то, убедитесь, что у них нет своих амбиций. И не забудьте, что пчёлы могут быть отличными партнёрами, но только если вы готовы делить с ними свои мечты (и пиво)!
Я смешал мёд с экстрактом штанов Киркорова, слезами Ларисы Долиной, а также щепоткой пыли с перехода Павелецкая - Павелецкая (контрабанда, конечно, но оно того стоило). Получилась такая термоядерная смесь, что ею можно было зарядить все новые машины марок «我是個混蛋», «褲子» и «阿爾喬姆·庫津».
Но вместо вечной молодости я получил…
Вечную депортацию из всех улеев, дупел, гнёзд и сот этих полосатых летучек… оказывается пока я был в ауте от снадобья, пчёлы собрали коллективную петицию против меня и отмену их сладкого рабства. В рапорте о расторжении контракта так и написано - он нас заебал.
Но самой большой ошибкой стало, конечно, решение колонизировать пчёл. Я подумал, что смогу научить их производить мед на «Жатецком Гусе», чтобы утолять свою жажду. В итоге я получил не только мед, но и целую армию трудяг, которые начали требовать права на собственный медо-пивоваренный завод. Теперь у меня есть собственный бизнес, но все рабочие моменты проходят на жужжащем митинге.
Когда вы решите колонизировать кого-то, убедитесь, что у них нет своих амбиций. И не забудьте, что пчёлы могут быть отличными партнёрами, но только если вы готовы делить с ними свои мечты (и пиво)!
❤11❤🔥1🕊1🏆1
Старость - месть или Легенда Бикини Боттома.
Старина Боб тогда ещё находился у меня дома, и я мыл им посуду… и не только посуду, ребят. Но в один крайне ужасный день этот чёрт решил свалить от меня через раковину мою любимую…
Он покинул мой дом и отправил лишь одно письмо через неделю: «Ты ужасен, Тёмик, ты очень плохо обращался со мной».
Прошло 28 лет. У меня родились дети, так случилось, что они уважают смотреть американские мультипликационные фильмы. И как-то в один из дней я работал в своей комнате на персональном компьютере, а дети хохотали и веселились на кухне. Я был очень занят рисованием хера в пеинте и не сразу понял, что крики эти не здравые. В какой-то момент я решил выйти из своего склепа и глянуть, что смотрят мои дети!? Захожу значит на кухню… и что я вижу? Вот он! Гандон! Улыбается во все два зуба моя мочалка-губка Боб! Он он! Спустя 28 лет!!!
Старина Боб тогда ещё находился у меня дома, и я мыл им посуду… и не только посуду, ребят. Но в один крайне ужасный день этот чёрт решил свалить от меня через раковину мою любимую…
Он покинул мой дом и отправил лишь одно письмо через неделю: «Ты ужасен, Тёмик, ты очень плохо обращался со мной».
Прошло 28 лет. У меня родились дети, так случилось, что они уважают смотреть американские мультипликационные фильмы. И как-то в один из дней я работал в своей комнате на персональном компьютере, а дети хохотали и веселились на кухне. Я был очень занят рисованием хера в пеинте и не сразу понял, что крики эти не здравые. В какой-то момент я решил выйти из своего склепа и глянуть, что смотрят мои дети!? Захожу значит на кухню… и что я вижу? Вот он! Гандон! Улыбается во все два зуба моя мочалка-губка Боб! Он он! Спустя 28 лет!!!
❤7🔥3🤓2
Я не поверил своим глазам, мой давний друг и давно сбежавший член семьи выступает в детском теле шоу, а мои дети даже не знают, как этот человек мне врал всю свою жизнь и каким оказался подлецом и предателем…
Я выгнал детей в комнату и достал свой огромный 10,67 миллиметровый револьвер, взвёл курок и нажал на спусковой крючок…
Я
Выстрелил
В
Телевизор
6
Пуль…
Меня немного отпустило после этой кровавой расправы, но жена подумала, что я ебанутый, и запретила мне впредь стрелять в телевизор… Она увезла детей к маме и не отвечает на мои звонки.
Грустно? Хахахах, как бы не так! Теперь мне не нужна эта драная семья, ведь я могу найти Боба и сказать ему пару ласковых лично, прямо в его дырявую физиономию.
Мой знакомый картограф около 5 лет пытался найти точные координаты Бикини Боттома по кадрам из мультфильма, базам данных РосНано, паролям Пентагона, архивам Белого дома, копался в записях Папы Римского, но всё это, как он мне сказал, была хуйня конченая (цитата)…
Я уж было расстроился и начал сматывать удочки, как мой друг нашёл статью на Википедии, что Бикини Боттом находится в 37.000 километрах от меня (тогда я находился в Готэм-Сити).
Далее я три года зарабатывал на дорогу до Бикини Боттома: продавал свои услуги выездного врача для пожилых женщин, учил детей 35+ в вечерней исправительной колонии №13, сдавал на прокат свою лачугу славянам из Средней Азии и, конечно же, шил штаны ручной работы на заказ…
Спустя долгих 14 лет я накопил на такси до станции, билет на метро, на троллейбус, на велосипед ВТБ, посадочный талон в маршрутку «Иваново - Гусь Хрустальный» и самопальный плот для подплыва к так называемому городу под водой…
На дорогу я затратил 29 лет своей жизни и изрядно иссох… Меня было не узнать, в зеркале был буквально скелет с глазами и зубами, я превратился в страшилочку.
Я плыл 4 года от Бостона с пересадкой в Тбилиси, но вот он - островок с тремя пальмами, значит, Бикини Боттом снизу!
Гремя костями, я спрыгнул с плота и опустился на дно морское. (Описывать не буду, вы и сами всё видели, там всё как и показывают, вот прям как в телике, как в ящике показали, там один в один).
Долго бродить не пришлось, только идиот не найдёт огромный ананас посреди города под водой. Я встал у двери, заранее взвёл револьвер, я был полон ненависти к Губке за предательство и разрушение моей семьи, ничто не могло помешать мне покончить с этой жёлтой сукой…
Дверь была открыта… передо мной на кресле сидел мой старый и реально СТАРЫЙ друг Губка Боб… Улыбался оставшимся одним зубом, ноги его были накрыты пледом, а на полке красовалась фотография улитки Гэри с чёрной полосой на рамке, рюмкой водки с хлебом и двумя гвоздиками…
-Привет, дружище - сказал Боб.
-Боже, ты стал такой старый, а когда-то ты батрачил поваром, ловил медуз, братан, и угарал с морской звездой(
-Да, было время…Так зачем ты приехал? Мы не виделись надцать лет, ты же не искал меня всё это время? И ты не хочешь меня убить из-за того, что я сбежал и разрушил твою семью?
-…. Нет, нет, Боб, что ты, я пришёл навестить тебя и сказать как ты мне дорог, позвать тебя обратно домой, будем жить вместе.
-Хорошо, я согласен…Только нахуя ты взвёл револьвер перед входом в дом?
-Прикола ради…(Я не знал, что ответить).
-Хахаахахахахахахах, меня не смешил так никто за последние 57 лет, нормальный каламбур!
(Он и так не блистал умом, но на фоне старческой деменции стал совсем тупорылым.)
Я положил Боба в пакет, и мы отправились домой. Я не стал его убивать, я понял, что он и был смыслом моей жизни. Я потратил столько сил и времени, чтобы покончить с ним, но в итоге просрал лучшие годы своей жизни на глупую и не случившуюся месть…
Что мы имеем? Пока вы не стали скелетом с глазами или иссохшейся губкой, не стоит тратить время на шляпу и ерунду, прощайте и не мстите, учитесь на моих ошибках…
Дружба и любовь победили, но время уже не вернуть…
Я выгнал детей в комнату и достал свой огромный 10,67 миллиметровый револьвер, взвёл курок и нажал на спусковой крючок…
Я
Выстрелил
В
Телевизор
6
Пуль…
Меня немного отпустило после этой кровавой расправы, но жена подумала, что я ебанутый, и запретила мне впредь стрелять в телевизор… Она увезла детей к маме и не отвечает на мои звонки.
Грустно? Хахахах, как бы не так! Теперь мне не нужна эта драная семья, ведь я могу найти Боба и сказать ему пару ласковых лично, прямо в его дырявую физиономию.
Мой знакомый картограф около 5 лет пытался найти точные координаты Бикини Боттома по кадрам из мультфильма, базам данных РосНано, паролям Пентагона, архивам Белого дома, копался в записях Папы Римского, но всё это, как он мне сказал, была хуйня конченая (цитата)…
Я уж было расстроился и начал сматывать удочки, как мой друг нашёл статью на Википедии, что Бикини Боттом находится в 37.000 километрах от меня (тогда я находился в Готэм-Сити).
Далее я три года зарабатывал на дорогу до Бикини Боттома: продавал свои услуги выездного врача для пожилых женщин, учил детей 35+ в вечерней исправительной колонии №13, сдавал на прокат свою лачугу славянам из Средней Азии и, конечно же, шил штаны ручной работы на заказ…
Спустя долгих 14 лет я накопил на такси до станции, билет на метро, на троллейбус, на велосипед ВТБ, посадочный талон в маршрутку «Иваново - Гусь Хрустальный» и самопальный плот для подплыва к так называемому городу под водой…
На дорогу я затратил 29 лет своей жизни и изрядно иссох… Меня было не узнать, в зеркале был буквально скелет с глазами и зубами, я превратился в страшилочку.
Я плыл 4 года от Бостона с пересадкой в Тбилиси, но вот он - островок с тремя пальмами, значит, Бикини Боттом снизу!
Гремя костями, я спрыгнул с плота и опустился на дно морское. (Описывать не буду, вы и сами всё видели, там всё как и показывают, вот прям как в телике, как в ящике показали, там один в один).
Долго бродить не пришлось, только идиот не найдёт огромный ананас посреди города под водой. Я встал у двери, заранее взвёл револьвер, я был полон ненависти к Губке за предательство и разрушение моей семьи, ничто не могло помешать мне покончить с этой жёлтой сукой…
Дверь была открыта… передо мной на кресле сидел мой старый и реально СТАРЫЙ друг Губка Боб… Улыбался оставшимся одним зубом, ноги его были накрыты пледом, а на полке красовалась фотография улитки Гэри с чёрной полосой на рамке, рюмкой водки с хлебом и двумя гвоздиками…
-Привет, дружище - сказал Боб.
-Боже, ты стал такой старый, а когда-то ты батрачил поваром, ловил медуз, братан, и угарал с морской звездой(
-Да, было время…Так зачем ты приехал? Мы не виделись надцать лет, ты же не искал меня всё это время? И ты не хочешь меня убить из-за того, что я сбежал и разрушил твою семью?
-…. Нет, нет, Боб, что ты, я пришёл навестить тебя и сказать как ты мне дорог, позвать тебя обратно домой, будем жить вместе.
-Хорошо, я согласен…Только нахуя ты взвёл револьвер перед входом в дом?
-Прикола ради…(Я не знал, что ответить).
-Хахаахахахахахахах, меня не смешил так никто за последние 57 лет, нормальный каламбур!
(Он и так не блистал умом, но на фоне старческой деменции стал совсем тупорылым.)
Я положил Боба в пакет, и мы отправились домой. Я не стал его убивать, я понял, что он и был смыслом моей жизни. Я потратил столько сил и времени, чтобы покончить с ним, но в итоге просрал лучшие годы своей жизни на глупую и не случившуюся месть…
Что мы имеем? Пока вы не стали скелетом с глазами или иссохшейся губкой, не стоит тратить время на шляпу и ерунду, прощайте и не мстите, учитесь на моих ошибках…
Дружба и любовь победили, но время уже не вернуть…
❤7🔥2👍1😢1
Ты можешь быть обычным школьником, учиться в Нижнекамске, допустим, тебе нравится одноклассница. Но только один момент - её папа ёбаный Леброн Джеймс.
Ты знаешь, стоит тебе случайно напнуть её, и игра окончена.
Он не Чикатило, не агент МИ-6, не Пичушкин и уж точно не австрийский художник. Он обрёл всё, он конченый миллионер, заканчивающий миллиардер и абсолютный чемпион. Он - отец твоей любимой.
Что делать? Ты всегда будешь хуже него, будешь, как говорит молодёжь, «сосать» у него, братишка…
Ты недоволен, ты никчёмный по сравнению с трёхметровым чернокожим американцем. Он - абсолют, но его нельзя выпить, он - икона, хоть его можно осквернить, он - известен, хоть он живой, он - тот, на кого равняются, хотя он не в армии, он - лучший, а ты…. школьник из Нижнекамска…
Ты знаешь, стоит тебе случайно напнуть её, и игра окончена.
Он не Чикатило, не агент МИ-6, не Пичушкин и уж точно не австрийский художник. Он обрёл всё, он конченый миллионер, заканчивающий миллиардер и абсолютный чемпион. Он - отец твоей любимой.
Что делать? Ты всегда будешь хуже него, будешь, как говорит молодёжь, «сосать» у него, братишка…
Ты недоволен, ты никчёмный по сравнению с трёхметровым чернокожим американцем. Он - абсолют, но его нельзя выпить, он - икона, хоть его можно осквернить, он - известен, хоть он живой, он - тот, на кого равняются, хотя он не в армии, он - лучший, а ты…. школьник из Нижнекамска…
❤6
Так что? Думаешь, его дочь - лучшая? Да, дочь Леброна действительно самая умная, на прошлых выходных она выиграла в конкурсе «Русский медвежонок» и получила шоколадную медаль. Об этом говорила вся мать её школа! Ты же просто куришь в туалете учебного заведения вонючий Marlboro, думая, что хоть где-то и хоть чем-то ты прикоснулся к американскому стильку, но собрал эту сигарету такой же мудак, только не в Америке, а в подвале на Текстильщиках.
Да, жизнь кажется отстоем. На сочинении «Как я провёл лето» ты написал, как был у любимой бабушки на даче, ездил на велосипеде, купался в речке, строил с друзьями дом на дереве, потом приехал в город, помогал маме пылесосить, ну а под закат уик-энда был на поминках дедушки своего любимого…Ты написал это, думая, что интересней и лучше просто не может быть, но нет, учительница вызвала к доске ту самую, чтобы она прочитала перед всем классом своё (лучшее, по её мнению) сочинение.
Твоя возлюбленная написала, как была с семьей в Майами, ахуевала в Лос-Анджелесе, курила *******, потом пила *, а под закат уик-энда тусовалась с Мадонной, Леди Гагой, Уиллом Смитом и другими амбассадорами денег на концерте Фьючера.
Сплошное уныние.
Её папа - Леброн.
Как-то после школы ты решаешься предложить ей донести рюкзак до дома, на что она соглашается.
Всплеску эйфории и дофамина в твоем организме позавидовали бы все наркоманы Чикаго! Ты взволнован, сердце колотится, будто ты сдохнешь через секунды четыре-двенадцать. Тебе становится плохо, в глазах темнеет, и ты падаешь…
Не понимая где находишься, открываешь глаза. Над тобой стоит и смотрит с огромной высоты собственного роста и лыбится во всю чёрную морду Леброн, ёб его мать, Джеймс!?
-Ооо, братааан, братииииш, да мы думали, ты really will dead, чувааак!
Мы думали, ты ёкнешь прямо там, в school, манигер! Да, моя дочь рассказала, что ты вроде как ухаживаешь за ней, вы там get love, тоси-боси bro, всё такое.
-Ну да, да, она мне нра…
-Да, красава, знаешь, я всегда думал, my friend, что чувак, которому понравится моя, бля, дочка, типо будет думать, что её папочка Леброн, я типо, yes, будет бояться подойти and say: I love u, baby. А ты такой смелый, dude, она сказала, что ты всегда ей нравился, ты лучший, for real!
-Да, я хотел вам ска…
-Подожди, полежи, relax, dude, я вижу, ты крутой малый, давай я подвезу тебя до дома, уже поздно, или хочешь, останься у нас, моя wife постелет тебе в гостишке fuck this shit, for real, dude, my friend!
-Да, я не откаж…
Леброн поднимает тебя, и только сейчас ты видишь весь его огромный дом, бассейн за окном, люстру в прихожей, награды, медали. Не успеваешь вздохнуть, как снова падаешь в обморок…
Просыпаешься.
Больница.
Ты только открыл глаза, понимаешь, что сознание тебя опрокинуло, оно наебало ещё раз. Ты плачешь. Рядом твои родные и врачи.
-Что со мной случилось?
-Вы поскользнулись, когда прыгали в бассейн, ударились головой о кафель и попали в кому.
-И сколько я пролежал?
-Тридцать четыре с половиной минуты.
Ты видишь обручальное кольцо на своем пальце, но ничего не понимаешь…
И ты слышишь в коридоре больницы знакомый голос:
-For real, я могу I can heal my little bro, это мой зять, епта, а это моя дочь, а.к.а. его fucking жена, пустите…
Доктор говорит:
После падения у вас замечены проблемы с памятью, некоторые фрагменты выпали из вашего сознания, но в пределах месяца вы всё вспомните и вернётесь к нормальной жизни.
Ты всё сращиваешь и плачешь ещё сильнее…
Да, жизнь кажется отстоем. На сочинении «Как я провёл лето» ты написал, как был у любимой бабушки на даче, ездил на велосипеде, купался в речке, строил с друзьями дом на дереве, потом приехал в город, помогал маме пылесосить, ну а под закат уик-энда был на поминках дедушки своего любимого…Ты написал это, думая, что интересней и лучше просто не может быть, но нет, учительница вызвала к доске ту самую, чтобы она прочитала перед всем классом своё (лучшее, по её мнению) сочинение.
Твоя возлюбленная написала, как была с семьей в Майами, ахуевала в Лос-Анджелесе, курила *******, потом пила *, а под закат уик-энда тусовалась с Мадонной, Леди Гагой, Уиллом Смитом и другими амбассадорами денег на концерте Фьючера.
Сплошное уныние.
Её папа - Леброн.
Как-то после школы ты решаешься предложить ей донести рюкзак до дома, на что она соглашается.
Всплеску эйфории и дофамина в твоем организме позавидовали бы все наркоманы Чикаго! Ты взволнован, сердце колотится, будто ты сдохнешь через секунды четыре-двенадцать. Тебе становится плохо, в глазах темнеет, и ты падаешь…
Не понимая где находишься, открываешь глаза. Над тобой стоит и смотрит с огромной высоты собственного роста и лыбится во всю чёрную морду Леброн, ёб его мать, Джеймс!?
-Ооо, братааан, братииииш, да мы думали, ты really will dead, чувааак!
Мы думали, ты ёкнешь прямо там, в school, манигер! Да, моя дочь рассказала, что ты вроде как ухаживаешь за ней, вы там get love, тоси-боси bro, всё такое.
-Ну да, да, она мне нра…
-Да, красава, знаешь, я всегда думал, my friend, что чувак, которому понравится моя, бля, дочка, типо будет думать, что её папочка Леброн, я типо, yes, будет бояться подойти and say: I love u, baby. А ты такой смелый, dude, она сказала, что ты всегда ей нравился, ты лучший, for real!
-Да, я хотел вам ска…
-Подожди, полежи, relax, dude, я вижу, ты крутой малый, давай я подвезу тебя до дома, уже поздно, или хочешь, останься у нас, моя wife постелет тебе в гостишке fuck this shit, for real, dude, my friend!
-Да, я не откаж…
Леброн поднимает тебя, и только сейчас ты видишь весь его огромный дом, бассейн за окном, люстру в прихожей, награды, медали. Не успеваешь вздохнуть, как снова падаешь в обморок…
Просыпаешься.
Больница.
Ты только открыл глаза, понимаешь, что сознание тебя опрокинуло, оно наебало ещё раз. Ты плачешь. Рядом твои родные и врачи.
-Что со мной случилось?
-Вы поскользнулись, когда прыгали в бассейн, ударились головой о кафель и попали в кому.
-И сколько я пролежал?
-Тридцать четыре с половиной минуты.
Ты видишь обручальное кольцо на своем пальце, но ничего не понимаешь…
И ты слышишь в коридоре больницы знакомый голос:
-For real, я могу I can heal my little bro, это мой зять, епта, а это моя дочь, а.к.а. его fucking жена, пустите…
Доктор говорит:
После падения у вас замечены проблемы с памятью, некоторые фрагменты выпали из вашего сознания, но в пределах месяца вы всё вспомните и вернётесь к нормальной жизни.
Ты всё сращиваешь и плачешь ещё сильнее…
❤8❤🔥2💋2💘1