Беда в семье!
Сегодня проснулся, было обычное утро, я как всегда вылез из ящика.
Но к моему удивлению мой кот Жора лежал под воздействиями системных ядов и тяжелых металлов на гладильной доске моей мамы (фото приложил). Да да! Мой любимый пушистый домашний питомец курил сигарету прямо в доме, сказал мол мне похую я панк рок уважил. (Это он называет отдых)
Это и правда ужасает, ведь я всего один раз дал послушать ему Егора Летова и группу «Смех», а он уже мне говорит за маму анархию и ренессанс два.
Он собрался колоть себе на пузе портрет Цоя и вместо молока пить Балтику десятка. Я очень боюсь, что мой кот может стать запойным.
Не понимаю откуда у него такая страсть на запрещенку, ведь сам я уже вторую неделю проповедую трезвость и почти отказался от езды в адекватном состоянии.
Сегодня проснулся, было обычное утро, я как всегда вылез из ящика.
Но к моему удивлению мой кот Жора лежал под воздействиями системных ядов и тяжелых металлов на гладильной доске моей мамы (фото приложил). Да да! Мой любимый пушистый домашний питомец курил сигарету прямо в доме, сказал мол мне похую я панк рок уважил. (Это он называет отдых)
Это и правда ужасает, ведь я всего один раз дал послушать ему Егора Летова и группу «Смех», а он уже мне говорит за маму анархию и ренессанс два.
Он собрался колоть себе на пузе портрет Цоя и вместо молока пить Балтику десятка. Я очень боюсь, что мой кот может стать запойным.
Не понимаю откуда у него такая страсть на запрещенку, ведь сам я уже вторую неделю проповедую трезвость и почти отказался от езды в адекватном состоянии.
1❤11🔥4👍1
Я знаю, что это огромная проблема и недуг, поэтому и решил поделиться с вами, моими читателями, также подскажите что можно предпринять, возможно кто то сталкивался с котовьей анти социализацией и полной маргинальностью хвостатых.
Планирую сегодня вызвать нарколога на дом, хотя я понял, что случай этот тяжёлый и ему только бог судья…
Планирую сегодня вызвать нарколога на дом, хотя я понял, что случай этот тяжёлый и ему только бог судья…
1❤14👍2🔥1
«Ром во спасение» или как я был пиратом.
1708 год. Карибы.
В это время я был в команде капитана Джека Воробья на борту всем известной жемчужины, я драил полы и портовых дам, за это мне давали семь злотых и подсрачник. Также однажды дали так называемую «надбавку», закинув за шиворот горячую карточку…
Мы ходили в бухты, нажирались, потом выходили из бухты - нажирались, потом плыли на остров, и там конечно мы нажирались.
Я был среднестатистический пират-стажёр, меня не очень уважали и иногда ловили на меня рыбу покрупнее. На судне я выполнял роль картографа, так как идеально разбирался в работе адронного коллайдера.
Так вот, однажды наш пьяный капитан (якорь ему в зад) придумал невозможную задачу - украсть сундук ебучего МеРтВеЦа?!
Да, ему понадобился сундук страшилки со дна морского. Мы всей командой отговаривали его воровать сундук, так как внутри 100% нихуя ценного, а проклятье там имеется точно.
Но ему было всё ровно (похую он сказал)
Я посмотрел карту, понял где зарыто это говно, так мы и поплыли на Тортугу.
Сундук этот нашли легко: по крикам душ, воняло порохом и невыплаченными налогами. Открыли мы сие чудо — а там... записка: «لقد شربت الكنز، اذهبوا وضاجعوا أنفسكم، أيها الخاسرون المخزيون.
С любовью, Мертвец».
Мы были ошеломлены (ахуели на самом деле) Расстроились, спустились в трюм, а там… полным полно рома) Ну мы нажрались, поняли, что в этом и есть наше пиратстское счастье, нечего было ходить целые ТРИ ЧАСА по карибскому морю…
На этом поиски и закончились: капитан — в роме, экипаж — в отрубе, сокровища — традиционно в неизвестности, а я? Меня перевели в картографы сухопутных портовых сортиров. Вот и весь клад, ёбаный-пароход.
С тех пор я понял две вещи:
1 Никакие проклятия страшнее похмелья на судне не бывают.
2 Если капитан зовёт искать сундук — смотри в оба, вдруг снова обманка.
Так о чем это я:
Сокровище и счастье искать не надо, идти никуда не нужно, на самом деле оно у вас под носом…
Нужно просто посмотреть повнимательнее 👀
Или спуститься в трюм😎😎😎
1708 год. Карибы.
В это время я был в команде капитана Джека Воробья на борту всем известной жемчужины, я драил полы и портовых дам, за это мне давали семь злотых и подсрачник. Также однажды дали так называемую «надбавку», закинув за шиворот горячую карточку…
Мы ходили в бухты, нажирались, потом выходили из бухты - нажирались, потом плыли на остров, и там конечно мы нажирались.
Я был среднестатистический пират-стажёр, меня не очень уважали и иногда ловили на меня рыбу покрупнее. На судне я выполнял роль картографа, так как идеально разбирался в работе адронного коллайдера.
Так вот, однажды наш пьяный капитан (якорь ему в зад) придумал невозможную задачу - украсть сундук ебучего МеРтВеЦа?!
Да, ему понадобился сундук страшилки со дна морского. Мы всей командой отговаривали его воровать сундук, так как внутри 100% нихуя ценного, а проклятье там имеется точно.
Но ему было всё ровно (похую он сказал)
Я посмотрел карту, понял где зарыто это говно, так мы и поплыли на Тортугу.
Сундук этот нашли легко: по крикам душ, воняло порохом и невыплаченными налогами. Открыли мы сие чудо — а там... записка: «لقد شربت الكنز، اذهبوا وضاجعوا أنفسكم، أيها الخاسرون المخزيون.
С любовью, Мертвец».
Мы были ошеломлены (ахуели на самом деле) Расстроились, спустились в трюм, а там… полным полно рома) Ну мы нажрались, поняли, что в этом и есть наше пиратстское счастье, нечего было ходить целые ТРИ ЧАСА по карибскому морю…
На этом поиски и закончились: капитан — в роме, экипаж — в отрубе, сокровища — традиционно в неизвестности, а я? Меня перевели в картографы сухопутных портовых сортиров. Вот и весь клад, ёбаный-пароход.
С тех пор я понял две вещи:
1 Никакие проклятия страшнее похмелья на судне не бывают.
2 Если капитан зовёт искать сундук — смотри в оба, вдруг снова обманка.
Так о чем это я:
Сокровище и счастье искать не надо, идти никуда не нужно, на самом деле оно у вас под носом…
Нужно просто посмотреть повнимательнее 👀
Или спуститься в трюм😎😎😎
❤10😱1
Напоминаю
2025 год с рождения Иисуса Христа.
4,54 миллиарда лет существует планета Земля.
Но!
За это невъебическое количество лет, месяцев, недель, дней, полудней, часов, минут и секунд ни один сраный человек до сих пор не придумал как мне оцифроваться.
Да, я сижу дома и играю весь день (уже четырнадцать лет) я играю в разные игры на персональном компьютере и портативной консоле, но нахуя мне сидеть и играть в этот кал?
Я просто мог бы быть СРАЗУ в игре…
Я выхожу из подъезда - там наблёвано, на улице постоянно радиоактивный дождь, слева опять пырнули молотком мою собаку, около школы продают АК-48, MAC-6 и glock15…
И это ещё далеко не всё! Всюду тебе суют под нос рекламу нового тупого говна, которое я даже не предполагаю зачем в теории нужно людям…
Нравится ли мне это всё?
Конечно, именно по этому я и предлагаю легализовать оцифровку ума и тела, для полного погружения в сеть интернет и реальную виртуальность.
Социальных проблем станет меньше, я это вам гарантирую!
Бьёт муж - оцифровалась и убежала от проблемы в мир Барби и Кена.
Не берут на работу строителем? Да пожалуйста- майнкрафт к твоему распоряжению!
Ты родилась тупоголовой курицей, а мечтала, чтобы у тебя померла жена и вы с сыном пошли пиздить всю вселенную топором?- оцифруйся и скорее заходи в God Of War сестра!
Ты мальчик паинька и тебя бьют в школе?
Братииииш, так давно уже придумали ГТА 3 как минимум епта, только переведи себя в цифру!
И это лишь малая и очень скудная часть всех неоспоримых плюсов оцифровки.
Я предлагаю вам буквально иную жизнь, только вдумайтесь - 111010001011010101000101011010101010101010111101000101010111010011010000101010….
2025 год с рождения Иисуса Христа.
4,54 миллиарда лет существует планета Земля.
Но!
За это невъебическое количество лет, месяцев, недель, дней, полудней, часов, минут и секунд ни один сраный человек до сих пор не придумал как мне оцифроваться.
Да, я сижу дома и играю весь день (уже четырнадцать лет) я играю в разные игры на персональном компьютере и портативной консоле, но нахуя мне сидеть и играть в этот кал?
Я просто мог бы быть СРАЗУ в игре…
Я выхожу из подъезда - там наблёвано, на улице постоянно радиоактивный дождь, слева опять пырнули молотком мою собаку, около школы продают АК-48, MAC-6 и glock15…
И это ещё далеко не всё! Всюду тебе суют под нос рекламу нового тупого говна, которое я даже не предполагаю зачем в теории нужно людям…
Нравится ли мне это всё?
Конечно, именно по этому я и предлагаю легализовать оцифровку ума и тела, для полного погружения в сеть интернет и реальную виртуальность.
Социальных проблем станет меньше, я это вам гарантирую!
Бьёт муж - оцифровалась и убежала от проблемы в мир Барби и Кена.
Не берут на работу строителем? Да пожалуйста- майнкрафт к твоему распоряжению!
Ты родилась тупоголовой курицей, а мечтала, чтобы у тебя померла жена и вы с сыном пошли пиздить всю вселенную топором?- оцифруйся и скорее заходи в God Of War сестра!
Ты мальчик паинька и тебя бьют в школе?
Братииииш, так давно уже придумали ГТА 3 как минимум епта, только переведи себя в цифру!
И это лишь малая и очень скудная часть всех неоспоримых плюсов оцифровки.
Я предлагаю вам буквально иную жизнь, только вдумайтесь - 111010001011010101000101011010101010101010111101000101010111010011010000101010….
❤10❤🔥1⚡1🕊1👻1💘1
Колонизация пчёл или элексир молодости.
Алтай. 2003 год. Тогда я находился у товарища Гасанбега Рамазанова на пасеке и узнавал о пчёлах и медятине.
Именно там я и понял, что пчёлы – это просто летающие фабрики мёда, жалящие автоматы, которых нужно лишь немного оптимизировать. Я наивно полагал, что смогу наладить производство мёда в промышленных масштабах, построив для них комфортабельные ульи с ипотекой на 30 лет и системой «всё включено».
Оказалось, что пчелы не оценили мою щедрость. Вместо благодарности и увеличения производительности, они решили, что я – конченый и издеваюсь над насекомыми, эти штуки начали меня жалить и жужжать как моя жена после моего похода на съезд фанатов лежать стоя. Я был сильно зол и начал отрабатывать на пчёлках коронные удары Тайсона и Али.
Алтай. 2003 год. Тогда я находился у товарища Гасанбега Рамазанова на пасеке и узнавал о пчёлах и медятине.
Именно там я и понял, что пчёлы – это просто летающие фабрики мёда, жалящие автоматы, которых нужно лишь немного оптимизировать. Я наивно полагал, что смогу наладить производство мёда в промышленных масштабах, построив для них комфортабельные ульи с ипотекой на 30 лет и системой «всё включено».
Оказалось, что пчелы не оценили мою щедрость. Вместо благодарности и увеличения производительности, они решили, что я – конченый и издеваюсь над насекомыми, эти штуки начали меня жалить и жужжать как моя жена после моего похода на съезд фанатов лежать стоя. Я был сильно зол и начал отрабатывать на пчёлках коронные удары Тайсона и Али.
❤9❤🔥1🔥1🕊1
Следующий случай произошел, когда я решил использовать свой новообретенный излишек мёда (после уплаты всех штрафов за нападение на пчёл) для создания эликсира вечной молодости. Моя логика была проста: мёд полезен, старость – нет. Следовательно, мёд должен победить всё в жопу ненужное.
Я смешал мёд с экстрактом штанов Киркорова, слезами Ларисы Долиной, а также щепоткой пыли с перехода Павелецкая - Павелецкая (контрабанда, конечно, но оно того стоило). Получилась такая термоядерная смесь, что ею можно было зарядить все новые машины марок «我是個混蛋», «褲子» и «阿爾喬姆·庫津».
Но вместо вечной молодости я получил…
Вечную депортацию из всех улеев, дупел, гнёзд и сот этих полосатых летучек… оказывается пока я был в ауте от снадобья, пчёлы собрали коллективную петицию против меня и отмену их сладкого рабства. В рапорте о расторжении контракта так и написано - он нас заебал.
Но самой большой ошибкой стало, конечно, решение колонизировать пчёл. Я подумал, что смогу научить их производить мед на «Жатецком Гусе», чтобы утолять свою жажду. В итоге я получил не только мед, но и целую армию трудяг, которые начали требовать права на собственный медо-пивоваренный завод. Теперь у меня есть собственный бизнес, но все рабочие моменты проходят на жужжащем митинге.
Когда вы решите колонизировать кого-то, убедитесь, что у них нет своих амбиций. И не забудьте, что пчёлы могут быть отличными партнёрами, но только если вы готовы делить с ними свои мечты (и пиво)!
Я смешал мёд с экстрактом штанов Киркорова, слезами Ларисы Долиной, а также щепоткой пыли с перехода Павелецкая - Павелецкая (контрабанда, конечно, но оно того стоило). Получилась такая термоядерная смесь, что ею можно было зарядить все новые машины марок «我是個混蛋», «褲子» и «阿爾喬姆·庫津».
Но вместо вечной молодости я получил…
Вечную депортацию из всех улеев, дупел, гнёзд и сот этих полосатых летучек… оказывается пока я был в ауте от снадобья, пчёлы собрали коллективную петицию против меня и отмену их сладкого рабства. В рапорте о расторжении контракта так и написано - он нас заебал.
Но самой большой ошибкой стало, конечно, решение колонизировать пчёл. Я подумал, что смогу научить их производить мед на «Жатецком Гусе», чтобы утолять свою жажду. В итоге я получил не только мед, но и целую армию трудяг, которые начали требовать права на собственный медо-пивоваренный завод. Теперь у меня есть собственный бизнес, но все рабочие моменты проходят на жужжащем митинге.
Когда вы решите колонизировать кого-то, убедитесь, что у них нет своих амбиций. И не забудьте, что пчёлы могут быть отличными партнёрами, но только если вы готовы делить с ними свои мечты (и пиво)!
❤11❤🔥1🕊1🏆1
Старость - месть или Легенда Бикини Боттома.
Старина Боб тогда ещё находился у меня дома, и я мыл им посуду… и не только посуду, ребят. Но в один крайне ужасный день этот чёрт решил свалить от меня через раковину мою любимую…
Он покинул мой дом и отправил лишь одно письмо через неделю: «Ты ужасен, Тёмик, ты очень плохо обращался со мной».
Прошло 28 лет. У меня родились дети, так случилось, что они уважают смотреть американские мультипликационные фильмы. И как-то в один из дней я работал в своей комнате на персональном компьютере, а дети хохотали и веселились на кухне. Я был очень занят рисованием хера в пеинте и не сразу понял, что крики эти не здравые. В какой-то момент я решил выйти из своего склепа и глянуть, что смотрят мои дети!? Захожу значит на кухню… и что я вижу? Вот он! Гандон! Улыбается во все два зуба моя мочалка-губка Боб! Он он! Спустя 28 лет!!!
Старина Боб тогда ещё находился у меня дома, и я мыл им посуду… и не только посуду, ребят. Но в один крайне ужасный день этот чёрт решил свалить от меня через раковину мою любимую…
Он покинул мой дом и отправил лишь одно письмо через неделю: «Ты ужасен, Тёмик, ты очень плохо обращался со мной».
Прошло 28 лет. У меня родились дети, так случилось, что они уважают смотреть американские мультипликационные фильмы. И как-то в один из дней я работал в своей комнате на персональном компьютере, а дети хохотали и веселились на кухне. Я был очень занят рисованием хера в пеинте и не сразу понял, что крики эти не здравые. В какой-то момент я решил выйти из своего склепа и глянуть, что смотрят мои дети!? Захожу значит на кухню… и что я вижу? Вот он! Гандон! Улыбается во все два зуба моя мочалка-губка Боб! Он он! Спустя 28 лет!!!
❤7🔥3🤓2