Доброе утро ❤️

Верьте в себя!

Для любого действия нужен ресурс. Согласны? Ресурс времени. Ресурс здоровья. Ресурс денег. И так далее. Но самый главный ресурс на мой взгляд - это вера в себя.

Когда нет веры в себя, всё валится из рук. Нет настроения и сил. Изматывают хандра и разочарование... Если не верить себе и в себя, никаких других ресурсов не хватит! Поэтому начните с главного!

И помните - вы у себя одна (один)!

Счастливый разум • Саморазвитие

ГЛАВА 11. Предотвращение рецидива.

После того, как мы получили помощь и лечение ПТСР, нам нужно подумать о возможности рецидива. Рецидив – это период ухудшения состояния после периода улучшения (например, при употреблении алкоголя или наркотиков).

Рецидив может произойти с ПТСР, депрессией, тревожностью и, в целом, с любым аспектом нашего здоровья (физического и психического). Такое случается, не стоит параноить, это не конец света. Самое главное, понять триггеры, которые могут спровоцировать ухудшение состояния и быть готовым отреагировать, если это произойдет.

Для многих военнослужащих, сильная социальная поддержка помогает выздоровлению, а токсичные отношения провоцируют рецидив. Для того, чтобы контролировать последние, нам нужно поговорить о установлении личных границ.

Здоровые и адекватные границы – это форма самоуважения. Они говорят нам и миру: я заслуживаю того, чтобы меня уважали и ценили. Границы означают уверенность в себе, а она страдает одной из первых во время ПТСР. Нам нужно научиться или вспомнить как выстраивать адекватные личные границы, как их поддерживать и что делать, если кто то их не соблюдает.

Правда жизни: Издевательства, травля или дедовщина.
Когда мы переживаем тяжелый период в жизни, велика вероятность того, что над нами будут издеваться.

Люди, которые любят издеваться над другими, обычно ищут тех, кто слабее их или изолирован от общества. Из-за симптомов ПТСР (особенно Критерия С – избегание) и D (негативные изменения в сознании и настроении) мы обычно являемся очень привлекательной целью для таких людей, которые видят в нас легкую жертву. Если у нас есть симптомы Критерия Е (изменение нервной системы), то мы также может привлечь к себе внимание своим безрассудным поведением или вспышками ярости.

Если мы поймем, что над нами издеваются, мы можем проанализировать ситуацию, чтобы
• понять, что проблема не в нас
• создать сильную социальную поддержку и
• составить план действий по изменению ситуации.

#переводПТСРдлячайников
#предотвращениерецидива

Доброе утро 🤗

Правда жизни

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

Счастливый разум • Саморазвитие

Предотвращение рецидива - продолжение.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА.
1. Здоровые границы общения создают здоровые отношения.
Нет здорового общения без определенных границ, и неважно, семейные ли это отношения или отношения с друзьями, коллегами или детьми. Здоровые границы говорят: ‘Я заслуживаю того, чтобы меня ценили и уважали.’ И это очень важно для здоровых взаимоотношений.

2. Люди не будут знать наших границ, если мы их четко не определим.
Да, в идеальном мире люди ДОЛЖНЫ знать, как вести себя, но стоит сказать, что далеко не все ‘умеют быть взрослыми’. Некоторые люди не знают, что определенные комментарии могут обидеть. Некоторые люди не понимают, что другим может не нравится нарушение личного пространства и излишняя тактильность.

Давай не будем тратить время и нервы на то, что остальные ‘должны’. Вместо этого, давай вспомним, что половина людей, которых мы встречаем, прямо скажем, не блещут интеллектом и страдают отсутствием здравого смысла. Не стоит ждать, пока другие догадаются о наших границах. Вместо этого давай четко их обозначим.

3. Адекватные люди уважают адекватные границы.
Проблема в этом то, что не все люди адекватны. Грустная новость – в мире полно ублюдков и долбоебов. Когда люди предпочитают игнорировать разумные границы, они обычно попадают в эту категорию. И проблема тут не в наших границах, а в осознанном решении других людей их игнорировать.

4. Наши границы, их выбор.
Мы устанавливаем личные границы, но у нас абсолютно нет контроля над тем, как люди будут к ним относиться. Когда мы обозначаем свои границы громко и отчетливо, другие люди решают, хотят ли они соблюдать эти границы или нет.

Когда люди решают игнорировать наши границы, они просто дают тебе понять: ‘Я тебя не уважаю и я не хочу общаться с тобой на твоих условиях.’ Все просто.
 
Когда ты устанавливаешь свои личные границы, необходимо их четко обозначить. Я предлагаю такой вариант:
Мне не нравится, когда ты ... Пожалуйста, прекрати.

Сами заполните многоточия.  Например:
• Мне не нравится, когда ты так смотришь на меня. Пожалуйста, прекрати
• Меня обижает это выражение. Пожалуйста, не используй его.
• Я не люблю обниматься с другими людьми. Давай, мы просто пожмем друг другу руки?

Что мне нравится в этих примерах, так это то, что ты не наезжаешь на другого человека, а просто описываешь поведение / поступки. Запомни только, что границы должны быть разумными. Мы же не будем говорить: ‘Мне не нравится, как ты дышишь. Перестань’, а озвучиваем разумную просьбу.


#переводПТСРдлячайников
#предотвращениерецидива

Очередная переведенная методичка на тему ‘Как справиться с виной выжившего’

Что такое вина выжившего?

Вина выжившего развивается у людей, переживших ситуацию, связанную с угрозой для жизни, в которой погибли другие люди. Некоторые люди в такой ситуации считают, что могли бы сделать больше, другие испытывают вину за то, что кто-то пожертвовал своей жизнью ради них.

Изначально этот термин применялся к переживаниям выживших после Холокоста, но теперь его используют для описания чувств после различных опасных событий, таких как автомобильные аварии, войны и природные катастрофы.

Симптомы
• Чувство беспомощности
• Флэшбэки о травматическом событии
• Раздражительность
• Потеря мотивации
• Перепады настроения и вспышки гнева
• Суицидальные мысли
• Изменение аппетита
• Проблемы со сном
• Головные боли
• Тошнота или боли в животе
• Учащённое сердцебиение

Методы лечения
Получение профессиональной помощи важно, так как вина выжившего может серьёзно снизить качество жизни и повысить риск суицидальных мыслей.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) – один из наиболее эффективных методов. В ходе терапии пациенты анализируют свои автоматические негативные мысли и заменяют их более реалистичными.

Другие эффективные методы лечения включают:
• Индивидуальную и групповую терапию
• Поддерживающие группы
• Медикаментозное

Как справиться с виной выжившего
1. Позвольте себе горевать – важно осознать и принять потерю, позволив себе траур.
2. Сделайте что-то позитивное – помогайте другим или займитесь добрыми делами, чтобы направить свои чувства в конструктивное русло.
3. Фокусируйтесь на внешних факторах – осознание того, что некоторые события были вне вашего контроля, поможет уменьшить чувство вины.
4. Практикуйте самопрощение – даже если ваши действия повлияли на других, научитесь прощать себя и двигаться дальше.
5. Помните, что чувство вины – это нормально – переживать комплексные эмоции, включая вину, после трагедии – это естественно .

Если симптомы становятся слишком тяжёлыми, обратитесь за профессиональной помощью.

Вывод
Вина выжившего может быть разрушительной, но это распространённое чувство среди людей, переживших травмирующие события. Важно осознавать свои эмоции и обращаться за поддержкой, если чувства становятся неуправляемыми. Правильное лечение и поддержка помогут справиться с чрезмерной или подавляющей виной

#винавыжившего

Доброе утро 🤗

Хватит жаловаться на жизнь!

Πoймитe: ecли у вac ecть вpeмя ныть и жaлoвaтьcя - знaчит, у вac нaйдeтcя вpeмя и чтo-тo cдeлaть c этим.

Счастливый разум • Саморазвитие

Предотвращение рецидива - продолжение

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ
Давай повторим еще раз: адекватные люди уважают адекватные границы. Когда мы переходим черту, и кто то дает нам об этом понять, обычная реакция будет: ‘без проблем, я постараюсь так больше не делать’. Мы совершили ошибку и учтем ее в будущем. Ничего личного.

Далеко не все являются адекватами, и , возможно, время от времени нам придется отстаивать свою позицию.Ситуации могут быть от удивленного ‘Ой, а раньше ты так не говорил’ до обвинительного ‘У других с этим проблем нет’, или даже полновесной истерики ‘Я так всегда делаю, и не собираюсь меняться, потому что я не хочу!’

Ответ на такие реакции должен быть спокойным и простым напоминанием наших границ. Например:
• Я тебя услышал, но такой язык все равно меня оскорбляет. Пожалуйста, прекрати.
• Ничего личного. Я просто не люблю обниматься.
• Никто не пытается задеть твои чувства или расстроить тебя. Пожалуйста, прекрати.

Иногда, такое противодействие может перейти на личности и закончиться конфликтом, особенно, если кто-то считает себя вправе вести так, как они хотят. Давай вспомним, что вести себя как мудак было их осознанным выбором, и таким образом они дают тебе понять: ‘Я не считаю, что ты достоин уважения и не обязан с тобой считаться.’ Громкое заявление, не так ли?

Когда кто то показывает тебе, кем является на самом деле, поверь им в самый первый раз.
 
Я часто матерюсь. Некоторым это не нравится, особенно потому что у меня ничего между ног не болтается. Давай представим, что ты являешься одним из моих студентов, и после занятия подходишь ко мне и говоришь: ‘Мне не нравится, когда вы материтесь. Пожалуйста, прекратите’

Знаешь, что произойдет? Я извинюсь, и искренне попытаюсь прекратить использовать мат в твоем присутствии. Я могу облажаться, но я искренне попытаюсь. И причина проста: я ценю мои отношения со студентами больше, чем я ценю мою потребность материться. Я осознанно сделаю выбор уважать твои границы, потому что я верю, что каждый заслуживает того, чтобы его ценили и уважали. Больше нечего к этому добавить.

Не все ценят отношения с нами больше, чем свою потребность нарушать полностью адекватные границы. Когда это происходит, есть смысл прекратить такие отношения.

#переводПТСРдлячайников
#предотвращениерецидива

Доброе утро 🤗

Правда жизни

Ничто не дает столько преимуществ, как способность оставаться спокойным и хладнокровным в любой ситуации.

Счастливый разум • Саморазвитие

НО Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ И ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ
Как говориться, ты не рубль, всем понравиться не получится.

Когда мы устанавливаем свои личные границы, окружающие делают выбор, соблюдать ли их. И мы должны уважать их решение, даже если оно нам не по нраву. Очень заманчиво заморочиться всеми этими ‘они должны’ а-ля ‘мои родители должны любить меня’или ‘моя супруга должна уважать меня’. Я очень прошу вас не зацикливаться на том, кто, что и кому должен.

Отказ ранит, но не так сильно, как преследование любви кого-то, кто ясно дал понять, что им на нас насрать.
 
Я много о чем рассказала в этой главе, поэтому я хочу завершить ее небольшим списком основных пунктов, которые должны помочь создать и поддерживать здоровые личные границы:

1. Уважай себя. Каждый достоин того, чтобы его уважали, ценили и любили – и ты в том числе

2. Обозначь свои границы. Тебе необходимо определиться, какое поведение для тебя приемлемо, а какое нет.

3. Слушай себя. Если чье-то поведение кажется тебе некомфортным или отвратительным, скорее всего, такое поведение нарушает твои личные границы.

4. Будь прямолинеен. Нам не нужно объяснять причины , по которым мы установили наши границы. Неадекватам все равно плевать на это, ведь они просто мелкие бессовестные засранцы.

5. Ищи поддержки. Социальная поддержка является важным элементом заботы о себе. Терапевт может предоставить возможность выпустить пар и предложить хорошие варианты развития событий. То же относится к группам поддержки и хорошим друзьям.

6. Начинай с маленького. Как любой навык, создание личных границ требует опыта. Мы можем начать с небольшого, а потом постепенно расширять наши границы, которые требуют больше внимания.
 
Приобретение опыта создания и поддерживания наших личных границ очень поможет в лечении ПТСР и поможет нам заново приобрести уверенность в себе и самоуважение.

#переводПТСРдлячайников
#предотвращениерецидива

Решила сегодня запостить окончание перевода книги ‘ПТСР для чайников’ 😌 надеюсь, вы нашли там что то для себя полезное 🤗

Финальный Аккорд
Так как ты прошел со мной весь путь до конца, я поделюсь с тобой текстом, который я нашла среди документов Военного Проекта Ветеранов [прим.пер. – американская организация]

Солдат с ПТСР попал в яму и не мог из нее выбраться. Мимо проходил сержант и услышал, как солдат зовет на помощь. Сержант начал орать на солдата, сказал ему заткнуться и продолжать копать яму, кинув лопату. Солдат заткнулся и начал копать.

Мимо проходил старший офицер и услышал, как солдат зовет на помощь. Офицер приказал солдату использовать лопату, которую дал сержант и кинул в яму ведро, которое может пригодиться. Солдат с ПТСР продолжил копать и наполнил ведро.

Мимо проходил психиатр. Солдат крикнул: ‘Помогите! Я не могу выбраться!’ Психиатр дал ему какие-то таблетки и сказал: ‘Держи, теперь тебе будет не так больно копать’. Солдат сказал спасибо и принял таблетки. Но он все равно сидел в яме…

Мимо проезжал знаменитый психотерапевт и услышал, как солдат зовет на помощь. Психотерапевт остановился и спросил: ‘А как ты туда попал? Ты тут родился? Твои родители посадили тебя в эту яму? Расскажи мне о себе и это облегчит твое чувство одиночества.’ Солдат с ПТСР в течение часа рассказывал свою историю. Психотерапевту нужно было ехать дальше, но он пообещал вернуться через неделю. Солдат с ПТСР поблагодарил его, но он все равно продолжал сидеть в яме.

Мимо проходил священник и услышал, как солдат зовет на помощь. Священник дал ему Библию и сказал: ‘Я буду молиться за тебя’. Священник упал на колени и начал молиться за солдата с ПТСР, после этого он ушел. Солдат с ПТСР был очень благодарен священнику, он прочитал библию, но он до сих пор сидел в яме.

Мимо проходил другой солдат, который только что справился со своим ПТСР, и услышал зов на помощь. Он тут же прыгнул в яму. Солдат с ПТСР сказал: ‘Что ты делаешь? Теперь мы вдвоем тут застряли’. Но другой солдат сказал: ‘Не переживай, все нормально. Я сидел в этой яме раньше. Я знаю, как выбраться отсюда’
Автор неизвестен.
 
Я написала эту книгу для тебя, братик, потому что я была там, где ты сейчас, и я знаю выход. Теперь я хочу, чтобы ты полностью привел себя в порядок и мы будем вместе прыгать в ямы, чтобы помогать другим.

Мы перебрали множество тем : что такое ПТСР и моральная травма; какие методы лечения являются эффективными; как подобрать правильное лечение и обзавестись социальной поддержкой; как говорить с другими о нашем ПТСР и как выстраивать границы общения, чтобы обезопасить себя от рецидива.

Я надеюсь, что после прочтения этой книги ты знаешь о ПТСР больше, чем ты знал до этого.

Береги себя, братик ❤️

#переводПТСРдлячайников