Сегодня одному там собаченьке стало скучно, пока мамы дома не было. Мы машинку в сервис отвозили, а Джаз дома остался.
Обычная, в общем-то ситуация. И чаще всего он один дома без проблем остается. Но иногда находит...
В декабре у меня много работы, и нет возможности возить собачку на тренировки. И паршивцу этому скучно, он грустит и переживает.
Сегодня от скуки и переживаний Джазика спасали мои сапоги... итог плачевен, и он на фото...
Вот где-то раз в год собачка в периоды грусти и переживаний изничтожает мою (всегда только мою!) обувь, и делает это, когда я куда-то уезжаю.
Сапоги жалко, но замечаю другое:
Первым порывом еще год назад, в аналогичной ситуации было бы хряснуть собачке по крупу этим же недоеденым сапогом... и злость и обида...
Сейчас, почему-то, нет обиды, и злости тоже нет. Хотя сапоги любимые, а приличные - так и вовсе одни. На работу ходить теперь не в чем, зарплата только завтра...
Но вот нет злости, хожу, ржу весь вечер, обнимаю псо.
Обнимаю и понимаю, что за этот жуткий год многие вещи перестали быть ценными (хотя для меня никогда не были ценными вещи, или обувь). Но я, скорее, про то, что вот собака сделала гадость, и я каак расстроюсь, что у меня непослушная, бестолковая собака, что я не способна объяснить ей, что обувь не еда, значит я хреновая хозяйка. Вот эти все оценочные суждения, привычные чувства (вычитала у Леонида Кроля) про себя... вдруг перестали иметь значение, перестали влиять (ну ладно, стали менее важны :))
И ты просто понимаешь, что вот это жизнь, она не может быть идеальной и безмятежной, и идёшь вести занятия, а дочка нарисовала яблоко, которое манго, и приносит воды маме, которая закашлялась...
Жить свою жизнь, это трудно, страшно, весело и хорошо сразу. Ну это у меня так...

Я могу...
Или испытание пределов возможностей.
Мы едем в горы. Дорога на 1600 км, водителей двое, едем на Бегемоте, всей семьёй, кроме котиков. Ура!
7 утра, трасса, снегопад. Я за рулём.  Старшая дочка штурманом, остальные сладко спят.
Я очень не люблю ездить в снегопад - первая авария, довольно сильная, случилась со мной при такой погоде. В снег и дождь я не верю себе, как водителю, я не верю машине и всего боюсь.
В плотном снежном покрытии трассы машины идут двумя рядами, раскатывая две колеи. Между которыми - нанос, сугроб шириной метра полтора. Мысль о перестроении вызывает панику и воспоминание о летящей в отбойник неуправляемой машине из моего прошлого.
"Паника не приходит к тому, кто хорошо дышит..." - строчка из наших лекций загорается вместе со стоп-сигналами впереди идущей машины...
И я дышу. Дышу на счет, игнорируя истерический моргающий дальний того, кому я мешаю в левом ряду. Выдыхаю, чуть сбрасываю, и аккуратно смещаю Бегемота вправо. Бегемот вползает в сугроб, разделяющий ряды, и держит дорогу, и идёт, и перестраивается! "Йесс" кричит Ксюша, "Уфф..." выдыхаю все, что осталось в лёгких, я..
Я могу! Бегемот может!' "Смотри, мы смогли, ты смогла, ты перестроилась, панику победила!"
Я могу, и мы едем дальше...
Через первую сотню к снегу добавляется дождь. На дороге вместо сугробов - ледяное пюре. Я торможу, а Бегемот продолжает движение... я еще раз торможу, а машина - нет... Паника, вспышкой, сердце падает в район копчика, Бегемот катится с горки под собственным весом, с неизменной скоростью.
Я дышу (раз-два-три-четыре)... и просто отпускаю газ. Поток идёт также, как и мы, замедляемся уже в горку. Бегемот нащупывает подо льдом асфальт, мы едем дальше, мы можем.
Снег убрали, за тристапятьдесят до Воронежа дали дождь и туман.
Такой дождь на трассе я тоже не люблю - боюсь аквафланирования (скольжения по воде).
Но после сугробов и ледяного пюре уже даже дышать на счет не приходится, паника испугалась и ушла.
Кажется, это называется десенсибилизацией страха. И я спокойно перехожу из ряда в ряд, и продолжаю движение...

Есть у меня еще один страх на дороге - мне страшно ехать пассажиром, я не могу расслабиться и перестать следить за дорогой, даже если я пассажир, плохо чувствую себя на заднем сиденье.
Но после Воронежа я выпала в осадок, и отдала руль мужу. Погодные условия нормализовались, вокруг был всего лишь туман в стиле Сайлент хилл... и я начала засыпать. Мой сон в машине очень хрупок, я вскакиваю от каждой неровности или торможения. А тут супруг говорит "что-то меня вырубает" - ну и всё, штурман (я) должен следить, чтобы водитель не заснул, и развлекать его... я не сплю... а муж - почти. Меняемся обратно.
Всплывает вопрос: как долго я ещё могу? Короткий чек-ап: в глазах нет песка, перед глазами не плывут крокодильчики (глюки от крайней усталости, первый признак, что надо останавливаться на отдых), спина жива, копчик не стреляет, музыка хорошая... едем.  В ночи за 250 до Ростова отдаю мужу руль снова, и он блестяще лавирует между колоннами грузовиков и бензовозов, вызывая у меня восхищение и ужас. Ужас - потому что ситуация же вот, опасная - а руль (то есть, контроль) не у меня!!! Ааа!!! Напоминаю себе, что любимый точно умеет водить и точно не желает нам плохого. Вцепляюсь в панель, помогает мало. Сама бы я точно тащилась за этими фурами, или каждый маневр бы совершала с сердцем в пятках и трижды перекрестясь...
Но, контроль не у меня, и это страшно...
И, в отличие от паники, средства прекратить бояться у меня нет... :((
Делаю заметку - поискать или спросить. Как психотерапевты работают со страхом отсутствия контроля, управления не в твоих руках.
Я не знаю, узнаю - расскажу.
Мы нацелились ночевать в Ростове, у родственников,  но внезапно узнаем, что у них вдруг две собаки теперь, одна из которых - очень нервная и в стрессе..  решаем, что заедем на чай и едем дальше.

После чая я внезапно снова за рулём, а Ксюша садится штурманом. Мы пркупаем aux провод, и я четыре часа дороги слушаю ее плейлист, и мы беседуем. Тепло и хорошо. Мы можем делить дорогу и музыку, делить эту ночь и эту жизнь. Это было и раньше, но впервые вот так наполняюще и долго.
Теперь я знаю, что я могу, поспав два часа накануне, провести в машине 24 часа, из которых часов 16 - за рулём...
Теперь я знаю, что мы можем выехать в 7 и приехать в 7 на следующий день,  и дети выдерживают вполне.
Теперь я знаю, что пытаться после такого вояжа найти у себя еще ресурсы, и таки вылезти утром на склон - было ошибкой, потому что ребенок ничего не помнит из лыж, и нервничает, а я в усталости совсем не могу терпеть. Мы поругались, но помирились...
Я ощутила полное отсутствие ресурсов, прям прочувствовала, когда мы приехали к чек-ину в отель, и выяснили, что нам дали однокомнатный номер (перепутали, и двухкомнатных нет на сегодня)...
И я в расстройстве устроила вульгарную истерику - рыдала на ресепшн, сотрудники отпаивали шампанским...
Очень самопознавательные и ресурсомспытательные 1600км. Я могу. Я могу до сюда, а дальше всё. Могу потом на склон, но не могу выдержать разочарование, что дочка забыла, как кататься. Я радуюсь встрече со старшей.
Ну и мы герои! 1600, до подъемника сразу, на склон к 9ти, и только потом в гостиницу...

У меня болят границы. Потому что растут. В ширь и в толщину. Становятся крепче и вмещают в себя больше, но никого лишнего.
Болят потому, что их проверяют на прочность снаружи "а я тебя вот так, навязанной виной тыкну!" "А я через детей достану..." "что там тебе побольнее будет? Вот, лови..."
Когда границ нет, больно - даже сильнее. И жизнь безысходная, потому что без кожи и все шпильки достигают цели, и твоя жизнь управляется всеми, кто считает себя в праве ходить к тебе домой в грязной обуви...
Когда границы отрастают, резко перестаешь быть удобным для окружающих. Внезапно, за твой счет перестает получаться восполнять свои потребности (во власти, контроле, прочем признании)... а те, кто раньше управлял, пытаются вернуть управление...
Но ты уже чувствуешь, как изнутри в них растет спокойствие, внутреннее ощущение правильности. Ты ощущаешь, что стоишь за себя...
Собака Джаз:
Границы у нее болят... сидит, рыдает вечерами...
Не знаю, что там такое границы, мы, лабрадоры про такое не учили. Но если я залезу ей под бок, а еще на ручки, то ей полегчает, это проверено...

На итоговой защите курса МОРВ (методология обучения и развития взрослых) нужно было выступить с речью в 500 слов "Чем я занимаюсь и почему это важно?" У меня получилось такое⬇️

500 слов. Чем я занимаюсь и почему это важно?
Всем доброго дня и хорошей жизни! Я – Инга Древаль. Я занимаюсь распространением, популяризацией, иногда внедрением применения парадигмы экзистенциального анализа. Я (и экзистанализ) за жизнь с внутренним согласием и против того, чтобы человек НЕ жил свою жизнь или ЖИЛ НЕ СВОЮ жизнь. Я за наполненную жизнь с внутренним согласием и против само-предательства, само-убиения жизни. Я люблю понимать людей и помогать им обнаружить свою наполненную жизнь.
[ Эпиграфом к моему выступлению мог бы стать анекдот про фальшивые елочные игрушки, помните?
«В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой»
Но всё слишком серьёзно этим утром и мне не до анекдотов. В апреле прошлого года 37% наших сограждан считали себя счастливыми. Новых данных ВЦИОМ нет, но, в апреле прошлого года я вела мастер-класс по психологической устойчивости, на него пришло 500 человек, а до конца осталось 440. В марте этого года на аналогичном мастер-классе было уже 700, до конца осталось 680. Людям нужны опоры, они не знают, на чем им стоять. А когда под тобой шатается земля, чувствовать радость и счастье – затруднительно.
Мой живейший отклик вызывают ситуации, которые мы можем наблюдать каждый день, а часть из них – в зеркале. У меня, к сожалению, нет возможности получить ваши ответы. Но у меня есть для вас вопросы:
- как много в вашем сегодняшнем дне того, что вас радует? А того, что не вызывает никаких эмоций? Вызывает отрицательные? А если задавать себе эти вопросы каждый день?
63 процента людей не чувствуют себя счастливыми. Что такое счастье? Это ощущение, что твоя жизнь такая, какой ты хочешь ее видеть. Что твоя жизнь – твоя, про тебя, про то, что тебя радует и наполняет смыслом. Представляете, 63 процента людей не могут сказать, что в каждом их дне много того, что их радует, что для них важно. 63 процента живут (или НЕ живут), наполняя свои дни делами и событиями, к которым не хотят иметь никакого отношения, которые им не нравятся, не приносят радости.
* Кто в этом виноват? Мир, который ставит нам такие условия? Общество, которое с младенчества рассказывает нам, как быть хорошей девочкой/хорошим мальчиком? Мама и папа, которые недообнимали, недолюбили, любили не там и не так? Тех, кто виноват, много, и часто мы, найдя виноватого, думаем, что решили проблему, и теперь то всё будет хорошо. Но ёлочные игрушки по-прежнему фальшивые. Жизнь наша заполнена тем, что не приносит нам радости и смысла, мы всё время что-то делаем, но большинство этих дел – не наши. Не про нас самих. Жизнь заполнена, но не наполнена.
? Можем ли мы сказать «да» тому, что делаем каждый день? Есть ли у нас внутренне согласие, что то, что мы делаем – истинно наше, про нас и для нас? Что мы видим смысл в каждом своем действии? Многие люди, задумавшись об этом, с горечью и сожалением отвечают отрицательно. По разным причинам люди живут не своей жизнью, заполняют свое время тем «чему научили», «как правильно», «пригождаются там, где родились»…
* Человек может долго и напряженно работать и не выгорать, если работа несет в себе его личный смысл. И может хотеть убивать всех вечром после работы, не испытывая особых трудностей в том, чем живет. Кто-то, у кого достаточно денег, домов, машин, других атрибутов успешности, каждый вечер напивается, орет на близких, или вдруг уходит покорять Эверест… Почему он всё это делает? Он ищет убитую радость, надеясь, что она еще жива…
! Кто убивец радости вашей жизни – убивец вы, мы сами! Потому что ваше Я не может здесь быть, ему не нравится, оно не чувствует себя в праве и не видит смысла. А вы об этом даже не думали!
Cool – человек может жить хорошую жизнь, если он живет свою жизнь. Если он говорит «Да» тому, что с ним происходит и может сказать нет тому, что не его. Модет найти в себе силы не жить не свою жизнь.

Альфрид Ленгле называет это «жить с внутренним согласием». Мы счастливы, когда мы можем сказать, что:
- мы можем здесь быть, условия нашей жизни для нас приемлемы (если не приемлемы – мы их меняем);
- нам нравится то, что с нами происходит и то, что мы делаем, это про нас и это наше(если не нравится – мы ищем то, что нравится);
- мы чувствуем в себе опору, силу, право делать то, что мы делаем. Если опора шаткая – мы ее укрепляем;
- мы видим смысл. Каждый день мы проживаем или создаем что-то ценное для нас.
Я помогаю людям задавать себе эти вопросы. Это важно – понимать, что ты живешь свою жизнь и чувствовать радость от большинства действий, которые ее наполняют. Также важно понимать, почему в твоей жизни есть те или иные действия, от которых радость ты не чувствуешь. Какой смысл переживать то, что тебе неприятно.
] задайте эти вопросы себе:
- могу ли я быть там, где я сейчас есть?
- нравится ли мне быть здесь? Это мое? Про меня?
- чувствую ли я, что у меня есть основание, на котором я стою? Которое дает мне право делать то, что я делаю?
- что ценное для меня я проживаю каждый день? Что создаю?
Мне будет очень ценно искать ответы вместе с вами. С вами была Инга Древаль, человек, помогающий нащупать опоры и обнаружить потерянную радость.

Странные значки в начале некоторых абзацев - символы архитектоники, часть концепции. В общем, они не имеют принципиального значения для восприятия смысла...

Выше делилась своим достижением. А тут - достижение Джаза. Собака боится нестандартных перемещений, а здесь мы тренировались в здании и ему нужно было залезть в большую черную дыру. Он смог!
А еще тут хорошо видно, что Джаз очень доверяет тренеру - сказала "пошёл!" - он и пошёл... преодолел все сомнения.⬇️

Поделюсь. Про то, что такое "отпустить". И как это было для меня. Диагноз Бесе поставили в ноябре того года. И в декабре сказали, что вылечить нельзя. Что опухоль злая, агрессивная и плохо реагирует на любые виды терапии. Можно отнять лапу, это даст еще пару месяцев.
Я тогда подумала, что это будет пара месяцев на адаптацию к жизни на трех ногах, и восстановление от операции. А рак никуда не денется... и не стала так делать.
Они, те, кого мы приручили, уходят раньше нас. И это хорошо для них. И тяжело для нас. Я приняла это решение, как 12 лет назад приняла решение забрать его домой и не пристраивать. Уговорила семью и кошку.
Он хорошо жил, и легко ушел.
Когда он спрятался в диван, в темноту, и даже на ужин не выходил оттуда, я поняла, что ему стало больно. И врачи подтвердили. Что всё, что надо отпустить, ему уже плохо.
И теперь надо помочь днтям пережить. И научиться самой жить с дырой в форме кота. Такое.