Прекрасный вариант "хороших вопросов" для итогов года от Ассоциации Экзистенциального Анализа, в которой я участвую. Наслаждайтесь!

⭐️ Итоги года через призму 1 ФМ

Последний месяц года. Время - между рабочей круговертью и покупкой подарков в последний момент - оглянуться назад.

✍ Предлагаем сделать это с помощью экзистенциального анализа.

Каким был 2024 с точки зрения первой фундаментальной мотивации:

🐦‍🔥 Что мне удалось в этом году? Где я теперь могу больше, чем раньше? В чем стал опытнее, сильнее, мудрее? В чем именно? Может, я теперь меньше боюсь первым просить прощения? Или умею - ура! - выдерживать младенческий крик, от которого раньше убегал в другую комнату? Разобрался, как делать сырники "как в детстве"?

🐦‍🔥 Что мне теперь по силам (что казалось невозможным в прошлом году)?

🐦‍🔥 Что удалось принять и отпустить со спокойной душой - несбывшуюся любовь, первые морщинки у глаз, выбор своих детей?

🐦‍🔥 Что пришлось выдерживать (и это было нелегко, но я смог)?

🐦‍🔥 На что я мог положиться в трудные дни этого года? Дружба? Любовь? Мое собственное "упрямство духа"? Моя компетентность в профессии и признание? Бог? Где брал силы? Что в моей жизни было и оставалось нерушимой опорой в 2024? Появились ли новые? 

🐦‍🔥 Было ли мне опорой тело? Стало ли оно сильнее, или я столкнулась с его немощью? На что тогда я все же мог опираться и рассчитывать? (напр., на помощь хороших врачей, ежедневную гимнастику; на то, что тело после болезни все-таки восстановилось)

🐦‍🔥 В этом году я чувствовал защищенность? Где, с кем мне было спокойно?

🐦‍🔥Стало ли у меня больше пространства для жизни, "места для шага вперед"? За счет чего? 
🐦‍🔥 Стало ли больше физических мест, где мне хорошо, где я - дома?

🐦‍🔥 С какими людьми или в каких местах мне в этом году было свободно дышать?

Продолжаю делиться гайдом Ассоциации для бережного подведения итогов (вдруг вы подводите). Здесь хорошие вопросы для второй опоры (той, что про "мне нравится").

🎄Продолжаем подводить итоги года. Очередь за второй фундаментальной мотивацией.

Что было в 2024 в плане отношений, радости и печали?

🌤 Что или кто согревал меня в этом году? Может быть, какая-то встреча или впечатление? Человек? Сказанное вовремя слово поддержки или заботы? 
Что я могу сделать, чтобы в новом году было больше тепла? (может быть, чаще звонить маме, съездить к подруге детства или в дорогое для меня место, полное теплых воспоминаний?)
🌜Было ли у меня время, когда не нужно было спешить? Время, наполненное жизнью? Что это было, когда, с кем? Как сделать, чтобы этого было больше?
🌼 Где я переживал близость?
🌧 Были ли в этом году потери, разочарования? Позволял ли я себе просто погрустить по этому поводу? Был ли я с собой в эти моменты? Если нет, могу ли я сейчас позволить себе погрустить по утраченному и поддержать себя, как поддержал бы хорошего друга?
✨ Какие три важных ценности я прожил в этом году? Может быть, тягу к приключениям (сьездил на Байкал!) или ответственность (выполнил давнее обещание)? Каких ценностей мне не хватило? Как я могу "добавить" их в новом году? Как именно?

Как вам такие вопросы? Кажется, от них само по себе становится теплее...

Джаз разъясняет значение фразы "жопой чую". Перед ним стоит задача выбрать из двух банок ту, в которой есть целевой запах, обозначить ее укладкой, голосом, и указанием носом.

Кто-то внутри меня видит...
Кто-то внутри меня видит меня в шесть недня бегущей на встречу рассвету. В неделю примерно три раза.
А ещё - поднимающей штангу и танцующей танго...
Я поднимаю бокал, мечтаю пойти на вокал.. И на акварель хочу, зараза... Денег пока что нету...
Еще нет времени, сил, и кто бы меня спросил, хочу ли я танцевать со штангой, и поднимать ещё танго...
На спорте - там нет меня, я не выживу в нём ни дня, я хочу вина и ещё хочу сигарету... И сладкое манго.
Тот, кто сидит внутри говорит: на себя посмотри, эх ты! не ласточка, вот, а ворона.
Тебе первых мест не видать, не стоит и начинать, не стоит ни быть, ни дышать...
Я курю, я держу оборону.
Вдыхаю опять никотин, пусть мы же его не хотим, а кислород весь раздали достойным... 
Себе говорю "ты прости, и чипсами похрусти" и кричу: "схерали! Схера ли так больно..."
Плевала на "он сказал"... Зашла-заглянула в зал..дышу, вверх толкаю гантели..
И что это я, в самом деле.. 
Никто ведь уже не обидит...
#мыслио #мозгнасвязи

Лет 25 назад моё тело часто украшали синяки. Чаще всего - незначительные побочные эффекты увлечения историческим, ну, или если быть честной, фэнтезийным фехтованием. Редко, но метко, по лицу - результаты нелепых столкновений с жизнью, и тогда папа звал меня "Девочка-Авария" и спрашивал настойчиво, не нужна ли мне помощь. Помощь была не нужна.
Мне прилетало внезапно и нелепо, например на эскалаторе в метро, когда я стояла, а мимо шёл мужик и нес на плече доски, оступился, и доски прилетели мне в скулу...
Или сломанный мизинец на руке - несла мороженное из кухни в комнату, оттопырив палец, зацепилась за дверь..
В 25, когда родилась старшая, всю аварийность как отрезало. Я не думала тогда об этом, просто однажды отметила, что со мной давно ничего такого не происходит...
Оказалось, младшая дочь приняла от меня эстафету. Морозовская больница знала нас, как родных. Бусина в ухе, гель для стирки в глазах, сломанная рука, дыра в подбородке, ожоги от печки в сауне...
До сих пор не знаю природу этого феномена, думаю о нехватке внимания и желании его получить, но отдает бредом. Или нет.
Можно ли бессознательно быть невнимательной? Дать разрешение окружающему миру нанести себе вред, чтобы получить заботу близких?
А вот нет у меня ответа на этот вопрос. Или есть, но..
Сегодня мне представился шанс возобновить эти размышления: я пошла с мужем на тренировку по боксу. Бокс мне не интересен, но тренер у них потрясающий, там одной разминки хватает, чтобы упахаться, как на функционалке за полтора часа не получается! Лупить грушу (простите, мешок) - замечательный антистресс.
Но сегодня Юрьичу пришла фантазия выгнать меня в ринг. И у меня мозг сломался.
Я не могла найти в своей картине мира причину, почему мне нужно ударить постороннего человека в полную силу. А тренер просит именно так! А у меня ни разу, ни на фехтовании, ни в капоэйре, не было такой необходимости. Коснуться, обозначить и остановить. А здесь надо бить, да еще и под угрозой "не выйдешь отсюда, пока не доешь не увижу настоящий удар"!
Где найти это в себе? Когда нет гнева, а нужно применить силу? Я попробовала сосредоточиться именно на том, чтобы достать и сильно. Получилось, но на движения противника внимания уже не хватило, наверное. В общем, результат на видео под постом - завершение было фееричным, до искр из глаз!
Был ли этот бланш под глазом очередной бессознательной просьбой о внимании и заботе? Или иногда банан - это просто банан?

Собственно, момент - в самом конце..