Приветствую всех, кто сюда заглянул. Этот канал - хорошее место, где можно почитать немного про психологию, немного - про жизнестойкость, ещё - про смыслы, и про поисковую собаку Джаза. Буду рада!

Последнее время меня буквально преследует тема жизнестойкости. Понимаете? Жизне_стойкость. Для меня слышится как "выстоять перед жизнью". Жизнь вокруг такая, что нужно искать, на чем стоять. На чём эту стойкость создавать... я сейчас её создаю на тех опорах, что были раньше, проверяю их на прочность. А вы? В любом случае... говорит мне кино из компьютера... - сейчас пора спать, отвечаю я ему. Здоровый сон - тоже одна из опор. Спокойной ночи, всем кто...

Этот лабрадор - очень приблизительная собака: любит приближаться к человеку, когда его не ждут, облизывать и поливать слюнями. Ещё он приблизительно выполняет команды. "Рядом - это как-то вот так, да? Или примерно так?" И остается примерно в радиусе метра от меня.

На видео - приблизительно правильное выполнение нами части упражнений, нужных, чтобы пройти тестирование в Лизе Алерт. И честно, даже к такому, далёкому от идеала исполнению, мы шли два года. И я нами прям горжусь!
Путь был таким долгим не потому что Джаз - глупый собака. Он, собака, очень умный. Но приблизительный. Беда в том, что и я тоже человек - "на глазок". Не любим мы чёткости, выверенности и стандартизации. Или любим, но у других. У нас она чесотку вызывает и зевоту одновременно.
И я, и Джаз обладаем тягой к результату "вот прямо сейчас", и некоторой суетливостью.
И чтобы у нас стало получаться так, как на видео 👇- мне пришлось научиться замедляться. И Джаз старается (он старательный, да) замедляться и сдерживаться вслед за мной.
Это очень интересный путь: осознать, что собака реагирует гораздо больше на твой язык тела, чем на слова, отсмотреть свой язык тела "со стороны", и научиться показывать "всей собой", что мы сейчас работаем аккуратно, медленно и послушку.
Сначала было очень сложно "никуда не бежать" и выдыхать досаду и злость в сторону, чтобы транслировать собакену спокойствие.  И сейчас сложно, но уже автоматизм сложился почти.
Никогда не думала, что для успеха занятий с собакой прибегну к дыхательным упражнениям и "методу середины" из экзистенцанализа (если про метод интересно - пишите в комментах, расскажу).
Но для нас мы добились результата потому что замедляемся и дышим. И это тоже про опору для жизнестойкости.

Про упражнения для обретения опоры, читайте ⬆️

Скажите, дорогие все, а можете ли вы комментировать?

Место для комментов на первые сообщения, поскольку под самими сообщениями его нет, будет здесь. Welcome!

Метод середины - обещанное.
Это один из способов знакомства с собой, и в физическом и в психическом плане.
Нам про него рассказывали в базовом курсе экзистанализа, и я честно перерыла свои конспекты, но не нашла оригинал. Поэтому передаю так, как он отложился у меня в памяти с того 2017, когда мы пробовали на себе.
Про что это:
Восприятие своего тела, знание и принятие (осознанное непринятие) своего тела целиком или отдельных его частей - одна из предпосылок, основ самоценности. Есть ещё другие, но про них - позже.
Для того, чтобы что-то принять, имеет смысл это узнать, с чувством, с толком, с расстановкой. Это еще не про середину, скорее про всю территорию. То есть, до применения "метода середины" можно посвятить какое-то время путешествию по телу.
В обоих случаях, начинаю одинаково:
Я сажусь так, как могу сидеть долго, дышу, выдыхая всё наносное и мешающее, стараюсь ощущать себя и больше ничего вокруг...
В путешествии по своему телу я мысленно вхожу в любую его часть, например в ногу, и спрашиваю себя:
- это моя нога?
- я сейчас ощущаю её, как свою ногу?
- она такая, какой я хочу её видеть?
- она нравится мне? Такой должна быть моя нога?
- что в ней красивого? Что в ней нравится мне?
И таким образом мы двигаемся по всему своему телу.
Немного странные вопросы, на первый взгляд, да? Из них можно узнать, как мы ощущаем себя в своем теле, знаем ли его, нравится ли оно нам, всё ли в нем нравится... взаимодействуем ли мы с ним.
Можно дополнить вопросы теми, которые приходят вам на ум, например "что мой живот сейчас хочет сказать мне" :)
И так, внимательно и уважительно, вопринимать себя, части своего тела, его в целом. Есть шансы узнать много нового...

А теперь про метод середины.
Середину мы понимаем как средоточие, внутренню опору, то место, где только вы, только ваше, то, что вы считаете собой.
Начинаем так же, с расслабления, и такого полумедитативного сосредоточения на себе.  Когда расслабились, и почувствовали себя в пространстве, можно задавать себе вопросы:
Вот я, я ощущаю себя. Где я сейчас чувствую в себе центр, свою середину?
То, где находится самая суть меня?
Как я ощущаю ее, что исходит оттуда? Может быть, мне хочется поменять положение, чтобы полнее ощутить мою середину? Как я вижу ее?
Что я чувствую сейчас?
В этом состоянии имеет смысл побыть какое-то время, прочувствовать и локализовать середину в себе в этот конкретный момент.

Когда я работаю с Джазом,  мой центр, моя середина, находится в позвоночнике, ощущается, как стержень и придает движениям четкость, дыханию - ровность, а мне - спокойствие. Я не делаю лишних движений, это избавляет меня от суетливости, и помогает собакену понять по языку тела, что я от него хочу.
В других случаях центр может мигрировать и ощущаться по-другому. 
Надеюсь,  вам интересно. Буду рада вопросам :)

Не отпускает меня незавершенное действие, и я таки нашла оригинальный текст упражнения на середину, как и ответ на вопрос - в чем смысл этого упражнения. Упражнение середины может помочь заякорить человека, дать ему ощущение покоя, помочь обнаружить себя в пространстве, когда вы почему-то себя теряете.
Вчера я передала текст так, как он сохранился у меня, в первом комментарии найдете исходный вариант⬇️
 

"Экзистенциальный поворот означает внутреннюю открытость миру и себе. Посмотреть вокруг себя- что нуждается во мне, что меня запрашивает? Это связь между мной и моим миром. Я персонально вхожу в этот мир и участвую в нем, вношу полезное и это основа смысла."(А. Лэнгле)
И вот сижу я и пытаюсь понять - что нуждается во мне, что меня запрашивает, когда я за год третий раз влетаю в космические ветеринарные расходы с третьим зверем из своей банды?
Чему нас может научить ситуация, когда кто-то маленький и зависимый оказывается на грани жизни и смерти, и не может принимать решения за самого себя?
Сегодня у меня нет ответов и рассказов. Хочется забиться в угол и скулить, а нужно стоять прямо и решать. Много, страшно, и очень быстро. Я не хочу вносить себя персонально в эту ситуацию. Я вообще в нее не хочу. Но я в ней. Надо успеть. Очень надо. Спасти рядового Котика.

#спастирядовогоКотика в следующую субботу "интраопперационно", а точнее, прямо перед операцией, на УЗИ, узнаем, удастся ли сохранить коту лапу. Если опухоль висит не на магистральном сосуде - то котик будет дальше на четырёх. Если же нет - мы и на трёх его будем любить, лишь бы всё было хорошо, и он был жив. Но, почему только один врач из трёх рассказывает мне признаки боли у животного, и помогает понять, что животное не страдает? А остальные - только торопят: быстрее, КТ, анализы, УЗИ, давая понять, что всё очень плохо... несите ваши денюжки...

Замечено на себе.
Если есть работа на вечер, которую делать не охота, выпиваешь бокал вина, и становится очень легко разрешить себе не делать ничего.
Если спорить или выяснять отношения с мужем "под бокальчик" можно довыясняться до развода.
Если использовать алкоголь в качестве способа снизить напряжение, то можно легко выключиться из стрессовой ситуации, вынести себя за рамки... только если жизнь - одна большая стрессогенная жуть - вдруг понимаешь, что выносишь себя из жизни. Из своей, ага.
Нет, это не история про зависимость, не про то, что алкоголь - это зло. Это такое самонаблюдение о том, что есть такие стратегии справляться со сложностями, которые выключают из жизни. Если человек - это во многом его воля и разум - то тут воля уходит в астрал...
Если я - здесь, и живу, когда я принимаю решение, что могу быть здесь, то как я могу жить, выключая себя из ситуации?
В общем, если вдруг жизнь таки становится с трудом выносимой, или  если я хочу убежать - я знаю способ, да...

Тайна исчезнувшего желтка.
На балконе стоял хачапури по-аджарски. Мы в грузинском ресторанчике заказали. И он точно вчера был с желтком, с яйцом. А сегодня - без желтка. Коробка закрыта. След от желтка есть. И на коробке и на хачапури. А желтка - нет. Но коробка закрыта...
WTF?

#БесяКарманов первый раз после операции ест сам! Ура! Можно не колоть физраствор и не переживать за обезвоживание..
Восстанавливается... четвертый раз за год я выдыхаю и немного расслабляюсь.
Вот, он живёт, а мерзкой пакости в его организме стало сильно меньше.
Кажется, мы снова сделали что-то правильное.

Сегодня одному там собаченьке стало скучно, пока мамы дома не было. Мы машинку в сервис отвозили, а Джаз дома остался.
Обычная, в общем-то ситуация. И чаще всего он один дома без проблем остается. Но иногда находит...
В декабре у меня много работы, и нет возможности возить собачку на тренировки. И паршивцу этому скучно, он грустит и переживает.
Сегодня от скуки и переживаний Джазика спасали мои сапоги... итог плачевен, и он на фото...
Вот где-то раз в год собачка в периоды грусти и переживаний изничтожает мою (всегда только мою!) обувь, и делает это, когда я куда-то уезжаю.
Сапоги жалко, но замечаю другое:
Первым порывом еще год назад, в аналогичной ситуации было бы хряснуть собачке по крупу этим же недоеденым сапогом... и злость и обида...
Сейчас, почему-то, нет обиды, и злости тоже нет. Хотя сапоги любимые, а приличные - так и вовсе одни. На работу ходить теперь не в чем, зарплата только завтра...
Но вот нет злости, хожу, ржу весь вечер, обнимаю псо.
Обнимаю и понимаю, что за этот жуткий год многие вещи перестали быть ценными (хотя для меня никогда не были ценными вещи, или обувь). Но я, скорее, про то, что вот собака сделала гадость, и я каак расстроюсь, что у меня непослушная, бестолковая собака, что я не способна объяснить ей, что обувь не еда, значит я хреновая хозяйка. Вот эти все оценочные суждения, привычные чувства (вычитала у Леонида Кроля) про себя... вдруг перестали иметь значение, перестали влиять (ну ладно, стали менее важны :))
И ты просто понимаешь, что вот это жизнь, она не может быть идеальной и безмятежной, и идёшь вести занятия, а дочка нарисовала яблоко, которое манго, и приносит воды маме, которая закашлялась...
Жить свою жизнь, это трудно, страшно, весело и хорошо сразу. Ну это у меня так...

Я могу...
Или испытание пределов возможностей.
Мы едем в горы. Дорога на 1600 км, водителей двое, едем на Бегемоте, всей семьёй, кроме котиков. Ура!
7 утра, трасса, снегопад. Я за рулём.  Старшая дочка штурманом, остальные сладко спят.
Я очень не люблю ездить в снегопад - первая авария, довольно сильная, случилась со мной при такой погоде. В снег и дождь я не верю себе, как водителю, я не верю машине и всего боюсь.
В плотном снежном покрытии трассы машины идут двумя рядами, раскатывая две колеи. Между которыми - нанос, сугроб шириной метра полтора. Мысль о перестроении вызывает панику и воспоминание о летящей в отбойник неуправляемой машине из моего прошлого.
"Паника не приходит к тому, кто хорошо дышит..." - строчка из наших лекций загорается вместе со стоп-сигналами впереди идущей машины...
И я дышу. Дышу на счет, игнорируя истерический моргающий дальний того, кому я мешаю в левом ряду. Выдыхаю, чуть сбрасываю, и аккуратно смещаю Бегемота вправо. Бегемот вползает в сугроб, разделяющий ряды, и держит дорогу, и идёт, и перестраивается! "Йесс" кричит Ксюша, "Уфф..." выдыхаю все, что осталось в лёгких, я..
Я могу! Бегемот может!' "Смотри, мы смогли, ты смогла, ты перестроилась, панику победила!"
Я могу, и мы едем дальше...
Через первую сотню к снегу добавляется дождь. На дороге вместо сугробов - ледяное пюре. Я торможу, а Бегемот продолжает движение... я еще раз торможу, а машина - нет... Паника, вспышкой, сердце падает в район копчика, Бегемот катится с горки под собственным весом, с неизменной скоростью.
Я дышу (раз-два-три-четыре)... и просто отпускаю газ. Поток идёт также, как и мы, замедляемся уже в горку. Бегемот нащупывает подо льдом асфальт, мы едем дальше, мы можем.
Снег убрали, за тристапятьдесят до Воронежа дали дождь и туман.
Такой дождь на трассе я тоже не люблю - боюсь аквафланирования (скольжения по воде).
Но после сугробов и ледяного пюре уже даже дышать на счет не приходится, паника испугалась и ушла.
Кажется, это называется десенсибилизацией страха. И я спокойно перехожу из ряда в ряд, и продолжаю движение...

Есть у меня еще один страх на дороге - мне страшно ехать пассажиром, я не могу расслабиться и перестать следить за дорогой, даже если я пассажир, плохо чувствую себя на заднем сиденье.
Но после Воронежа я выпала в осадок, и отдала руль мужу. Погодные условия нормализовались, вокруг был всего лишь туман в стиле Сайлент хилл... и я начала засыпать. Мой сон в машине очень хрупок, я вскакиваю от каждой неровности или торможения. А тут супруг говорит "что-то меня вырубает" - ну и всё, штурман (я) должен следить, чтобы водитель не заснул, и развлекать его... я не сплю... а муж - почти. Меняемся обратно.
Всплывает вопрос: как долго я ещё могу? Короткий чек-ап: в глазах нет песка, перед глазами не плывут крокодильчики (глюки от крайней усталости, первый признак, что надо останавливаться на отдых), спина жива, копчик не стреляет, музыка хорошая... едем.  В ночи за 250 до Ростова отдаю мужу руль снова, и он блестяще лавирует между колоннами грузовиков и бензовозов, вызывая у меня восхищение и ужас. Ужас - потому что ситуация же вот, опасная - а руль (то есть, контроль) не у меня!!! Ааа!!! Напоминаю себе, что любимый точно умеет водить и точно не желает нам плохого. Вцепляюсь в панель, помогает мало. Сама бы я точно тащилась за этими фурами, или каждый маневр бы совершала с сердцем в пятках и трижды перекрестясь...
Но, контроль не у меня, и это страшно...
И, в отличие от паники, средства прекратить бояться у меня нет... :((
Делаю заметку - поискать или спросить. Как психотерапевты работают со страхом отсутствия контроля, управления не в твоих руках.
Я не знаю, узнаю - расскажу.
Мы нацелились ночевать в Ростове, у родственников,  но внезапно узнаем, что у них вдруг две собаки теперь, одна из которых - очень нервная и в стрессе..  решаем, что заедем на чай и едем дальше.

После чая я внезапно снова за рулём, а Ксюша садится штурманом. Мы пркупаем aux провод, и я четыре часа дороги слушаю ее плейлист, и мы беседуем. Тепло и хорошо. Мы можем делить дорогу и музыку, делить эту ночь и эту жизнь. Это было и раньше, но впервые вот так наполняюще и долго.
Теперь я знаю, что я могу, поспав два часа накануне, провести в машине 24 часа, из которых часов 16 - за рулём...
Теперь я знаю, что мы можем выехать в 7 и приехать в 7 на следующий день,  и дети выдерживают вполне.
Теперь я знаю, что пытаться после такого вояжа найти у себя еще ресурсы, и таки вылезти утром на склон - было ошибкой, потому что ребенок ничего не помнит из лыж, и нервничает, а я в усталости совсем не могу терпеть. Мы поругались, но помирились...
Я ощутила полное отсутствие ресурсов, прям прочувствовала, когда мы приехали к чек-ину в отель, и выяснили, что нам дали однокомнатный номер (перепутали, и двухкомнатных нет на сегодня)...
И я в расстройстве устроила вульгарную истерику - рыдала на ресепшн, сотрудники отпаивали шампанским...
Очень самопознавательные и ресурсомспытательные 1600км. Я могу. Я могу до сюда, а дальше всё. Могу потом на склон, но не могу выдержать разочарование, что дочка забыла, как кататься. Я радуюсь встрече со старшей.
Ну и мы герои! 1600, до подъемника сразу, на склон к 9ти, и только потом в гостиницу...

У меня болят границы. Потому что растут. В ширь и в толщину. Становятся крепче и вмещают в себя больше, но никого лишнего.
Болят потому, что их проверяют на прочность снаружи "а я тебя вот так, навязанной виной тыкну!" "А я через детей достану..." "что там тебе побольнее будет? Вот, лови..."
Когда границ нет, больно - даже сильнее. И жизнь безысходная, потому что без кожи и все шпильки достигают цели, и твоя жизнь управляется всеми, кто считает себя в праве ходить к тебе домой в грязной обуви...
Когда границы отрастают, резко перестаешь быть удобным для окружающих. Внезапно, за твой счет перестает получаться восполнять свои потребности (во власти, контроле, прочем признании)... а те, кто раньше управлял, пытаются вернуть управление...
Но ты уже чувствуешь, как изнутри в них растет спокойствие, внутреннее ощущение правильности. Ты ощущаешь, что стоишь за себя...
Собака Джаз:
Границы у нее болят... сидит, рыдает вечерами...
Не знаю, что там такое границы, мы, лабрадоры про такое не учили. Но если я залезу ей под бок, а еще на ручки, то ей полегчает, это проверено...

На итоговой защите курса МОРВ (методология обучения и развития взрослых) нужно было выступить с речью в 500 слов "Чем я занимаюсь и почему это важно?" У меня получилось такое⬇️