Про регресс

Обсуждали на интервизии с коллегой клиентские истории и наше собственное состояние на фоне длящейся уже больше месяца острой фазы войны с Ираном в Израиле, и пришло такое слово: регресс.

Это слово я впервые услышала от Димы Стебакова, нашего любимого и слишком рано ушедшего от нас друга и коллеги по ОРКТ. Мы тогда пришли к нему впервые как к детскому психологу, Илье было семь. Дело было в мае, произошел большой откат по всяким учебным и прочим темам (настолько, чтобы психолог дошел до психолога).

Дима рассказал, что в мае часто видит у детей регресс — то есть откат к более ранней стадии развития и функционирования.

Что мы можем видеть у детей?
— откат в базовых физиологических навыках, например, ходить в туалет. Ребенок справлялся без памперсов уже с 2-3 лет — и вдруг в семь, а то и в десять возвращается «туалетная проблема» (кстати, у детей с нейроотличиями эти навыки могут созревать позже).
— ребенок начинает драться, появляются другие поведенческие проблемы;
— просто слезы «не хочу в школу» — родителям часто это выглядит как каприз, а может говорить об истощении
нервной системы и эмоциональном выгорании (не забываем: кроме учебы в школе приходится проводить день с 30+ эмоционально нестабильными сверстниками).
— вообще ведет себя так, как вел себя несколько лет назад. Истерики, не хочу одеваться.

Можно задать себе вопрос:
«Для какого возраста такое поведение было бы ожидаемо?»

И ответом на него будет:
«А как было бы уместно помочь с таким ребенку [трех] лет?»

То есть мы откладываем наше «ты же уже взрослый!» — и начинаем иметь дело с тем, кто перед нами.

Наша первая задача в регрессе — встретить человека там, где он есть.

И сохранять готовность пройти весь путь с этого места обратно.

Можно применять принцип дрессировки собак: если отвалился какой-то навык, то возвращаемся к самому началу тренировки этого навыка.

И пусть вас поддерживает, что скорее всего, возвращение пройдет быстрее, чем освоение навыка в первый раз.

Регресс у взрослых

Продолжение. Как регресс устроен у взрослых?

Чтобы это заметить, хорошо бы знать какой был прогресс) тут фора у тех, кто занимался любой рефлексией - терапия, коучинг, письменные практики, личные цели. Тогда можно сразу заметить откат в освоенных навыках.

Регресс может быть не связан с источником текущего стресса (например, войной или социальной обстановкой).

Скажем, уже получалось ставить подростку границы или делать с ребенком уроки, не срываясь на крик.

Или в определенной ситуации не проваливаться в свою плохость, стыд или черную дыру одиночества. А тут снова, причем часто от очевидных мелочей.

Очень хорошо сказала одна моя клиентка о своем состоянии истощения: «я как оголенный провод».

Как будто истончилась телесная обмотка «проводов» нервной системы, и теперь старые триггеры вызывают более острую реакцию. То, что раньше просто бесило, теперь БЕЕСИТ. Мусор, невежливость. У кого что.

Но еще более яркий признак — такой же, как у детей: откат по физиологическим навыкам. Те, которые были на уровне чистки зубов, не требующих размышлений.

«Разваливается» сон. Проваливаются рутины, связанные с заботой о себе — еда, готовка, уход за собой.

Помогает только есть и спать.

Про выгорание я много раз писала. Вот здесь подробнее и много ссылок.

Начать можно с опросника выгорания Маслач, а также теста на депрессию.

Хорошая новость: наблюдение за состоянием живой природы помогает развернуть тренд вовремя себя подхватить: не дать хронической усталости перейти в истощение, дальше в выгорание и депрессию.

Участь любого писателя лонгридов — чем больше пишешь, тем больше народу отписываются :) я обычно не жалуюсь, но сегодня захотелось отметить.

Отметить и с благодарностью тем, кто продолжает читать, в том числе занудные заметки про терапию :)

***

Короткое, сегодня сформулировалось, про важность работы с гореванием:

нам нужно отплакать то, что правда умерло — чтобы то, что все еще живо, продолжило жить.

«Прививка неудачей»

— отличный термин, который родился в разговоре с одной мамой, которая помогает своему сыну, талантливому подростку пережить неудачу в олимпиаде.

Как же это важно, когда можно в сензитивный период (когда складывается чувство «я» и свое место среди других) получить предпочитаемый опыт проживания неудачи.

Падать — все равно больно.

Падать с пьедестала собственного Я, когда тебе всё и все тебе говорили какой ты талантливый и одаренный — еще больнее.

Еще это может быть очень незнакомый и пугающий опыт.

Как-то я работала с человеком, который испытал поражение только уже занявшись предпринимательством, ближе к 30. То есть в школе, в университете, на работе в консалтинге его установка «я лучше всех» была описанием фактической реальности: его IQ в сочетании с системным мышлением, работоспособностью и стремлением быть первым позволяли ему опираться на свою крутость как на неоспоримый факт о себе. И панически страшно оказалось в ситуации, когда появился реальный риск, что «мой стартап не взлетит» — потому что это оказалось бы разрушением всего, что он знал о себе. И затапливал стыд перед бывшими коллегами, что они подумают, стоило ли уходить с крутой корпоративной позиции ради фейла…

«Головой» он был знаком со статистикой выживаемости стартапов. Но познать это на шкуре собственного «я» — совсем другое дело…

Пришлось перепридумывать опору для себя во время неудачи.

Хоть и запоздало, все-таки получить такую прививку неудачей. Без нее «дерево личности» оказывается слишком хрупким перед стихией жизни.

Когда-то нам очень важно испытать этот опыт, что мое такое значимое дело — стартап, проект, отношения — могут не получиться. А я продолжу жить.

Смочь не отвернуться от себя в такой момент, продолжать себя уважать и посреди неудачи тоже.

Преодолеть стыд, суметь показаться другим. Увидеть, что есть люди, которые от такого-тебя не отворачиваются.

Часто терапия на стыке с коучингом (сеттинг, в котором я нередко работаю) оказывается именно местом такого опыта.

«Я — это я, проект — это проект».

«Рок-н-ролл мёртв, а я еще нет».

#коучинг #2learn

P.S. В мае хочу сделать семинар про «школьную травму», поговорим там про этот аспект тоже.

Нередко нейроотличия и одаренность пересекаются (см. инфографику).

Тот самый случай, когда доставшийся человек очень продвинутый hard — одновременно «и баг и фича»: позволяет делать вещи, недоступные многим. Например, гиперфокус позволяет продолжать фокусироваться там, где «обычный» человек уже давно бы забросил. Но с другой стороны, этот «комп» очень хрупкий в обращении.

При этом нейроотличия — не всегда про одаренность, и не всем повезло с быстротой компьютера, встречается и «замедленный когнитивный стиль», когда хард одновременно и хрупкий — и медленный.

Что тут сказать? То же, что бы вы сказали единственому и очень любимому ребенку.

Другого ребенка у меня для вас нет.

Себе на работе (а также внутреннему критику, который хочет, чтобы мышки стали ёжиками):
«Другого сотрудника у меня для вас нет».
Или: «я — единственный работник своего ИП».

(Спасибо, что теперь можно нанимать для себя ИИ-сотрудников, вижу по своим клиентам и друзьям, что нейроотличным людям это особенно помогает).

И любому себе:

Ты имеешь право на свой ритм. 🎶

#нейроотличия

Анекдот напомню внутренним критикам, а также учителям, психологам и всем, кто героически пытается поменять хардверные настройки.

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

***

Некоторый хардвер поменять не удастся. Но если его принять, можно сделать довольно много:

- понять про него самому, не пугаться и не заниматься виктим-блеймингом (в данном случае карма/гены-блемймингом);

- разобраться что поменять нельзя, а что все-таки можно: например, опыт травмы вокруг хардвера, когда тебя за твою «таковость» буллили или презирали, вернуть себе ощущение достоинства;

- научиться про свою «таковость» разговаривать и мочь быть в контакте с людьми несмотря на, а иногда — благодаря, потому что скорее всего, ты не один такой на свете, даже если более редкая «мышка»;

- найти лайфхаки и опоры;

- найти аутсорс и делегировать;

- организовать аккомодацию среды (пример).

В общем, научиться с этим жить.

#нейроотличия

Любовь невозможна без свободы

Сформулировала для себя в чём я вижу риски любви из детской «части», из регресса в детское состояние.

Дети, как и другие детёныши млекопитающих, рождаются с доверием к своим взрослым сородичам — с эволюционной надеждой, что получат защиту и заботу.

При рождении ребёнок уже знаком с любовью — в версии контакта, совместности, связи.

Дети любят тотально. Детская привязанность безоговорочна — связь жизненно важна для выживания. Ребенок, выбирая между другими интересами и связью, всегда выберет связь.
Потому что для развития нужна опора, потому что развитие происходит из точки безопасности и покоя.

То, чего ребёнок ещё не знает, — что иногда от связи может становиться хуже.

Что детская любовь прекрасна — пока ею не злоупотребляют. Именно на этом феномене и основана привязанность к фигуре насильника. А также истории злоупотреблений подростковой любовью со стороны учителей и значимых взрослых. Подростки могут еще не знать (и дай бог, узнают не на собственном теле), что их искренний интерес к предмету и человеку может использоваться для другого, что есть hidden extra.

Что лояльность взрослого — к группе, коммьюнити, организации — оказывается поддержкой, пока за принадлежность не начинают требовать тотальной лояльности и подчинения.

Когда я говорю «взрослого», имею в виду, что «иногда возраст приходит один», а понимание — только через очень драматические обстоятельства: предательство, насилие, разрушение личности — только оттолкнувшись от дна мы иногда понимаем в чем состоят мои «красные линии».

Да, я могу хотеть оставаться в этих отношениях или на этой работе — но не любой ценой.

Есть такая давняя книжка Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно». (Я ее не люблю, но когда-то она была популярна в теме со-зависимости).

По‑моему, нет проблемы в самой силе любви — если любовь встречена, это просто интенсивные, взаимные чувства.

Проблема возникает, когда за эту «сильную любовь» приходится много с чем мириться: физическим или эмоциональным насилием, безразличием, обесцениванием, потерей себя.

Конечно, в любых отношениях и любом деле есть плюсы и минусы. За любимое дело мы платим временем, усилием, вниманием.

Но иногда эта плата становится не просто платой — а ущербом.

Отличительная черта аддикции — это минимизация ущерба.

Преуменьшение, а то и невидимость цены, которую приходится платить.

Аддикция - это когда центр существования смещается с контакта со своими ценностями (всеми, разными) — на служение «богу» аддикции. Отдавание всего себя процессу и объекту.

Происходит минимизация ущерба: участие в опыте кажется божественным даром, прикосновением к сакральному, а цена — незначительной.

Так действует пьянящий, анестезирующий эффект при‑страстия, когда человек становится служителем страсти: сначала — слугой, потом — рабом. Когда в жизни почти не остаётся того, что не обслуживает эту страсть.

Это значит, что нам нужна свобода выйти из связи.

Готовность увидеть какую цену я плачу.

Готовность признать ущерб.

Свобода сказать «нет» такой цене.

В отношениях с алкоголем это очевидно: могу ли я сказать «нет» алкоголю?

Для затравки можно проверить, есть ли у вас свобода не пить кофе, например :) ☕️

Возвращаясь к теме любви и свободы:

Стоит помнить, что любовь, которая потеряла свободу — из жизненно важной связи и опоры рискует превратиться в тотальную лояльность, зависимость или даже аддикцию.

Наверное это тот самый неизбежный риск соприкосновения с важным.

Риск сделать ценность сверх-ценностью, и потерять в этом свободу.

Это непростая, не детская история.

Детей нужно защищать от злоупотреблений - риск этого всегда выше рядом с беззащитными.

А себе пожелать оказаться собой-взрослым, узнавшим вкус свободы — чтобы не согласиться на тотальную лояльность под вывеской любви.

Если свобода — важная для вас ценность, то можно на нее опираться, с какой бы версией зависимости вы ни имели дело.

Можно задать себе вопрос:

Где и в чем я хочу вернуть себе свободу?
Свободу выбора, свободу внимания, свободу действия?

#existential #relationship

И еще очень простая мысль: те, кто нас действительно любит, не хочет, чтобы мы перестали быть.

Перестал быть нами как кем-то отдельным, со своей отдельной «таковостью».

Если мы интересуем кого-то только до тех пор, пока мы полностью устраиваем, подчиняемся — значит, любят не нас, а функцию или роль, которую мы исполняем.

В другую сторону это тоже работает.

Вот я говорю, что люблю кого-то (взрослого или ребенка) — а могу ли я выдержать его свободу мне не подчиниться?

Даже если это тот, кто от меня зависит (ребенок или питомец) — какую свободу я могу ему/ей оставить?

И если у нас взаимо-зависимые отношения с партнером, а любые отношения взаимо-зависимые, потому что состояние одного влияет на другого, и этот другой — «часть моей биосферы», как говорит семейный терапевт Терри Риал, остается тот же вопрос: какую свободу я хочу и могу ему/ей оставить?

Фото тель-авивского папы для иллюстрации 🧒 🐕

#relationship #existential

«Сколько мамы внутри?», или что такое «достаточно»

Моя коллега EMDR-терапевт Юлия Сорокина поделилась упражнением на контакт родитель-ребенок: нужно ребенка обнять, и дальше ребенок отвечает, достаточно ли «мамы (или папы) внутри».

Можно эту практику использовать во взрослой терапии для детских частей: обнять себя-ребенка и спросить: «сколько мамы внутри?» — и «ребенок» отвечает, в процентах. Если маловато — просто обнимаем дальше, пока не будет достаточно.

Это создает ощущение напитанности со-присутствием. Иногда детские части кажутся такими ненасытными, не насыщаемыми, кажется, этот дефицит не унять никогда — но на самом деле, нет. Это как с поливом: просто должно быть достаточно.

Это как мой Блэк (с тревожной привязанностью, напомню): «Хозяйка, ты где была? Афф, афф!..» - и заливается лаем покинутой навсегда собаки 🐕

Я ему говорю: «Блэк, ты чего лаешь, хочешь слиться в экстазе? :)» И Блэк такой: «О да, гладьте, гладьте меня, да, и гриву чешите, и так, и так — а я буду подставлять бока!»

И вот ты его гладишь и чешешь :)

Но через некоторое время происходит интересное: он сам отходит и ложится поодаль. И лежит себе спокойно на расстоянии.
Наступило достаточно.

#будни_собачьей_матери

На основе этой идее придумала практику: «сколько меня внутри?»

Потому что, честно говоря, мы далеко не всегда находимся в присутствии себя, ощущении «это я здесь» — в своем теле, сейчас.

Часто это происходит, когда мы совершенно не хотим быть там, где мы есть. Потому что реальность страшная и неприятная, и хочется из нее вырваться. Например, в длящейся безвыходной ситуации, когда ощущаешь бессилие ее изменить — но и выйти тоже невозможно.

Или наоборот, когда есть другая, совершенно прекрасная реальность, в которой хочется быть, и она, к сожалению, недоступна. Такое случается, например, в состоянии влюбленности, есть даже специальный термин для этого состояния:
limerence (раньше это называли «краш», но психологи любят придумывать новые слова для старых явлений).

Технически тело может быть только в текущей реальности, но ум, сознание все время хочет слетать куда-то за пределы. И в принципе, способность перелетать вниманием куда-то, где ты не есть, придумывать, творить то, чего нет и только можно помыслить — это наше отличительное эволюционное свойство и есть, сильная сторона вида — но это же создает побочные эффекты в виде растелеснивания, потери контакта с опорой. Все-таки воплощать что-то мы можем только из текущего. А для этого надо хотя бы немного «в себе» оказаться.

(Да, это такой практический буддизм и есть.)

Вызов — мочь умом «улетать» в бескрайние пространства возможного, хотя бы часть внимания оставляя в телесном присутствии, реальности текущего момента времени и пространства.

Иначе, перефразируя Алису в стране чудес, получается:

«Алиса, ты в своем уме? Нет, в мериэнином!»

#mindfulness

Эмбодимент практика «сколько меня внутри?»

На основе идеи выше придумала простую практику на возвращение в «себя».

Нужно задать себе вопрос: «Сколько меня внутри?»

— и ответить в процентах.

Предпочитаемый уровень дело субъективное, можно для себя его определить (с учетом ситуации — в разной ситуации нужно разное). Но мне кажется, что лучше не уходить в полное отсутствие. Как говорила Габриэла Рот, «если ты не будешь танцевать свой собственный танец, то кто его станцует?»

Если обнаружил меньше предпочитаемого - нужно просто вниманием себя вернуть. ↩️

Я поделала это некоторое время, и обнаружила, что в хорошие времена у меня 80-90%, доходит и до 100, в не очень хорошие процентов 20 и меньше.

Процентов на 5 обычно получается вернуться просто направлением внимания, самим вопросом.

Если нужно вернуться больше, для начала можно направить внимание на тело и вокруг.

Можно сделать практику 5-4-3-2-1, но можно и что-то более простое: «я смотрю на свою руку», я вижу браслет на руке», «взгляд падает на дорогу, а там я вижу …», и тд.
Центрирование тоже хорошо поделать, вообще, любые эмбодимент практики, которые вам помогают вернуться в тело.

На канале добавляются новые участники, привет вам!

Кажется, пришло время сделать каталог постов, текстов здесь накопилось уже много.

А пока расскажу тем, кто недавно присоединился, что кроме этого канала я еще веду канал гуманитарного проекта EMDR-Help, и как раз завтра в 17:00 по Тель-Авиву/Москве там будет групповая сессия по переработке стресса, можно присоединиться (бесплатно, в зуме).

А еще там накопилась уже большая коллекция практик само-регуляции, и мы продолжаем ее пополнять.

#практики

Патологизация любви

«Патологизация — наше все», так можно было бы сформулировать девиз клинической психологии, читая разные руководства. И мы видим насколько повсеместно язык диагнозов проник в повседневность и стал линейкой, которой люди себя измеряют.

Это все тянется еще со времен паихоанализа, вспомните у Нэнси МакУильямс, как все самые прекрасные стороны человека, такие как творчество и альтруизм попадают там в категорию «сублимации».

Свежий пример встретила в отрывке из новой книги Лиз Гилберт:

«Чистым днём» в моём исцелении от любовной и сексуальной зависимости я называю всякий день, когда я не использовала другого человека.
Ни как стимулирующее, ни как успокоительное средство; ни как знак собственной значимости, ни как телохранителя; ни как эмоциональную поддержку, ни как снотворное, ни как сексуальную игрушку, ни как няньку, ни как замену родителя, ни как красивый трофей на мою витрину; ни как некоего всеведущего Дельфийского оракула, призванного отвечать на самые трудные вопросы моей жизни; и уж тем более ни как зеркало, в которое я вглядываюсь, выискивая подтверждения тому, что я достойна любви, привлекательна, ценна, нормальна, уважаема, особенна, желанна, значима, незаменима, любима, защищена или просто хороша».

(спасибо Юлии Локковой за перевод).

Вроде бы все по делу: не использовать другого как инструмент регуляции — здравая мысль. Но заметьте, как всё человеческое здесь редуцируется до аддикции и ее копингов: объятия — седативное, секс — игрушка, отражение самоценности — зеркало, поддержка — нянька, совет друга — оракул. Другому не оставлено места для спонтанного отклика и встречи. В результате получается печальный мир, в котором другой не может захотеть откликнуться и поддержать сам, а только из принуждения. А другой — он живой, и если сводить его к объекту, то как фламинго для крокета из «Алисы в стране чудес», начнёт вырываться.

Любовь — это наркотик?

Если мы определим любовную зависимость (love addiction) так, то будем применять модель работы с зависимостью от психоактивных веществ. Но ведь это не вполне подходящая модель. Без водки, героина и гэмблинга прожить можно. И полное воздержание от веществ будет подходящим, а во многих случаях единственно возможным решением.

Но можно ли прожить без воды? Без еды? Без воздуха?

Очевидно, нет.

Но ведь и без отношений нельзя. Мы, homo sapiens, предельно relational, связаны друг с другом от рождения до смерти.

Без любви можно, но не очень хорошо (счастливо, витально — подставить свое). On ne peut vivre sans tendresse, как пелось в старой французской песне.

Любовь, близость, потребность в контакте — не «костыли», а базовая ткань, соединяющая нас как relational beings, как называл это философ Кеннет Герген.

#relationship #existential

Love addiction: когда любовь становится тюрьмой

Любовная зависимость, конечно, существует — и может драматически ухудшать или даже разрушать жизни. Но мне кажется, что ее устройство ближе не к наркотической зависимости от ПАВ, а к расстройствам пищевого поведения. Когда есть что-то хорошее, в прямом смысле питательное — но оно становится предметом тяги, обсессивных мыслей и поведения, и в результате начинает человеку вредить, ограничивать жизнь. Причем вредна как непрерывная фиксация на еде, так и непрерывная фиксация на не-еде (анорексия).

Аналогично, мешает жизни и отношениям как непрерывная обсессия на отношениях (зависимость), так и болезненное избегание отношений (контр-зависимость).

Нам нужен баланс совместности и отдельности, автономии и близости. Если какая-то часть спектра опыта выпадает или вызывает гипер-фиксацию, возникают проблемы.

Самое сложное здесь заметить именно этот переход от предпочитаемого к непредпочитаемому, и дальше к зависимому и разрушающему поведению.

Но как понять в какой момент нормальная потребность в контакте, «привязанность, влечение, прелесть» — влюбленность, восхищение, восторг, желание быть рядом с любимыми людьми — становится захваченностью, зависимостью, несвободой, внутренней тюрьмой?

Я думаю, что это ответ, на который человек должен ответить себе сам. Честно. Потому что «лампочка должна захотеть измениться». Именно об этом нам говорит теория изменений Прохазка, опыт групп по работе с зависимостью типа АА, мотивационное интервью.

А поддерживающие практики могут создавать уважительное и не патологизирующее пространство для этой рефлексии.

Проблема с патологизацией не только в том, что она запугивает как мы все больны. Проблема еще с неточностью описания. Из-за этого люди в той части спектра, когда проблема еще только начального, «желтого» уровня, не могут себя узнать в этих крайних описаниях. «Ну нет, я-то не остаюсь из-за любви в абьюзивных отношениях».

Проблема в стыжении: патологизирующие описания часто заодно принижающие. Возможно, это помогает «оттолкнуться от дна», тем, кто близко ко «дну» (хотя сомневаюсь), но в результате для всех становится постыдным «быть таким», говорить о своем опыте и получать поддержку.

А ведь по большому счету это касается нас всех. Несвобода, потеря автономии — это и есть экзистенциальный риск близости и вообще человеческого существования: от очень хорошего может стать плохо.

Остается «обнимать сложность».

#existential #relationship

Поискала что есть в литературе. На уровне моделей есть материалы, но адекватных опросников не нашла, а на русском это просто брызги из глаз.

Решила сделать собственный опросник, не патологизирующий нормальную привязанность и помогающий лучше себя понять. И даже начала ради этого осваивать вайбкодинг, который оказался очень захватывающим, даже я бы сказала аддиктивным :) процессом. Получилось очень круто… пока на последнем этапе все не сломалось 🤦‍♀️ но я не сдаюсь, stay tuned :)

К лонгриду вспомнила еще притчу:

Ходжа Насредин приучал лошадь не есть. Приучал, приучал, почти приручил. Но вот незадача: лошадь взяла, да и сдохла.

#relationship

Мне не хватает дисциплины помещать многочисленные тексты из телеграма на сайт, хотя там удобнее, хотя бы есть тэги.

Но текст практики «сколько меня внутри?» все-таки разместила, чтобы было удобнее делиться с клиентами:

https://olgazotova.com/my_attention_practice

Эта простая практика внимательности подойдет в ситуации, когда наше внимание чрезмерно сильно захвачено чем-то – это может быть как негативная ситуация, например, ситуация несправедливости, вызывающая сильную обиду и негодование, так и позитивная ситуация, например, влюбленность или гипер-фокус на проекте, когда мы так захвачены происходящим, что это вызывает обсессивную фиксацию на процессе или человеке настолько, что мы теряем ощущение себя, контакт с телом и другими интересами или опорами в жизни.

Мы хотим в результате прийти к состоянию «я есть» – и «ситуация есть».

То есть «я могу быть собой и (с собой) рядом с этим».

#практики

Опросник тяги при любовной зависимости

По ссылке мой авторский опросник тяги при любовной зависимости, основанный на моем понимании темы. Он основан на клинических моделях аддиктивного поведения (Love Addiction Inventory, Salience model, более подробная литература на сайте).

Опросник помогает понять, насколько сейчас ваши чувства и тяга к контакту остаются частью живой связи, а насколько они становятся навязчивыми и мешают жить, увидеть, где именно проходит граница между здоровой потребностью в близости и её перерастанием в зависимость, которая отнимает силы и свободу.

Он оценивает несколько аспектов: захваченность мыслями, напряжение в теле, потребность в контакте, трудность удерживать импульсы, зависимость от отклика другого человека, симптомы "отмены" и влияние на повседневное функционирование.

Посколько один из отличительных признаков аддикции — минимизация ущерба, важно не отворачиваться от негативных последствий ситуации, смочь заметить на ранней стадии.

Это как с лекарствами 💊 — нужно внимательно читать инструкцию к препарату и знать, что иногда вред от побочных эффектов превосходит пользу. И тогда приходится принимать решение, стоит ли принимать лекарство или придется искать альтернативу.

Опросник может помочь, если вы замечаете, что мысли об отношениях часто захватывают вас целиком; чувствуете, что один человек становится слишком сильным центром внутренней жизни; хотите лучше понять, где проходит граница между близостью и слиянием.

Дисклеймер:
Этот опросник — инструмент самонаблюдения, а не медицинская диагностика. Его цель — не диагностировать наличие/отсутствие зависимости, а помочь увидеть что за состояние возникает в связи с отношениями и решить, нужна ли дополнительная поддержка.

Пройти опросник

#relationship #инструменты

Опросник тяги при любовной зависимости / рекомендации

Пройти опросник

Как интерпретировать результат:

Низкий балл обычно означает, что чувства и желание близости остаются живыми, но не мешают вам сохранять опору на себя и на остальную жизнь.

Средний балл говорит о том, что состояние уже заметно влияет на саморегуляцию и требует внимания.

Высокий балл может указывать на выраженную тягу, потерю гибкости, трудность контроля и заметное сужение жизненного пространства вокруг отношений.

Важно: высокий результат не равен диагнозу. Он лишь показывает, что сейчас отношения или ожидание контакта могут занимать слишком много внутреннего места и мешать вам жить так, как хотелось бы.

Возможные рекомендации:

0–22: адаптивное состояние. Наблюдайте за своим состоянием и мягко возвращайтесь к повседневным опорам и практикам поддержки.

23–44: умеренный уровень тяги. Могут быть полезны практики само-регуляции для возвращения к себе и своим жизненным опорам; может помочь вести дневник триггеров, отмечать, что запускает тягу и импульсивность, и поддерживать возвращение к предпочитаемому состоянию.

45–66: средний уровень. Важно наблюдать за своим состоянием, регулярно возвращаться к устойчивости и опоре на себя; желательно обсудить результат с психологом или психотерапевтом, особенно если тяга повторяется и мешает повседневной жизни.

67–88: высокий уровень. Стоит обратиться за регулярной терапевтической поддержкой; может быть полезна более глубокая работа с привязанностью, саморегуляцией и совладанием с импульсивным поведением.

89–110: критический уровень. Рекомендуется обратиться за профессиональной помощью в ближайшее время; при сильной дезорганизации и выраженном дистрессе лучше не оставаться с этим в одиночестве.
Вы можете проходить этот опросник регулярно, чтобы отслеживать динамику.

В чем может быть полезна терапия?

Если у вас высокие баллы, прежде всего, это повод для рефлексии. Стоит разобраться что именно стоит за зависимостью от связи: страх разрыва, дефицит внутренних опор, тревожная привязанность, потребность в слиянии или повторяющиеся паттерны в отношениях.

Вот с такими темами можно работать в терапии:

🔸Разобраться с навязчивыми мыслями и вернуть свободу внимания к себе и своей жизни;

🔸Восстановить внутренний контроль и научиться справляться с импульсами без самобичевания;

🔸Вернуть связь с повседневной жизнью — работой, друзьями, хобби, сном, телесным комфортом;

🔸разобраться с глубинными паттернами привязанности, которые могут повторяться в разных отношениях;

🔸Научиться отличать здоровую близость от слияния и зависимости.

NB: данный опросник является авторской разработкой Ольги Зотовой, и предназначен для само-рефлексии. Он опирается на представления о поведенческой зависимости и на исследования любви как состояния, которое в отдельных случаях может приобретать зависимые характеристики.

Читать на сайте

#relationship #инструменты