خرس به اون بزرگیو میخای بکنی تو کونت آخه تو

[ اوج دلداریم به خودم وقتی دلم کادو ولنتاین میخاد. ]

“من با رفیقام سر کلاس میزه اخر وقتی معلم ازمون سوال میپرسید” :

هرکی امسال درس بخونه کونیه.

‏من تو چت: وااای ببینمت همچین میچلونمت ک نفست بالا نیاد.
من سر قرار: طبق ماده ۶۱۹ قانون مجازات اسلامی، هرکس در اماکن عمومی مزاحم زنان شود؛ به حبس از دو تا شش ماه و تا ۷۴ضربه شلاق محکوم خواهد شد.

“ معلم دینی: البته شما بچه های پاکی هستید. اما عده ای از نوجوانان در این سن دست به خودارضایی می‌زنن! “

ما:

‏اگه تو دوران پریود حالتون با شکلات و پاستیل خوب میشه که واقعا خوش بحالتون. من تا یکیو جر ندم
آروم نمیگیگیرم.

مگه نگفتین وسط دعوا بغلش کنی همه چی درست میشه؟ پس چرا با زانو زد تو تخمم؟

“ من: از پسرای قد بلند خوشم میاد. “
من کنار پسرای قد بلند:

‏از دامپزشکی همینقد بهتون بگم که امروز مجبور بودم برای سگ یه پسر ۲۵ ساله جق بزنم تا نمونه اسپرم بگیرم.
‏God no please,no :))))

قده من از یه سنّی به بعد دیگه رشد نکرد و به نفع دماغم کناره‌گیری‌کرد.

“وقتی میبینم دوستم بدون اینکه عکساشو واسه من بفرسته نظرمو بپرسه استوری گذاشته” :

‏دقت کردید که همه‌ی چیزای خوب اولشون پ داره؟ مثل پول، پیتزا، پتو، پسر، پسر، پسر...

مغز من اينجوريه كه هركي مياد سمتم ميگه" برين بهش تو بايد تنها باشي. "بعد ميگه "خاك تو سرت كه هيشكي بات دوس نميشه."

گوشيم بدون اينترنت مثل فاميلامون ميمونه.
كسشر، بي خاصيت و حوصله سر بر.

“من هرساعتی از شبانه روز وقتی کتابمو باز میکنم که ۲ کلمه درس بخونم” :

امروز میخواستم با دوس‌دخترم کات کنم زدم تو گوشش؛ دستمو بوسید گفت: یه روز میفهمم این سیلی به صَلاح خودم بوده.
چیه این ولنتاین؟؟

مامانم انقد منو میفرسته خرید خونه، تا بالاخره یه روز اکسم منو در حال سوا کردن خیار ببینه.

“ یا قبول کن اشتباه کردی یا از هواپیما بپر پایین. “

‏من بفهمم دوستم رو یکی “کراشه” اصن از یارو بدم میاد بعد شماها میرین با پارتنرای رفیقاتون روهم میریزین؟

‏ما سینگلا اعصاب رابطه نداریم وگرنه یه کادوی ولنتاین که قابلی نداره.

“جوری که مردم ولنتاین‌و سپری میکنن vs جوری که من خودمو گول میزنم” :