А вы знаете, что любит ваша Венера и как получить от неё бонусы?

✨Сегодня тот день когда мы обновляем солонку.

Знаете для чего?
Да для всего что вам необходимо.😉

А вот и подробности для тех кто незнает 🙂

Каждую пятницу мы обязательно обновляем солонку, Давайте обновим солонку сейчас🧂:

Досыпаем сверху в солонку соль (или высыпаем старую и засыпаем новую) и говорим:

«На здоровье, на счастье, на достаток, на любовь и тп»

Вы называете то, что Вам нужно 🙂 Этой солью пользуемся до следующей пятницы)

Кто уже обновил?

Вчера стартовало моё дорогущее, премиальное обучение в проекте Фокус на ярд, по личному бренду
Я делаю вызов себе!

В проект я пошла потому, что хочу развиваться, помогать, делиться опытом  и достичь большего, чем то что я имею на данный момент .

Что я хочу сказать, конечно, это всё волнительно,  страшно, местами непонятно, но я очень рада, что я вступила, согласилась и пошла в этот эксперимент.

Мне страшно: что не получится, что а вдруг, я не оправдаю надежды.
Хотя я точно знаю, там где страх, там развитие. Порой самое тяжёлое– это переступить свой страх.

Я понимаю, что в любом деле нужен проводник, наставник, именно поэтому я нашла своего наставника. Это тот кто поможет и проведёт в трудную минуту.

Наставник не даст слиться или повернуть назад. Также наставник нужен такой кто сам достиг чего то и прошёл семь кругов.

Вчера был первый эфир, прошёл на одном дыхании. Это конечно просто огонь. Эмоции плещут через край, дыхание перехватывает, а главное хочется делать здесь и сейчас. Такое чувство что как будто тебя расширяет от счастья.

И главное я знаю что прийду к большим результатам

У меня много обучений  и знаний, очень хочется делиться всем тем, что я знаю. Но как это сделать не навязчиво и в удовольствие, не понятно. Да и получать за это материальное вознаграждение, а не просто за спасибо.

Именно поэтому я пошла в это премиальное обучение. Я развиваюсь, я иду вперёд , а не стою на месте.

Я ставлю себя на первое место, я выбираю лучшую жизнь!

Буду благодарна, всем кто поддержит меня ♥️

Моя история началась, как и у многих

Сначала учёба в педагогическом университете.
После окончания семья и рождение ребёнка.
Соответственно так как с местами в садах была проблема, я иду работать туда , да бы получить место.
Затем рождение ещё двух детей и само собой, где я остаюсь работать, конечно же в детском садом.

Первые годы , а точнее сказать 5 лет точно, всё было отлично.
Новый сад только открылся, новый коллектив. На работу бежала, как на праздник очень всё нравилось.
С напарницей мы нашли общий язык , могли часами разговаривать и всё шло, как по маслу.

Затем на работе и в семье началось происходить что-то не понятное. Сил нет, хотелось просто сбежать, начались частые больничные, ссоры с близкими.

Первая мысль: все плохие и хотят меня выжить, я вроде всё делаю, а меня как будто не замечают.  Это была какая-то жесть.

Я всё терпела и списывала на авось заметят, авось пройдёт.
Но всё становилось хуже.
Казалось тупик и выхода нет.

И тут я попала на консультацию к астрологу, где мне объяснили популярно что и как

Вроде жизнь по тихонько стала налаживаться. Я нашла отдушину в саморазвитии.
Пошла учиться на астропсихолога.
Но я всё ещё работаю в найме.

Вскоре я чувствую что  не могу даже просто находиться на работе, порой даже дыхание перехватывает.
Дошло до того что здоровье дало мне такой пендель.
И я конкретно поняла нужно уходить.

Позже я поняла, пространство  стало мне подсказывать. Решила  уходить, уходи. А не тяни и не жди с моря погоды.

Я пошла в новое потому, что задолбало всё.
Надоело быть хорошей и угодной. Я хочу жить по другому, хочу большего и не думать о завтрашнем дне .

Естественно все крутят у виска и считают, что это не серьёзно.
Я поняла нужно прислушиваться к себе, к сердцу 💗

Жить для себя.
Пока я сама не сделаю себя счастливой никто не сделает.
Хочу чтобы дети были успешными и счастливыми. Хочу быть  примером для них.

Проверки на прочность от Вселенной.

Как только ты всё для себя решил и принял, пространство начинает  устраивать проверки на прочность, а не свернёшь ли ты назад. Мол подумай, не так то вроде и плохо было.


Отовсюду слышишь:
–Ну и что тебе не надоело сидеть дома?
–Что ты делаешь, чем занимаешься?
–Это всё не серьёзно.
А самое больное, слышать это от близких людей.

Потому что люди решили, что работа онлайн это так себе, можно сказать = безделие.
Или ещё хуже опасно.

Вот раньше женщина всё успевала. И на работе по работать и дома всё  сделать. А то что те женщины, превращались в ломовую лошадь или бабу с яйцами. Это никого не смущает.
Только на переправе загнанная лошадь ни кому не нужна. Её меняют.

Вот если, ты ходишь на работу и просто просиживаешь свои часы, это нормально. Ты молодец, да?

А то что тебе не нравится быть, как все. Что тебя просто бесит и задолбало заниматься тем, чем не хочется. Это ок.

В материальном плане тоже происходят перебои то густо, то пусто.
Намекая, мол там то всё было стабильно и во время, аванс- зарплата.
И так из месяца в месяц .
Нет, а я хочу чтоб 10 раз в месяц зарплата и более.

Я хочу жить и наслаждаться жизнью. Хочу быть собой, а не быть как все и подстраиваться под кого-то.
И не просто просиживать время.
И не ждать пятницу или отпуск.
Я выбираю себя.

Время меняется и мы должны меняться. А не жить по старому.

Это полный треш, у меня нет слов. Хочется просто орать и чтобы докричаться.

Уже в очередной раз  муж заводит разговор о том, что мне нужен постоянный заработок и работа.
Кому надо?
Мне: Нет!!!!!!!

Я сразу чувствую такой груз на плечах и скованность во всём теле, как будто меня били при чём долго и сильно. И очень  резонирует по телу.

Вот вроде физически ничего не происходит, а от одной только фразы поднимается гнев, злость весь спектр негативных эмоций.

Я уже в сотый раз объясняю, что и при стабильном доходе, можно попасть в такую ж..
И мы в ней были долги и кредиты и всё это при постоянном доходе.

Да пойми, Не в этом дело!!!

Я не хочу, у меня душа не лежит к этому. Я хочу свободы, чтоб я могла выбирать что делать сегодня, а что сделать завтра.
Я понимаю, что вся стабильность равносильно смерти.

Сейчас оглядываясь назад я поняла, если бы я послушала тех кто мне крутил у виска и говорил что я не нормальная, зачем я ухожу с работы.

Я бы точно потеряла себя и упала ниже некуда.
И не получила всего того, что я имею. Да и нервная система не железная, не дай бог натворила бы чего.

Я срывалась на всех, хотя мне говорили ты такая спокойная, а что внутри там просто пипец....

Даже проанализируя последние годы, сделано очень много того, что стояло просто колом. За довольно короткий срок, своими силами мы построили 2х этажный дом, а жили в маленьком, стареньком родительском.

И ещё бы жили , а что ведь стабильно. Крыша ведь есть над головой 😅

Я стала спокойнее, уравновешеннее, увереннее и от этого действительно дела идут в  гору. Короче, я поняла, что не нужно доказывать, истерить, ругаться. Я попросила пока просто не мешать

Да возможно где-то ошибаясь, но это будет мой опыт.В найме я уже была и попробовала, хочу сама

Я уверена, если слушать себя и делать, как тебе чувствуется по сердцу, всё получается легче и быстрее

Я иду к своим вершинам легко, уверенно и спокойно.

8 лет назад  в один прекрасный момент я понимаю, что больше так жить нельзя

У меня каждый день был как день сурка дом–работа, работа-дом. И в ожидании пятницы, выходных, да и там нечего интересного и  всё по замкнутому кругу.

Я не понимаю, что хочу и что делать. Даже желаний нет. Я не могла написать и 10 желаний.

Сын поступил в кадетское училище. Вроде бы радоваться, но чувствую угрызения совести , как будто сплавили ребёнка. Ему вида не подаю, не показываю, сама плачу пока его нет дома.
Мне казалось он маленький и жалко и больно.
И тут начались трудности у сына в корпусе, у нас в семье  в отношениях ссоры и непонимания и материальные.

На работе, происходит треш, меня как будто не замечают, не видят, а если и видят то обязательно находят причину чтобы упрекнуть и отдёрнуть.
В отношениях с друзьями тоже не всё гладко. Претензии  и ссоры.

Я задумываюсь, что я делаю не так?
И Что я могу сделать, чтобы изменить?

И тут я попадаю на консультацию к астрологу, где популярно и доступно получаю ответы на все свои вопросы.

Я поняла почему происходят эти события в моей жизни, а главное для чего. Я всё  чаще стала задавать  этот вопрос : А для  чего мне эта ситуация ?
И ответ всегда  приходит.
А также я получаю, ответы, что делать чтобы легче пройти этот путь и испытания. Где подстелить соломку .

Необходимо только делать, а не просто знать.

Я испытываю, такое облегчение, радость, чувство удовлетворения, что не всё так плохо, как казалось мне.
Что в любой ситуации есть выход, есть решение проблемы.
Я чётко  понимаю ,никогда не нужно сдаваться, главное верить в себя и свои силы.
А если нужна помощь, то просить и не бояться осуждения.

Я внедряю полученные знания и жизнь меняется на глазах!
Интерес растёт, так как я всегда тяготела к чему-то новому и где то не понятному.

Так и начался мой путь познания себя сначала через звёзды( астрологию), затем игротерапию и энергию.... Об этом чуть позже.

Я рада, что нашла тогда выход и пошла в развитие, а не опустила руки.
Я научилась прощать обиды и отпускать людей.
Я научилась понимать людей
И быть благодарна.

Я слышу и чувствую  себя и свои желания, эмоции.
Я иду через свои страхи, а вдруг не получится, а что подумают и что скажут.
Да и глубоко пофиг кто и что подумает.

Я нашла себя!

Вся наша жизнь игра, а мы в ней все актёры.

В очередной раз у меня произошла тупиковая ситуация.

В какой то момент я понимаю, что я реально как будто не на своём месте.
Я как та баба, я и лошадь и бык и .....

И вспоминая опыт родителей, мама , всё взваливала на себя и тащила, а в ответ не получила ни подарков, ни комплиментов, ни особого внимания. Хотя  любовь была. Но без особых эмоций, и никаких то там нежностей. Так всё стандартно.

Я понимаю, что не хочу повторять этот опыт.
Хочу по-другому, чтобы мной восхищались, хочу комплименты, подарки и все блага от жизни.

В игротерапии я чётко увидела, что происходит в моём пространстве.
Увидела что я на самом деле претендую на место мужчины и по тихоньку выталкиваю его.

Мне трудно просить о помощи, как это делают женщины, мне проще сделать самой. Я как будто соревнуюсь с мужчиной, кто сильнее и стала каким то достигатором.

А где то становлюсь мамкой не только детям, но и своему мужчине. Советы там где не просят, претензии.Всё под моим чутким контролем.

Забыла о себе.
Муж и дети встали на первое место.
А мне самой уж что достанется.

В начале игры видя всю картинку, которую  я нарисовала сама. Достав всё из своего  подсознания , было чувство безысходности,  не понимание и что с этим делать и как исправить?

Вроде все так живут.
За спиной я чувствую, как будто меня нагрузили тяжёлыми мешками, хочется выпрямится, но я не могу.

В процессе, играючи я проживаю все  эмоции: злость, агрессию, неуверенность, ненависть к себе....
У меня как будто ломка, трансформация на физическом и на эмоциональном уровне.

Такое чувство что я перепрошила себя.
И когда я  перехожу на другой уровень.
Вот тут то происходит ВАУ ЭФФЕКТ.
За спиной появляются крылья.

Чувство, что я жила с закрытыми глазами и не видела всю красоту мира. Кстати зрение у меня действительно падало.
Сейчас улучшается.

И когда я возвращаюсь к себе, как к женщине, меняется всё вокруг и внутри меня. Жить становится легче. Всё что я планирую, складывается на раз два. Муж стал внимательней, заботливый, добрый.

А ведь работала я только с собой. Я меняюсь сама, а близкие сами меняются без моего наставления.

Я живу в удовольствии, наслаждении.
Я выбираю себя.

Пятницу женский день я планирую всегда и не пропускаю никогда.
Я балую себя.

Я на первом месте, а там пусть всё подождёт.

Ольга, какая ты умничка 💪🔥 ведь так и есть, когда выбираешь себя и близкие тоже выбирают тебя❤️

Молодец! ✊🏻 твое упорство и целеустремленность дало свои плоды 💥

Оля круто!
Когда начинаешь понимать себя.....
Но к этому реально приходишь через осознание