Comunque ok, no, basta scherzi: questa mattina è tipo un gigantesco disastro, ed entrerà di diritto nei registri delle peggiori dei miei ultimi tempi. 😭

Tra il fatto che ci ho messo quasi mezz'ora per alzarmi (…la barra è fottutamente sotto terra ormai), poi non so che minchia ho fatto, ho perso un sacco di tempo, ci ho messo mooolto più del solito a prepararmi e scendere di casa… e non ho dovuto neanche fare una corsa per prendere l'autobus… perché ormai, a quell'ora, ero matematicamente certa di averlo perso… ops. 🥰

E, infatti, ora mi trovo qui in piedi come la ritardata che sono, ad aspettare il bus di non so che ora, credo le 9, ma intanto almeno 1/3 della prima lezione lo avrò perso… che bello!!!
E ok, nulla di effettivo valore fu perduto, perché ho già ampiamente detto quali sono i feel di stare a queste lezioni, ma a questo punto sarebbe cosmicamente meglio non andare proprio a 'sta università, non svegliarmi con 3 ore di sonno, non soffrire più del necessario. 😮‍💨

Credo questa sia la prima volta che mi capita questa cosa in proprio questi così estremi termini a quest'ora, in ben 2 anni e mezzo di università… non ci giurerei, perché la mia memoria mi gioca bruttissimi scherzi, ma comunque.
Sono davvero una frana, un disastro; una girlfailure, come mi piace dire in maniera non solo più magica ma a mio parere più autoamorevole… però la situazione è oggettivamente un problemino. 😴

Non ce la faccio veramente più ormai… non vedo l'ora che arrivino le vacanze e io possa ricollegarmi per un paio di settimane scarse con quel mio mezzo perduto rotting più inglobante, che con grande goduria ricarica lo spirito, o almeno questa è la teoria… E mal che vada, pure se non fosse sufficiente a risollevare le mie sorti, almeno sarebbe un periodo di grazia in cui queste non peggiorerebbero ulteriormente. ☠️

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Pensandoci, ho ancora un rapporto strano con la verità irreversibile di essere una girlfailure, comunque.
Lo dico perché magari è filosofia inutile, e quindi adatta al mio stile di shitposting, ma magri il ragionamento autoforzato può portare come sempre alla scoperta di prossime verità. 🙄

Sono consapevole di avere innumerevoli problemi di skill in praticamente ogni cosa della mia vita, però non so, qualche volta riesco a fregarmene, e qualche altra no… 🤥

Del tipo, ok, sono un'assurda schiappa nei videogiochi, e riesco ad essere iperdistratta pure lì… e vabbè, e allora? Oppure, in attività che sarebbero del mio campo, come la scrittura o la programmazione, magari ho le idee piccole, ma nella pratica riesco ad essere appena granché rispetto alla media… e pazienza, non è una gara.
Me ne frego, però, più o meno: questo è ciò che sono veramente, e boh, vivo lo stesso!!! 🤯

Su altre cose, invece, sono molto combattuta.
Per esempio, il fatto che non sono fottutamente capace nemmeno a studiare, e questa laurea c'è il rischio io non la prenda mai… che beh, non è colpa mia, ma ho decisamente la rogna comunque. E ancora, per esempio quello che è successo stamattina, che per me è invero un problema ricorrente in qualsiasi situazione… la mia assoluta incapacità di percezione e gestione del tempo, che mi porta o ad essere sempre in ritardo per tutto, o a fottermi il sonno, e via così… niente posso farci, soprattutto perché sono autistica, però eh che palle… 😥

A pensarci, forse è la pressione esterna la cosa che mi fa stare male a riguardo delle skill mancanti. È troppo una coincidenza che i motivi che sento dentro di me più problematici siano proprio quelli che hanno a che fare con aspettative altrui, o comunque precondizioni sociali…
Quindi beh, non credo di poter migliorare a riguardo… e francamente non so se voglio, perché oggettivamente è così comodo rimanere nella mia fossa… però avrebbe senso a questo punto riuscire ad accettare al 100% il mio stato di ragazzina fallita, e smettere di fregarmene davvero, smettere di farmi questi certi grandi problemi. 😼
E, in effetti, a pensarci bene, stamattina è andata un po' così… non mi sono disperata come le altre volte di aver perso il bus e mezza lezione, me la sono fatta andare bene… progressi???

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Mia onesta reazione 10 minuti dopo il momento epico… 😳

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Con le ultimissime cose che mi stanno succedendo, comunque, cercando in generale di non essere inutilmente rassegnata negativamente alle mie difficoltà, vorrei cercare il più possibile di riflettere su queste, per capirle e capirmi… e boh, potenzialmente acquisire dunque poteri ancora più superiori grazie al ragionamento imperante, cosa in cui scrivere ha ovviamente un ruolo importante… 🤫

Ebbene, all'ordine del giorno in questo senso, ora che ho voglia di scrivere, c'è sicuramente 1 riflessione che mi gira da qualche giorno… che forse non farà piacere sentire a coloro che semplicemente moralizzano senza davvero comprendere i miei problemi, ma oggi non ho voglia di gestire i problemi di skill non miei, quindi adesso parlo io:
Pensandoci un po' più a fondo, senza farmi trascinare da alcune ansie, io in realtà non riesco a trovare alcuna motivazione davvero razionalmente convincente, e intrinsecamente oggettiva, per la quale non dovrei in assoluto fare autolesionismo. 😳
(Precisando che il mio è in qualsiasi caso sempre stato fisicamente leggero e senza alcun intento suicidario.)

Nel senso… riconosco che ci sono svariati punti potenzialmente sfavorevoli, alcuni soggettivi e altri oggettivi, ma nessuno che sia consistentemente valido sempre e senza dipendere da tante altre variabili, che potrebbero determinare pure la completa invalidità di quei tali punti.
Per questo consiglierei comunque caldamente a chiunque di NON iniziare a farlo a cuor leggero, per chi non lo ha mai fatto, però ecco… la situazione, per quanto mi riguarda, è questa: ☝️

Se per certi altri vizi credo si possano vedere dei lati negativi oggettivi, che possono valere sempre e per tutti, a qualsiasi livello — poi, qualcuno può scegliere di fregarsene, ma intanto la cosa è riconoscibile — in questo caso io personalmente non ne trovo. 😶
Per esempio, a me non interessa minimamente fumare, perché non mi ispira lo sminchiamento permanente oggettivo dei polmoni e altre cose, che è praticamente un fatto se la cosa diventa abitudine, e soggettivamente la puzza e i suoi effetti mi disgustano.
Allo stesso modo, non vado appresso al gioco d'azzardo (esempio che faccio perché, come l'autolesionismo, è un comportamento e non una sostanza) sì perché sono io tirchia, ma perché è un fatto oggettivo che si buttano i soldi; e ciò vale sia giocando 1 volta all'anno, sia essendo dipendenti.

L'autolesionismo, a confronto, non comporta nemmeno danni permanenti ai tessuti, se tenuto su certi metodi (spoiler per chi non ne sa niente: non esistono solo i tagli) e/o livelli. Non è questa la norma, ma resta un fatto.
Potremmo dire che, se altre cose hanno o una certezza e basta, o la certezza di un rischio, l'autolesionismo ha solo il rischio di un rischio; di nuovo, almeno rimanendo sull'assoluto… poi è chiaro che, nello specifico, si può finire per parlare di certezza di rischi, per via di quelle tante variabili. 🤯

(Continua… quando ho voglia di dire il resto.)

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Alla fine stamattina, come lievemente specificato, all'università ci sono arrivata addirittura a metà lezione… ooops, eheh… 🥰
Sarebbe in verità stato in teoria perfetto, così da poter entrare in aula proprio durante la pausa, e quindi assolutamente non far notare il mio ritardo (…ormai soprattutto di testa) al professore, che io ho paura del giudizio anche solo immaginato… ma quello ha la capa particolare, e quindi proprio oggi sembra non abbia fatto alcuna pausa, come qualche altro giorno… sono rimasta lì fuori tutto il tempo e lo sentivo yappare e yappare, per sempre… 🤷‍♀️

Mi è toccata invece, e per intero, la lezione dopo… anche in questo caso una pseudo-esercitazione, che anche stavolta non prevedevo, e dove non ho fatto materialmente niente… perché la mia capacità di concentrazione era in quel momento a dir poco fottuta.
Ma, infatti, non ho fatto neanche tanto roba mia, e per buona parte del tempo ho in realtà tentato di installare le robe della materia per sviluppare nella mia VM Windows cloud… che, a quanto pare, anche molti altri non avevano fatto, quindi tanto inguaiata forse non 'sto… e che non ho capito se ho fatto bene, ma a grandi linee m'è parso di si, quindi il mio lavoro qui è finito. 😚
Almeno, per la mattina… poi è venuto il pomeriggio.
(E comunque, la barra ormai non è neanche sotto terra, è a livello della bedrock temo.)

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A pranzo anche questo giovedì sono rimasta qui… perché ero un po' tanto immersa nella mia mindfulness pazzissima più pazza del solito, e allora non avevo tanto bisogno di distrarmi col pranzo infinito e magari andare al ristorante… 🙃

Però, la giornata era bellina a dire il vero (e sottolineo era; ormai c'è buio, quindi la merda), quindi sono stata abbastanza tempo fuori, e ho fatto una quantità apprezzabile di fotosintesi! 🪴
Mi sembrava facesse ancora più freddo di ieri, stamattina, ma o nel primo pomeriggio l'aria si è riscaldata di forse 1 grado scarso, o i miei spiriti mi hanno aiutata a riscaldarmi, e allora sono riuscita a rimanerci… preferirei ci fossero più zone qui per stare al sole stando al chiuso, comunque, ma stavolta ho goduto. 🎉

Poi, più tardi, da un lato complice il telefono scarico, da un lato l'ora del caffè, sono rientrata, una mezz'oretta prima della lezione di adesso, e zio pera…

Per fortuna il mio mood era astrale, quindi non mi è stato scalfito dal fatto che nel bar non ci fossero posti a sedere liberi (o meglio… liberi e puliti; razza di maiali qui riescono a far finire liquami di cibo pure sulle fottute sedie), e ho dovuto piuttosto sedermi anche oggi sui condizionatori… facendo il pellegrinaggio da uno all'altro: su un condizionatore con una presa vicina per caricare un po' il fonino, su di un altro più comodo per prendere il caffé, e su di un condizionatore in aula studio (…porca puttana, liberate i posti!!!) per videogiocare.
Toppi allora, dai!!! 😈

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Rischia di diventare pericolosamente noioso il ripetermi in questo modo, ma, alas, anche nell'autobus del ritorno di oggi, che segnalo giusto perché ancora una volta diverso, il tablet è stato comodo. 👌
A onor del vero, devo dire più comodo, probabilmente… perché, se ho percepito bene, il posto era meno esteso in avanti delle altre due volte, quindi sono potuta rimanere in una posizione un po' più naturale con la schiena e le gambe. 🙌

Quindi, caspita: mi sta davvero tornando la voglia di portarmi tutti i giorni giusto il tablet; pure se gli strumenti di sviluppo qui non sono granché, e su tavoli e scrivanie sarei chiaramente più potente col PC… perché per il resto è più leggero, più comodo, più godurioso. 😤

…Unica rogna, però, perché ovviamente non me ne può mai andare una completamente giusta… la tastiera di Nintendo è lezza.

Mi piace un botto come estetica e feeling, eh, e le dimensioni sono proprio giuste, però ha una strana merdata per cui si scollega a cazzo dal Bluetooth, e io devo spegnere e riaccendere l'interruttore, e perdere tempo… in media boh, 10 volte in un'ora? Forse sarà semplicemente che non gli piacciono le pile stilo ricaricabili, eh… però che cazzo. 🥱

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Allora… stasera cose grosse, circa.
Nel contesto del fatto che credo di dover analizzare un po' di più le mie rogne, anziché subirle senza la minima consapevolezza, oltre ad analisi più oggettive mi serve fare anche dell'introspezione realissima, proprio da ragazza ipermagica… cosa che in effetti a volte mi sfugge, anche se forse sempre meno ultimamente; ma, soprattutto, mi è spesso sfuggita per quanto riguarda l'autospacc. 😱

Parallelamente a capire se io debba considerarlo effettivamente un problema a livello logico-razionale, sarebbe sicuramente buono arrivare a quale cazzo è il motivo per cui il gnam dolore + miste sensazioni mistiche mi attira, ma proprio spiritualmente… 😈
Chiaramente, c'è (nel mio caso, ma come nella maggior parte) sicuramente un forte fattore di condizionamento, per come la cosa diventa abitudine e poi ops a lungo andare, ma è anche difficile che sia il solo fatto che le sostanze chimiche droganti autoprodotte piacciano al mio cervello a spiegare l'intero comportamento… c'è per forza anche altro. 💯
(Sicuramente non un odio verso di me o il mio corpo, perché in realtà sotto quel punto di vista sto bene ormai, e quando mi considero eterea e tutto io ci credo davvero, e forse ogni giorno di più… e ugualmente, come ho detto, al momento sono felice di essere esistente e tutto.)

Boh, allora vediamo… o meglio notiamo, e di conseguenza notiamo (come la sacra filosofia di Misskey prevede, non devo rispiegare questo triviale concetto), che cosa ci può essere al fondo di questa storia…
Magari esce fuori che c'è davvero un problema in me, cosa che fa profilo, o magari si scopre semplicemente che sono paxxerella e divertente ma finisce lì, cosa che fa ugualmente profilo; quindi posso solo che vincere!!! 💖

Con calma a pezzi spiego tutto, un tratto di voglia di scrivere alla volta… col mezzo dello shitnotaggio, su 'sto coso che ormai è veramente un diario personalissimo, dovrebbe essere facile. Scriverò tutte le varie sensazioni riflettute via via a riguardo di 'ste robe, e dei miei momenti epici praticamente finendo accidentalmente per farmi auto-psicanalisi… e sicuramente almeno qualcosa deve spuntare dalle pareti così. 😳

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Beh, stamattina, allora, infatti, mi sono effettivamente tagliata, hihihi…
Ma, questo non è stato un cedere alle urge nel senso in cui mi tormentano ultimamente, quanto la conseguenza di averle tipo ribaltate; l'ho fatto appunto il momento epico, si, ma secondo un set di parametri squisitamente preciso che mi è uscito fuori… in parte da una semi-illuminazione della cosa dell'altra notte, e in parte dagli ultimi ragionamenti iperlogici: 🔥

● Non sembra esserci un motivo sensato per cui io non possa fare autolesionismo, quindi non mi impanico se mi viene il desiderio.
● Non essendoci quel panico, le urge perdono potenza, diventando tipo dei desideri più neutri e tranquilli, meno compulsivi, e riesco più facilmente a metterli da parte.
● Mi dico di conseguenza che (fino a prova contraria certa, che provo a cercare ma non trovo) non è un problema se lo faccio ogni tanto, così come ogni tanto boh, mangio un pacchetto di patatine… ma a quel punto non ha senso avere alcun tipo di fretta o pressione; posso posticipare.

(Tra l'altro, ho poi scoperto che questa logica di depotenziare le urge è in parte sovrapposta con una delle cosiddette skill della terapia dialettico-comportamentale… solo che, nel mio caso, ci sono di mezzo anche ulteriori premesse e conclusioni un po' così, lol.)

Da qualche momento della giornata di ieri stavo allora pensando questa precisa cosa, cioè che avrei potuto fare lo spacc senza paturnie… ma che debba valere in tutti i sensi, quindi in un momento tranquillo, non subito quello dello stimolo.
Senza un'idea molto precisa, ho posticipato prima alla sera stessa, e poi a quel punto non ho avuto particolare voglia… che mi è tornata invece a letto, perché non riuscivo a dormire; ma, a tal punto, mi sono detta che avrei potuto farlo anche il giorno dopo (oggi), e avrei invece fatto meglio a provare a rigirarmi più volte per addormentarmi… ed effettivamente avevo ragione. 😮

Dunque, stamattina avevo infatti ancora voglia, ma, appunto non quella lì ossessiva, non i pensieri intrusivi. Allora, mentre mi preparavo, ho programmato che poco prima di pranzo sarei andata a tagliarmi un pochino… così, tranquilla, zen.
In realtà poi, approfittandone del mio disastro con gli orari di stamattina, per cui mi è spuntato fuori del tempo libero prima della seconda lezione, ho anticipato a quel momento… non secondo una logica impulsiva, ma pensandoci un po', con le stesse vibe di cui magari prevedo di avere tempo da perdere e allora programmo una passeggiata… e beh, in effetti ho fatto esattamente quella, ma la destinazione era in questo caso il bagno. 😻

Ovviamente, non finisce qui. Dovrò con calma non solo espandere sulle diramazioni di questa logica, ma anche riportare benissimo (l'analisi l'ho già fatta molto in mente, ma devo scrivere) tutte le mie sensazioni prima, durante e dopo… a breve!!! 🙏

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Oggi, anziché missioni magiche o cose del genere, temo mi sia toccato un'altra volta lo svegliarmi e il correre via dalla mia caverna… che palle!
E stamattina nemmeno ho solo lezioni, ma pure l'altra prova intercorso di scagazzeria del software, che tipo hhh… io pensavo stranamente che ce ne fosse solo una, per qualche motivo, e invece lunedì scorso è arrivata la sorpresa… 😭

A parte il fatto che distanziare le prove così, a proprio 4 settimane, cioè meno di un mese, mette proprio rottura di cazzo a pensarci… anche perché, a dire il vero, nonostante tutto, l'ultimo mese è passato forse rapidamente…
Ieri mattina ho sfruttato un po' di quel tempo morto per fare 1 set di quiz… e, a parte il punteggio bello pessimo che ho fatto, poco meno di 60%, complice il fatto che non riuscivo minimamente a concentrarmi in quel momento (e beh, la barra è incollata al pavimento direi), poi il resto della giornata è volato a modo proprio, e io ho completamente rimosso questa roba dalla testa!!! 🤯

Vabbè che non è colpa mia, o del mio cervello che non la registra, se la prova intercorso di 'sta raccolta di pippe mentali non è interessante in nessun modo, ma solo indifferenziabile. Chissà se però mi verrà lo scrupolo di fare altri quiz mentre sono in autobus, o durante la prima lezione del giorno (sperando di arrivare in orario stavolta… anche se la prova è alle 11 comunque)… oppure se boh, deciderò di dormire, proprio con gli occhi chiusi e la testa appoggiata… Ehhh… 😚

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Ovviamente scherzavo sul fatto di mettermi a dormire, perché non ci riesco fuori dal mio regale lettino… e in realtà non mi viene nemmeno da chiudere gli occhi, perché in effetti non sono tanto stanca a livello fisico, quanto di anima… ☺️

Però, al di là di giusto scrivere pensieri come questo se mi vengono, mi sa che per il mio tragitto rimango e rimarrò ferma, fissa, abbandonata al mio destino… cioè di poter stare ferma finché l'autobus non arriva a destinazione, momento che in verità mi scoccia sempre, in quanto devo scendere dopo che mi ero ben abituata a stare marcia e comoda… soprattutto all'andata, chissà perché.
Lievemente stesa poi, bellina (anche se, ovviamente, sempre in maniera ordinata e adatta ad una principessa come me), e boh, mi riposo mentre ho nelle orecchie della musica che è tutto fuorché tranquilla… un po' di contrasto ci sta, dai. 😳

Stranamente, però, sembra che questo tipo di vibe sia presente proprio nell'aria, diffuso… perché questi ultimi giorni, a quest'ora, sto vedendo che l'autobus trasporta proprio cadaveri!!! 🧟
Sembra esserci sempre un sacco di gente stesa mezza morta, con gli occhi chiusi… che OK, non è strano di per sé, ma è strano che proprio così tanta gente (ad occhio, minimo 5 in un bus riempito di forse appena 1/3) lo sia proprio a quest'ora proprio nello stesso autobus (che, precisamente, è quello più tardo della prima mattina), proprio assieme a me.
E ohh… questo è il tipo di gente che almeno mi fa piacere notare esistere qui… la gente con le vibe allineate a me sotto lo spirito del sonno; non i bastardi che si sbaciucchiano! 👻

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Alla fine della storia, invece, gli occhi li ho tenuti ermeticamente sigillati per tutto il resto del tempo… ops… Allucinante, forse le vibe mi avranno contagiata… 🥱

Ancora adesso che sono ampiamente arrivata in realtà ho un pochino da tenere gli occhi chiusi, ma contemporaneamente voglio stare al sole, che oggi sembra esistere per bene, con poche nuvole ad ostacolare la sua presenza, e la sua magia è tale che si riesce a stare fuori anche se l'aria è fredda…
Cioè, voglio tenere gli occhi chiusi, zzz mimimi, ma non ce la faccio a stare in quel buco buio di aula dove ci ficcano, dove non entra un raggio di sole veramente neanche a pagarlo a rate con alti interessi… 😭😭😭

E allora loderò il Sole per ora, cioè, lol. Tanto, quello sciroccato del professore, col tutor appresso, ancora non sembra voler muoversi ad arrivare per fare le sue 2 ore di scassamento maroniaco…
Che disperazione però, veramente, essere parte umana e parte pianta. 🥴

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Comunque non so se è per come mi sono mezza stesa nel bus, o è stato un caso, ma mi è a un certo punto veramente salito l'incriccamento pesante… E stessa cosa da seduta in aula ora, a dire il vero… <small>Aaaaaaaaaaaaaaa…</small> 😩

Oggi pare infatti che ho proprio una tensione tra il collo e la spalla destra che uff… sta un po' lì e un po' sembra sparire, per poi tornare, evidentemente con l'intento di prendermi in giro…
Mi ero lievemente massaggiata lì in autobus e la sofferenza pareva essere sparita, ma appunto ora è tornata… 🙄

È allucinante comunque, perché cioè… Io sto ovviamente sempre storta in qualsiasi situazione in cui proprio non dovrei, come alla scrivania, o nel letto a dormire (che, tra il fatto che fa freddo, e io necessito pure di abbracciare il mio cuscino, si può solo immaginare…), ma è il mio corpo che in quei momenti vuole stare storto, quindi perché poi si lamenta???
E sono e sarò sempre così tanto spaccata, non c'è nulla da fare, ma ancora non riesco ad accettare ciò… 😅

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In barba a quello che disse ieri il professore, a proposito (o almeno, quello che fece capire… e ok, io stavo proprio sfatta, ma non credo di aver frainteso), oggi lui non si è proprio degnato di venire a fare lezione… che roba! 🥶

Alla fine qui c'è solo il tutor, che boh, si è messo alla sua cattedra, dicendo "eh continuate gli esercizi di ieri", senza neanche mettere le slide opportune sul proiettore (…che ok, stanno sull'e-learning, le si guarda dai propri affari informatici, ma questa cosa intristisce per qualche motivo ancora di più le vibe); la morte è con noi in aula. 😥

Io non c'ho voglia… non c'ho voglia di fare i suoi esercizi, non c'ho voglia di fare i quiz per dopo; non c'ho voglia di stare qui al buio e, a parte che se sapevo ci fosse solo lui non sarei venuta anche stavolta presto, bensì avrei preso volontariamente l'autobus che ieri ho preso per sbaglio… perché ci sto allora rimanendo???
Nell'istante in cui ora premerò "invia" mi alzerò e fanculo, basta. 😈

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Mi sono messa seduta fuori nel minimo di posto al sole che c'era, e caspita…
Sono tornata bellina e tranquilla, e addirittura senza i malori in cuollo, come mi piacerebbe stare per sempre… 🥰

Mi sono messa a giocare sullo Switch un pochino, il tempo di un gran premio su Mario Kart, visto che mi era venuto un po' lo sfizio, e quindi gnam. 👾
(Volevo Animal Crossing inizialmente, ma mi è tornato il pensiero dello stick che si sta di nuovo rompendo a dissuadermi…)

Poi, in realtà, ho provato a dire "vediamo almeno un altro po' 'sti stracazzoni di quiz", e ne ho aperto un altro… che sembrava di domande già, viste, ma vabbè.
Ho provato a farlo un po'… sbagliando almeno metà della roba, ma che dobbiamo fare… però, mamma mia, non riuscivo a leggere e mi sono distratta in continuazione. Non cambiavo app eh, semplicemente staccavo gli occhi dal telefono e guardavo il vuoto, pensando ai miei pensieri… ma, in fondo, anche questa è goduria; fanculo davvero la merda, e viva le vibe del Sole. 🌻

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Ecco una cosa assurda notata mentre stavo lì fuori, a proposito, e prima che l'entropia del mondo la faccia sparire dalla mia mente…
Nonostante il sole oggi fosse bello e forte e per nulla a sciopero, tant'è che mi ha dato proprio quel bel tepore gradito utile a sciogliere gli spiritelli di negativa influenza dentro di me… non è per qualche motivo riuscito a far asciugare questo maledetto muretto dov'ero seduta. 😐

A parte che non mi spiego come mai ci fosse acqua… dovrà aver piovuto stanotte perché ciò sia sensato, ma, senza aver guardato le previsioni, andando solo a vibe, mi sembra strano ciò sia avvenuto…
Come mai, col sole a colpire bene quest'area per credo almeno qualche ora, c'è quest'acqua rimasta a chiazze così irregolari e scomode??? Davvero l'università è così maledetta che il sole malfunziona nel suo perimetro??? (…O era l'aria satura di umidità?) 😵

È stata una inconvenienza minore perché, col sole che appunto si spostava, finendo nascosto dietro una torre di merda che c'è lì, io mi dovevo spostare di conseguenza per rimanerci esposta, ma la presenza delle mini-pozzanghere riduceva le possibilità di posizionamento… e sono stupida, quindi non ho pensato di prendere un fazzoletto e asciugare io piuttosto che calcolare la geometria di dove sedermi. 💀
(E, in realtà, un pochino mi sa che mi sono bagnata il pantalone, perché lo sentivo umido… ma, girando il culo verso il sole, almeno quello è stato capace di asciugarmelo.)

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Non credevo che lo avrei mai detto… sia perché questa è oggettivamente una combinazione rara di parole, ma anche perché non credevo che una simile cazzata potesse avere secondi sviluppi… ma: ci sono aggiornamenti sul grosso pezzo di vetro trovato all'università!!! 🤯

…Oggi l'ho riavvistato, nello stesso posto dell'altra volta, ma per terra, anziché lì sopra al muretto. Poverino!!! 😱
Sarà stato messo in punizione, o avrà provato che so, a seguire anche lui il sole e sarà caduto, ironia della sorte finendo così per stare ora ancora più al buio???
Per fortuna, non dovrebbe essersi fatto male… sembra ancora tutto integro…
E beh, bene vedere che c'è ancora, comunque. Possa tu rimanere in questo luogo dannato con me, a lungo almeno quanto me, a patire…

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Alla fine l'ho fatta, la prova sì maledetta, ma non terribile… e non sapremo mai com'è andata, visto che ancora non si sa manco com'è andata la prima, ma pazienza; per l'aria che tira, anche a superare la parte di teoria del corso, quando sarà tempo di presentare il lavoro finito col progetto pratico, io dovrò o sparire dall'università per sempre, o riuscire ad alzare così tanto la mia skill di nonfreganza da riuscire a non provare la minima vergogna davanti al professore ammettendo che non ho fatto nulla… 😩

Ho risposto alla maggior parte delle domande, qualcuna l'ho lasciata, vabbè, solita strategia.
La cosa divertente è che, a pochi minuti dall'inizio, mi stava venendo veramente un sonno mentale come quello che avevo poco prima a leggere i quiz… ma poi per fortuna mi è passato.
Forse sono stata risvegliata dal mio lato perfezionista incazzato (ma qui non si tratta nemmeno di quello, qui siamo proprio alle basi di impaginazione di un documento), appena ho notato che cosa brutta proprio a livello di design del foglio era, questa prova… e forse anche la prima, ma non ricordo benissimo:

● Tutte le domande sono a risposta multipla con singola crocetta… ma alcune avevano 4 opzioni, e altre 5, che boh…
● Alcune domande usavano dei pallini vuoti come indicatore di lista per le risposte… ma una manciata di altre in mezzo, a caso, e solo sul fronte del foglio, per qualche motivo usavano A), B), e così via. E ovviamente le prime non sono perfettamente allineate con le seconde, che a me dà fastidio!!!
● I campi cognome, nome e matricola (e già mettere il cognome prima del nome in un form secondo me è segno di squilibrio, ma vabbè) erano su entrambi i lati del foglio… e quindi io devo metterli su entrambi, altrimenti ho paura non basti. (Forse questo è buono però, così mi distraggo dalla pressione del test, scrivendo due volte qualcosa che non riguarda le domande.)

In ogni caso, che io abbia vinto o abbia perso: monnezza, noia, bruttame. 🥀
E, in realtà, per una volta, credo che questa mia opinione sia condivisa con molti, perché svariate persone sembrano essersi impegnate più a copiare che altro… ehhvabe.
L'altra volta, da un lato una tizia che si copiava cose da qualche parte… non ricordo se su dei bigliettini, o sulla mano… altre 3 o 4 persone che confabulavano sul fatto che uno avrebbe fatto la prova e l'avrebbe passata ad un altro mentre il terzo che cazzo ne so… e oggi due tizi, uno davanti e uno dietro, di cui il primo metteva deliziosamente il foglio alzato per far copiare l'altro…
A 'sto punto meglio fare come me, che me ne fotto il giusto, cioè poco più di zero, e si campa meglio. 👍

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