Alla fine la storia del caffè è stata divertente, comunque, credo. Anche se ha spaccato la mia routine, non ha negativamente alterato la mia giornata, quindi va bene. 🤯

Praticamente la mia idea era di andare ad un bar sotto casa per prendere il caffè, ma poi in casa ho perso tempo (…pur senza aver avuto da lavarmi e senza aver fatto cacca, che proprio boh, sono un disastro, non riesco minimamente a gestire il tempo), e quindi non ho potuto farlo neanche per idea… ho fatto appena in tempo per prendere l'autobus, maremma maiala, che per poco mi scappava pure quello. 😵

Allora, l'idea era diventata che il caffè lo avrei preso al bar dell'università, una volta arrivata… ma anche qui, un po' non so cosa è successo, un po' ho perso tempo a pensare ad altre mie cose, e sono passati tipo 20 minuti, e a quel punto era quasi ora di pranzare… 😬

E allora boh, a quel punto ho perso ancora tempo, ho fatto arrivare l'ora di mangiare tra bestemmie per cercare un posto per sedermi, ho mangiato, e ho preso il coffi a quel punto, dopo "pranzo"… Sensazione strana, perché non lo prendo mai dopo pranzo lì, se non sto fino a sera tardi… ma non troppo strana, perché le 13:30 sarebbero l'orario in cui finirei per prenderlo prima di pranzo, se sto a casa e dormo troppo la mattina, ops.
Il vero importante è solo che ho preso comunque il caffè, alla fine, così ho avuto qualche minuto di distrazione dagli orrori… 💖

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Anche oggi all'università — soprattutto perché non avevo lezioni, ma solo le porca merda di conferenze ZZZ techslop delle aziende — ci sono andata più leggera, con lo zaino più piccolo e niente PC, solo tablet con tastiera Bluetooth (e Nintendo Switch che non ho usato per neanche un minuto, che sappiamo che ultimamente 'sto un po' tanto cucinata)… e, caspiterissima, io credo davvero che quelle magiche vibe da programmazione sul tablet mi stiano per risalire definitivamente, è così bello, cozy!!! 😽

Con questa precisa ultima combo, sfruttando la nuovissima tecnica da me scoperta, ho fatto prima un po' di programmin' mentre ero nella tristissima aula delle conferenze, e poi ho sclerato con il fatto di Sharkey (e quindi altrettanta necessità di digitazione rapida, rapida quanto il panico in me crescente) una volta in autobus; stavolta, un bus diverso dall'altra volta, eppure è stato OK! 👄
(…E non ho alcuna foto perché, come sempre, sono terribile e scorderella… che vergogna esistere…)

In entrambi i casi, oggi, il setup a 2 pezzi volanti si è riconfermato insomma buonissimo.
Forse solo un po' in quell'aula di cazzo mi ha lasciata un po' spaccata… che già stare 2 ore seduta senza interruzioni non è il massimo, quindi aggiungendoci il dover tenere le gambe ben stese in avanti (altrimenti il tablet non può stare abbastanza vicino alla sedia davanti per starci appoggiato contro) ne sono uscita un pochino dolorante… e in realtà ho un po' apparato la situazione girando il tablet in verticale per un po' di tempo, così da poter tenere le gambe meno stese, ma comunque insomma, questo è:
Il tablet + tastiera è basato, ma non è adatto alle ragazze non magiche, temo. 💣

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Chi mai è stato il CATTIVONE che ha creato questo setup così SFATTO??? Lo gnu NON si merita tutto ciò; il suo stile va onorato. 😤

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[RE]

Hm… è decisamente interessante il termine "Steven Universe" per descrivere qualcosa di così wholesome da fare forse quasi a botte con il mondo reale, o qualcosa del genere… praticamente, è un più generico e gender neutral "ragazza magica", nel senso di applicazione non alla descrizione di una persona, ma di singole idee… 🤔

…A pensarci bene, io in effetti sono esattamente un po' così!!! Sono queer perché è banalmente capitato, ma sono una ragazza magica in quanto predestinata, e non solo sono proprio il tipo di persona che direbbe che disegnare porno non è normale, ma aggiungerei anche che il sesso fa schifo e fa paura ed è poco cosmico… eh eh… 🥰
A me piacciono altre cose, e che potete farci? Niente!!! Nemmeno lo sguardo che buca l'anima, che sia questo generato dalla ketamina oppure no, servirà a nulla, perché io sono così pesantemente magica da non poter essere proprio scassata in questo modo… o anche perché in effetti la mia anima è già bucata, quindi insomma, cambia poco… 😤

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RE: https://t.me/purnya2/5034

Zamni… questo tipo di vibe così disperatissime mi riporta ai tempi in cui non ero assolutamente abituata a scrivere, e però avevo la mezza idea di tenere un diario dei sogni, avendo sentito da chissà chi e dato per buono che potesse essere utile per ricordare i sogni, che altrimenti si scordano, che sarebbe utile se si vogliono fare sogni lucidi, e zzz… 🤥

La cosa morì per sempre dopo neanche un mese, tipo, per me… non solo perché mi scordavo di annotare subito (anche perché maggior parte dei giorni non è che avevo, o avrei, tempo di scrivere prima di alzarmi dal letto e magari andare in bagno) e troppi dettagli sparivano per strada, ma anche perché senza l'abitudine della scrittura molte cose anche reali risultavano potenzialmente cringe e quindi proprio hhh… e beh, nel mio caso anche perché non dormivo mai abbastanza, quindi al massimo la domenica sognavo; il resto dei giorni era all'epoca non ironicamente già tanto se mi svegliavo NON suicidaria. 🤭

I sogni crazy e non troppo compromettenti, però, potrebbero essere utile materiale di shitposting… e Misskey è il mio diario già esistente, e per di più non solo dei sogni, ma della mia realtà, delle mie paure, dei miei fatti terreni e cosmici… quindi boh, se succederanno cose pazze le potrei scrivere, a pensarci bene. 🧐
(E ora, etto questo, puntualmente non ne esperienzierò…)

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[RN]

Comunque, in realtà, il sogno fatto questa notte passata sentivo di doverlo notare… O meglio, non il sogno in sé, che non è niente di che, quanto più che altro quello che mi ha causato… ma devo raccontare comunque un minimo (incidentalmente, il poco che mi ricordo) il contesto onirico perché tutto ciò abbia un senso… 😗
…E lo avrei fatto subito una volta acquisita la forza di alzarmi, ma, col fatto di merda della corrente tolta, ho immediatamente avuto altro per la testa, e per le manine digitanti… ma va bene, lo racconto ora, così da sottrarmi ancora più tempo di sonno per stanotte, e dunque sicuramente non riuscire a fare sogni scomodi, ah-ha! 😈

Praticamente, nel sogno sono implosa dentro dopo che mia madre (che non c'entra nello specifico, è capitata lei ma poteva esserci anche qualcun altro, date le giuste precondizioni) mi ha detto delle cose… cose vere e con intento credo non giudicante, ma preoccupato, che però io ho percepito come malcomprensive, a riguardo del fatto che sono sempre malamente sola e non ho praticamente amici e sto a causa di questo inguaiata (che è la mia oggettiva realtà)… ma io non riesco a farci davvero niente, uff. 😪

Beh, questo pensiero che viene dal sogno è sicuramente reale, e fin troppo tangibile… ma anche più reale della realtà è stato invece il fatto che lì nel sogno, con la mia implosione, ho sentito il bisogno di scaricare tutta la tensione accumulata in troppi pochi secondi nell'unico modo che so fare… Però, mi sono stranamente riuscita a trattenere, non volendo replicare la seccatura successa qualche mese fa in una situazione reale per via di simili doppie incomprensioni... e con l'idea che sarei andata a fare la cosa anche meglio in bagno, meno impulsivamente ma con programmazione, senza involontariamente creare drammi. 👌

E poi…

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…In bagno nel sogno, però, non ci sono mai arrivata… perché, appena qualche secondo dopo, mi sono risvegliata, e con addosso una tensione che allucinante è dire poco. Porca troia, lo stress emozionale che ho provato nel sogno, per via di fatti mai avvenuti ma che il mio cervello ha allucinato (come l'intelligenza artificiale, ma in questo caso è la stupidità naturale della fase REM), è stata fottutamente reale, e non solo l'ho sentita in quel momento nella testa, ma mi sono portata gli effetti psicosomatici fuori… e, in qualche modo, mi stanno lievemente tornando anche ora che cerco di ricordare per scrivere. 😳

Avevo (e, appunto, mi torna un pochino ora — vediamo di finire questo fottuto paragrafo) l'area delle spalle e della schiena, e un po' il collo, veramente tesa, forzata, incastrata… non so come altro descriverlo, ma è scomodissimo, sentivo tutto il disagio proprio addosso, non solo dentro.
Avrei a quel punto voluto giustamente tagliarmi, nella realtà, per togliermi 'sta cosa di dosso… però, per fortuna o no, ero veramente così tesa che quasi non riuscivo a muovere un muscolo mentalmente, figuriamoci alzarmi dal letto per fare… o beh, alzarmi per qualsiasi motivo. 🤥

E allora boh, pazzifero. Sono alla fine rimasta praticamente mezz'ora così, incredibile per me, ferma, perché nel frattempo non riuscivo appunto ad alzarmi… cosa che avrei dovuto fare circa in quel momento, perché era casualmente arrivata anche l'ora della sveglia (che oh, che culo in un certo senso, perché poteva succedere ben prima nella notte)… E quindi la cosa mi è passata, circa, e alla fine, anche dopo un po', anche dopo l'intera giornata passata, non ho fatto più miao. 😸

…In realtà, visto anche come mi sto sentendo ora, a distanza di 2/3 di tempo di rotazione della Terra attorno al Sole dall'accaduto — non mentalmente male, in realtà, ma fisicamente si, che ho questo stressino residuo accumulato fuori — ho paura che la tensione non sia sparita, bensì riemergerà appena ne avrà un qualche modo, a me non prevedibile…
Però, insomma, potenzialmente questo è uno spunto di introspezione utile… e seguiranno allora maggiori e più estese filosofie, in qualunque caso, se non mi toglieranno di nuovo la corrente. 🙏

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Miao miao… ma… che cavolo mi succede stamattina???
Sono arrivata allo specchio, da un momento all'altro, e ho notato questa decisamente inusuale forma fisica su di me, che… wow… 🙀
(Oltre ad altre cose che eheh, zio pera.)

A parte la mia faccia, che forse a quest'ora comunica ancora di più delle mie parole, i miei capelli sembrano ormai aver davvero acquisito una vita propria. Non mi capacito di come, perché non ho dormito affatto così bene da giustificare una reazione simile… ma proprio per niente… però ok, ne prendo atto. 😳

Parevano donarmi un look vagamente riconducibile all'idea di una ragazza extraterrestre, che in effetti è cosa io sono… ma, dopo aver scattato la foto, senza neanche pensarci li ho "sistemati un po'"… e questa forse è la cosa peggiore di tutta la questione.
Sono ormai così tanto condizionata dagli standard di bellezza umani che anche io, entità eterea e perfetta a modo mio, finisco per sentire la pressione di omologarmi, pure sul fatto di non avere i capelli spettinati? Oh mamma… 🥴

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Comunque ok, no, basta scherzi: questa mattina è tipo un gigantesco disastro, ed entrerà di diritto nei registri delle peggiori dei miei ultimi tempi. 😭

Tra il fatto che ci ho messo quasi mezz'ora per alzarmi (…la barra è fottutamente sotto terra ormai), poi non so che minchia ho fatto, ho perso un sacco di tempo, ci ho messo mooolto più del solito a prepararmi e scendere di casa… e non ho dovuto neanche fare una corsa per prendere l'autobus… perché ormai, a quell'ora, ero matematicamente certa di averlo perso… ops. 🥰

E, infatti, ora mi trovo qui in piedi come la ritardata che sono, ad aspettare il bus di non so che ora, credo le 9, ma intanto almeno 1/3 della prima lezione lo avrò perso… che bello!!!
E ok, nulla di effettivo valore fu perduto, perché ho già ampiamente detto quali sono i feel di stare a queste lezioni, ma a questo punto sarebbe cosmicamente meglio non andare proprio a 'sta università, non svegliarmi con 3 ore di sonno, non soffrire più del necessario. 😮‍💨

Credo questa sia la prima volta che mi capita questa cosa in proprio questi così estremi termini a quest'ora, in ben 2 anni e mezzo di università… non ci giurerei, perché la mia memoria mi gioca bruttissimi scherzi, ma comunque.
Sono davvero una frana, un disastro; una girlfailure, come mi piace dire in maniera non solo più magica ma a mio parere più autoamorevole… però la situazione è oggettivamente un problemino. 😴

Non ce la faccio veramente più ormai… non vedo l'ora che arrivino le vacanze e io possa ricollegarmi per un paio di settimane scarse con quel mio mezzo perduto rotting più inglobante, che con grande goduria ricarica lo spirito, o almeno questa è la teoria… E mal che vada, pure se non fosse sufficiente a risollevare le mie sorti, almeno sarebbe un periodo di grazia in cui queste non peggiorerebbero ulteriormente. ☠️

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Pensandoci, ho ancora un rapporto strano con la verità irreversibile di essere una girlfailure, comunque.
Lo dico perché magari è filosofia inutile, e quindi adatta al mio stile di shitposting, ma magri il ragionamento autoforzato può portare come sempre alla scoperta di prossime verità. 🙄

Sono consapevole di avere innumerevoli problemi di skill in praticamente ogni cosa della mia vita, però non so, qualche volta riesco a fregarmene, e qualche altra no… 🤥

Del tipo, ok, sono un'assurda schiappa nei videogiochi, e riesco ad essere iperdistratta pure lì… e vabbè, e allora? Oppure, in attività che sarebbero del mio campo, come la scrittura o la programmazione, magari ho le idee piccole, ma nella pratica riesco ad essere appena granché rispetto alla media… e pazienza, non è una gara.
Me ne frego, però, più o meno: questo è ciò che sono veramente, e boh, vivo lo stesso!!! 🤯

Su altre cose, invece, sono molto combattuta.
Per esempio, il fatto che non sono fottutamente capace nemmeno a studiare, e questa laurea c'è il rischio io non la prenda mai… che beh, non è colpa mia, ma ho decisamente la rogna comunque. E ancora, per esempio quello che è successo stamattina, che per me è invero un problema ricorrente in qualsiasi situazione… la mia assoluta incapacità di percezione e gestione del tempo, che mi porta o ad essere sempre in ritardo per tutto, o a fottermi il sonno, e via così… niente posso farci, soprattutto perché sono autistica, però eh che palle… 😥

A pensarci, forse è la pressione esterna la cosa che mi fa stare male a riguardo delle skill mancanti. È troppo una coincidenza che i motivi che sento dentro di me più problematici siano proprio quelli che hanno a che fare con aspettative altrui, o comunque precondizioni sociali…
Quindi beh, non credo di poter migliorare a riguardo… e francamente non so se voglio, perché oggettivamente è così comodo rimanere nella mia fossa… però avrebbe senso a questo punto riuscire ad accettare al 100% il mio stato di ragazzina fallita, e smettere di fregarmene davvero, smettere di farmi questi certi grandi problemi. 😼
E, in effetti, a pensarci bene, stamattina è andata un po' così… non mi sono disperata come le altre volte di aver perso il bus e mezza lezione, me la sono fatta andare bene… progressi???

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Mia onesta reazione 10 minuti dopo il momento epico… 😳

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Con le ultimissime cose che mi stanno succedendo, comunque, cercando in generale di non essere inutilmente rassegnata negativamente alle mie difficoltà, vorrei cercare il più possibile di riflettere su queste, per capirle e capirmi… e boh, potenzialmente acquisire dunque poteri ancora più superiori grazie al ragionamento imperante, cosa in cui scrivere ha ovviamente un ruolo importante… 🤫

Ebbene, all'ordine del giorno in questo senso, ora che ho voglia di scrivere, c'è sicuramente 1 riflessione che mi gira da qualche giorno… che forse non farà piacere sentire a coloro che semplicemente moralizzano senza davvero comprendere i miei problemi, ma oggi non ho voglia di gestire i problemi di skill non miei, quindi adesso parlo io:
Pensandoci un po' più a fondo, senza farmi trascinare da alcune ansie, io in realtà non riesco a trovare alcuna motivazione davvero razionalmente convincente, e intrinsecamente oggettiva, per la quale non dovrei in assoluto fare autolesionismo. 😳
(Precisando che il mio è in qualsiasi caso sempre stato fisicamente leggero e senza alcun intento suicidario.)

Nel senso… riconosco che ci sono svariati punti potenzialmente sfavorevoli, alcuni soggettivi e altri oggettivi, ma nessuno che sia consistentemente valido sempre e senza dipendere da tante altre variabili, che potrebbero determinare pure la completa invalidità di quei tali punti.
Per questo consiglierei comunque caldamente a chiunque di NON iniziare a farlo a cuor leggero, per chi non lo ha mai fatto, però ecco… la situazione, per quanto mi riguarda, è questa: ☝️

Se per certi altri vizi credo si possano vedere dei lati negativi oggettivi, che possono valere sempre e per tutti, a qualsiasi livello — poi, qualcuno può scegliere di fregarsene, ma intanto la cosa è riconoscibile — in questo caso io personalmente non ne trovo. 😶
Per esempio, a me non interessa minimamente fumare, perché non mi ispira lo sminchiamento permanente oggettivo dei polmoni e altre cose, che è praticamente un fatto se la cosa diventa abitudine, e soggettivamente la puzza e i suoi effetti mi disgustano.
Allo stesso modo, non vado appresso al gioco d'azzardo (esempio che faccio perché, come l'autolesionismo, è un comportamento e non una sostanza) sì perché sono io tirchia, ma perché è un fatto oggettivo che si buttano i soldi; e ciò vale sia giocando 1 volta all'anno, sia essendo dipendenti.

L'autolesionismo, a confronto, non comporta nemmeno danni permanenti ai tessuti, se tenuto su certi metodi (spoiler per chi non ne sa niente: non esistono solo i tagli) e/o livelli. Non è questa la norma, ma resta un fatto.
Potremmo dire che, se altre cose hanno o una certezza e basta, o la certezza di un rischio, l'autolesionismo ha solo il rischio di un rischio; di nuovo, almeno rimanendo sull'assoluto… poi è chiaro che, nello specifico, si può finire per parlare di certezza di rischi, per via di quelle tante variabili. 🤯

(Continua… quando ho voglia di dire il resto.)

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Alla fine stamattina, come lievemente specificato, all'università ci sono arrivata addirittura a metà lezione… ooops, eheh… 🥰
Sarebbe in verità stato in teoria perfetto, così da poter entrare in aula proprio durante la pausa, e quindi assolutamente non far notare il mio ritardo (…ormai soprattutto di testa) al professore, che io ho paura del giudizio anche solo immaginato… ma quello ha la capa particolare, e quindi proprio oggi sembra non abbia fatto alcuna pausa, come qualche altro giorno… sono rimasta lì fuori tutto il tempo e lo sentivo yappare e yappare, per sempre… 🤷‍♀️

Mi è toccata invece, e per intero, la lezione dopo… anche in questo caso una pseudo-esercitazione, che anche stavolta non prevedevo, e dove non ho fatto materialmente niente… perché la mia capacità di concentrazione era in quel momento a dir poco fottuta.
Ma, infatti, non ho fatto neanche tanto roba mia, e per buona parte del tempo ho in realtà tentato di installare le robe della materia per sviluppare nella mia VM Windows cloud… che, a quanto pare, anche molti altri non avevano fatto, quindi tanto inguaiata forse non 'sto… e che non ho capito se ho fatto bene, ma a grandi linee m'è parso di si, quindi il mio lavoro qui è finito. 😚
Almeno, per la mattina… poi è venuto il pomeriggio.
(E comunque, la barra ormai non è neanche sotto terra, è a livello della bedrock temo.)

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A pranzo anche questo giovedì sono rimasta qui… perché ero un po' tanto immersa nella mia mindfulness pazzissima più pazza del solito, e allora non avevo tanto bisogno di distrarmi col pranzo infinito e magari andare al ristorante… 🙃

Però, la giornata era bellina a dire il vero (e sottolineo era; ormai c'è buio, quindi la merda), quindi sono stata abbastanza tempo fuori, e ho fatto una quantità apprezzabile di fotosintesi! 🪴
Mi sembrava facesse ancora più freddo di ieri, stamattina, ma o nel primo pomeriggio l'aria si è riscaldata di forse 1 grado scarso, o i miei spiriti mi hanno aiutata a riscaldarmi, e allora sono riuscita a rimanerci… preferirei ci fossero più zone qui per stare al sole stando al chiuso, comunque, ma stavolta ho goduto. 🎉

Poi, più tardi, da un lato complice il telefono scarico, da un lato l'ora del caffè, sono rientrata, una mezz'oretta prima della lezione di adesso, e zio pera…

Per fortuna il mio mood era astrale, quindi non mi è stato scalfito dal fatto che nel bar non ci fossero posti a sedere liberi (o meglio… liberi e puliti; razza di maiali qui riescono a far finire liquami di cibo pure sulle fottute sedie), e ho dovuto piuttosto sedermi anche oggi sui condizionatori… facendo il pellegrinaggio da uno all'altro: su un condizionatore con una presa vicina per caricare un po' il fonino, su di un altro più comodo per prendere il caffé, e su di un condizionatore in aula studio (…porca puttana, liberate i posti!!!) per videogiocare.
Toppi allora, dai!!! 😈

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Rischia di diventare pericolosamente noioso il ripetermi in questo modo, ma, alas, anche nell'autobus del ritorno di oggi, che segnalo giusto perché ancora una volta diverso, il tablet è stato comodo. 👌
A onor del vero, devo dire più comodo, probabilmente… perché, se ho percepito bene, il posto era meno esteso in avanti delle altre due volte, quindi sono potuta rimanere in una posizione un po' più naturale con la schiena e le gambe. 🙌

Quindi, caspita: mi sta davvero tornando la voglia di portarmi tutti i giorni giusto il tablet; pure se gli strumenti di sviluppo qui non sono granché, e su tavoli e scrivanie sarei chiaramente più potente col PC… perché per il resto è più leggero, più comodo, più godurioso. 😤

…Unica rogna, però, perché ovviamente non me ne può mai andare una completamente giusta… la tastiera di Nintendo è lezza.

Mi piace un botto come estetica e feeling, eh, e le dimensioni sono proprio giuste, però ha una strana merdata per cui si scollega a cazzo dal Bluetooth, e io devo spegnere e riaccendere l'interruttore, e perdere tempo… in media boh, 10 volte in un'ora? Forse sarà semplicemente che non gli piacciono le pile stilo ricaricabili, eh… però che cazzo. 🥱

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Allora… stasera cose grosse, circa.
Nel contesto del fatto che credo di dover analizzare un po' di più le mie rogne, anziché subirle senza la minima consapevolezza, oltre ad analisi più oggettive mi serve fare anche dell'introspezione realissima, proprio da ragazza ipermagica… cosa che in effetti a volte mi sfugge, anche se forse sempre meno ultimamente; ma, soprattutto, mi è spesso sfuggita per quanto riguarda l'autospacc. 😱

Parallelamente a capire se io debba considerarlo effettivamente un problema a livello logico-razionale, sarebbe sicuramente buono arrivare a quale cazzo è il motivo per cui il gnam dolore + miste sensazioni mistiche mi attira, ma proprio spiritualmente… 😈
Chiaramente, c'è (nel mio caso, ma come nella maggior parte) sicuramente un forte fattore di condizionamento, per come la cosa diventa abitudine e poi ops a lungo andare, ma è anche difficile che sia il solo fatto che le sostanze chimiche droganti autoprodotte piacciano al mio cervello a spiegare l'intero comportamento… c'è per forza anche altro. 💯
(Sicuramente non un odio verso di me o il mio corpo, perché in realtà sotto quel punto di vista sto bene ormai, e quando mi considero eterea e tutto io ci credo davvero, e forse ogni giorno di più… e ugualmente, come ho detto, al momento sono felice di essere esistente e tutto.)

Boh, allora vediamo… o meglio notiamo, e di conseguenza notiamo (come la sacra filosofia di Misskey prevede, non devo rispiegare questo triviale concetto), che cosa ci può essere al fondo di questa storia…
Magari esce fuori che c'è davvero un problema in me, cosa che fa profilo, o magari si scopre semplicemente che sono paxxerella e divertente ma finisce lì, cosa che fa ugualmente profilo; quindi posso solo che vincere!!! 💖

Con calma a pezzi spiego tutto, un tratto di voglia di scrivere alla volta… col mezzo dello shitnotaggio, su 'sto coso che ormai è veramente un diario personalissimo, dovrebbe essere facile. Scriverò tutte le varie sensazioni riflettute via via a riguardo di 'ste robe, e dei miei momenti epici praticamente finendo accidentalmente per farmi auto-psicanalisi… e sicuramente almeno qualcosa deve spuntare dalle pareti così. 😳

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