Oggi, a dire il vero tutto completo, pur dovendo sottostare all'obbligazione universitaria con obbligo di presenza (maledetto giochino delle firme con oggi che è il mio turno!!!), e quindi partendo con premesse scomode, ho fatto funzionare un po' di più del solito il cervello già da ieri, e mi sono organizzata meglio… 😈
Quindi, stavolta, pur dovendo scendere di casa già alle 13, per stare al luogo tremendo lì alle 14, ho potuto pranzare per bene e con goduria a casina, anziché stare fuori con il misero pane!!! 😋

A parte che stavolta già avevo deciso categoricamente di fare così dal giorno prima, cosa che ha tolto una rogna di pensiero per stamame e ha quindi certamente ridotto le frizioni… dopo essermi alzata ed aver fatto colazione non sono andata a perdere tempo al PC come [l'altro mercoledì] (anche perché non è che avessi niente da fare stamattina lì, lol), bensì sono andata ad iniziare a lavarmi da subito, sapendo il tempo che mi ci vuole quando non ho il pepe al culo, e OK… e, nel frattempo, stavolta già alle 12:05 ho messo a bollire l'acqua per la pasta, ed il resto è venuto da sé. 🤯
(Colazione che, a proposito, ho fatto alle 11, ma tecnicamente ho finito poco prima delle 12… perché mi sono messa come al solito sul divano a mangiare e subito ho fatto, ma nel frattempo mi ero messa a scrivere la notina, ma non avevo voglia di alzarmi prima di aver finito quella, visto che avevo ancora tempo da perdere… e quindi solo alle 11:40 sono andata in cucina a mangiare un'altra fetta biscottata, perché 3 e mezza non mi hanno sufficientemente appagata, e prendere il caffè… sono terribile. 💯)

Quindi, ecco, stavolta ho considerato bene i tempi… per le 12:35 tipo avevo finito già di lavarmi e ho gnammato la mia pasta senza neanche troppa fretta, immediatamente dopo ho messo a fare il secondo, ho magnato pure quello, e ho finito in tempo perfetto per prendere tutto il mio solito ciarpame, zaino e giubbino e queste cose qui, e scendere alle 13… e sì, mangiare prima delle 13 non è molto meridionale, ma avendo finito proprio a quell'ora e non prima (cioè, qualche minuto prima, ma vabbè…) accetto la cosa. 😼
Insomma, stavolta ho sfruttato appropriatamente i tempi che la roba sta lì per conto suo a cuocere, che sono intrinsecamente un "e che due palle, che cazzo, quanto ci vuole, zzz, che noia, daiii, muoviti fuoco a fare il tuo lavoro", per lavarmi e vestirmi e preparare la roba… e quindi, non solo il mio piano stavolta è andato a buon fine, ma ho incidentalmente spremuto proprio alla perfezione il tempo stesso, perché ho incastrato ogni frammento di esso in modo efficientissimo più del solito, anziché bruciarne pezzi… e, se anche da solo questo dettaglio è molto soddisfacente, pensate come posso stare dopo aver pure pranzato… 🥰

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TW: Gooning

Questo fatterello, comunque, devo dire, per quanto scemo e insignificante possa sembrare, ha un feeling assurdo interno… a cui tutt'ora non riesco a non pensare, perché mannaggia alla dualità della mia condanna… 🥴
È così strano stare lì per interi quarti d'ora a provare a toccarmi e a fare, tutto quello che ho detto, eppure vedere che non sento assolutamente niente… non arrivo letteralmente da nessuna parte… (e anzi, se sto seduta con le mutande non abbassate, anziché stesa con le mutande tolte da mezzo, sento addirittura fastidio, perché stanno i peli di mezzo che si tirano e si incastrano e bleah…) 😰

Da un lato è vero che non avevo la scintilla in particolare per il sesso singleplayer ieri sera, essendo la mia libido a 0 assoluto… ed essendo questa così da mesi… non potevo aspettarmi un miracolo direi… ma nemmeno mi aspettavo di rimanere virtualmente del tutto impassibile a ciò che avevo in questo caso comunque consciamente deciso di fare!!! 🤯
E pensare che il non avere libido, di per sé, non mi dispiace affatto normalmente, anzi l'apprezzo tantissimo e non tornerei indietro, perché fa così schifo essere horny in momenti casuali, in cui magari nemmeno ci si può fappare… ma, in un momento come questo, ora mi rendo conto che la situazione comporta un problema tanto pratico quanto apparentemente irrisolvibile… 😪

Pero, allo stesso tempo, veramente boh… perché da ieri sera, e in verità ancora adesso, sento proprio il bisogno interno forte di farmi qualcosa, come ho detto, perché mi sento poco reale e molto tesa… ma, attualmente come ieri non ho voglia di farmi male, stranamente, quindi a questo punto non so proprio che minchia fare… 😭
E in questo senso, questa situazione è particolarmente ironica… perché ecco che ho fatto almeno il tentativo di titillarmi, unica opzione sensata che mi veniva in mente, e ci ho provato non poco… ma per l'appunto non sentivo niente di particolare, quasi come se mi stessi toccando in qualunque normale parte del corpo… o forse anche peggio, perché proprio l'indifferenza qui mi ha fatta sentire ancora più irreale di prima, credo. 😶‍🌫️

Per chi è curioso/a di cosa succede nelle mutande degli altri, voglio precisare che a livello fisico è tutto apparentemente a posto, interessantemente… nel senso, il lieve ma percepibile indurimento sul clitoride ingrandito dovuto al movimento del sangue c'è… ma è limitato a quello che arriva a causa del fatto che metterti lì a premere e a muovere stimola la circolazione, e non di più… 🥵
Insomma, la meccanica funziona pure, ma la parte psicologica è completamente inattiva… e senza di quella apparentemente non si fa niente, perché non si crea neanche quel circolo per cui dalla stimolazione fisica cresce la stimolazione mentale, che via via cresce fino al climax… e che palle però, uffa!!! 💔

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Miao miao, e buongiorno ciao... oggi è giovedì, come prevedibile dal fatto che ieri fosse mercoledì, eee quindi... sono rogne forti mò, se le statistiche cosmiche non mi ingannano!!! 😩
Cioè, se non altro stamattina mi sento più reale di ieri, meno evaporata-esplosa, e questo è così tanto buono... anche se è solo perché alla fine ieri sera ho fatto quello che si può immaginare dal fatto che sono terribile, e quindi uuuh... però, per il resto, oggi la giornata si prospetta pallosa e seccante, e quindi uffa. 😤

Per prima cosa, mannaggia alla miseria, oggi non c'è la corrente, perché l'universo ci odia... cioè, la manutenzione che non è stata fatta l'altra volta fu poi riprogrammata per oggi, e oggi a quanto suppongo stanno lavorando, perché, come annunciato, niente corrente dalla mattina al pomeriggio. 💔 (E, infatti, ho dovuto lavarmi anche stavolta ieri sera prima di andare a mimire.)
Ma poi ecco che nemmeno mi è concesso il buon rotting per oggi, nemmeno come magra consolazione a tutte le seccature, in maniera particolare perché oggi pomeriggio devo fare la fottuta seconda parte dell'esame di Android... e aaaa, che condanna, che tortura, che situazione inaccettabile... 💀

Vabbuò che, se non altro, dei lati positivi in mezzo alle rogne ci sono, oggettivamente, e almeno di questo posso rallegrarmi... e devo, perché beh, è inutile e dannoso per me in primis pensare solo alle parti schifose di ciò che mi tocca; e comunque, devo sempre ringraziare l'universo di non farmi andare letteralmente tutto male, altrimenti poi si vendica e i patatrac peggiorano. 🙏
Innanzitutto, che vado all'università è forse buono, perché senza corrente qui a casina mi basta qualche ora e finisco col telefono scarico (che come finisco di scrivere qui è al 5%, mentre appena svegliata era al 15%...), il tablet scarico, e pure il portatile scarico nel caso, e mi trovo quindi nella merda, mentre lì almeno posso scroccare la corrente... 😳
Ma poi, a dire il vero, con la scusa dell'esame, seppur mi rode il culo di saltare come dissi la lezione figa (perché sovrapposta all'esame), ne approfitto per dire fanculo e saltare quella incomprensibile... che avrei prima, ma invece, appunto grazie al fanculo, scelgo di pranzare a casa anche oggi, e per giunta non prima delle 13, mentre solo alle 14 prendo il bus per andare via. 🔥

Quindi dai, stavolta sul serio buongiorno così... dopo aver dormito tipo 9 ore e mezza, aver apprezzato di stare nel lettino fino a tardino (a differenza di domani...), ora aver apprezzato la colazione, e pure aver scritto questa notina senza farmi sopraffare dalla mancanza di corrente... 😼
Però, uhhh... mi sa che, col tempo che ancora devo stare in casa, il telefono comunque ora mi morirà, e io finirò di conseguenza naufragata offline a brevissimo... per cui, per ora, addio, temo. 😭

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Comunque, qui il mio uffa raggiungerà di questo passo dei livelli davvero estremi, inquantificabili ed irreversibili… perché aaaa, non so più come fare, cosa fare, per questi momenti che casualmente mi capitano, in cui mi sento semplicemente irreale… 😫
Come se non esistessi del tutto, e questa cosa mi mette tensione… e però allo stesso tempo sento fin troppo forte il peso di questa mia pseudo-inesistenza sul piano della realtà tangibile, che mi schiaccia, e mi fa quasi esplodere… e ho bisogno di stimoli quasi come uguali e contrari per ristabilizzarmi, che vengano da fuori e mi arrivino fino a dentro nel profondo, però sembra che proprio non ce ne siano per me, di cosi buoni e funzionanti… 😿

Giusto come esempio di una cosa che apparentemente funziona, ma in realtà no… ieri sera, in qualche momento morto (mentre non ero a casa, a dire il vero, ma la cosa cambia poco in questo caso) mi è venuto lo sfizio di disegnarmi sulla manina… e con vari colori, per giunta, ora che ho la collezione di penne sempre appresso, che è decisamente wow a vedersi… 😳 (anche se ho poca fantasia, quindi i design che mi vengono sono quello che sono, cuoricini e stelline e filini intrecciati disordinati.)
E beh, per quanto stupido, è a suo modo un pò sfizioso, e in parte aiuta a sentirmi più reale… ma, a quanto sembra, solo per un po', cioè principalmente solo nel durante, e subito dopo già non più… perché è bella e ben percepibile la sensazione della penna o quel che è che preme sulla pelle, e scorrendo col giusto attrito lascia questo suo colorino acceso decorativo… però non è mai abbastanza, e dopo 5 o 10 minuti scarsi ha già scocciato. 🙄

Aaaah, se non so davvero più né cosa mi serve, né cosa voglio, a questo punto, per sentirmi meglio quando il mio inconscio prende e si dissocia dal mio corpo, e dagli ambienti circostanti, e persino dalla stessa parte cosciente della mia mente, che in questi casi diventa così affaticata e poco capace di concentrarsi sulle cose belle (e, infatti, ieri sera volevo scrivere varie notine, ma quasi non potevo nemmeno pensare di mettermi lì a farlo) che quasi inizio a dubitare persino di essere un essere effettivamente pensante ed autonomo, anzichè davvero solo un'anima dannata che fluttua in un mondo finto… 💀
Cioè, a dire il vero, forse, qualche abbraccio forte fortissimo e qualche coccola infinita più in generale mi farebbero assolutamente piacere, per dire… ma mentirei se dicessi che sono sicura che basterebbero a fixarmi temporaneamente, in questi momenti così scuri che ormai sempre più definscono la mia esistenza stessa… quindi, di nuovo, aaaah, non c'è proprio niente da fare per me, povera octtina, ragazzina sempre meno magica e sempre più condannata… 💔

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TW: SH

Che poi alla fine, ieri sera tardi, dopo cena, credo tra le 23 e mezzanotte, ho anche riprovato a masturbarmi, ancora una volta per forse tre quarti d'ora buoni o qualcosa del genere… e ancora una volta ho fallito miseramente, che io davvero boh!!! 😭
Il bello è che ho provato davvero con impegno stavolta, mettendomi da subito sul lettino comoda, senza fare altro nel frattempo… avendo giusto il tablet accanto, perché per qualche attimo ho provato a chiedere consigli fisici (evidentemente invano, perché mi ha detto delle cose apparentemente utili, ma eppure non hanno funzionato) a GPT-5, e un po' ho provato anche ascoltando della musica nel mentre per potenziare l'atmosfera… ma è stato bello che inutile, perché per l'appunto non ho provato quasi niente (né ho lontanamente raggiunto il climax, ovviamente). 💀

Beh, alla fine però mi sono scocciata pesantemente stavolta, la mia tensione interna è bizzarramente aumentata di molto (o forse non stranamente, perché insomma, per quanto io sia magica la mia pazienza ha comunque un limite, e con questo aver bisogno di percepire qualcosa eppure non riuscirci stavo seriamente impazzendo), e quindi, da che non avevo davvero voglia di farmi male, alla fine la voglia mi è venuta, pur di riuscire a sentire qualcosina… 🧨
E quindi boh, ho preso il taglierino magico, fanculo… e, forse inconsciamente influenzata anche dai disegnini di prima, oltre che un paio di linee a caso mi sono tagliata pure una stellina sulla coscia, miao… che non è venuta perfetta come volevo (e beh, considerato come ho difficoltà a disegnare stelle con la penna, figuriamoci con una lama sulla pelle), però comunque mi piace… a suo modo mi ricorda che sono speciale, anche se mio malgrado rotta e apparentemente irreparabile, ed in un certo senso mi rassicura, nel mentre che contemporaneamente il dolore mi fa effettivamente sentire di esistere davvero, e di non essere un'illusione della mia stessa mente… 🥺

E quindi ecco, se non altro, anche se non nella maniera più epica immaginabile, almeno alla fine di ieri sera sono riuscita un po' di nuovo ad uscire da quello stato di irrealtà imperante, suppongo… eppure in un certo senso mi è sembrato comunque strano, perché ciò è venuto, oltre che lentamente, assieme al solito rilassamento addormentante… che suppongo dovrebbe invece farmi sentire meno reale e più eterea, diretta verso l'altro mondo, e invece no, mi rimette a posto. ❤️‍🩹
Mi secca tutto ciò però, in un certo senso, e quindi doppiamente uffa… perché OK, non mi interessa smettere di essere autolesionista, però allo stesso tempo che palle: possibile che nient'altro funziona a modino, quando la chimica del mio cervello temporaneamente si sminchia, e l'entropia va in una direzione inappropriata di questo tipo (non so se troppo alzata, o troppo abbassata, ma credo quest'ultima)??? Io ci provo, a fare diverse cose ed esplorare diverse opzioni, ma boh… mi manca sempre qualcosa, ho fin troppo spesso come un cratere dentro… 🧸

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[RN]

Allora, miao… ci sono novità dal fronte della realtà vissuta, alla fine, ad ora, ormai a pomeriggio finito anche più tardi del solito… e, forse, sono inaspettatamente positive… 😳 (o magari, ancora una volta, inaspettatamente non tanto, perché quello che avevo detto lo avevo ben detto, e bla bla bla…)
Sono infatti ora molto reduce dall'esame pratico di Android, e ohhh… non sono malamente scassata da esso??? Anzi… potrei quasi dire che è andato non bene, ma forse, addirittura, [REDATTO per scaramanzia]!!! 🤯

Beh, per l'appunto è meglio non dire come credo che sia andata, bensì avere la fottuta buona pazienza ed aspettare il decreto del prof., che in fondo è l'unica cosa che davvero conta qui… ma ciò che invece posso dire è cosa ho combinato, perché è un dato oggettivo, e dunque: ho completato la (oggettivamente semplice) app assegnata come richiesto dalla traccia, testata apparentemente funzionante (almeno, on my machintablett…), e aaaaahhhh… 😱
E beh, per quanto avessi giustamente la pressa durante tutto il compito, perché per quanto la app è facile io comunque ho le mie difficoltà e sono lenta in culo… stavolta, essendo pura e sola programmin', con un framework che alla fine conosco, è stato a suo modo quasi divertente, in modo non troppo dissimile da altri esami di programmin' che ho completato!!! ❤️‍🔥

…C'è da dire che ho in realtà finito molto più tardi del previsto… perché speravo di consegnare anche stavolta qualche minuto prima delle 2 ore, così da fare giusto in tempo per prendere l'autobus non tardissimo, ed evitare rogne nel tornare a casa… ma invece no: ho passato quasi 2 ore e mezza lì, che non pensavo nemmeno fosse concesso, e ho dovuto quindi prendere l'autobus delle 18 passate… sempre fin troppo pieno di gente, e in cui ho dovuto quindi sedermi per terra… (e non capisco come mai nessuna delle altre persone in piedi mi avesse fregato il posto per terra sullo scalino, ma contenti loro di stare col mal di schiena…) 😫
Però, caspiterina… per il momento, per come sono andate le cose, certamente non posso ancora lamentarmi… e, se finiscono nel modo bono, certamente non potrò assolutamente lagnarmi nemmeno tra non so quanti giorni… speriamo, zio androidico!!! 🙏

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Comunque, visto che stavolta il compito da consegnare non è stato su fogli di traccia, bensì coi file sul PC, e con per giunta tutti i dispositivi Android che qui dovevano stare di mezzo necessariamente per testare la app fatta, in questo caso ecco qui una goduriosa (…insomma, tutta deformata…) foto della traccia d'esame pratico che ho svolto oggi, così posso mostrare meglio agli astri e ai mostri la situazione avvenuta, e gnammy!!! 🤗
…E beh, è a dir poco curioso che, proprio oggi che sono andata io a fare l'esame, la traccia che mi sono trovata (e che penso sia stata uguale per tutti i presenti di oggi, ma non saprei) è stata per la creazione di una app di note… cioè una roba che, come i reali che mi seguono sapranno, avevo già fatto per conto mio, per decisamente migliori motivi non universitari, mesi e mesi fa… 🤯

Comunque, a dire il vero, forse in parte perché la cosa comunque era e mi sembrava semplice, ma in parte pure perché forse sono scema, anche se ho praticamente ripreso il design tecnico direttamente dalla mia NoteTand, non ho riciclato neanche una riga di codice da esso… ho giusto usato i motori di ricerca web come previsto per questo esame, per cercare come fare le singole minime cose — non tanto perché Android è difficile, quanto più perché Java è rognoso e porca miseria pure leggere e scrivere file di testo è una tortura — e bene così… 🙏
Però, ecco, praticamente come in NoteTand ho usato il file system per salvare le note sotto forma di file TXT, con sia il titolo letto dal nome del file (che però non è tutto il nome del file, ho fatto una roba diversa e meno spaccabile), che questo mistico "livello di priorità" che il prof. ha chiesto come bonus. 🥵

Tra l'altro, oltre al fatto che mi sembra un po' stupefacente come la memorizzazione persistente sia un "miglioramento opzionale"… perché, <nerd>detto che ci deve essere una lista di note, e poi una schermata di lettura/modifica, è decisamente più semplice e ordinato fare le due cose con due semplici activity separate, e così ho fatto… ma, se ci deve essere una lista, da qualche parte questa i dati li deve prendere, e se è su una activity separata allora mi chiedo da dove dovrebbe prenderli se non da una fonte persistente… (cioè, si potrebbe usare una classe condivisa per tenere le note in memoria, ma è un merdardo, insomma; a 'sto punto conserva direttamente le fottute note in modo persistente, dai.)</nerd> 🙄
Chissà però se, a questo punto, il fatto che io abbia finito non solo tardissimo, ma pure per ultima, è stato perché io non ho usato l'IA per scrivere codice (a parte aver preso certe linee dalle risposte IA istantanee dei motori di ricerca per le domande specifiche di cui sopra, che è come aprire i siti web praticamente), e magari gli altri sì… o se è stato perché io già dall'inizio avevo pensato di fare entrambi i punti opzionali, e magari gli altri hanno piuttosto rinunciato già dall'inizio… 👻

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