Beh, a dirla tutta è anche colpa mia se alla fine mi trovo a totale sorpresa nello sconforto, perché non potevo certamente pensare che una materia che ha la parola "teoria" addirittura nel nome potesse essere non ostica per me… però beh, ho provato a sperare che il nome non sarebbe stato un presagio, visto anche come invece per esempio Programmazione Distribuita mi è andata malissimo anche se ha "programmazione" nel nome… ma niente, sono stata ingenua come al solito. 🙄

Comunque, per non divagare troppo, ripeto: sono fritta e stracotta. I soliti temerari sono andati a fare l'esercizio alla lavagna dopo pochissimi minuti, e io ad impazzire silenziosamente… e non ho capito niente nemmeno di che cavolo hanno svolto alla fine alla lavagna, è assurdo… 😑
Per sfizio, visto che la comanda mi ha colpita così negativamente, ho provato anche a domandare al Gemini di farlo al volo… ma caspitermerdissima: anche se forse spiega meglio del professore, è comunque sostanzialmente incomprensibile senza sapere non so che cosa servirebbe sapere prima per capire… ma vabbè, detto questo tornerò al mio sonno spirituale, evitando di pensarci ulteriormente. 💫

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Comunque, caspiterissima ancora, ma anche oggi la mia strana situazione di carestia di energia si ripete, alla fine della giornata… o meglio, certamente lo fa, ma forse in modo anche meno comprensibile, che si ribalta, si scassa, si inverte, e mi confonde, e io booh, ma che succede veramente alla mia povera anima… 🥴

Infatti, da un lato, quando sono tornata a casa dopo l'università, avevo deciso letteralmente di crollare sul lettino col tablet, perché non ce la facevo a esistere in posizioni più convenzionali… come se avessi davvero fatto poi granché oggi, vabbè…
Ma, fino a poco prima ho volutamente allungato parecchio la strada dalla fermata a casa, volendo fare qualche altro passo per recuperare quelli mancati oggi, quindi proprio stanca non dovevo essere… 🤥

Dall'altro lato, più tardi dovevo poi uscire come al solito giovedì, e quasi non ce la facevo, pur avendo fatto merenda… che mi sentivo così tanto lenta, troppo pesante, volevo davvero rimanere sul lettino lì e fondermi con esso…
Ma poi, quando sono tornata, nonostante dovessi ancora cenare, mi è stranamente tornata dell'energia dal nulla, quella che prima in pochi colpi era appunto sparita… e wtf??? 😐

Da un certo punto di vista può anche essere apprezzabile… cioè, mi lamento quando mi sparisce l'energia, dovrei non lamentarmi se l'universo me la restituisce gratuitamente… però dall'altro boh, anche questo mi fa sentire un po' così… presa in giro, praticamente. 😩
Anche perché l'energia uscita a tal punto è stata abbastanza per mettermi poi al PC dopo cena, a tentare di sistemare delle cosine… e giusto due cosine scarse sono state sistemate, ma per il resto non ho potuto fare niente, e…

Questo pare buono, ma, se fossi stata semplicemente stanca, mi sa che mi sarei messa subito il pigiamino, e al massimo un po' con il tablettino o un librino ma, giuro, in ogni caso subito, immediatamente, nel lettino… e, invece no, ho dovuto perdere tempo in modo in fondo nemmeno utile… 😾
Me ne vado a dormire in questo momento alla fine, quindi comunque non è tardissimo, e allora OK… però oh, a questo punto sarebbe stato anche meglio addormirmi un'ora prima, visto che domani devo svegliarmi presto… ma no, l'universo proprio non me lo ha voluto concedere. 💥

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Buongiorno, miao ciao, ihih… 😽
Eee, questo a parte, non so proprio che dire, perché l'oggi pare così strambamente normale che io boh… sono senza parole, basta, non è possibile. 😠

Da un lato è buono che non succedano fatti di rilievo, e posso sperare continui così per tutto il giorno a 'sto punto… tipo, che stamattina io dovrei non aver perso malamente l'autobus, e addirittura nonostante sia mattina presto io non abbia mal di stomaco (e questo è davvero assurdo)… 😳
Però ehh, a questo punto, se le cose stanno così, che cosa mi rimane mai tra le mani???

…Un bel niente, mi sa; un disastrino quindi, a modo suo di questa assurda vuotezza incomprensibile che vivo. 😮‍💨
Perché oh, io ringrazio soltanto il cielo dell'assenza di fatti fastidiosi per oggi — che persino il mio risveglio non è stato tremendamente traumatico, avendo avuto 6 ore di sonno anziché meno, anche ancora sto mezza addormuta — però allo stesso tempo mancano anche fatti bellini, sfiziosi, che diano un senso sensato a questa giornata altrimenti bella che inutile come tutte le mie ultime, che mi fa dire proprio uffa…

Non sono neanche sicuramente sicura di essere reale a questo punto, a dire il vero, oggi meno di altri giorni… perché il sonno cosmico di fondo, che comunque c'è, mi fa crollare gli occhi… e, se già non percepisco la mia stessa esistenza di mio, figuriamoci se non percepisco nemmeno di essere in un piano spaziotemporale tangibile, ma non perché sto effettivamente dormendo e quindi non ci penso, bensì da cosciente…
Aaah, che confusione, che seccatura, che noia… 😴

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Comunque… non so se ha senso, a pensarci così a casaccio, roba che proprio boh e scusate se sono persistentemente strana…
Ma, tra ieri e oggi ho fatto caso che, in alcuni di questi strambi momenti in cui non mi sento sufficientemente reale — forse perché a tal punto il mio inconscio cerca inconsciamente stimoli, ed è più propenso a notare quelli che accadono — faccio forse più caso a certi accadimenti minori del mio corpo… 😳
Del tipo che, per esempio, anche se sono piatta, in realtà a volte eppure sono bouncy…!!! 😱

Mi fa così fottutamente ridere a pensarci e a dirlo così, ma è vero… e caspita, a rifletterci in astratto parrebbe irreale pure a me, ma effettivamente il feeling è realissimo, quindi ci sta un botto… 🥰
Ovviamente, questa non è una cosa che ho iniziato a notare ora… mi è solo rivenuto in mente forte adesso perché è una delle poche cose che percepisco continuamente quando sto così mezza addormentata, ed a suo modo è divertente… (forse perché è comunque una cosa nuova di qualche mese, per me.) ❤️‍🔥
Mentre, di contro, non ci faccio granché caso se ho altre cose su cui concentrarmi… siano queste belle e scelte volutamente da me, o brutte e scelte dal mio stupido cervello senza il mio consenso… e questo forse è un peccato, a questo punto; ma pazienza, meglio qualche volta che mai. 🥵

Per esempio, quando mi alzo a questi orari di merda, e sono costretta ad aggirarmi come un fantasma nella casa per prepararmi e poi uscire e tutto, evidentemente cammino così storta e goffa che la gravità si applica in maniera particolarmente percepibile su di me, e mi accorgo appunto che le tette, seppur parzialmente invisibili, evidentemente sono esistenti, e zompano davvero… 😝
E, in realtà, pazzamente, anche sull'autobus, coi dossi (…o meglio, con le strade scassate di merda che abbiamo in Italia), ogni tanto percepisco che saltano un pochino, pur non avendo quasi massa, che è incredibile…
Boh, è una (1) cosa buona in un crogiolo di nulla e di noia, e di schifo e disperazione, suppongo!!! 😽

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In realtà comunque, pure tolte le cose zompanti in via specifica, questo fatto è ampiamente strano ed interessante… il fatto che più sono addormuta, e più riesco senza neanche provarci a fare caso a cose fisicamente intrinseche di me, in genere in chiave non fastidiosa… 🤔
Sarà che stamattina in particolare non sono quasi affatto tormentata dai pensieri, bensì ho proprio la capa svuotata, che a questo punto direi essere buono… cioè, mi annoio un po' ovviamente, e sono molto a corto di ispirazioni, ma almeno sto tranquilla, cosa che qui per me ultimamente sembra essere sempre più rara e preziosa… ma, qualunque sia il vero motivo, è certamente particolare e degno di nota più in esteso e con più esempi. 💫

Per dire, quando ero nel letto stamane — disturbata dalla sveglia, ma, come spesso accade, non rendendomi affatto conto di dovermi alzare (e zio caro, ma perché caspita usiamo ancora le sveglie che fanno solo inutile rumore, il mio cervello a lungo andare le ignora, anche se la suoneria cambia…), e lasciamo stare — ho fatto caso alle braccia che mi prudevano… caspita. 😳
Da un lato fatto normalissimo e aspettato, visto che ho diverse linee recenti, che finché non guariscono abbastanza possono fare questa roba… ma, allo stesso tempo, mi è sembrato alquanto a casaccio; perché wtf, non percepisco mai questo prurito così durante la giornata, normalmente, se non magari per brevi istanti a cui comunque non faccio tanto caso… e, infatti, uscita dal letto non ci ho più fatto caso per ora… 🎃

Boh, sarà stato il pigiama morbidoso simil-peloso a stimolarmi i sensi? Anche se sarebbe strano perché, per quanto è lasco, mentre dormo le maniche tendono a salirsene, e le braccia mi restano in parte scoperte… 🤷‍♀️
Rimane crazy in ogni caso, soprattutto perché non mi dava affatto fastidio… lì nel lettino, stando serena e non dovendomi fregare di niente, almeno finché non ho realizzato di dovermi alzare…, ahhh… seppure questo, in verità, se lo sentissi tutto il giorno, temo mi darebbe probabilmente fastidio, quindi boh…
Certamente, in questi casi (ossia, quando il prurito è reale, e non generato da craving, che stamattina misteriosamente non ho avuto), seppur non divertente come le tette che saltano, è ugualmente apprezzabile e validante per il mio spirito particolare e, appunto, mi fa sentire di essere reale in automatico, senza sforzarmi… 🙏

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In verità, comunque, alla fine, purtroppo, continuando questa giornata nella mattina e a questo punto chissà oltre, la noiosa quanto sospetta normalità uscita fuori inizialmente ha iniziato a dissiparsi… o meglio, a variare, e a mutare… 😅
Verso un modo che tecnicamente rimane nel normale canonicamente definito, e per questo è particolarmente subdolo, ma un normale che fino a pochi giorni fa non lo era, e non era neppure reale… ma già solo un anno fa, verso questo periodo a dire il vero sì… 😰
Ho infatti come il presentimento che siamo ahimè ormai già nei tempi per cui ora sta per tornarmi la strafottuta allergia!!! 😱😭😖

Oh, mamma mia, che terrificante miseria… la sofferenza infinita del regime primaverile sta già tornando, e io non posso fare altro che rassegnarmi ad essa… 🤧
E pensare che non è nemmeno ancora primavera, quindi che cazzo veramente… fa ancora freddino, e mi prendo quello, però gia inizia a girare l'allergia di merda, e quindi allo stesso tempo mi prendo quella… peggior micromomento dell'anno per reale!!! 🤬
Ma la cosa che mi fa davvero rosicare francamente è che questo non è nemmeno colpa della primavera… perché zio fiore, a me piace la primavera, in senso sia climatico che spirituale… è invece piuttosto colpa della fottuta biologia umana, che in qualche modo incomprensibile ha deciso che i pollini nel corpo non vanno bene, e la soluzione che ha deciso a questo problema inevitabile e di per sé insignificante è la letterale autodistruzione, con delle letterali cellule bombe!!! ☠️

In realtà è già da qualche giorno che sto notando i soliti sintomi sospetti, tra cui starnuti nati da un generico bruciore interno non ben identificabile (…i mastociti che esplodono e infiammano tutto nel mio povero fragile corpicino…), a dire il vero non tanto muco, e a volte anche qualche vago fastidio agli occhi… 😪
(Vorrei dire dal 1° marzo, perché a questo punto potrei urlare comodamente al complotto perfetto, ma a dirla tutta è almeno dal 27 o 28 febbraio… cosa che probabilmente è solo un parametro specifico del complotto per sviare le accuse, quindi in realtà no, spiriti allergenici, stavolta non mi fottete!!!)
Ma, con stamane in particolare mi inizio particolarmente a preoccupare… perché in autobus ho fatto parecchi starnuti, ora in classe sto un po' così e ho gli occhi tipo stanchi anche se le luci sono accese, e insomma… a questo punto è gia troppo tardi per sperare bene, quindi spererò semplicemente nel non troppo male. 💔

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Mi stavo in verità ponendo anche un altro tipo di dubbio, a proposito di questo non-giochino del colorare; che, sullo stile dello stesso, sarà necessario al niente, ma utile in fondo a qualcosa, o forse no… 🥴
Questo tipo di bruciatempo sarà per caso conciliatorio proprio del gran sonno, come sto sospettando… oppure, più banalmente e meno potentemente, è un'illusione dettata dal fatto che è più il contrario, ossia che avere il sonno dentro mi porta ad avere lo sfizio inspiegabile di usarlo? 🤔

Non è un problema semplice quanto può parere e, a parte gli scherzi, può avere qualche utile implicazione, se è come penso… tipo, forzare la fuoriuscita del sonno (…lo svilupparsi di esso, al massimo, ma come cavolo parlo) la sera tardi, evitando magari di stare troppo sveglia quando non è il caso… ma anche poter non stare sveglia quando piuttosto sarebbe il caso, ma io sento che proprio non posso non evaporarmi… tipo boh, in classe, ahimè… 🤗
Ma vabbè, ai casi ipotetici ci penserò la prossima volta… per ora è meglio considerare solo le osservazioni fattuali. 😤

Da un lato, ieri è stato già curioso… perché ero mezza seccata e un po' stanchina al pomeriggio, quindi mi sono messa a fare quel coso prima di tornare a casa, e la seccatura di fondo non l'ho proprio più percepita… ma ho iniziato a sentire invece così forte quella stanchezza, che alla fine mi ha fatta bella crollare sul lettino ad inizio serata… ma che ancora poi, seppur con fatica, dopo un po', se n'era praticamente risparita… 💀

Invece, oggi, nel momento in cui ho iniziato a sentire la già poca magia della mattina risparire, finita la temporanea ispirazione delle mie nuove note, ho continuato a colorare il cosino li… e nel frattempo pure iniziarne un altro… e, via via, nel corso delle decine di minuti passanti e passati, davvero ho iniziato a sentire le palpebre di nuovo più pesanti di quanto non fossero già… 🤯
Poi mi sono fermata, per tentare di scrivere questa importante riflessione… e oh, non sembrerà, ma giuro che ho fatto un po' di fatica per ragionarla bene ed arrivare ora ad una conclusione eppur mezza sfaldata… <i>troppo aaah-sonno, zzz…</i> solo ora se ne sta andando di nuovo, dopo altre decine di minuti di stacco, pensare che roba… 😆

Riconfermo ovviamente che è sfizioso, e boh, lo consiglio… però, a questo punto, ho davvero il presentimento che sia più potente della melatonina (di cui la luce del display LCD grosso del tablet sopprime la produzione), più soporifero di qualunque lezione… e zero conferme scientifiche per ora però, uffa… quindi, anche se è difficile, dovrò continuare a tenere gli occhi aperti a riguardo. 🙊
<small>(Mentre, ad ogni modo, il caffè preso stamattina si rinconferma non fare effetto alcuno per svegliarmi, ops… ma questa è un'altra questione.)</small>

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Comunque no, è irreale, ma la collocazione temporale del giorno di oggi è veramente strana e a me attualmente incomprensibile…
Ci sono già le prime rogne tossiche (letteralmente) della primavera, ma di primavera in senso reale nemmeno l'ombra… o beh, nemmeno la rondine… 🤥
Anzi: oggi fa un cazzo di freddo del fanculo la merda che non mi capacito… oltre al danno, pure la più peggiore beffa, praticamente!!! 😭

Mamma mia, è da non credere… cioè, vorrei non crederci, ma purtroppo lo sento, e ne implodo fortissimo… 😣
Nonché imploro, come mi ha forse non a caso suggerito in questo momento il correttore automatico, che tutto questo schifo si decida a finire, e a questo punto 'sta cazzo di primavera arrivi per davvero, così mi prendo le bombe ma almeno la finiamo con questa tiritera che va avanti da già troppi mesi… ma imploro chi, a pensarci bene, che l'universo non mi ascolta, aaaa… 🥀

A dire il vero già ieri il clima era sospetto, perché all'università c'era a sorpresa un vento forte che già vari giorni precedenti sembrava essere finalmente sparito per sempre… ma non era insopportabile, quindi non ci ho dato quasi peso… 🙄
Ma oggi, porca di quella merda congelata, non è possibile… è fortissimo, è insopportabile, e pure col giubbino addosso chiuso, tutta impinguinata in 'sta maniera che a marzo non dovrebbe essere neppure concepibile, stavo morendo!!! 🤧

Per questo in realtà bisogna in parte sringraziare il professore, che ha finito giusto qualche minuto più tardi del momento ideale… e io ho pure provato ad uscire subito dall'aula sperando di prendere l'autobus che volevo, ma purtroppo era evidentemente già partito… 👹
Quindi (considerato che, comunque, una volta arrivata alla fermata, non mi mettevo a tornare dentro per del teoricamente così breve tempo), mannaggia ad ogni cosa, sono dovuta stare tipo 25 minuti fuori, al freddisdimo, a prendermi 'sto vento congelato addosso, che in qualche modo è riuscito a farmi venire male al collo pur avendo sciarpa e cappuccio… e, ora che sono finalmente in bus al caldo perlomeno, mi accorgo di avere male di vento pure alle orecchie e alla fronte… (e, giustamente, pure gli starnuti di nuovo…) 🤬

Boh, io non ho parole quasi più… ma si può mai vivere così? In Campania poi, cioè… 'o sole (che oggi non c'è) 'o mare (che qui non c'è perché l'università è piazzata su una mezza fottuta montagna), ma di che cavolo stiamo parlando??? 😩
Avrei preferito di gran lunga che le cose per la giornata d'oggi rimanessero sì mortalmente noiose, ma certamente almeno più pacifiche, mannaggia a questo fato fatale che mi perseguita… e invece no; vietato stare in tranquillità per troppo tempo. 💔

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Alla fine, a sorpresa ma a questo punto anche non tanto, pure stasera mi trovo per qualche motivo inspiegabile, mannaggia alle stelline, in questa mia solita ultima noia disperata di variante apatica, e mi sa che non riesco di nuovo a fare niente, e che palle… 😩
Vorrei scrivere alcune cose anche da recuperare, ma i fatti non mi vengono, ed anche solo provare è faticoso (e questa nota è l'eccezione che non cambia lo stato); di giocare o leggere ora non ho voglia, detto banalmente; programmare ho fatto prima, e tecnicamente non ho finito, ma per ora non mi gira più e non riuscirei a concentrarmi bene… insomma, il solito disastro. 😶

L'unica cosa curiosa di stavolta — anche se la solfa è sempre la solita, e io davvero non so più come uscirne, se non solo aspettando i momenti favorevoli che il fato detta e mi concede; che è una cosa a dir poco avvilente, visto che vuol dire che io non posso farci letteralmente mai niente — è che ho fatto caso ad una forse nuova rivelazione preziosa… inutile nella pratica, ma preziosa, certamente, che potrebbe aiutare meglio a decodificare la mia persona, o boh… 🥴
In realtà, questo stato mi dà fastidio veramente solo se, come adesso, non sono stanca… mentre, se fossi stanca, alla fine non mi turberebbe come fa ora e ha fatto tante altre volte. 💩

Cioè, se voglio fare delle cose, nel senso che in fondo al mio spirito ho il desidero, e avrei l'energia generica per farle, perché non sto crollando e non mi sento nemmeno lievemente stanca, ma purtroppo per qualche motivo proprio non mi riesco bene a mettermici, o sento di scocciarmi a prescindere, perché ancora qua non è chiaro come (dis)funziona il mio cervello… allora, giustamente, ci sto parecchio male, perché lo sento come un blocco incomprensibile, e che va contro praticamente la mia stessa esistenza. 💔
Ma il fatto è che, di contro, mi pare di recepire che se fossi proprio stanca, consumata, che proprio lo zzz mi assale… allora semplicemente me ne fregherei e non mi cruccerei così tanto; direi pazienza, non è il momento, non posso proprio, l'unica cosa che posso davvero fare in questo momento è marcire e pace, ho letteralmente finito le energie… e beh, per l'appunto non è questo il momento, purtroppo, a differenza delle forse ultime sere; avendo energie, invece, non posso neanche volendo marcire e basta. 💀

Questo problemino apparentemente inutile diventa allora, seppur forse un po' più demistificato, a suo modo ancora più terribile… perché che cazzo vuol dire che non sono stanca, voglio tanto fare qualcosa, eppure non riesco a fare niente??? 😭
E va precisato che da un lato è sempre molto anche una questione più di difficoltà ad iniziare, che davvero di non riuscire a fare una volta iniziato… ma non esclusivamente, perché come ho detto se provassi a programmare ora non mi concentrerei (tutte le ultime volte sta andando così, se sto meh), se provassi a giochinare non mi divertirei troppo (ci ho provato al volo ora per confermare, ma ho anche tanti altri episodi che mi danno ragione), leggere è la stessa cosa (e la conferma più recente di questo è appena dell'altra sera), e a scrivere le parole mi escono a fatica come già detto fin troppe volte… 😪
Non si può proprio campare così, con questo dislivello psicoemotivo, mamma mia…

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In realtà, comunque, questo fatterello maledetto tecnicamente non è uscito giusto alla sera, oggi (togliendo di mezzo la mattina, che ero sia stanca che seccata, ma alla fine non mi sono annoiata, perché sono riuscita a fare, magicamente), ma già verso il pomeriggio… 😪
E anzi, confesserò di più, prima di ridimenticarmene: subito appena finito il pranzo oggi, per qualche secondo ho proprio sentito uno strano sconforto salirmi, del tipo appunto di uuuh, e ora???… 😐
Solo che alla fine un po' avevo la cosa di programmare e l'ho fatto finché potevo, un po' mi ero messa a cercare delle cose sul web, e del tempo mi è insomma passato, almeno… 🤥
Ma poi si è fatta ormai sera e, nel mentre che ho fatto la merenda, e volevo vedere di scrivere qualcosina, mi sono resa conto di essere di nuovo bloccata… e ora sono dunque qui, infine, per l'appunto: nel niente. 😩

Ne ho allora in realtà approfittato, subito prima della nota di prima, per sistemare delle carte che avevo sulla scrivania che andavano messe a posto da chissà quanti giorni, così come per fare il letto, a dire il vero… ma, come appare logico, la cosa è ed è stata solo un mero misero tappabuchi, che mi ha fatto sì passare dei minuti (ma neanche 10, eh…) con le mani occupate a fare qualcosa di utile e necessario, ma è finito tutto qui, e dunque logicamente ora il vuoto rimane; forse pure peggio di prima, perché non ho altre idee per tapparlo. 🕳️
Forse a questo punto ne approfitterò anche per spolverare, o boh, se dopo cena ancora rimango così… ma insomma, non cambia un cazzo alla fine, è questo il punto; o meglio, vista la mia teoria a questo punto credo potrebbe cambiare qualcosa se fare una di queste cose comunque non faticose (di faticose non c'è verso, voglio precisare), e quindi fattibili anche senza motivazione, mi stancasse fisicamente, ma ciò chiaramente non avviene. 🥀

Ma poi, la cosa veramente insopportabile, al di là di tutto e considerando allo stesso tempo ogni cosa, è che… boh, davvero questa è la mia condanna? Nemmeno cercando online, quando mi viene in mente di provarci (forse anche come ennesimo tentativo di far passare il tempo, ma non è efficacissimo neanche questo…), riesco a capire cosa ho e come risolvere… 🤕
Penso questo sia a questo punto tra i più terribili dilemmi umani, eee è davvero la fine… posso davvero solo lamentarmi un po' così, cercando di trovare sollievo in questo, e tutto sommato nemmeno… 👿

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