Oh miseriaccia, è così stupido e però allucinante… ieri sera ho dimenticato di prendere l'antistaminico — in parte non per colpa mia, perché semplicemente ancora non ho ricominciato ad assumerlo, quindi la domanda "è il caso di prenderlo stasera?" ancora non mi sovviene proprio — pur sapendo che oggi saremmo usciti per la Pasquetta, ma dimenticandomi che questo significa che mi sarei esposta malissimamente agli allergeni, scatenando le peggiori esplosioni immunitarie nel mio corpo e crollando così nella mia inevitabile sofferenza mucosica… e quindi ecco qua. 😭
Ho starnutito così tanto… sono stata costretta ad usare così tanti fazzoletti per asciugarmi il muco, e che schifezza, e che spreco… e, di per sé, tutto ciò è così sensorialmente fastidioso anche a livello intrinseco al punto che seriamente è difficile esistere coscientemente; chi non ha un'allergia a particelle completamente naturali e tecnicamente innocue presenti nell'aria, e perciò a maggior ragione inevitabili, non potrà mai capire. 🤢

Proprio appena siamo arrivati al posto, uscita dall'auto, l'allergia mi è seriamente scoppiata… ho aspettato un pochino che mi acclimatassi o qualcosa del genere, e la situazione forse è migliorata, forse è peggiorata, boh… e OK, complessivamente per fortuna ho avuto dei momenti anche di quarti d'ora di fila in cui non ho fatto un singolo starnuto o liquidamento, che sono stati infinitamente apprezzabili in mezzo a tutto questo caos in maniera che normalmente do per scontato (e beh, mi si perdoni se do per scontato il poter fottutamente respirare senza subire danni)… ma quei ciclicamente riaccadenti minuti di fila in cui attaccavo con le catene di starnuti a mitraglietta e fiumi di muco sono stati semplicemente terribili. 🤮
Tra l'altro, in tutto questo non ho capito se il distrarmi facendo cose mi alleviasse a tratti l'allergia, permettendomi di stare calma per tanti minuti di fila… oppure se piuttosto è il contrario, e quindi in alcuni momenti riuscivo ad avere voglia di fare cose anziché girare a caso perduta proprio a causa di parziali tregue dall'allergia… ma una (1) cosa mi sembra un dato oggettivo particolarmente curioso quanto inutile, e cioè che nell'area di ingresso/uscita/parcheggio dell'agriturismo ho sentito l'allergia anche più forte che nell'area principale; ma, forse, anche questo sarà un effetto nocebo, bah. 🤥

Per fortuna, vabbè: ora che siamo tornati a casina, ho finito di esplodere… circa, perché ancora mi sento il naso pesantino, ma in effetti è comparabile a cosa sentivo sabato in giro in città, e decisamente 50 volte meno peggio di cosa ho dovuto subire oggi… aaaa, sono così distrutta dentro solo da questo, è incredibile, troppe esplosioni… 🕸️
Certo, mi sa che stasera almeno per sfizio l'antistaminico lo prendo, anche se domani forse non devo uscire di casa… o forse è meglio di no, perché se devo uscire mercoledì mi conviene domani sera, visto che 'sto merdone a quanto pare mi fa tolleranza, e quindi non posso prenderlo ogni giorno, sennò mi diventa inutile quando più mi serve… e cazzarola però, non si può veramente vivere così, zio apollineo!!! 😖

source

[RN]

…Miao… prima che mi scordo, e magari rischio di esplodere pure per via dei miei problemi anche fisici, e di conseguenza questa vitale informazione si perde magari per sempre, fatemi notare quello che debbo…
I momenti salienti della Pasquetta di oggi!!! 🥚🍳🍮🍆
(In vago ordine di importanza e gradimento.)

🥌 Trovare un sasso apprezzabile (di dimensioni e peso comparabili ad un vecchio featurephone?) e lanciarlo continuamente in aria tentando di afferrarlo al volo, perché l'erba mi ha fatto quasi venire lo sfizio di giocare a Send Me To Heaven, ma, non avevo tanta voglia di rompere il telefono tirandolo nel cielo… (e, proprio a proposito di telefono, questo minigioco è stato complicato dal fatto che ho dovuto farlo ad una sola mano, visto che contemporaneamente stavo ascoltando YouTube sul telefono, ma con la porta jack rotta devo tenerlo in mano, altrimenti gli auricolari smarmellano, e quindi uffa)

🪓 Prendere infiniti rametti da terra e lanciarli via via dietro un muretto (dietro il quale non so cosa ci sia, a parte un ruscello e della terra ignota; purtroppo, non altri pasquettisti, altrimenti sarebbero state risate a sapere che loro vedevano proiettili seppur non letali volargli in testa) il più lontano possibile; la sfida era anche data da alberi che, in mancanza di buone skill, bloccavano spesso i legnetti sulla loro traiettoria, oltre al fatto che molti rametti erano merdosi e si spezzavano nel mentre che caricavo il tiro

⛏️ Usare un rametto per "scavare" (cioè, muovere e far cadere le cose contenute) dentro un tronco di legno tipo cavo, dal quale sono usciti mini-rametti, terra varia, incredibilmente foglie secche… e c'era persino una lattina dentro (che non sono riuscita a cacciare fuori), mannaggia agli scostumati di merda che ce l'hanno lasciata!!!

🧹 Giocare a scopa contro mia madre (ovviamente ho perso, 10-11 ma ho perso)

☠️ Giocare a scopa contro 1 mio amico (ovviamente ho perso, e anche peggio)

🌹 Pranzo ad ora di pranzo, e patatine per la mattina, gnammy (anche perché il vento non era stronzo e volava poca roba in aria… e non parlo solo di fazzoletti e bicchieri, ma anche di insetti di merda, che non ho visto)

🕸️ Fare i Picross di carta per combattere i randomici quarti d'ora di noia imbattibile (1 picross, in realtà, che ho iniziato stamattina, e ancora non ho finito, nonostante io ci abbia speso già svariati quarti d'ora lì sui tavoli; è uno difficilotto a quanto pare)

🍂 Far cadere le foglie molto secche dagli alberi che lo permettevano (cosa che mi rilassa sempre un botto ad un livello praticamente meditativo, ma stavolta è stato molto mid, perché gli alberi che ho visto erano tutti belli ordinati, quindi avrò potuto far staccare non più di una quindicina di foglie)

[---- linea che divide i punti positivi (sopra) da quelli tragici (sotto) ----]

💥 La mia fottuta crisi allergica che aaaa!!!

(Fine.)

source

Miaoo, buongiorno… anche se oggi è un giorno di banale rotting, un po' come ieri, e quindi che dire… 😴
È buono perché che palle dover fare le cose, ma è anche un problema perché puntualmente dal rotting escono sempre le seccature più stupide, quindi bisogna fare attenzione; o meglio, bisogna già prevedere ogni cosa in anticipo, perché, detto che nulla si può fare a parte subire la mattina, il pomeriggio, la sera e di conseguenza la giornata nel suo complesso, almeno non si rimane al completo sbaraglio… 🤥

In questo senso io sarò però stata un po' terribile per non aver detto buongiorno ieri, perché qui a me sembra anche che l'universo si prenda particolarmente collera quando non saluto… ma eh, non è colpa puramente mia, poiché il fatto è che l'attenzione a volte prende e mi si sfalda troppo pesantemente, e per giunta poi spuntano altre distrazioni e perdite di tempo nel mezzo, e quindi io smetto di esistere… 😶
Vabbè: il rotting questo è in fondo, e io sono così marcita che mi manca solo la muffa sulla pelle, quindi niente da fare. 🥴

source

Comunque oh, e altro che miao, ma la situazione rotting è ormai non ironicamente fuori controllo e gravissima, per me… ne sono proprio sovrastata letalmente ora, al punto che le mie migliori intenzioni ed i miei desideri sono alquanto annichiliti da esso, e dalla forte mancanza di forza in cui sto sprofondando di conseguenza, contro il mio stesso volere. 😭
Oggi come ieri, infatti… potrei dire che mi sono svegliata sempre alquanto male dopo aver dormito il giusto tempo, non troppo e non troppo poco, avendo le solite difficoltà ad alzarmi e soffrendo per via delle percezioni mentali percepibili e tutto dopo ore di vaga pace… ma ormai questa è decisamente la mia baseline, non l'eccezione, quindi tanto vale non soffermarmici proprio ancora… 😬

Però comunque, oggi come ieri, pur avendo fatto colazione per bene e tutto (se mi si sminchia quella, ormai, è proprio la fine)… boh, mi sono ritrovata ad essere ancora ugualmente terribilmente stanca dentro, stanchissima, come poco prima; lo stesso sapore di stanca della sera, maledettamente, in cui mi metto davanti al PC e non riesco fottutamente a scollarmi, anche se non sto facendo virtualmente niente per via della stanchezza stessa… nonostante io avessi da scollarmi, in questo caso non per andare a dormire perché è tardi, ma per scendere di casa prima che sia troppo tardi, perché dovevo andare a fare rifornimento della mia roba… cioè, volevo dire, della cancelleria… 😩
E alla fine stamattina, grazie al ringraziabile, almeno sono riuscita a scollarmi, e fare quello che dovevo fare ieri ma che per varie combinazioni di eventi non ho potuto nemmeno più tardi (con conseguenze catastrofiche sulla mia psiche, e non sto scherzando!!!)… anche se a fatica, e comunque lavandomi solo per metà prima di vestirmi, che insomma, ugh… è comunque tutto così terribile e non capisco perché, e perché io proprio non posso fare niente a riguardo, per quanto credo di sforzarmi… 💔

È davvero come se gli spiriti delle pareti (tutte le pareti; non solo quelle di casa mia, anche quelle del pianeta intero, interne ed esterne, da cui sono logicamente circondata anche uscendo fuori) stessero risucchiando sempre di più la mia energia vitale… esattamente come presagiva la copypasta, ed evidentemente questa è la mia punizione divina per averci sempre scherzato su, non avendo mai davvero potuto sentire come ci si sente quando le cose si mettono male sul serio per via dell'entropia mia e dell'universo e di questi spiritacci… 😰
Quindi beh, insomma: è decisamente la fine… o meglio, non ancora, ma la strada è ben avviata, e a quanto pare non c'è modo di fare deviazioni, ahimè… ringraziamo almeno che ancora riesco ad avere una vaga voglia di fare le cose e non abbandonarmi al nulla, perché, anche se questa è quasi inutile nella pratica, per come stanno le cose non è nemmeno scontato che io ancora continui ad averla!!! 💀

source

Ad ogni modo… forse, in fondo, un pochino di miao lo si può dire davvero, nonostante tutto, perché almeno un pochino la marciscenza è ancora lievemente sconfiggibile… e in questo, dai, forse la primavera aiuta un minimo, (quando non dà problemi lei stessa)… 😇
Infatti, in realtà forse già scendendo di casa stavolta mi sono lievemente de-cacata, e il clima era buono, e finalmente ora il sole sembra esistere per davvero, e quindi ahhh… e allora mi sono trattenuta a girare in giro per qualche quarto d'ora scarsino dopo aver fatto al volo i miei acquisti; che in teoria male non fa, anche se bene non si sa, dipende, ma OK: posso quasi godere. 🙏

Già riuscire a non rimanere troppo intrappolata fisicamente dalle pareti anche quando potrei starci pure al 100%, in questi momenti in cui le pareti mi intrappolano più che altro cosmicamente, suppongo sia una robina non scontata, quindi bene così, oh… e poi beh, alle 13 ci sono forse pochi NPC in giro rispetto ad altri orari, quindi c'è poco traffico e un po' di pace, cosa che in combutta con il buon clima fa certamente un bell'effetto sullo spirito, seppur non immediatamente percepibile… 🥰
Per fortuna, però, alla fine ieri sera l'ho preso l'antistaminico, quindi oggi non solo le mie vie respiratorie non stanno esplodendo, ma sono anche potuta passare senza problemi per vie con tanto verde, senza fare un singolo starnuto, né perdere una goccia di muco… e di questo me ne sono accorta subito, invece, perché beh, immaginate poter respirare tipo… sennò, mi sa che anche con le migliori intenzioni me ne sarei tornata sopra subito, lol, ahimè… 😅
Quindi, quindi, quindi… ringraziamo che almeno ogni tanto, seppur raramente le cose in fondo vanno giuste pure a me, dai, e non sempre terribilmente. 🤯

source

Miao miao ragatti… buongiorno anche oggi suppongo, pure se è giovedì; che è un giorno a suo modo abbastanza palloso, ma che dobbiamo fare: gli dei hanno ordinato la settimana per noi umani in questo modo, e a noi ci è concesso giusto il diritto di lamentarci, solo perché non abbiamo invece il potere di cambiare le cose… 😪
Più che altro, oggi mi tocca ritornare alla spaccaversità dopo più di una settimana solare di pausa (8 giorni… octo giorni!!!), e quindi la solfa la conosciamo bene: da un lato meglio così, perché mi farà un minimo bene non stare sempre continuamente dentro le mie fottute pareti, tanto comunque bene o male all'università il tempo lo passo come voglio io… ma dall'altro ehh, che palle, le robe, la sveglia, il pranzo appezzottato… 😴

Comunque, fin qui parrebbe tutto normale… ma ovviamente io non sono io se non mi succedono cose strane… e, se almeno nella realtà oggi fin'ora è andato tutto OK, stanotte ho sognato proprio il contrario, ironicamente… 🤭
Ho sognato che la sveglia poco prima delle 11 non era suonata, io mi ero svegliata tardi e super comoda-ahh, senza neanche vedere l'orario, arrivando ad accorgermi che fossero le 13:30 solo mentre mi stavo preparando, quando io oggi avevo da prendere l'autobus alle 12… (situazione che nella realtà non potrebbe accadere il giovedì, perché ci sono i miei genitori a casa che spero mi sveglierebbero, ma OK…) che ops, eheh, il sonno mi ha mangiata, che dobbiamo fare… 😝
Poi, nel sogno in realtà ho detto fottesega e vabbè, "mi salto la lezione inutile e seguo solo quella che ha un senso allora"… mentre nella realtà la sveglia purtroppo è suonata e, mentre io stavo inizialmente per non accorgermi di dovermi alzare dopo averla sentita e istintivamente spenta dalla Mi Band, per (s)fortuna ne metto sempre 2 a pochi minuti di distanza per sicurezza, quindi alla fine sono purtroppo tornata alla realtà, mi sono alzata come previsto, ed ecco qua… 😩

Chissà il mio inconscio cosa pensa di tutta questa situazione, allora, mi viene da chiedermi… anche con tra le mani un sogno per una rara volta così chiaro, è effettivamente difficile decifrare la mia realtà mentale, come sempre. 🥱
O almeno: non so se anche il mio inconscio ha capito che farei bene ad uscire ogni tanto, e mi fa bene cambiare ciclicamente aria (seppur sia contemporaneamente pericoloso, in primavera senza mascherine con la mia allergia e non avendo nemmeno preso l'antistaminico ieri sera…), anziché marcire sempre a casina durante le ore di giorno, però appare abbastanza evidente che anche le parti più profonde della mia mente abbiano già mandato a fanculo ETC… quindi, perché cazzo non seguo solo il corso di Unity, mannaggia??? Bah, non mi capisco proprio. 💔

source

Comunque, a parte le stranezze, occaspita e che sonnino stanotte… buono e cattivo allo stesso tempo, sia come mood che come pratica sonnifera, al punto che penso di dover dire qualcosa a riguardo pure se non so bene cosa… 😳
Nah; in verità voglio solo lamentarmi in parte di me, in parte dei fattori universali, e se mi avanzano parole ancora di me, perché è anche un po' simpatico passare dall'aria di buongiorno a quella del malgiorno, suvvia. 😈

Già ieri sera in verità sarei stata forse da prendere a botte, perché sono riuscita ad andare a letto alle strafottute 3 di notte passate… questo perché, evidentemente, il perdere tempo inutilmente al PC quando dovrei piuttosto scollarmi è più forte di me, e quindi, se dall'1 alle 2 meno qualcosa mi sono messa a scrivere cose su carta anziché toccare il PC, a quanto pare il mio cervello non ha percepito che fosse tardissimissimo, e quindi una volta posata la penna sono rimasta lì alla scrivania un'altra oretta a chissà che pro… 😅

Vabbè, solita storia anche qui: sono terribile, ed in parte sento che è colpa mia, ma in parte lo so che non è colpa mia se sono nata terribile (e storta, e coi bit flippati, e con origini semi-aliene, eee…), ma almeno mi si permetta di lamentarmi per distrarmi dalla sofferenza della mia condizione, e forse non esploderò… 🙏

Stamattina però, a parte che nel sogno di prima mi sono seriamente un po' spaventata, più tardi credo di essere rimasta lievemente pisciata, perché la sveglia delle 10:40 mi è suonata, come si vede dal grafico, appena una manciata di minuti dopo che mi era iniziata una nuova fase REM… e questo mi fa invece in bassochiave incazzare!!! 😤
Perché oooh, in questo caso sento di aver potenzialmente perso chissà quale importante rivelazione… i miei sensi da ragazza gatto mi dicono che avrei potuto fare quasi un sogno utile, e meno cagoso del precedente, se questo blocchetto di sonno non fosse stato stroncato sul nascere… dal mio fottuto telefono, che funziona troppo bene e quindi non manca mai le sveglie, a differenza dei Google Pixel… uffa… e invece no: movimento rapido degli occhietti rovinato, e giornata iniziata. 😶
(Tra l'altro, notare che i 4 minuti da quando è suonata la prima sveglia e boh, a quando è suonata la seconda e mi sono effettivamente svegliata, sono segnati come sonno leggero, e non contati già come sveglia, ehhh… mi sa che, se non avessi messo la seconda sveglia, mi sarei effettivamente riaddormentata, anche perché ho quasi percepito come se la prima sveglia fosse finta, nel momento in cui l'ho spenta in automatico… sono terribile, vabbè, si torna sempre a questa conclusione. 😹)

source

[RN]

Comunque, non so se questo avviene nonostante oggi sia giovedì, o a maggior ragione (…oggi il mio cervello cucinato cerca di spiegare cose inspiegabili ed insignificanti cercando corrispondenze cosmiche attraverso i giorni, bah, non so perché), ma la primavera, ufficialmente iniziata anche qui al campus, già mostra i suoi peggiori effetti, che aaaa… 🙀
E non parlo dell'allergia, perché non la sto sentendo troppo, nonostante l'antistaminico nel mio corpo dall'altro giorno si sia già dimezzato tipo 4 volte… ma delle persone, che aiutoooo!!! Ora non più soltanto nei corridoi, ma anche fuori al sole, è incredibilmente pieno di fin troppa gente insieme, che non solo non sembra triste, perché parla e ride e sta, ma chiaramente comunque non è sola!!! 😭

E io, invece… beh, non che mi dispiaccia stare seduta per benino in pace da sola fuori, a prendere l'aria quasi caldina mentre "pranzo" e ascolto la musica e nel frattempo registro i miei peggiori pensieri come questi — affinché al mondo e a me stessa rimangano sempre più tracce della mia esistenza sempre più inesistente, un paradosso tanto strambo quanto vitale per la mia stessa sopravvivenza a questo punto — però il contrasto mi fa sempre male, e per quanto io provi a semplicemente non fregarmene non riesco, cazzarola. 💔
Mi sento così sola… per davvero una completa aliena, una persona solo biologicamente umana ma non spiritualmente, condannata alla tristezza e alla sofferenza, ogni qualvolta mi stacco dalle mie più o meno magiche distrazioni e mi rendo conto di qual'è oggettivamente la mia realtà passata, presente, e futura… 😰

Vabbè, niente di che alla fine, perché anche questa è la solita solfa: banalmente mi ricordo che sono nient'altro che una femcel senza speranze (in generale sul piano delle relazioni umane, non nello specifico su quello romantico… e menomale che non ho visto gente sbaciucchiarsi oggi, altrimenti sarei decisamente meno tranquilla), la cui esistenza ancora a 21 anni è il crimine e la solitudine eterna invece la condanna… e anche che devo assolutamente espandere la mia collezione di cicatrici cutanee, perché fisicamente sembro troppo normale, troppo umana, e questo cozza non poco con quella che è la realtà della mia anima, irreversibilmente rovinata da tutto il tempo trascorso su questo pianeta e ben più piena di crepe di quanto invece il mio corpo dia a vedere, dunque faticando a far sembrare la mia situazione come reale… 😶‍🌫️
E beh, in effetti tutto questo non ha a che fare né con il giovedì, né con la primavera… anche se è oggettivamente un punto a sfavore del giorno, perché invece la notte posso dormire, e così smettere temporaneamente di esistere, e di soffrire, e ahhh… almeno, fin quando poi non arriva il giorno dopo, in cui la condanna ricomincia esattamente da dove si era fermata, e in questo caso "il giorno dopo" è esattamente oggi. (Mannaggia!!!) 🤧

source

[RE]

Caspiterina, che miseria ho trovato qui… una domanda che non mi pongo mai (anche perché beh, semmai voglio pensare alla morte voglio pensare alla morte in sé, non ammorbarmi con il dopo), ma che effettivamente non è stupida, e cioè quali sarebbero i piani di morte a proposito di diariaggio, per persone che come me praticano questa attività??? 😳

…Domanda troppo vaga per rispondere, per me — e forse è pure inutile farlo, visto che probabilmente quello che potrei dire lo sanno già le stelle e forse alcune persone — ma effettivamente penso che, anche io, come questa persona, probabilmente, quando muoro smetterò di scrivere… 🤯
Non è certo, a dire il vero, e magari avrò ancora voglia pure da fantasma, però a quel punto comunque non penso che eventuali cose che scriverò potranno essere lette da altre persone… quindi, ancora una volta, pochi umani che mi volete bene, non dimenticate di apprezzare la mia presenza su questo piano di esistenza finché dura ed è percepibile, perché di doman non v'è certezza!!! 👻

~

RE: https://www.reddit.com/r/NoStupidQuestions/comments/1s1ydcl/comment/oc582kl/

Comunque, a parte gli scherzi, io a proposito di questa questione ho quasi paura (anzi, senza il quasi) che la mia roba scrittifera venga persa per sempre… perché finché sono viva posso fare i backup e le copie ed assicurarmi che tutto continui ad esistere assieme a me, ma… quando sarò una pura fantasma ancor più di ora, costretta a vagare per questo mondo a vuoto, senza poter interagire con niente e nessuno, cosa accadrà a tutte le mie preziosissimissime creazioni??? 😱
(La risposta a questa domanda credo di saperla, invece, perché l'entropia dell'universo è inevitabile, e perciò mi preoccupo, ma mi fa troppo male anche solo per dirla esplicitamente…)

Altre ragazze evidentemente meno magiche in questo thread, invece, hanno preoccupazioni praticamente opposte alle mie… come questa tizia che beh, non so se posso biasimare in quello che dice, visto quello che dice, però allo stesso tempo non comprendo sinceramente… perché boh, è un peccato buttare via per sempre le cose fatte e costruite, secondo me, anche se sono cringe ed infernali… 🥺
Boh, forse sarò io che ormai sono così distaccata dalla realtà da non avere (quasi) più alcun senso di cringe, e di conseguenza del pudore, e quindi non provare vergogna nemmeno per le mie peggiori cose, che ormai sbandiero ai quattro venti (e ai centomila server, tramite Fediverso) come se fossero di pubblica utilità… o, forse, è perché io non ho mai scritto fantasie sessuali su mio marito, perché la mia sessualità è inesistente, e con essa possibili fantasie e partner, e quindi non so come ci si sente a provare quel tipo di cringe… chi lo sa. ❤️‍🩹

source

Nonostante tutte le gigantesche seccature di tipologia fin troppo umana per me da reggere, comunque, oggi subisco forse una (1) cosa buona insolitamente degna di nota sul piano di realtà fisico… e forse qui sarà effettivamente la primavera, che mi permette di avere indosso vestiti un po' meno pesanti, o forse il clima che mi mette di migliore umore, ma boh… 🤥
Stranamente, infatti, oggi mi percepisco particolarmente kawaii e stilosa, in minima parte… cioè, più della mia baseline, che in genere non è male, ma comunque un po' caotica… però oggi sento appunto proprio il miao, quindi godiamo!!! 🥰

Stamattina, infatti, mi sono specchiata per sbaglio, per qualche attimo fuggente prima che si aprisse, nella porta dell'autobus, e ho di colpo pensato waau, miao, ehehe, ma come è possibile… non solo mi sembra di esistere per davvero, ma ho anche un certo stile magico ed invidiabile non da poco, altro che marciscenza… 😳

Almeno, questo rispetto alla maggioranza delle persone che vedo in giro su questo piano di realtà, secondo me, forse complessivamente più basic… anche se purtroppo non al 100%, quindi comunque spesso non mi percepisco potente quanto vorrei, e di conseguenza vorrei lamentarmi… ma allo stesso tempo non penso sia giusto farlo, soprattutto dopo questa nuova rivelazione temporanea, perché comunque oggettivamente io sarei ineguagliabile nell'universo, eee vabbé dai… 🤫

Ho quindi provato a farmi delle foto durante la pausa della lezione di prima, specchiandomi nelle finestre che ci sono qui, perché migliori alternative non ce ne sono, e… in realtà non vedo lo stesso miao che ho visto di sfuggita stamattina, quindi WTF: ho per caso di colpo perso anche il drip, da un momento all'altro, senza fare assolutamente niente e senza cambiarmi d'abbigliamento??? 😱
Non ha un cazzo di senso… spero che non sia davvero così!!! Anche perché, ughhh… di questi tempi, in cui anche la mia personalissima magia scarseggia (non oggi, in realtà, ma altri giorni anche da poco passati assolutamente sì, e si vede…), se dovesse mancarmi pure lo stile potentissimo, allora non mi rimarrebbe veramente più niente a cui aggrapparmi per nutrire il mio ego ed il mio scopo di esistenza… 😭
Probabilmente, però, sarà semplicemente la fotocamera che non funziona bene, o più precisamente il mio drip che è troppo estremo per essere propriamente catturato nei confini della simulazione da essa delineata (come provare a piazzare un'immagine HDR in SDR; si vede, ma non nella sua perfetta interezza cosmico-ottica), perché senza fotocamera nel vetro riesco ancora a percepire una buona potenza estrinseca in me.. quindi vabbè: butto qui questa #fotina, che è venuta appena decentemente e senza gente sullo sfondo, e non mi cruccerò oltre per rogne non solo inutili, ma false. 🙏

source

[RN]

Oggi pomeriggio, comunque, qualcosa di particolare ed insolito a mio favore è avvenuto… una assoluta stupidaggine, a pensarci, ma non per questo da fregarmene, anche perché a differenza del resto è qualcosa di oggettivamente reale… 😳
Quando sono andata al bar a prendere il mio solito benedettissimo caffè, infatti… a parte che mi era parso essersi svuotato casualmente proprio in quell'attimo, perché ho visto un botto di gente uscire insieme, e questo già è bellissimo, così la mia transazione è avvenuta in pace… perdendo il mio sguardo in giro nel mentre che stavo per pagare (anche perché la cassiera stava parlando con un'altra impiegata, e ho dovuto aspettare diverse decine di secondi), l'occhio mi è caduto su una scatolina di snack che stava lì davanti, perché lì in mezzo c'era un pezzo di metallo scintillante… una monetina da 20 centesimi!!! 🙀

Oooh, ragatti… che sensazione bellissima, e che meraviglioso regalo del destino ad una ragazzina speciale come me… io sono andata lì aspettandomi non altro che il mio caffè, che ovviamente ho avuto e di cui ho giustamente goduto — anche perché, finalmente, con il clima primaverile, ho potuto sorseggiarlo fuori al sole come settimane fa — e invece ho trovato anche dei bei fottuti soldini… 🥰
Saranno stati perduti da chissà chi, chissà quando… magari, durante il ritiro di resto, perché la scatolina dove si era infilata questa moneta (…e spero che fosse solo questa, e che io non me ne sia fatta sfuggire altre che magari neanche io ho visto, sennò rosico…) era immediatamente sotto il cosino su cui si fanno scorrere i contanti per scambiarli con chi sta alla cassa… e magari, chissà, potrebbe essere successo proprio un attimo prima che arrivassi io sul posto a fare cotanta piazza pulita, e quindi se il momento del mio caffè fosse stato anche solo un po' più prima o dopo magari non avrei trovato niente… che enorme fortuna, che bello. 🙏

L'universo ha evidentemente voluto farmi un regalino, insomma… chissà se in modo puramente spontaneo (ma ne dubito…), per farsi perdonare di tutte le ultimissime seccature passate e le prossimissime rogne future (…gli spiriti credono per caso che 20 centesimi bastino per ciò?!), oppure se per premiare il mio astuto spirito di osservazione da ragazza gatto magica, che mi porta sempre a percepire i più minuti dettagli nelle cose che mi circondano quando non mi distraggo nel mio mondo (infatti, in quel momento, non stavo usando il telefono nemmeno per scrivere, perché pensavo al caffè), che è uno dei pochi vantaggi della mia diversa neurologia… 🤗
Però oh, per qualche assurdo motivo, che seriamente non comprendo, questo piccolo avvenimento mi ha resa proprio felice, miao… sarà la sorpresa del ritrovamento, saranno i soldi gratis che fanno sempre piacere, sarà che il momento scatenante era già potenziato dalla dopamina pre-caffè e ogni minima cosa curiosa positiva non poteva che potenziare ulteriormente le emozioni… ma evviva, perché oggi, con questa cosa insignificante, ho sentito proprio la goduria addosso per tanti minuti!!! 🔥

source

Ora che ho detto il bello, però, mi rimangono pure da fare i conti con la situazione… con i soldi trovati e aggiunti a 'sto portafoglio che graziosamente finanzia la mia droga… perché beh, bello aver trovato 20 centesimi, ma sono pur sempre 20 centesimi, quindi che caspita ci faccio??? 🤨
20 euro cent sono 1/5 di caffè all'università… e persino meno da altre parti, purtroppo, mannaggia all'inflazione… quindi dovrei trovare altre 4 monete come questa per godere sul serio (caffè gratis!!!)… o, in alternativa, potrei far finta che il mio caffè di oggi sia costato solo 80 centesimi, visto che dalle mie tasche ne sono usciti 100 ma subito rientrati 20… (o beh, in realtà sono usciti 500 centesimi, visto che ho pagato con la banconota verde, ma questi sono dettagli ancora più stupidi e dimenticabili…) che casino. 🥴

Beh, di conseguenza ammetto che, onestamente, rosico un po' del fatto che il ritrovamento sia stato così magro… anche perché, a primissima vista, mentre tale tondino fungibile di metallo decorato era ancora mezzo nascosto, prima che io lo prendessi in mano, mi era sembrata quasi una moneta da 1 euro (che avrà un bordo diverso, ma dimensioni simili)… quindi, un minimo di delusione c'è inevitabilmente stata appena ci ho messo le dita sopra… 😅
Però, beh, ovviamente non mi posso minimamente lamentare… non sia mai, che altrimenti è possibile che non solo l'universo non mi farà trovare mai più niente in questo modo, neanche una penna scarica, ma finirà sicuramente per darmi anche qualche particolare punizione che lasciamo perdere… e, a parte gli scherzi, riconosco che è stato un regalino del fato e non un qualcosa a me dovuto, quindi anche 20 centesimi sono infinitamente meglio di 0 (anche dal punto di vista matematico!), nonché meglio di qualcosa che poteva sembrare una moneta e magari non lo era… 😨

Insomma, in questi casi è giusto praticare la gratitudine, e quindi, ripeto a scanso di equivoci cosmici, sono infinitamente grata agli spiriti per avermi fatto apparire questo piccolo ma pur sempre prezioso soldino davanti agli occhi in un momento così inaspettato e già perfetto… apprezzo, e porto letteralmente a casa. 🙏
(…E, a proposito di cose strane di energia e mindset e armonia con l'universo, quasi quasi sarebbe anche il caso di iniziare a praticare la manifestazione, in questo senso… quindi oooh, permettetemi di dire: sono ricca, sono piena di soldi, ogni volta che guardo uno spigolo insospettabile trovo una monetina da prendere rispettosamente sotto la mia custodia, ogni giorno ottengo infiniti doni incredibili, aaah come sono fortunata e vincente… 👻)

source

Ciao… cioè, no, uhm, volevo dire miao… e che miseria stamattina ragatti, a tratti indescrivibile e nella sua essenza pure intangibile, ma vi assicuro, esistente e da me completamente percepita… 😶
Oggi è venerdì, ma questo non c'entra con la questione dirompente di oggi, che è piuttosto che mi sono scetata con un sonno tragico in corpo… aaaa… la pesantezza, la fatica, la voglia di dormire altre 12 ore minimo, per favore pareti… 🥺

Non solo, a quanto risulta dai grafici, anche se stavolta io personalmente non me ne sono accorta, la sveglia mi è di nuovo suonata proprio all'inizio della fase REM, nonostante l'orario diverso, che a questo punto credo sia sintomo di una nuova minima maledizione… ma appunto eh, il sonno mi ha accompagnata senza pietà fuori dal letto più del solito, che è una vera e propria miseria, una tortura che lasciamo perdere… non il sonno in sé, ma avere sonno e non poter continuare a dormire, si intende… 😵

(Così come la tortura dello svegliarmi proprio un attimo prima di addormentarmi effettivamente, ieri notte, sempre come mostrato dal grafico e che però io ho sentito, anche se è una questione diversa… possibile che le coperte invernali per me siano freddine pure in primavera, e quindi brrr e mi devo sotterrare bene??? ☠️)

Suppongo che la combo di antistaminico + 5 ore di sonno si riconferma dunque micidiale anche in questo anno del Signore 2026, per me… e non so perché speravo di no, evidentemente pensavo che la mia magia potesse sovrastare la chimica, vabbè. 😫
E, in realtà, una volta alzata dal letto mi sono più o meno ripresa subito, ma comunque non totalmente… sento proprio il sonno ancora addosso, che mannaggia… anche per scrivere questa notina ho fatto fatica… quindi mi sa proprio che oggi, ammesso possa essere buon, certamente non è "giorno". 💤

source

Comunque, io sarò terribile certamente, ma in realtà francamente non mi capacito di come caspita faccia 'sto antistaminico a farmi sentire così fottutamente zzz quando lo prendo (sempre la sera; sarà irrilevante o peggio?) e poi dormo poco (e solo a tale condizione, perché invece se dormo quanto naturalmente voglio non faccio questa fine, non avverto sonnolenza)… 🤧
Cioè, a livello puramente neurochimico è semplice, perché 'sto coso (cetirizina) blocca i recettori H1 dell'istamina, e per qualche motivo questo hardware straningegnerizzato che io e voi ci ritroviamo usa proprio l'istamina e quei recettori anche per promuovere lo svegliamento, oltre che le esplosioni… ma a livello cosmico non ha senso per me, perché boh, è un sonno chimico, è "finto"!!! (Nel senso: a parità di ore dormite, quindi diciamo a parità di energia, con il blocco in gioco il sonno è più avvertibile che senza, e più pesante, nonostante tutte le migliori intenzioni…) 😪

Non ho ancora tuttavia capito se oltre che terribile sono stronza, però, perché io 'sto merdone finisco spesso per prenderlo tardissimo… perché tra cena e poco dopo prendo altre medicine, quindi aspetto un po', ma il voler aspettare magari mezz'oretta si tramuta fin troppo frequentemente in aspettare ore, perché dopo cena mi siedo alla scrivania, e visto che sono stanca chi cazzo si alza per andare in cucina a prendere una pillola che non ha restrizioni di orario, a meno che io non abbia bisogni fisiologici e debba bere o andare in bagno… ☠️
E quindi non so se questo sonno maledetto, causato dal meccanismo sopracitato, è magari anche esacerbato dal fatto che, se questo cosino lo prendo all'una di maledetta notte, e vado a dormire alle due, e dormo 5 ore, il merdino non ha neanche raggiunto l'emivita (8 ore) e quindi è ancora particolarmente concentrato… se qualcuno sa più di me, e può confermare o smentire, vi farò le fusa, miao… 🙃
(Però, a pensarci letteralmente solo ora — ed è particolarmente ironico, visto che ora sto strafatta di sonno, quindi non dovrei poter avere questi colpi di buon senso — se il problema è che non riesco a scollare il culo dalla sedia, perché o PC o quaderni mi tengono bloccata, certamente sono stronza per non portarmi la medicina e l'acqua sulla scrivania, così da assumere senza alzarmi… mannaggia. 😶)

…Poi, se proprio vogliamo affrontare la questione al completo, ci sarebbe anche un altro dubbio ancor più cosmico di mezzo, ossia: ma perché cazzo dormo 5 ore il venerdì, solo per svegliarmi alle 7, alzarmi poco più tardi perché il sonno mi spacca e lasciare il letto è fisicamente difficilissimo, per andare all'università, solo per seguire la prima materia che è assurda e non capisco, e poi la seconda che è ancora peggio??? 🤡
Mannaggia… potevo rimanere a fare ZZZZZ oggi, ed altri venerdì, e svegliarmi non dico carica ma almeno sistemata, e non soffrire neanche la fame della metà mattina, perché avrei fatto la colazione a metà mattina, visto che a prima mattina sarei stata a marcire sotto le coperte… l'inerzia del fare cose senza un vero senso solo perché mi sento forzata mi brucerà davvero completamente di questo passo. 💫

source

Miao? Miao… cioè, uhm, no; volevo dire buonasera, in questo caso, che è tardi per miagolare, o si fa troppo rumore… 😳
Mi sembrava di avere altre cose da dire oggi, ma boh, sono evaporata… forse per via del sonno latente di stamattina, o forse perché il fato ha deciso così… e quindi non c'è niente da dire… a parte il fatto che non c'è niente da dire, si intende, che però non conta… cioè, conta nella conta delle note, ma non conta a livello iperuranico, credo… 🤷

Vabbè, giornata buona in fondo: di quel rotting sì spirituale ma non anche funzionale, che ogni tanto si può apprezzare, e oggi direi di zzz—cioè, direi di sì… 🤗
Stamattina ho perso tempo all'università, oggi pomeriggio ho perso tempo a casa, verso sera (con ancora luce fuori!!!) ho fatto un giro e approfittato per passare alla Mondadori (perché avevo un buono da 25 euro da spendere entro domani, e ho da tempo posticipato per mancanza di idee, zio perone), nonché dalla parrucchiera per prenotare per aggiustarmi i capelli (che negli ultimi tempi si sono fatti abbastanza disordinati a merda, mamma mia, si vede pure nell'ultima fotina che postai), e mia madre a casaccio ne voleva pure approfittare per andare a cena fuori stasera dopo, quindi bene così… 😸

…E, quasi quasi, a questo punto, miao miao lo dico, anche se sottovoce… perché veramente sento che qui c'è troppo silenzio, ma allo stesso tempo io oggi non lo so colmare, e gli spiriti delle pareti purtroppo ancora non possono sostituirmi nel postaggio, quindi bisognerà accontentarci… zzz così. 💥
(Certamente però è bono che la cena sia stata gnammy e, nonostante io abbia anche preso le patatine fritte bonissime del ristorante dopo primo e secondo, il mio stomaco non è esploso una volta tornata a casa… miagolii di soddisfazione a casaccio quindi stavolta, e non di dolore sul cesso, ottimo!!! 😝)

source

[RN]

Comunque, andando in libreria così dal nulla, senza idee (perché idee non mi sono venute nei giorni scorsi, nonostante io abbia pensato più volte a questa cosa, anche perché in questo periodo di nuovo non sto leggendo mai), non sapevo proprio cosa prendere di utile, per spendere i fantasoldini che avevo da parte, prima che scadessero malamente pure questi come vorrebbero gli spiriti, caso in cui buonanotte e dovrei veramente uccidermi, quindi attenzione… 😅
Per fortuna, in libreria fisica — a differenza di quelle online (Amazon in primis), dove è praticamente impossibile trovare roba che non si conosce già, mamma mia che noia — è possibile entrare senza idee e cercare un po' a caso per poi riuscire a uscire comunque con qualcosa di buono, o almeno apparentemente tale, e quindi ho effettivamente avuto un pochino di fortuna… 😳