Però, vabbè…_ se la mia adorata colla a caldo ha vagamente risolto il primo spacc, per poi in parte indirettamente causare questo secondo ma ops, potrà anche riparare quest'ultimo prima che sia troppo tardi… vero??? 🥹

Ehhh… non ne sono sicura, in verità, per questa volta qui, che in questo caso mi sa essere decisamente troppo terribile a parte tutti gli scherzi, e hhhh…
Perché sì, OK, mi sono messa a fare il lavorino di fai da te di nuovo (tra pavimento e lettino ovviamente, oggi… e non credo di dover ricordare come mai…), ed il fatterello è avvenuto… la crisalide è lievemente cresciuta in alto, caspita… però, stavolta, temo non ci siano miracoli di cui godere. 💔

Prima, quando stavo sul bus tenendo il telefono sulle gambe senza usarlo attivamente, l'audio si è staccato più volte, per la crisalide che magari urtava lievemente contro il mio corpo… ed idem per la strada fatta a piedi per tornare subito a casina, dove ho tenuto il telefono in mano senza usarlo, eppure ogni tanto il merdino saltava, forse anche solo per il movimento del filo degli auricolari… 🤢
Mentre invece, ora, dopo questo mio ennesimo fix terribile, per quanto non sembri tanto saltare, a volte se ne sta ed altre no… e, a volte, per qualche motivo, inserendo l'adattatore nel telefono questo non si collega; anche dopo che ho tagliato un po' gli eccessi di colla perpendicolari al connettore, e ora vai a capire che succede… 🥵

In realtà, già ieri avevo pensato avrei fatto bene a mettere la colla a caldo, giusto per sicurezza, perché avevo come il presentimento che questo giochetto del connettore che può così spostarsi avanti e indietro avrebbe potuto creare nuovi danni, ancora una volta interni… non è che arrivo completamente clueless a questo punto… ❗
Però, come detto, ieri non ho avuto proprio il tempo, tra la seccatura di mezza giornata fuori, la mia stanchezza, la sedia maledetta, e me ne sono dimenticata, ed ecco qua…
Potrebbe essere ormai già troppo tardi, l'adattatore già troppo rotto per essere ancora usato senza bestemmie, e io condannata all'ennesimo casino. 💥

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Ma aaah, la fatica mi ha proprio preso in una maniera inquantificabile ancora di più da un momento all'altro, e francamente non riuscivo nemmeno a stare dritta col tablet in mano… o stesa di lato col tablet in mano, a dire il vero… per giunta dovendo digitare centinaia di parole più o meno sensate, che è pesante sul cervello più di quanto il tablet sia pesante sulle mie gracili braccine… 🤢

Una cosa vagamente figa che ho fatto qui in realtà allora è stato poggiare (grazie al triangolo della cover) il tablet in verticale sul comodino (così da vederlo in orizzontale stando con la testa sul cuscino), e poi avendo la tastiera Bluetooth di Nintendo un po' tra le mani, un po' appoggiata sulle gambe tenute rannicchiate vicino a me, e così ho potuto scrivere… 🥺
E in realtà non molto altro, perché innanzitutto la tastiera si scollega a casaccio (ripeto, mai che qualcosa funzioni correttamente in questa mia vita…), e poi un sacco di interazioni anche di base sono impossibili senza mouse; ho dovuto spesso allungare la manina per toccare lo schermo — cosa resa difficile anche dall'avere un occhio coperto, quindi non potendo percepire la profondità, quindi dovendo andare con calma per cliccare i punti giusti — mentre, a dire il vero, non è affatto comodo tenere l'altro braccio mezzo schiacciato e piegato… 😵‍💫

E quindi, aaah, che cavolo dobbiamo fare con me, povera octina stanchina rottatina… e sì, me lo dico da sola, cercando di consolarmi come posso, perché altrimenti nessuno me lo farà, e io potrò rimanere bella che da sola e sfaldata per sempre… 💀
Poi vabbè, se è per questo ho fatto giusto in tempo a farmi queste #fotine, stavolta con potentissima estetica #girlrotting, unica cosa di cui posso andare un minimo fiera in questo contesto, usando il tablet come specchio assurdo… che questo si è completamente scaricato, perché la batteria era già un po' bassa… quindi, visto che ero troppo sfaldata per collegare un caricatore vicino al letto, ho dovuto semplicemente posare il tablet sulla scrivania, e prendermi il telefono, e figuriamoci allora lo zzz… allettatoctt sono. 💔

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Dunque… io credevo che, a questo punto, questa parte iniziale della serata odierna sarebbe stata di assoluta e totale marciscenza spirituale e fisica per me… esattamente come il pomeriggio passato, e il resto della sera a venire prima di andare a mimire… 😴
Ma, a quanto pare, mia madre non scherzava affatto, sul fatto che già stasera si sarebbe niente di meno che potuta comprare la nuova sedia per la sottoscritta, principessa femcel tanto carina quanto inutile… beh, figo allora!!! 🤯

Evidentemente io ero mentalmente troppo nel rotting oggi per aver mai potuto concepire che, in realtà, si può andare a vedere, provare, e dunque se tutto va bene comprare, una nuova sedia per il mio culo… almeno, questo prima di poterci pensare bene nel pomeriggio, anziché con parole buttate a caso mentre ero quasi ancora in dormiveglia, di cui ovviamente nemmeno posso ben immaginare le implicazioni… 🥴
Nel senso, da un lato tutto sommato non è niente di troppo strano… ma dall'altro, se non in questo modo e circa adesso, allora quando, giustamente??? 😳

Quindi, in realtà già oggi pomeriggio, mentre ero mezza assonnata, io e mio padre abbiamo valutato (online) le possibili potenziali concepibili opzioni, in termini di procuramento sedia nuova… e, considerata la mia ormai terribile esperienza personale con queste sediacce "da gaming" non premium, pur non volendo né potendo spendere troppo, quindi che una gran priorità a sto giro sarà di prendere qualcosa di effettivamente decente, l'idea è stata alla fine di optare per l'IKEA… 😼
E beh, ecco: uscita mia madre dall'ufficio smartworki, e io alzatami dal letto, in macchina col papi abbiamo preso, e andando all'università di venerdì sera, ma fermandoci ad un punto diverso, ecco che siamo alla fine proprio nel posto… e mo sono robe!!! ❤️‍🔥

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Miao… per una volta, nonostante tutta la questione sediaca fosse partita con dubbi incredibili da parte mia, per poi rivelarsi in realtà reale, effettivamente alla fine ho comunque avuto ragione io, ma sul fatto che sarebbe stata una roba… 😈
Perché, dopo aver provato con attenzione in loco IKEA tutte le sedie possibili candidate (3 previste dal sito), e giusto per sfizio anche quelle che erano già state escluse a priori (poiché troppo costose, troppo pezzotte, o proprio di stile inadeguato), testando con semplicemente nientedimeno che il mio culo e la mia schiena e le braccia (insomma, il solito), la scelta è stata fatta, e l'acquisto è avvenuto con la carta gialla del papi… 😳

Abbiamo preso MARKUS, sedia che in effetti pareva alquanto gustosa, precisamente in colorazione nera!!! 🤩

("Grigio scuro" lo chiamano loro, in realtà, ma vabbè… mentre poi ci sarebbe anche quella bianca, o "grigio chiaro", forse per i miei gusti pure più carina, ma c'è sia da parte mia che dei miei genitori paura che si sporchi troppo facilmente, quindi nel dubbio meglio rimanere su un colore classico.)
E allora, beh, ora ci sarà della gran bella goduria, se in casa la sedia si confermerà graziosa come in negozio… cioè, non ora, ma domani, perché nessuno ha voglia di montarla ora (nemmeno io), e mio padre non aveva neanche voglia di farla salire già ora, quindi pazienza… tanto è già tardi, penserò a tornare al mio rotting. 🙃

A parte tutto, però, la sedia è sembrata un'ottima offerta ideale.
Costicchia, OK, non è per i poveri, che invece usano il pavimento… ma non è una spesa folle per una sedia ruotante che dovrebbe durare anni, e si spera quindi resista meglio di quella "da gaming" di sta ceppa; e, visto che un modello da ufficio addirittura più economico sempre di IKEA, che invece usano i miei genitori a casa, ha per ora dimostrato buona qualità, si può lecitamente sperare. 👌
Allo stesso tempo, però, non costa in realtà più della mia sedia vecchia, che a questo punto finirà all'ecocentro (a meno che qualcuno non la voglia… gratis eh, ma ve la venite a prendere a casa mia, non spedisco io) — di cui nessuno in casa ricorda il prezzo esatto, ma sarà stato tra i 130 e i 170 euro, dell'era pre-Covid per giunta — ma, a parte la qualità, che sembra promettere decisamente meglio, questa nuova svedese ha anche almeno una gradita funzione in più, ossia il blocco del tilt su angoli specifici… 🙏

Insomma, vedremo come andrà a finire… perché certamente con questa non avrò FPS in più, essendo più da ufficio, ma oh: è molto comoda, ha comunque lo schienale alto che arriva fino alla testa, braccioli che almeno sono al corretto livello seppur inamovibili, il pistone che zio pera funziona, e poi il rivestimento è in stoffa, non in quella finta pelle (vera plastica) che col tempo si cuoce, si sfalda, e d'estate maremma bona fa un sudore che voi non avete idea… 😽
E, in fondo, io ormai di gaming non faccio più una mazza, ma tra programmin' e writin' ci vado pesante… o, in altre parole, sono decisamente sempre più noiosa anche come persona, e questo si intravede nella mia scelta di sedia, temo… ma meglio una normale ma bona, che una di desain ma terribile (sottocategoria in cui, comunque, anche IKEA offre vari prodotti sediferi, purtroppo, lol, quindi attenzione). 💯

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Miaoo… zzz… alla fine è arrivata anche oggi la sera, comunque, e wow… è bello credo, perché tra poco mi metto proprio a dormire, che io boh… ma allo stesso tempo è strano, perché il sonno mi colpisce o se ne va da me secondo parametri alquanto mistici, e c'è molto da dire… 😝
Cioè, sembra che già soltanto lo stare a lettino pure di giorno mi faccia salire la stanchezza, il sonno, e tipo la voglia di riposare e goderne, mentre il semplice rialzarmi ed uscire mi faccia tornare le energie che avrei invece dovuto avere… 🥰

Questa in realtà sarà forse una questione per un'altra volta ma, in sostanza, da che ero sul lettino bella stanchina nel pomeriggio, il dover uscire (per andare a comprare la sedia, ma non è stato quel motivo specifico la causa; non sentivo strana eccitazione) me l'ha fatta passare un minimo… 🤔
Mentre poi ora, ormai finalmente di nuovo a casa, a parte lo zzz un po' fisiologico, mi è bastato prima toccare il lettino per avere la voglia di mettermi il pigiamino, e poi inserirmici dentro per iniziare ad avere il cervello che lagga e gli occhi che un po' crollano… 😱

Poi boh, stasera a dire il vero c'è stato anche dell'altro di mezzo — piacevole e gradito, ma che non so se abbia peggiorato il sonno, o fatto il contrario — ossia che, a casaccissimo, siamo andati al ristorante, dopo il giro all'IKEA, perché mia madre si seccava di cucinare stavolta… 🥴
E beh, non male… perché ho allora mangiato una focaccia anziché la pasta in bianco che avrei consumato a casa, quindi molto gnammy, e hamburger per secondo… e poi basta, perché è tardi… però, lì per lì, seduta, non capivo se fossi stanca o no; perché, per esempio, lo schermo del telefono mi faceva male agli occhi, ma altrimenti tutto OK… 🕸

In realtà, un po' la cosa mi ha causato stanchezza, indirettamente, tecnicamente… perché appena tornata a casa, ho ahimè dovuto fare un deposito al cesso, che non è un lavoro leggero… ma pazienza, il mio stomaco è merdone (letteralmente), lo sappiamo. 😑
Nel senso, sarà stato innanzitutto l'aver dovuto mangiare il restante 20-30% del primo più velocemente di quanto avrei voluto, perché il secondo è arrivato troppo presto e non volevo rischiare si raffreddasse, di conseguenza anche l'aver dovuto subito mangiare il secondo senza minuti di stacco dal primo (seppur con calma al 100% almeno), e poi in tutto questo aver avuto acqua troppo fredda, che oltre a dissetare male certamente farà male al mio debole (ma merdone!!!) stomaco… pazienza. 💔

Però, vabbe: il pasto è stato gustoso, l'oretta passata nella cena è stata totalmente apprezzabile, sono rimasta alla fine ben sazia, ed in 3 non abbiamo speso troppo… questo è l'importante, che delle cacate con diarrea non freca. 🙏
Mentre, invece, allo stesso tempo da un lato la nuova sedia è nel nostro deposito, e dall'altro io ora sono nel lettino col pigiamino… con in mano il tablettino in realtà, quindi sto tanto chiaramente quanto inspiegabilmente molto meno cucinata di oggi pomeriggio, ma OK… e mi sa mi sa che, adesso, mi farò pure un potentissimo sonnino… #buonanoctte così!!! ❤️‍🔥

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Miaooo, ciao e buongiorno anche oggi… che è ancora più tardino delle ultime volte, e quindi in realtà più godurioso, in un certo senso, e quindi yeee… 🥰
Anche se, in realtà, stamattina le vibe sono state di nuovo strane, per niente buonissime, e chiaramente di ciò non me ne capacito… ughhh… 💔

Ero a lettino a un certo momento, chissà se alle 9 alle 10, che mi ero parzialmente svegliata, e percepivo di essere sveglia… però boh, in buona parte stavo ancora all'altro mondo, e infatti stavo molto bene, vicina al cuscino, sotto il caldo, senza nessuno stress addosso, aaah… 😊
Peccato che è stata a questo punto questione di credo pochi secondi perché io prendessi maledettamente giusto un altro po' di conoscenza, un filino proprio, finendo di colpo per stare più a questo mondo che quello lì (la soglia è molto sottile), forse in parte per via di qualche rumorino che ho sentito, che… mi sono sentita subito malissimo mentalmente!!! 😭

Non credo mi fosse a questo punto mai successa prima a questa maniera una roba del genere nel lettino, nemmeno in tutti questi ultimi pazzi e terribili mesi, ma è assurdo… praticamente ho così avuto uno sbalzo d'umore tremendissimo per letteralmente nessun motivo; virtualmente solo il fatto di essermi resa conto che oggi fosse un'altra giornata, e io mi trovo tipo a corto di cose epiche… 😱
Nel senso, sul momento mi è venuto subito da pensare tipo: Wtf, e ora??? Tra un po' mi devo alzare, e… che faccio? A parte le cose seccanti che oggi mi toccano, più o meno come altri giorni… come mi diverto??? Non so cosa posso scrivere, non so se ho voglia di programmare, non mi va tanto di leggere… aaaa… 🤢

Per fortuna, sono riuscita a tranquillizzarmi, semplicemente evitando di pensare troppo alla mia condanna sul momento, mettendomi più sotto le coperte e abbracciando forte il cuscino… e non so se mi sono riaddormentata o no — perché appunto non ho visto l'orologio quando il momento fatidico è accaduto, quindi qui mi sto affidando solo alle vibe per provare a piazzare il tutto sulla linea del tempo del giorno corrente — però poi, almeno, quando sono arrivate le 11:30 e ho voluto alzarmi, visto che ormai ero da tanto a letto e il tempo iniziava a passare troppo lentamente, anche se la mia strana felicità intrinseca di qualche ora prima era svanita, mi sono potuta alzare senza troppa disperazione addosso, che suppongo meglio di niente… 😪
Insomma, che dire dunque… #buongiorno così, certo, ma esistere come ragazza magica su questo pianeta in questi tempi è davvero letteralmente sempre più difficile, e più il tempo passa più il problema pare irrisolvibile. 🥀

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Zamni nongnammy comunque, mi sa che oggi non è proprio giornata adatta a vivere senza sofferenza gratuita… 🙀
La disperazione imperversa in me, ed ormai addirittura mi esce alquanto fuori, toccando ogni cosa e le altre persone pure, senza che io lo voglia per davvero… 💀

Che oggi pomeriggio sarebbe dovuto essere di effettivo rotting già si sapeva, infatti, ma mi sa che è stato complessivamente pure peggio… con pianging, e boh, cose affini, che è assurdo, inaspettato, terrificante… 😳
Perché boh, praticamente, per motivi vari, mi sono trovata a parlare con mia madre, e marginalmente mio padre, delle situazioni dell'università, e l'organizzazione a riguardo, e le cose correlate, e siamo davvero sempre alle solite… loro mi consolano pure e cercano di capirmi ed aiutarmi, però io dentro di me mi sento sempre così malamente ed irreparabile… e magari qualcosa di utile esce sempre parlando, però troppo poco per i miei gusti, e quindi uffi… 😤

Più in generale, in realtà loro dicono che si vede da fuori che sto parecchio male ultimamente, anche se non parlo a proposito, lol… però, purtroppo, la soluzione magica per ora non ci sta, e quindi io altro non posso fare che soffrire, mentre loro soffriranno di seconda mano con di mezzo anche le mie preoccupazioni oltre alle proprio, e nessuno vince mai!!! 😭
Stavolta addirittura, ad un certo punto, dopo 'ste 2 ore di parlare, sono pure scoppiata a piangere, il che è crazy… perché, come ripeto spesso, tante volte io vorrei piangere, e avrei pure i momenti da sola per farlo con calma, ma mai ci riesco… 👿

Però boh, è tutto così troppo strano… anche perché, mentre appunto dal parlare escono magari minime cose buone, e a questione finita magari sto anche meglio (e beh, il pianto magico certamente aiuta…), poi dopo un altro po' di tempo ho invece come l'impressione di sentirmi addirittura peggio, che uugh… 🤢
Beh, evidentemente stare male fa male, e sfogare volontariamente o meno fornisce solo una misera distrazione al tutto, senza però curare mai le vere ferite cosmiche che causano le questioni… di conseguenza si crea uno sbilanciamento, e quindi poi nella testa ricrolla tutto, e ci vuole il doppio del tempo per ritornare ad uno stato di base, eeee… nonmiao così, stavolta. 💔

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Comunque, qui a me va bene tutto… o meglio, va male tutto, ma ehhh, zzz, ops… però, mentre molte cause della mia disperazione non sono per ora (…e forse per sempre) affatto sistemabili, per almeno una negli ultimi giorni stavo riflettendo che devo fare qualcosa, perché tecnicamente qualcosa si può fare, anche se chissà come… 🥺
Precisamente, al di là della mia solitudine nella vita reale, mi sono resa conto che: caspita, l'Internet social (e per questo non intendo solo i social network in senso stretto, bensì qualsiasi coso in cui ci siano aspetti da social network importanti, anche indirettamente) mi fa stare proprio ogni giorno male, perché vedo sempre i numeri, e mi sento inutile, non amata, e mi scoraggio, e dico senza esagerare che non vorrei più vivere, e aaaa… 😭

Cioè, in realtà la cosa che direttamente causa la mia sofferenza è più un'altra: io vedo continuamente quanti pochi numeri ho io, di qualsiasi tipo (impressioni, inoltri, reazioni, commenti, seguaci, aiuto…), perché le piattaforme me li mettono troppo davanti al naso… e per lo stesso motivo strutturale poi vedo quanti ne hanno altre persone, che siano queste comparabili a me o di livelli diversi (in positivo o in negativo)… e, nella maggior parte delle volte che faccio non volendo questi controlli, nella totalità dei giorni della mia esistenza, ci rimango semplicemente di merda. 💔
E questo avviene da letterali anni ormai, in una maniera che mi ha sempre fatto stare a tratti male; i pochi che mi seguono da tempo e non sono ancora scappati lo sanno… ma evidentemente è ormai un problema più grosso e non più ignorabile, se è così tanto un continuo… nel senso, è in fin dei conti non altro che un ennesimo motivo inutile per me di stare male a gratis, quindi tanto vale cercare una risoluzione. 😰

Purtroppo, abbastanza amata e seguita e apprezzata non lo sarò mai, a questo punto, e suppongo di dovermi allora mettere l'anima in pace per sempre su ciò… quando sarò morta, tempo qualche mesetto e nessuno più si ricorderà di me, ogni cosa che avrò fatto sarà inutile, e se esistesse un registro delle ragazze magiche più dimenticabili io nemmeno ci sarei sopra, ma solo perché chi dovrebbe aggiungermi nemmeno mi conoscerà… 😶
Però, ecco, qualcosa devo fare, per me, povera octina che soffre sempre, perché così non si può fottutamente andare avanti… cioè, così come non si può andare avanti per altri motivi che mi colpiscono, lo ribadisco, ma fare 1 miglioramento è pur sempre meglio di zero… 🥶
Quindi, dovrò trovare qualche soluzione, magari al più presto, perché basta… e, non potendo agire né direttamente sul problema, né sulla mia reazione interna ad esso visto che sono una persona dall'anima tutto sommato così estremamente debole, quello che sto pensando è di in qualche modo aggirare il tutto per semplicemente non pensarci più, mannaggia alla merda… e ora, però, il dubbio sarà appunto come… 🥴

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In generale questo vorrebbe dire sia tutto che niente, perché si può applicare forse a tutto… ma, nello specifico, direi che attualmente per me si applica in particolare per Telegram, perché per il resto non ho in realtà tanta roba su cui questo meccanismo mi si verifica. 😐
Cioè: su YouTube ormai io non creo niente, e a questo punto forse è meglio così; social commerciali veri e propri o non ne uso, o su quelli che uso non ci sto granché, ed in ogni caso posso dare la colpa all'algoritmo che mi odia e non spinge la mia roba alle persone che apprezzerebbero; e sul Fediverso invece ormai ci ho perso le speranze, che tanto qui su Sharkey scrivo più che scrollare, e quando scrollo non vedo mai i numeri veri dei post, perché ActivityPub è rotto… ma Telegram lo trovo tremendo, tipo (mannaggia a Durov). ☠️

Vedo sempre, ogni giorno appunto, come da anni i miei canali (quelli attivi in un dato momento, si intende) rarissimamente guadagnano nuovi iscritti… e anzi, a volte ne perdono, temo… e, invece, altri canali simili ai miei non ne perdono, e a goccia a goccia ne guadagnano… e poi ci sono canali abbastanza più grandi dei miei per motivi inspiegabili (e parlo anche di quelli che o repostano solo roba, o scrivono cazzate ancora peggiori delle mie, ovviamente… non parlo solo di chi ha più skill di me), e crescono sempre velocemente, e mai decrescono, per via di inoltri e cose varie… 😰
E, contemporaneamente, vedo come io ho sempre poche visualizzazioni (anche in relazione ai miei iscritti… tanti inattivi pure, insomma, vabbè), pochissime reazioni, e pochi o zero commenti dove sono possibili… mentre, invece, altri canali comparabili ai miei no, anche e soprattutto personali… e per quelli ancora più grandi giustamente figuriamoci proprio. 😪

Starei allora pensando, per aggirare seppur non potendo direttamente risolvere il problema della comparazione, a qualche modo efficace di nascondere tutti i numeri di tutti i messaggi e i canali (anche ai miei, almeno per le visualizzazioni)… così semplicemente non li vedo più, e quindi non so più come sto rispetto agli altri… però Telegram è stronzo, e non permette direttamente di nascondere i numeri; in parte più stronzo delle piattaforme di Big Social, a dire il vero, perché almeno su quelle i numeri dei seguaci li vedo solo aprendo i profili, non volendo leggere i messaggi e basta… 🤡
Pare si possa fare qualcosa sfruttando i temi custom, anche se è tutto spaccato… e quindi boh, forse posso sperare… anche se, allo stesso tempo, chissà se basterà, o se a quel punto anche situazioni più subdole, come il vedere un dato messaggio inoltrato più volte, e i miei mai, mi farà stare di nuovo male a comando, anche senza leggere dei numeri a schermo… 😵

Se va bene, forse posso risolvere senza cambiamenti troppo drastici, ed è quello che spero… ma, altrimenti, se va male, non posso fare altro che buttare via tutto a questo punto, e buonanotte al secchio bucato, perché è inutile che sto così male per qualcosa per cui non posso fare assolutamente niente; non è colpa mia se sono una persona inutile e non interessante, e non è per me possibile cambiare la situazione, almeno non senza snaturarmi. 💔
Tanto, abbiamo detto che funzionalmente è bello che inutile tutto quello che faccio, e che posto, e così via… e questo è oggettivo, altrimenti l'interesse per me non sarebbe basso com'è… e, per quanto ovviamente dovrò continuare sempre a scrivere, sennò non vivo più, a questo punto mi conviene passare il mio tempo giusto solo qui, tra le notine e i sitini, e ovviamente la carta… però, a quel punto, mentre i memini reali li posso prendere da Pinterest e Reddit, mi chiedo che cazzo leggo poi durante le giornate… e, come cazzo leggo quelle persone che mi interessano in particolare, perché in qualche misura mie amiche anche se virtualmente, e aaaa… 😭

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