Quindi, beh, se non altro (e ripeto, purtroppo altro non ci sta…) in realtà farmi e poi rivedere le fotine — per giunta col 3DS, che le rende più magiche, quando non crasha — è certamente utile da questo punto di vista: di per sé è pur sempre una piccola distrazione dagli orrori innanzitutto, credo, ma soprattutto è una buona maniera per ricordarmi inequivocabilmente di come non solo sono esistente ma in più, in particolare, a differenza dell'unica altra cosa che mi ricorda che sono reale, quanto drip io abbia… 😈
Poi, OK, il mio è pur sempre un drip strano, assolutamente non convenzionalmente apprezzato… da un lato sul cozy seppur non apparentemente trasandato, che non è male, ma dall'altro comunque chiaramente da femcel, condannata a non altro che questa precisa vita tremenda che subisco tutti i giorni… 😩

E da un lato menomale che sono precisamente così e in nessun altro modo, perché almeno sono così perfettamente ed indiscutibilmente io… 😝
Però, allo stesso tempo, essere carina in maniera così tanto personale e non comune non solo non paga le bollette… ma, come dimostrano i fatti, totalmente in contrasto con ciò che a dire il vero alcune persone mi dicono, non mi garantisce nemmeno l'amore di altre persone… 😮‍💨
Boh, pazienza, vah… l'importante sarà che almeno io riesco ad apprezzarmi infinitamente ogni giorno. ❤️‍🩹

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Capitolo 16 di Sailor Moon

Peccato davvero però, peccato sempre più infinito, che, per quanto drip io possa mai avere, e per quanto io mi possa mai amare personalmente per tentare di tappare la mancanza di amore esterno non ammarcito, davvero questo non basta ad assolutamente niente, nel complesso della mia prolungata esistenza… 😿
Perché posso essere anche carina, posso essere pure intrinsecamente magica anche quando le altre cose vanno un po' così, ma tutte queste belle proprietà non servono assolutamente a niente, nel complesso, se mi mancano le energie… o, in altri termini, la forza… per andare avanti, e fare le cose, e tutto sommato esistere idealmente. 😭

E in questo fatto, mi è venuto in mente prima leggendo Sailor Moon e trovando questa vignetta, mi sa che sono assolutamente condannata, rovinata, cucinata… e, assurdamente, persino peggio di Usagi, che è strano e per me particolarmente avvilente. (Sì, non ironicamente: questa vignetta, anche se mi piace alquanto a livello estetico e spirituale, mi fa anche male se mi fermo a riflettere, mannaggia.) ☠️
Io come usagi sono addormuta, mezza stupidina, bellina sì anche se non particolarmente attraente (e se sotto il 7 non è vita, io che sono al 3.5 mi chiedo perché ancora non ropemaxxo…), e come lei va male a scuola io vado male all'università… ma, invece, lei è forte, capace, resiliente, e tutto sommato fa sempre fronte a tutte le rogne senza eccessive storie… e io neppure lontanamente. 😿

Qualcuno potrebbe dire che in realtà non è vero, e che pure io sono in verità forte e degna e boh, anche perché nonostante tutte le mie difficoltà su questo pianeta sono ancora viva, e a differenza di Usagi (o meglio, della principessa) certamente non ho mai deciso di tentare il reincarnamento, anche se ci ho spesso pensato… eppure non so, non mi sento così; mi sento altamente in difetto per quello che dovrei essere e/o che desidero, e ormai non solo a confronto con le persone reali, ma anche con quelle immaginarie, come lei in cui in parte mi identifico… 😨
Poi beh, anche lei è fidanzata, per chi non lo sapesse, e quindi figuriamoci… perché tutto sommato io potrei anche fregarmene di non essere letteralmente invincibile come lei, visto che è una qualità sovrumana quella, ma l'universo certamente non può lasciarmi scampo, e quindi mi farà sentire male e sfigata non concedendomi nemmeno questi più semplici e comuni desideri… ma lasciamo stare, che sennò è troppo tutto in una volta; io non sono forte e non reggo la mia realtà, che palle. 💔

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Oh mamma mia, ma che cavolo sta succedendo oggi, che è proprio completamente irreale…
Io pensavo di star soffrendo venerdì mattina fuori troppo presto, o anche stamattina dentro al lettino troppo tardi invece per motivi mentali… ma stasera, tardino, proprio un attimo fa, mi è arrivato il patatrac terribile più incomprensibile… 😨
Mi è salito dal nulla un mal di stomaco allucinante, fulminante, giuro terribile!!! 😵

Oh, non capisco veramente, ma appena ho finito di mangiare, e ho finito di scrivere la notina di prima, mi è venuto in un colpo questo dolore diffuso allo stomaco, mentre ero in piedi, che aaaaa… 💀
Peggio di tutte le ultime volte in cui questo tipo di malore mi è venuto alla mattina presto, momento che avevo identificato come pericoloso in cui stare sveglia ed uscire se ho interesse a non patire mal di pancia gratuito, e abbastanza peggio di ogni cosa francamente, almeno relativamente… 😓

Devo forse a questo punto ringraziare che sia venuto giusto dopo cena, e non durante, però certo che è una roba… 🥴
Mi sembrava che un altro po' di 'sto dolore a sorpresa e sarei dovuta cadere per terra per via dello sbilanciamento… quindi non mi capacito di come ho fatto prima a finire di mettere a posto i piatti (che mi seccava di più il pensiero di dover tornare a farlo dopo), e poi a camminare per tutte le stanze che dovevo (inclusa la mia, per prelevare un libro che alla fine non ho usato) prima di recarmi al cesso, anziché correre immediatamente lì… ma OK, forse è anche normale, visto che sono abituata a soffrire in silenzio così pure alla fermata del bus, quindi in casa a confronto sto nel lusso. 😐

Sorprentemente però, se non altro, stavolta al bagno è effettivamente uscito qualcosa, a differenza di tutte le mattine… quindi, stavolta dalla stanza ora radioattiva me ne esco vincente, per così dire. 🙏
Prima è uscito qualcosa di molto duro con ancora più dolore, poi qualcosa di molto liquido senza dolore ma con ben 20 secondi di imbarazzo e preoccupazione a causa della sua discesa ad un ritmo lento e costante, e poi una roba così così… e insomma, ho il presentimento che il duro fosse degli ultimi giorni mentre il liquido di stasera, ma tutto sommato questo importa poco, quindi basta… 💩

L'importante è che alla fine la sofferenza è finita, dopo aver depositato i rifiuti nel gabinetto, dai… anche se poi è ritornata in forma diversa per un minutino quando mi sono alzata, perché porca miseria ogni volta che cago non riesco a non far addormentare le gambe, e quando mi rialzo pure quelle rompono, ma basta che alla fine ora non c'è più… 🤢
E quanta merda però, ceh, che schifo, che cagata… talmente troppa che ora mi sento più leggera non solo sullo stomaco, ma anche in testa, che da un lato è buono, ma dall'altro è allucinante… 😶‍🌫️

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Comunque, non so se in questo centri solo la dolorosa diarrea esplosiva dell'ultima ora, o anche il generale assoluto e generalizzato sentimento di seccatura che ha caratterizzato più di metà della mia giornata odierna, ma pure stasera mi sa che me ne vado a lettino più prestino… 😴
Anzi: a differenza di ieri sera, non ci provo a fare altro, non tento di scrivere altre notine a parte questa che so già mi deve uscire, e mi arrangio del fatto che oggi non ho nemmeno né programmato, né sistemato altre rogne… mi rassegno, perché ora basta, pazienza, tanto comunque è tutto noia. 💥

Eeeh, sono inspiegabilmente stanchina, a dirla tutta, e che dobbiamo fare… anche se è ancora più strano di ieri, visto come oggi ho fatto ancora meno di ieri, e sono tecnicamente esistita per meno tempo di ieri, ma questa è la mia realtà aliena. 😽
Non ho neanche voglia di finire il capitolo che ho iniziato a leggere stasera presto e ho lasciato a metà, stranamente… gli occhi mi si chiudono a forma di zzz, proprio… una stranezza veramente inspiegabile a questo punto, a parte gli scherzi; spero almeno faccia ridere. 👻

Chissà solo però, detto questo, domani come cavolo mi sveglierò… perché purtroppo è certo che mi sveglierò, e questa questione a malincuore me la devo far andare bene, quindi almeno mi concentro sullo sperare di svegliarmi bene… 🥱
Ma, i presentimenti non sono in verità positivi, affatto… perché anche domattina devo alzarmi tardi, perché devo sì uscire di casa, ma tardi… una cosa che da un lato non mi dispiace, perché aaah se è così bello quando dormo, anche se a volte scherzo dicendo che non vorrei farlo mai più, ma dall'altro potrebbe ripetersi una situazione simile ad oggi, e quindi uff… 🥴
Spero che, tra stanotte e domattina, sia le vibrazioni cosmiche che l'orario della mia sveglia naturale si sinconizzino al punto più ideale per evitare il più possibile la seccatura, vah. 🤥

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Oh, minkia, a tratti incredibile a dirsi, ma alla fine stanotte ho dormito così aaah gustosamente nel mio magnifico puzzolente lettino… 😍
Non me lo aspettavo, forse, anche perché pure stavolta ci ho messo qualche minuto particolarmente scomodo a prendere sonno, però in sintesi tutto OK. 💯

Mi sono scetata tardi come dovevo prima, e ciò buono… ma ho dovuto alzarmi circa subito senza procrastinare troppo, perché devo scendere di casa, e allora mannaggia… 🤥
Ieri infatti questo sarebbe stato più utile alla mia anima, a dire il vero, visto come stavo… ma oggi invece… eeeh, quasi quasi volevo stare apposta solo nel lettino a non esistere, oggi, per qualche altra ora, perché stavolta non ero troppo tormentata dagli spiriti… 🤤

Fino a qualche minuto fa, dentro il letto, potevo stare così tranquilla e rilassata, lì al caldo, con addosso il mio pigiama un po' lasco e girata mezza storta ad abbracciare il mio cuscino, bello grosso e morbido, che semplicemente se ne sta lì a sopportarmi e silenziosamente supportarmi, forse quasi assorbendo le mie energie negative per dissiparle e liberarle, allegerendomi lo spirito… 😇
Che oooh, è così bello quando sto così e appunto semplicemente sto, per una volta senza specifiche rogne addosso, accettando la mia marciscenza cosmica… 🙏

Purtroppo probabilmente, nonostante la notte bella e il fine notte OK, via via che la giornata si svilupperà e continuerà io ritornerò ad essere scocciata e annoiata, perché abbiamo capito che la magia con me ultimamente va per conto suo, e io o mi arrangio o esplodo… e, infatti, a dirla tutta, già solo il dovermi alzare stamattina mi ha causato l'effetto un po' contrario a quello di ieri, anche se lieve… 😩
Magari coperò pensando a quando stanotte mi metterò nel lettino, non lo so… sperando di non fare tardi, dopo queste ultime 2 sere di orari quasi accettabili, però.

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OK, allora, beh, che dire… io avevo previsto che la giornata oggi dopo il mio risveglio sarebbe inevitabilmente caduta in un enorme baratro… ma assolutamente non immaginavo subito, il mio presentimento era orientato più per il tardo pomeriggio e la sera… e nemmeno immaginavo qualcosa di troppo problematico, ma giusto il riconfermarsi della mia generale condanna alla seccatura eterna… 🥺
E invece, beh, prima avevo il presentimento di aver perso l'autobus; ma ora, a distanza di una mezz'ora, posso avere la certezza che sia successo esattamente questo!!! 😭

…Giuro, è assurdo, impossibile, non si può andare avanti così, e ogni singola cazzo di volta è peggio… ogni mese che passa, e ogni anno; perché 2 anni fa per esempio non ero così scassata e disfunzionale nel prendere l'autobus, invece ora sembra che boh… sono sempre peggio… 💔
Un giorno dovrò assolutamente uccidermi, perché continuare ad andare avanti in questo modo allucinante fa solo male a me, per in cambio nessun beneficio… però farò bene a farlo in un posto raggiungibile a piedi, che sennò sicuramente perderò il bus o il treno anche per andare lì, e sarei nella stessa scomoda situazione di ora; vabbè. 💀

A parte che la cosa veramente assurda è come questa schifezza mi capiti sempre a quest'ora, mai tanto se devo andare all'università ad altri orari… forse perché il traffico è ancora più variabile ed imprevedibile rispetto agli altri momenti… ma comunque che cazzo di schifo che fa la SITA, sporca miseria!!! 😾
Perché va bene che perdo l'autobus, ma perché cazzo non passa nemmeno l'altro, segnato per subito dopo quello che avrei dovuto prendere io? E no, sono abbastanza certa di non aver perso pure quello, o almeno non in teoria, perché non passa fottutamente mai… da un annetto o giù di lì non lo vedo passare né prima del solito quando riesco a prendere lui, né dopo quando perdo il primo… e boh, che cazzo, è veramente un complotto a questo punto… 🥲

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Ad ogni modo, e a parte le battute irreali ma non troppo…passi pure il tempo sprecato in piedi o un po' appoggiata alla fermata, perché almeno ho fatto comunque un po' di fotosintesi così, che a me fa solo bene… (ma l'avrei fatta comunque all'università arrivando all'orario programmato, quindi mannaggia…) 😶
Ma comunque ughhh, che situazione scomoda e sconveniente sotto tutti gli altri punti di vista, e che disperazione per me sempre più infinita, in ogni caso pratico ed ineluttabile… 😮‍💨

Ora arriverò per forza di cose in ritardo alla smerdiversità — perché, come scrivo, sono appena alla seconda parte di autostrada già svariati minuti dopo l'orario di inizio lezione — e dovrò in qualche modo entrare in classe a sermone iniziato, sperando di non farmi notare… e se c'è una porta lasciata aperta la cosa può pure funzionare, ma altrimenti ecco che farò la mia solita indiretta figura di merda, agli occhi di chiunque mi vedrà… e oh, francamente me ne sbatto pure se altri miei pari mi notano, ma il problema è che non voglio mi notino i professori… 😱

E boh, ogni volta è così: e sono sfaldata, e commetto errori pratici stupidi di pochi minuti con il tempo, e finisco in casini di ben più di pochi minuti, e mi dispero inevitabilmente, e soffro… 💔
Che poi da un lato non so nemmeno perché mi faccio tutti questi problemi nell'arrivare in questo caso tardi ad una lezione di cui comunque non ci capisco una mazza, e quindi anche se la seguo tutta mi perdo tuttto… e in altri casi a lezioni dove capisco benissimo, e quindi francamente anche se arrivo tardi non mi perdo quasi nulla… però comunque questo sarebbe il mio minimo sindacale, quindi, se non riesco a fare manco questo, di che cavolo stiamo parlando… 🕳️
Davvero mi merito di non consumare più ossigeno, né acqua, né nulla, e nemmeno di occupare spazio fisico sulla Terra, basta, tutto questo deve finire, io devo finire…

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Avevo scritto una cosa del genere venerdì scorso sul mio diarino di carta (il cui uso sto in realtà inavvertitamente rallentando… ma vabbè, almeno non lo consumo tutto subito), nella disperazione dello stare in classe in quel momento… ma oggi o sono in vena di lamentele, o semplicemente la realtà mi colpisce di nuovo particolarmente forte (…o forse entrambe le cose), quindi ne approfitto per parlarne anche qui in maniera più o meno estesa, sennò impazzisco a tenermi questi pesi in testa:
Mi sento davvero, non ironicamente, senza esagerazioni in questo caso, completamente inutile, stupida, buona a nulla nonché schifosa, a stare così in classe come sto senza riuscire a capire assolutamente niente di un cazzo!!! 😭

Miseria cara, è davvero un fottuto incubo… che pensavo non ci dovesse essere più una volta arrivata al terzo anno di torturiversità — anche se non significa che al terzo anno l'incubo sarebbe sparito, perché comunque ho un botto di esami per me difficili lasciati indietro, che a questo punto più il tempo passa e peggio mi diventano, aaaa… ma invece anche adesso, al mio ultimo semestre canonico, sto vivendo di nuovo questa situazione orribile, con 1 o 2 delle ultime nuove materie. 🥲
Sono in classe a seguire una roba completamente astrusa ed astratta e per me altamente incomprensibile, e mi sento praticamente intrappolata nella mia stessa incompetenza… del tipo che, fottutamente giuro, anche se magari riesco per dei minuti a mantenere magicamente l'attenzione sul professore e la lavagna, non ci capisco una mazza… e non parliamo di cosa è fuori dalle lezioni, ovviamente. ☠️

E io da un lato ci scherzo anche, ma dall'altro, per questo fattaccio misto a tutto il contorno attorno, seriamente la morte mi sembra l'unica soluzione… non subito, non adesso, che per quanto soffro e mi preoccupo posso sempre sopportare e provare ad andare avanti e fare diversi tentativi nelle robe… ma, tra qualche anno, sì, per forza, se le cose continuano a stagnare come ho paura che faranno… perché che cazzo di roba, veramente… 🤢
Ormai rimpiango davvero (e non ironicamente ho pure gli occhi umidi, ora, a pensarci e ripensarci…) non solo i tempi delle scuole medie, in cui la mia maggiore difficoltà era il francese ma eppure me la cavavo, ma persino il liceo, dove assolutamente morivo con matematica e fisica, ma pensavo che lì fossi già al massimo della mia incapacità, e che una volta uscita sarebbe finito tutto… e, invece, sono persino peggiorata… sono permanentemente condannata. 💔

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Tra l'altro, come se non bastasse, in maniera particolare lo stare in classe in queste condizioni mi fa salire questo particolare sconforto così forte, a cui non sono in verità neanche sicura di essere riuscita a rendere giustizia a parole… che è curioso, ma forse anche prevedibile… 🤥
Più precisamente, mentre in altre situazioni, come da sola davanti a un libro (…quando mai), o ad un video, o degli appunti, posso semplicemente rassegnarmi al non capire nulla, quando sono in classe invece proprio non riesco… perché vedo tutta l'altra gente che almeno qualcosa ci capisce, e quindi mi rendo specialmente conto di quanto male io stia messa. 🥀

Per carità della verità: ci sono sempre tante persone che come me sembrano completamente perse nel loro, magari a distrarsi con altre cose o comunque con la testa tra le nuvole, che pure appaiono stare a lezione sostanzialmente per non altro che perdere il tempo… o, almeno, partendo con buone intenzioni di fare il giusto, ma per poi inevitabilmente fallire… però boh, sono una minoranza praticamente. 🐚
(Cosi come, generalmente, sono una minoranza le persone che alla fine di una sessione non superano assolutamente un dato esame… nel senso, nei fogli dei risultati complessivamente è meno la gente bocciata di quella che non… anche se questa è una ancora diversa questione, seppur non meno greve.)

Altri studenti riescono non solo bene o male a capire di che cavolo si parla, ma addirittura a scrivere le cose, e fare gli esercizi che io non saprei letteralmente nemmeno da dove cominciare… ed addirittura andare a farli alla lavagna nei pochi minuti in cui il professore li dà, che wtf davvero… 😰
(E menomale che sono volontari ad andare, perché se fosse il prof. a chiamare, e capitassi io, sarei costretta ad inciampare "per sbaglio" faccia a terra per la via dal mio posto alla lavagna per evitare il peggio…)
Io, invece, vorrei pure capire le schifezze, ma ogni volta mi sfugge sempre tutto, ogni cosa… e finisco per sentirmi come ho detto, perché mi sembra proprio di essere incapace, e quindi rogne, e non ce la faccio veramente più, e sono stanca di tutto, e non so più neanche che dire… 💀

Certamente poi non aiuta il fatto che in classe, a pensarci, sto sì con decine di altre persone, ma all'atto pratico da sola, solissima… perché, specialmente da quando al secondo anno hanno completamente riformato le classi, non c'è veramente mai più nessuno con cui posso magari sperare di vedere le cose insieme, fosse anche per non capirci una mazza insieme… ma in realtà i fattori di complicazione qui sono tanti e vanno ancora oltre, auindi vabbè. 🙄
Quindi oh, indubbiamente parte di questo marasma di problemi è anche il fatto che mi sento, e oggettivamente sono, così sola, e condannata sul livello cosmico ancor prima che pratico-fattuale, argomento che pure da solo ciclicamente ritorna… eee vabbè, ormai sto veramente a dire sempre e solo le stesse solite cose continuamente, quindi basta, che tanto a niente serve e a nessuno freca… 💔

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Vabbè, in sostanza, nel non-cercare chissà cosa l'ho intravista, e me ne sono ricordata, ergo tra fine lezione e tempo autobus l'ho usata, pur di non stare con le mani completamente in mano, che sarebbe stata l'unica altra alternativa conscia, ma come sappiamo io in quel modo proprio non so stare, e allora boh… se per forza devo perdere tempo senza fare assolutamente niente, almeno lo perdo muovendo la penna sul tablet per colorarizzare il bah. 💥

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Comunque, per quanto importi poco in realtà nello specifico, per chi volesse la app è questa: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.europosit.pixelcoloring... ✨️
Ma ce ne sono infinite altre sostanzialmente uguali, eh, per questo dico zzz… probabilmente, tutte schifose uguali, e che allo stesso modo obbligano a disattivare Internet se non si vogliono vedere pubblicità non skippabili ogni tot istanti di coloraggio… ma lasciamo stare, che ora non ho voglia di lamentarmi anche di questo. 😊

È ad ogni modo molto mistica, francamente, anche solo come concetto… un completo cestinaggio del tempo, che però sembra produttivo, oltre che particolarmente rilassante, e quindi assurdamente lascia buone vibe addosso. 🥰
E sottolineo che mettersi a colorare i quadratini qui sopra è particolarmente non altro che una completa perdita di tempo: non si sta creando assolutamente niente di nuovo, non si consuma qualcosa con un contenuto, e non si potenzia il cervello in nessun modo (a differenza magari dei giochini veri, tipo boh, anche solo il Sudoku)… ma è bello, non è brainrot, quindi non è consumante, ed è anzi forse specialmente riposante. 💋

Addirittura, forse usare il tablet, con lo schermo grosso e la magica Samsung-penna, anziché un micragnoso telefonino, è particolarmente rilassante per questa robaccia… che proprio ahh, come quella stecchetta di plastica con la punta strqna vola sullo schermo di vetro e lascia queste tracce colorate in varie direzioni… e, nonostante tutto, hai voglia di colorare, e il disegno non finisce… non c'è rottura di flusso, praticamente, mai… 1 ora ci ho passato già su questo coso astratto che dovrebbe rappresentare non so cosa, e ancora non l'ho completato… 🕷
Vabbè, speriamo che io non mi dimentichi di finire questo coso che ho lasciato ora aperto, appena ho di nuovo il giusto tempo da bruciare… e boh, che me ne ricordi altre volte anche, in eterno… così, se non ho proprio niente da fare, mi distraggo almeno 1 pochino nel niente più tranquillamente… 🙏

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Comunque, visto che oramai la mia condanna in generale rimane e pazienza, ma i dettagli specifici della cosa sono potenzialmente precisamente curiosi, questa qui è la singola stronzata che oggi in classe mi ha ritriggerato la disperazione dell'essere inadatta… 💯
Dopo aver spiegato altri dettagli che evidentemente non ho capito, il professore, per passare anche oggi agli esercizi, ha preso, ha scritto questo robo in cima alla lavagna, e ha detto di "dimostrare che è un linguaggio regolare"… con gli "automi"… e che miseria!!! 😤

Maremma bona se sono completamente cucinata allora… se alla fine è questo "Elementi della Teoria della Computazione" (qualunque cosa significhi), e io non ci capisco assolutamente una stramazza in nessun modo… 😫

Beh, a dirla tutta è anche colpa mia se alla fine mi trovo a totale sorpresa nello sconforto, perché non potevo certamente pensare che una materia che ha la parola "teoria" addirittura nel nome potesse essere non ostica per me… però beh, ho provato a sperare che il nome non sarebbe stato un presagio, visto anche come invece per esempio Programmazione Distribuita mi è andata malissimo anche se ha "programmazione" nel nome… ma niente, sono stata ingenua come al solito. 🙄

Comunque, per non divagare troppo, ripeto: sono fritta e stracotta. I soliti temerari sono andati a fare l'esercizio alla lavagna dopo pochissimi minuti, e io ad impazzire silenziosamente… e non ho capito niente nemmeno di che cavolo hanno svolto alla fine alla lavagna, è assurdo… 😑
Per sfizio, visto che la comanda mi ha colpita così negativamente, ho provato anche a domandare al Gemini di farlo al volo… ma caspitermerdissima: anche se forse spiega meglio del professore, è comunque sostanzialmente incomprensibile senza sapere non so che cosa servirebbe sapere prima per capire… ma vabbè, detto questo tornerò al mio sonno spirituale, evitando di pensarci ulteriormente. 💫

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Comunque, caspiterissima ancora, ma anche oggi la mia strana situazione di carestia di energia si ripete, alla fine della giornata… o meglio, certamente lo fa, ma forse in modo anche meno comprensibile, che si ribalta, si scassa, si inverte, e mi confonde, e io booh, ma che succede veramente alla mia povera anima… 🥴

Infatti, da un lato, quando sono tornata a casa dopo l'università, avevo deciso letteralmente di crollare sul lettino col tablet, perché non ce la facevo a esistere in posizioni più convenzionali… come se avessi davvero fatto poi granché oggi, vabbè…
Ma, fino a poco prima ho volutamente allungato parecchio la strada dalla fermata a casa, volendo fare qualche altro passo per recuperare quelli mancati oggi, quindi proprio stanca non dovevo essere… 🤥

Dall'altro lato, più tardi dovevo poi uscire come al solito giovedì, e quasi non ce la facevo, pur avendo fatto merenda… che mi sentivo così tanto lenta, troppo pesante, volevo davvero rimanere sul lettino lì e fondermi con esso…
Ma poi, quando sono tornata, nonostante dovessi ancora cenare, mi è stranamente tornata dell'energia dal nulla, quella che prima in pochi colpi era appunto sparita… e wtf??? 😐

Da un certo punto di vista può anche essere apprezzabile… cioè, mi lamento quando mi sparisce l'energia, dovrei non lamentarmi se l'universo me la restituisce gratuitamente… però dall'altro boh, anche questo mi fa sentire un po' così… presa in giro, praticamente. 😩
Anche perché l'energia uscita a tal punto è stata abbastanza per mettermi poi al PC dopo cena, a tentare di sistemare delle cosine… e giusto due cosine scarse sono state sistemate, ma per il resto non ho potuto fare niente, e…

Questo pare buono, ma, se fossi stata semplicemente stanca, mi sa che mi sarei messa subito il pigiamino, e al massimo un po' con il tablettino o un librino ma, giuro, in ogni caso subito, immediatamente, nel lettino… e, invece no, ho dovuto perdere tempo in modo in fondo nemmeno utile… 😾
Me ne vado a dormire in questo momento alla fine, quindi comunque non è tardissimo, e allora OK… però oh, a questo punto sarebbe stato anche meglio addormirmi un'ora prima, visto che domani devo svegliarmi presto… ma no, l'universo proprio non me lo ha voluto concedere. 💥

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Buongiorno, miao ciao, ihih… 😽
Eee, questo a parte, non so proprio che dire, perché l'oggi pare così strambamente normale che io boh… sono senza parole, basta, non è possibile. 😠

Da un lato è buono che non succedano fatti di rilievo, e posso sperare continui così per tutto il giorno a 'sto punto… tipo, che stamattina io dovrei non aver perso malamente l'autobus, e addirittura nonostante sia mattina presto io non abbia mal di stomaco (e questo è davvero assurdo)… 😳
Però ehh, a questo punto, se le cose stanno così, che cosa mi rimane mai tra le mani???

…Un bel niente, mi sa; un disastrino quindi, a modo suo di questa assurda vuotezza incomprensibile che vivo. 😮‍💨
Perché oh, io ringrazio soltanto il cielo dell'assenza di fatti fastidiosi per oggi — che persino il mio risveglio non è stato tremendamente traumatico, avendo avuto 6 ore di sonno anziché meno, anche ancora sto mezza addormuta — però allo stesso tempo mancano anche fatti bellini, sfiziosi, che diano un senso sensato a questa giornata altrimenti bella che inutile come tutte le mie ultime, che mi fa dire proprio uffa…

Non sono neanche sicuramente sicura di essere reale a questo punto, a dire il vero, oggi meno di altri giorni… perché il sonno cosmico di fondo, che comunque c'è, mi fa crollare gli occhi… e, se già non percepisco la mia stessa esistenza di mio, figuriamoci se non percepisco nemmeno di essere in un piano spaziotemporale tangibile, ma non perché sto effettivamente dormendo e quindi non ci penso, bensì da cosciente…
Aaah, che confusione, che seccatura, che noia… 😴

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Comunque… non so se ha senso, a pensarci così a casaccio, roba che proprio boh e scusate se sono persistentemente strana…
Ma, tra ieri e oggi ho fatto caso che, in alcuni di questi strambi momenti in cui non mi sento sufficientemente reale — forse perché a tal punto il mio inconscio cerca inconsciamente stimoli, ed è più propenso a notare quelli che accadono — faccio forse più caso a certi accadimenti minori del mio corpo… 😳
Del tipo che, per esempio, anche se sono piatta, in realtà a volte eppure sono bouncy…!!! 😱

Mi fa così fottutamente ridere a pensarci e a dirlo così, ma è vero… e caspita, a rifletterci in astratto parrebbe irreale pure a me, ma effettivamente il feeling è realissimo, quindi ci sta un botto… 🥰
Ovviamente, questa non è una cosa che ho iniziato a notare ora… mi è solo rivenuto in mente forte adesso perché è una delle poche cose che percepisco continuamente quando sto così mezza addormentata, ed a suo modo è divertente… (forse perché è comunque una cosa nuova di qualche mese, per me.) ❤️‍🔥
Mentre, di contro, non ci faccio granché caso se ho altre cose su cui concentrarmi… siano queste belle e scelte volutamente da me, o brutte e scelte dal mio stupido cervello senza il mio consenso… e questo forse è un peccato, a questo punto; ma pazienza, meglio qualche volta che mai. 🥵

Per esempio, quando mi alzo a questi orari di merda, e sono costretta ad aggirarmi come un fantasma nella casa per prepararmi e poi uscire e tutto, evidentemente cammino così storta e goffa che la gravità si applica in maniera particolarmente percepibile su di me, e mi accorgo appunto che le tette, seppur parzialmente invisibili, evidentemente sono esistenti, e zompano davvero… 😝
E, in realtà, pazzamente, anche sull'autobus, coi dossi (…o meglio, con le strade scassate di merda che abbiamo in Italia), ogni tanto percepisco che saltano un pochino, pur non avendo quasi massa, che è incredibile…
Boh, è una (1) cosa buona in un crogiolo di nulla e di noia, e di schifo e disperazione, suppongo!!! 😽

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In realtà comunque, pure tolte le cose zompanti in via specifica, questo fatto è ampiamente strano ed interessante… il fatto che più sono addormuta, e più riesco senza neanche provarci a fare caso a cose fisicamente intrinseche di me, in genere in chiave non fastidiosa… 🤔
Sarà che stamattina in particolare non sono quasi affatto tormentata dai pensieri, bensì ho proprio la capa svuotata, che a questo punto direi essere buono… cioè, mi annoio un po' ovviamente, e sono molto a corto di ispirazioni, ma almeno sto tranquilla, cosa che qui per me ultimamente sembra essere sempre più rara e preziosa… ma, qualunque sia il vero motivo, è certamente particolare e degno di nota più in esteso e con più esempi. 💫

Per dire, quando ero nel letto stamane — disturbata dalla sveglia, ma, come spesso accade, non rendendomi affatto conto di dovermi alzare (e zio caro, ma perché caspita usiamo ancora le sveglie che fanno solo inutile rumore, il mio cervello a lungo andare le ignora, anche se la suoneria cambia…), e lasciamo stare — ho fatto caso alle braccia che mi prudevano… caspita. 😳
Da un lato fatto normalissimo e aspettato, visto che ho diverse linee recenti, che finché non guariscono abbastanza possono fare questa roba… ma, allo stesso tempo, mi è sembrato alquanto a casaccio; perché wtf, non percepisco mai questo prurito così durante la giornata, normalmente, se non magari per brevi istanti a cui comunque non faccio tanto caso… e, infatti, uscita dal letto non ci ho più fatto caso per ora… 🎃

Boh, sarà stato il pigiama morbidoso simil-peloso a stimolarmi i sensi? Anche se sarebbe strano perché, per quanto è lasco, mentre dormo le maniche tendono a salirsene, e le braccia mi restano in parte scoperte… 🤷‍♀️
Rimane crazy in ogni caso, soprattutto perché non mi dava affatto fastidio… lì nel lettino, stando serena e non dovendomi fregare di niente, almeno finché non ho realizzato di dovermi alzare…, ahhh… seppure questo, in verità, se lo sentissi tutto il giorno, temo mi darebbe probabilmente fastidio, quindi boh…
Certamente, in questi casi (ossia, quando il prurito è reale, e non generato da craving, che stamattina misteriosamente non ho avuto), seppur non divertente come le tette che saltano, è ugualmente apprezzabile e validante per il mio spirito particolare e, appunto, mi fa sentire di essere reale in automatico, senza sforzarmi… 🙏

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