Comunque, per quanto esistere la mattina sia bassochiave abbastanza seccante, è crazy pensare che, alla fine, il tempo comunque in qualche modo passa… e arriva il pomeriggio, dove non è che esistere sia magnifico, ma è meno peggio, credo… 😝
(E sì, si avvicina così anche il momento di tornare a casa, ma non mi fa tanta differenza questo ora come ora; il rotting spirituale è una roba assurda.)

Soprattutto, anche se oggi il mio "pranzo" è ovviamente di nuovo la assoluta miseria, non essendo a casa, nel non poter scegliere, è pur sempre meglio questo, come momento prolungato, in cui mangio e posso ascoltare la musica… 🥰
A differenza di durante le lezioni, in cui, semplicemente, sto… con l'unica cosa che davvero riesco a percepire dentro di me che è non altro che un senso di relativo sconforto e preoccupazione, misto alla costante ciclica realizzazione del mio assoluto grado di nullità e ritardataggine, per cui più vado avanti e meno riesco a concentrarmi, meno ci capisco delle lezioni, più problemi avrò negli esami, meno riuscirò a sopportare di svegliarmi ancora ogni giorno, eeee… 👻

Se non altro, però, almeno non ho disimparato a programmare le mie appine… quindi, anziché marcire nella mia disperazione, mi sto almeno potentemente portando avanti su quello, che così almeno si gode un po', anche se oggi ho solo il tablet ma senza tastiera con me… 🙏
E in effetti comunque, questa mattina, la disperazione non ha toccato livelli particolarmente alti; certamente meno di venerdì mattina scorso… ma in realtà non ho bene idea di se questo sia per via della distrazione del programmin' stavolta, oppure di qualcos'altro…

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Tra l'altro, a proposito di comparazioni mistiche tra mattina, pomeriggio, e altre parti che per quanto riguarda la giornata odierna sono ancora inesistenti poiché posizionate ancora nel futuro rispetto al presente, c'è forse una (1) cosa buona che accomuna mattina e pomeriggio, ma che nel secondo caso è molto più gustosa e spiritualmente potente, credo, seppur forse meno vitale, ma non per questo più ignorabile… il #CAFFÈ!!! 💥
E quindi, eeeh, in parte per distrarmi dagli orrori, che comunque, nonostante le distrazioni, persistono… ma in parte perché anche oggi il professore dell'ultima ora ha deciso di fare tardi, seppur grazie al cielo non quanto l'altra volta, e quindi ho deciso di sfruttare una parte del prospettato quarto d'ora spuntato a sorpresa appena finito il mio "pranzo" in modo semplice ma apprezzabile… 🙏

Dunque, con calma sono andata a ritirare il mio solito caffè, e aaah… con gusto l'ho consumato, un po' fuori e un po' dentro, camminando lentamente senza senso; e poi, pur senza fretta, sono rientrata in classe che il signorotto ancora non era arrivato, vabbè. 🥴

Ora, però… a parte che la luce di questo corridoio, per com'è di per sé credo, ma soprattutto per come la mia fotocamera ha deciso di prenderla, fa un effetto proprio strano, per cui mi fa sembrare una mezza fantasma… che nel senso, vedete come mi ha reso la manina di questo rosa bluastro, ma nella realtà non è così… e a questo punto non so se per fortuna o sfortuna, perché in realtà questo vibe estetico di vicinanza alla morte e alla decomposizione mi piace, in quanto chiaramente molto più vicino alla mia realtà spirituale… 🤗
…Il caffettino pomeridiano, stavolta, a dirla tutta, m'è parso strambo, insolito, meno godurioso e a tratti astrattamente problematico… eppure è complicato da spiegare. 🤯

Cioè… il colore è quello giusto… il sapore è quello solito; per carità, non il miglior caffè dell'universo ahimè, ma comunque ottimo per 1 euro tondo senza ulteriori centesimi… la tazzina purtroppo come al solito non esiste e stiamo col bicchierino di carta, poiché, per qualche motivo che non ho mai compreso e ho forse troppa paura di chiedere, da questo annetto il bar le ha fatte sparire anche per chi non richiede l'asporto (né fa capire indirettamente di volerlo facendosi vedere di fretta)… però, ecco, la quantità non mi quadra. 😾
Purtroppo con una foto 2D non si vede bene, ma ho immerso la stecchetta nel bicchierino per dare un'idea della profondità a bevanda appena avuta, prima che iniziassi a bere… e l'idea è vagamente che mi hanno truffato 1 euro; o meglio, una parte di questa mia preziosa moneta. 😱
…Allora, io chiaramente sto sempre cucinata, ma, a parte gli scherzi, la situazione è oggettivamente strana ma davvero non capisco cosa è successo oggi: questo kohi è visibilmente meno voluminoso di quello che ricordo di aver sempre preso qui… e, giusto per esempio, basta comparare questa di oggi anche solo con le foto dell'altra volta per vederci lo stesso storto che ci vedo io. 😶

Premesso che non mi sembra semplicemente più stretto, anche perché mi pare porca miseria fottutamente dimezzato, quindi si sarebbe sentito nel sapore… mi chiedo a questo punto se questa situazione sarà solo un caso cosmico (…sempre dell'universo contro di me, giustamente), o una merdata della macchina che avrà schifosamente cacciato meno caffè del dovuto (ma come?)… 😿
O se, magari, è che quelli del bar hanno visto che io vado sempre da loro, e quindi pensano di potermi inculare, facendomi pagare lo stesso prezzo per meno caffè da un giorno all'altro… ma no, OK, non penso; anche perché, stavolta, a farmi il caffè c'era un tizio che non era lo stesso delle altre volte… e che in verità stava anche mezzo incasinato con altre cose, e mi ha pure fatto aspettare un minutino, quindi dubito ci sia in atto un complotto da parte del bar contro di me… dell'universo sì, ma del bar no… 🙄
Beh, qualunque sia la verità, con questa ora ho deciso che la prossima volta proverò a prenderla al bar di ingegneria, la droga, anziché a questo del polo scientifico dove vado di solito… magari gli ingegneri saranno più capaci a fare un cazzo di caffè (sperando che costi sempre solo 1 euro senza centesimi), e chi lo sa. 👹

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Miao miao… ciao… come si suol dire, tipo… 😩
O meglio, si dovrebbe dire buongiorno, ma mi sa che stamattina proprio non riesco, è impossibile… o ancora meglio, oggi in generale, visto che la mattina l'ho già bruciata tutta a letto e, ora che sono finalmente riuscita per miracolo ad alzarmi, è tecnicamente già pomeriggio da un botto… e per dire, i milanesi già avranno pranzato, quando io sto appena facendo colazione ora, e sono bella che marcita sia dentro che fuori. 🥀

Anche stavolta in realtà mi sono svegliata verso le 10:30 credo, ma poi mi sono accidentalmente riaddormentata (e stavolta ne sono sicura, l'ho percepito), e mi sono risvegliata verso le 11:30… 😓
E quindi ecco, a questo punto è la solita tiritera, per cui non riesco ad alzarmi, non ho la forza mentale di far muovere le gambe, mi giro e mi rigiro, se riesco ad uscire un po' dal letto con la parte superiore del corpo dopo qualche minuto risento il richiamo delle tenebre e mi rimetto più sotto, ma poi la mia testa è strapiena di pensieri scomodi e dolorosi, e quindi comunque non è che io mi riposi a stare a letto così dopo aver già esaurito il sonno… 😭

Dopo aver realizzato il primo errore, cioè essermi riaddormentata a vuoto, ho in realtà parte pensato "OK, pazienza" e, sapendo che già mio malgrado stavo comunque scazzata, e quindi non avrei comunque potuto alzarmi subito a tal punto, ho pensato ce l'avrei fatta almeno per le 12 in punto, così da alzarmi magari anche ad un orario numericamente magico e ristabilire le energie cosmiche indirettamente… OK, un'altra mezz'oretta persa, o forse un quarto d'ora, ma ci può stare… 🤕
E invece no: anche arrivate le 12, non ce l'ho fatta ad alzarmi neanche per idea… e sono passati ancora altri infiniti minuti… e sono arrivate persino le 13 passate… e mi sono infine alzata alle 13:30, solo perché una decina di minuti prima ho iniziato a percepire tutt'insieme la fame, la sete, e il dover fare pipì, che giustamente dopo 12 ore e mezza allettata è anche normale… ☠️

E insomma, che assoluto disastro che sono… e non c'è veramente via di uscita, sono semplicemente condannata a continuare a vivere in questo modo, e a lamentarmene, e basta, per chissà ancora quanto tempo… 🥺
Ormai con me è davvero sufficiente che capiti il giorno senza impegni per la mattina, come appunto è oggi visto che anche questo mercoledì non ho lezioni, e… sì, OK, almeno dormo bene, che è una cosa buona… ma dopo, anche quando ho finito di dormire e dovrei a tal punto ricominciare a vivere ancora un altro giorno, semplicemente non ce la posso fare… 💔

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Io comunque stamattina sarò terribilissima, certamente, avendo avuto difficoltà persino a semplicemente ricominciare ad esistere naturalmente… ma, a dire il vero, ieri sera sono andata a letto quasi ad un'ora decente; quindi, come è mai possibile tutto ciò??? 😱
Beh, a dire il vero ieri sera ho evitato di procrastinare troppo l'andare a letto solo perché mi sentivo un po' seccata e triste, e avrei dovuto finire di programmare ma non ce la facevo, e avrei dovuto ancora scrivere ma non ce la facevo, quindi fanculo e piuttosto smetto di esistere per qualche ora, così smetto di soffrire finché sono ibernata… quindi no, anche ieri sera sono stata terribile spiritualmente, seppur un po' meno praticamente. 😶

Però, mamma mia, questa cosa è pazzissima e, ancora una volta, mi dispiace, ma riconferma la mia teoria per cui più dormo, più devo marcire; mentre meno dormo e, tutto sommato, al di là della botta del risveglio, meglio sto… 🤢

Vero è che forse i dati in questo caso sono un po' falsati, perché ieri mattina ho dovuto svegliarmi presto, quindi a sera pur non avendo fatto granché ci sarò arrivata stanca per motivi naturali, e quindi anche per questo dopo una certa ora non riuscivo a concentrarmi sulle magie e avrò sentito il bisogno di andare a letto non tardissimo, e quindi poi avrò dormito un botto per apparare l'aver dormito solo 3 ore e mezza la notte prima… però è così strano; e, comunque, una volta finito il sonno dovrei alzarmi, mannaggia!!! 😤

Prima di tutto, è curioso che mi sa di essermi addormentata subito, stanotte: l'orario segnato qui è vicino a quello in cui mi sono inserita nel lettino, e io non ricordo di essere stata sveglia a rigirarmi e a soffrire ancora, per fortuna… a differenza della notte prima, in cui ho perso sonno non solo per l'orario in cui andai a dormire, ma anche perché proprio il cervello non voleva stare zitto, ma OK… 🥱
Però beh, evidentemente, pur la mia anima deve essere torturata contro il mio volere, e non posso scappare alla cosa, ma solo posticiparla… quindi, se penso di essere furba usando il sonno per sfuggire dagli orrori, questi avranno tutto il tempo di posizionarsi nelle mie pareti per poi uscire puntualmente la mattina dopo quando, guarda caso, non solo avrò dormito molto, ma non avrò neanche impegni impellenti, e quindi nulla che mi permetta di uscire dal letto, e quindi di distrarmi dalla sofferenza ritornata; che, con oggi, come confermano i grafici, è durata 2 ore buone solo lei… 😭

Certamente il numerino è intrigante stavolta, 12 ore e 21 minuti… ma a che costo, insomma… 😵
E poi boh, stanotte sono comunque evidentemente successe cose strane che non so, anche se a me sembra di aver dormito bene e mi sento riposata, perché guardate che roba… se non ho sbagliato a contare, questi sono 41 cambi di fase del sonno, o comunque poco più di una trentina se non contiamo le 2 ore in cui ero ancora a letto ma sveglia… che infinita condanna e mortalissimo dubbio, veramente. 🪦

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Ad ogni modo, scherzi a parte, e teorie assurde ed insensate quanto però almeno comprensibili via da torno, comunque che caspita di situazione strana a 'sto giro… o forse neanche tanto, perché evidentemente questa è la mia nuova normalità… però eeee, sono veramente così disperata e sfaldata, eppure senza mai nessun buon motivo… 😿
E, boh, ho sbalzi d'umore assurdi e davvero continui, e a questo punto ho tipo il presentimento di non capire più nemmeno io cosa davvero provo durante le giornate che passano, e che un po' mi passano attorno, e un po' sotto il naso, ma un po' chiaramente anche addosso… ☠️

Ieri sera me ne sono andata a dormire non troppo tardi, visto che non potevo fare più granché a quell'ora, perché di fondo ero boh, triste, seccata… e però pure stamattina, che speravo di riprendermi dopo il gran sonno, sono rimasta tale e quale, e così distrutta da non riuscire appunto neanche ad alzarmi, tormentata dai pensieri che ora in realtà neanche riesco bene a parolizzare… 🥴
Non capisco veramente il motivo però e, più continuo a farmi domande, meno mi arrivano risposte, bensì solo altre domande… che nel senso, io ho il presentimento di stare così male continuamente perché con ogni giorno che passa sono sempre più incapace di connettermi con le altre persone e sempre più isolata, e online oltre che offline mi sembra di essere sempre meno apprezzata, e faccio sempre più fatica a fare le cose che vorrei tanto quanto quelle che dovrei, e sento sempre di più il bisogno di farmi male per provare a stare un po' meglio… però boh, è tutto qui alla fine, quindi che cazzo, non capisco. 😶

A dire il vero, alzarmi finalmente alla fine dopo tutto questo bordello per fare colazione prima, e pranzare poi (anche se ho dovuto cucinarmi io stavolta, perché sono da sola a casina oggi), e nel frattempo scrivere queste mie notine, mi aveva migliorato un po' l'umore, appunto a casaccio, senza apparente vero giustificabile motivo… 🤥
Ma ora, sempre senza sensata motivazione, ma a questo punto forse non stranamente, sto via via ricominciando a sentire piano piano la seccatura, avendo finito sia la routine della mattina che quella del pranzo, e uff… non riesco a concentrarmi su niente di utile, e che palle… 🤧

Si vede che mi andrò almeno a lavare ora, così ne approfitto anche per non fare troppo tardi per quello, e magari rifaccio pure il letto anziché procrastinare a stanotte come al solito, visto che davvero non ho altro da fare che sia contemporaneamente utile ma davvero fattibile… 🤐
Ma poi, fatto questo, mi rimarrà — ironicamente, visto come a giorni alterni mi lamento invece piuttosto di non averne mai abbastanza — infinito tempo tra le mani, il quale però non avrò ancora il giusto assetto spirituale per sfruttare, perché evidentemente tutto oggi non è cosa… magari leggerò, boh, anche se con la disperazione cosmica mentale di fondo non ci si può bene immergere, e quindi non è tanto spassoso. 😩
Essere una persona scassata è la mia natura, e continuare ad esistere proprio in questo mondo è la mia condanna eterna, suppongo… 💔

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Quindi, beh, se non altro (e ripeto, purtroppo altro non ci sta…) in realtà farmi e poi rivedere le fotine — per giunta col 3DS, che le rende più magiche, quando non crasha — è certamente utile da questo punto di vista: di per sé è pur sempre una piccola distrazione dagli orrori innanzitutto, credo, ma soprattutto è una buona maniera per ricordarmi inequivocabilmente di come non solo sono esistente ma in più, in particolare, a differenza dell'unica altra cosa che mi ricorda che sono reale, quanto drip io abbia… 😈
Poi, OK, il mio è pur sempre un drip strano, assolutamente non convenzionalmente apprezzato… da un lato sul cozy seppur non apparentemente trasandato, che non è male, ma dall'altro comunque chiaramente da femcel, condannata a non altro che questa precisa vita tremenda che subisco tutti i giorni… 😩

E da un lato menomale che sono precisamente così e in nessun altro modo, perché almeno sono così perfettamente ed indiscutibilmente io… 😝
Però, allo stesso tempo, essere carina in maniera così tanto personale e non comune non solo non paga le bollette… ma, come dimostrano i fatti, totalmente in contrasto con ciò che a dire il vero alcune persone mi dicono, non mi garantisce nemmeno l'amore di altre persone… 😮‍💨
Boh, pazienza, vah… l'importante sarà che almeno io riesco ad apprezzarmi infinitamente ogni giorno. ❤️‍🩹

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Capitolo 16 di Sailor Moon

Peccato davvero però, peccato sempre più infinito, che, per quanto drip io possa mai avere, e per quanto io mi possa mai amare personalmente per tentare di tappare la mancanza di amore esterno non ammarcito, davvero questo non basta ad assolutamente niente, nel complesso della mia prolungata esistenza… 😿
Perché posso essere anche carina, posso essere pure intrinsecamente magica anche quando le altre cose vanno un po' così, ma tutte queste belle proprietà non servono assolutamente a niente, nel complesso, se mi mancano le energie… o, in altri termini, la forza… per andare avanti, e fare le cose, e tutto sommato esistere idealmente. 😭

E in questo fatto, mi è venuto in mente prima leggendo Sailor Moon e trovando questa vignetta, mi sa che sono assolutamente condannata, rovinata, cucinata… e, assurdamente, persino peggio di Usagi, che è strano e per me particolarmente avvilente. (Sì, non ironicamente: questa vignetta, anche se mi piace alquanto a livello estetico e spirituale, mi fa anche male se mi fermo a riflettere, mannaggia.) ☠️
Io come usagi sono addormuta, mezza stupidina, bellina sì anche se non particolarmente attraente (e se sotto il 7 non è vita, io che sono al 3.5 mi chiedo perché ancora non ropemaxxo…), e come lei va male a scuola io vado male all'università… ma, invece, lei è forte, capace, resiliente, e tutto sommato fa sempre fronte a tutte le rogne senza eccessive storie… e io neppure lontanamente. 😿

Qualcuno potrebbe dire che in realtà non è vero, e che pure io sono in verità forte e degna e boh, anche perché nonostante tutte le mie difficoltà su questo pianeta sono ancora viva, e a differenza di Usagi (o meglio, della principessa) certamente non ho mai deciso di tentare il reincarnamento, anche se ci ho spesso pensato… eppure non so, non mi sento così; mi sento altamente in difetto per quello che dovrei essere e/o che desidero, e ormai non solo a confronto con le persone reali, ma anche con quelle immaginarie, come lei in cui in parte mi identifico… 😨
Poi beh, anche lei è fidanzata, per chi non lo sapesse, e quindi figuriamoci… perché tutto sommato io potrei anche fregarmene di non essere letteralmente invincibile come lei, visto che è una qualità sovrumana quella, ma l'universo certamente non può lasciarmi scampo, e quindi mi farà sentire male e sfigata non concedendomi nemmeno questi più semplici e comuni desideri… ma lasciamo stare, che sennò è troppo tutto in una volta; io non sono forte e non reggo la mia realtà, che palle. 💔

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Oh mamma mia, ma che cavolo sta succedendo oggi, che è proprio completamente irreale…
Io pensavo di star soffrendo venerdì mattina fuori troppo presto, o anche stamattina dentro al lettino troppo tardi invece per motivi mentali… ma stasera, tardino, proprio un attimo fa, mi è arrivato il patatrac terribile più incomprensibile… 😨
Mi è salito dal nulla un mal di stomaco allucinante, fulminante, giuro terribile!!! 😵

Oh, non capisco veramente, ma appena ho finito di mangiare, e ho finito di scrivere la notina di prima, mi è venuto in un colpo questo dolore diffuso allo stomaco, mentre ero in piedi, che aaaaa… 💀
Peggio di tutte le ultime volte in cui questo tipo di malore mi è venuto alla mattina presto, momento che avevo identificato come pericoloso in cui stare sveglia ed uscire se ho interesse a non patire mal di pancia gratuito, e abbastanza peggio di ogni cosa francamente, almeno relativamente… 😓

Devo forse a questo punto ringraziare che sia venuto giusto dopo cena, e non durante, però certo che è una roba… 🥴
Mi sembrava che un altro po' di 'sto dolore a sorpresa e sarei dovuta cadere per terra per via dello sbilanciamento… quindi non mi capacito di come ho fatto prima a finire di mettere a posto i piatti (che mi seccava di più il pensiero di dover tornare a farlo dopo), e poi a camminare per tutte le stanze che dovevo (inclusa la mia, per prelevare un libro che alla fine non ho usato) prima di recarmi al cesso, anziché correre immediatamente lì… ma OK, forse è anche normale, visto che sono abituata a soffrire in silenzio così pure alla fermata del bus, quindi in casa a confronto sto nel lusso. 😐

Sorprentemente però, se non altro, stavolta al bagno è effettivamente uscito qualcosa, a differenza di tutte le mattine… quindi, stavolta dalla stanza ora radioattiva me ne esco vincente, per così dire. 🙏
Prima è uscito qualcosa di molto duro con ancora più dolore, poi qualcosa di molto liquido senza dolore ma con ben 20 secondi di imbarazzo e preoccupazione a causa della sua discesa ad un ritmo lento e costante, e poi una roba così così… e insomma, ho il presentimento che il duro fosse degli ultimi giorni mentre il liquido di stasera, ma tutto sommato questo importa poco, quindi basta… 💩

L'importante è che alla fine la sofferenza è finita, dopo aver depositato i rifiuti nel gabinetto, dai… anche se poi è ritornata in forma diversa per un minutino quando mi sono alzata, perché porca miseria ogni volta che cago non riesco a non far addormentare le gambe, e quando mi rialzo pure quelle rompono, ma basta che alla fine ora non c'è più… 🤢
E quanta merda però, ceh, che schifo, che cagata… talmente troppa che ora mi sento più leggera non solo sullo stomaco, ma anche in testa, che da un lato è buono, ma dall'altro è allucinante… 😶‍🌫️

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Comunque, non so se in questo centri solo la dolorosa diarrea esplosiva dell'ultima ora, o anche il generale assoluto e generalizzato sentimento di seccatura che ha caratterizzato più di metà della mia giornata odierna, ma pure stasera mi sa che me ne vado a lettino più prestino… 😴
Anzi: a differenza di ieri sera, non ci provo a fare altro, non tento di scrivere altre notine a parte questa che so già mi deve uscire, e mi arrangio del fatto che oggi non ho nemmeno né programmato, né sistemato altre rogne… mi rassegno, perché ora basta, pazienza, tanto comunque è tutto noia. 💥

Eeeh, sono inspiegabilmente stanchina, a dirla tutta, e che dobbiamo fare… anche se è ancora più strano di ieri, visto come oggi ho fatto ancora meno di ieri, e sono tecnicamente esistita per meno tempo di ieri, ma questa è la mia realtà aliena. 😽
Non ho neanche voglia di finire il capitolo che ho iniziato a leggere stasera presto e ho lasciato a metà, stranamente… gli occhi mi si chiudono a forma di zzz, proprio… una stranezza veramente inspiegabile a questo punto, a parte gli scherzi; spero almeno faccia ridere. 👻

Chissà solo però, detto questo, domani come cavolo mi sveglierò… perché purtroppo è certo che mi sveglierò, e questa questione a malincuore me la devo far andare bene, quindi almeno mi concentro sullo sperare di svegliarmi bene… 🥱
Ma, i presentimenti non sono in verità positivi, affatto… perché anche domattina devo alzarmi tardi, perché devo sì uscire di casa, ma tardi… una cosa che da un lato non mi dispiace, perché aaah se è così bello quando dormo, anche se a volte scherzo dicendo che non vorrei farlo mai più, ma dall'altro potrebbe ripetersi una situazione simile ad oggi, e quindi uff… 🥴
Spero che, tra stanotte e domattina, sia le vibrazioni cosmiche che l'orario della mia sveglia naturale si sinconizzino al punto più ideale per evitare il più possibile la seccatura, vah. 🤥

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Oh, minkia, a tratti incredibile a dirsi, ma alla fine stanotte ho dormito così aaah gustosamente nel mio magnifico puzzolente lettino… 😍
Non me lo aspettavo, forse, anche perché pure stavolta ci ho messo qualche minuto particolarmente scomodo a prendere sonno, però in sintesi tutto OK. 💯

Mi sono scetata tardi come dovevo prima, e ciò buono… ma ho dovuto alzarmi circa subito senza procrastinare troppo, perché devo scendere di casa, e allora mannaggia… 🤥
Ieri infatti questo sarebbe stato più utile alla mia anima, a dire il vero, visto come stavo… ma oggi invece… eeeh, quasi quasi volevo stare apposta solo nel lettino a non esistere, oggi, per qualche altra ora, perché stavolta non ero troppo tormentata dagli spiriti… 🤤

Fino a qualche minuto fa, dentro il letto, potevo stare così tranquilla e rilassata, lì al caldo, con addosso il mio pigiama un po' lasco e girata mezza storta ad abbracciare il mio cuscino, bello grosso e morbido, che semplicemente se ne sta lì a sopportarmi e silenziosamente supportarmi, forse quasi assorbendo le mie energie negative per dissiparle e liberarle, allegerendomi lo spirito… 😇
Che oooh, è così bello quando sto così e appunto semplicemente sto, per una volta senza specifiche rogne addosso, accettando la mia marciscenza cosmica… 🙏

Purtroppo probabilmente, nonostante la notte bella e il fine notte OK, via via che la giornata si svilupperà e continuerà io ritornerò ad essere scocciata e annoiata, perché abbiamo capito che la magia con me ultimamente va per conto suo, e io o mi arrangio o esplodo… e, infatti, a dirla tutta, già solo il dovermi alzare stamattina mi ha causato l'effetto un po' contrario a quello di ieri, anche se lieve… 😩
Magari coperò pensando a quando stanotte mi metterò nel lettino, non lo so… sperando di non fare tardi, dopo queste ultime 2 sere di orari quasi accettabili, però.

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OK, allora, beh, che dire… io avevo previsto che la giornata oggi dopo il mio risveglio sarebbe inevitabilmente caduta in un enorme baratro… ma assolutamente non immaginavo subito, il mio presentimento era orientato più per il tardo pomeriggio e la sera… e nemmeno immaginavo qualcosa di troppo problematico, ma giusto il riconfermarsi della mia generale condanna alla seccatura eterna… 🥺
E invece, beh, prima avevo il presentimento di aver perso l'autobus; ma ora, a distanza di una mezz'ora, posso avere la certezza che sia successo esattamente questo!!! 😭

…Giuro, è assurdo, impossibile, non si può andare avanti così, e ogni singola cazzo di volta è peggio… ogni mese che passa, e ogni anno; perché 2 anni fa per esempio non ero così scassata e disfunzionale nel prendere l'autobus, invece ora sembra che boh… sono sempre peggio… 💔
Un giorno dovrò assolutamente uccidermi, perché continuare ad andare avanti in questo modo allucinante fa solo male a me, per in cambio nessun beneficio… però farò bene a farlo in un posto raggiungibile a piedi, che sennò sicuramente perderò il bus o il treno anche per andare lì, e sarei nella stessa scomoda situazione di ora; vabbè. 💀

A parte che la cosa veramente assurda è come questa schifezza mi capiti sempre a quest'ora, mai tanto se devo andare all'università ad altri orari… forse perché il traffico è ancora più variabile ed imprevedibile rispetto agli altri momenti… ma comunque che cazzo di schifo che fa la SITA, sporca miseria!!! 😾
Perché va bene che perdo l'autobus, ma perché cazzo non passa nemmeno l'altro, segnato per subito dopo quello che avrei dovuto prendere io? E no, sono abbastanza certa di non aver perso pure quello, o almeno non in teoria, perché non passa fottutamente mai… da un annetto o giù di lì non lo vedo passare né prima del solito quando riesco a prendere lui, né dopo quando perdo il primo… e boh, che cazzo, è veramente un complotto a questo punto… 🥲

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Ad ogni modo, e a parte le battute irreali ma non troppo…passi pure il tempo sprecato in piedi o un po' appoggiata alla fermata, perché almeno ho fatto comunque un po' di fotosintesi così, che a me fa solo bene… (ma l'avrei fatta comunque all'università arrivando all'orario programmato, quindi mannaggia…) 😶
Ma comunque ughhh, che situazione scomoda e sconveniente sotto tutti gli altri punti di vista, e che disperazione per me sempre più infinita, in ogni caso pratico ed ineluttabile… 😮‍💨

Ora arriverò per forza di cose in ritardo alla smerdiversità — perché, come scrivo, sono appena alla seconda parte di autostrada già svariati minuti dopo l'orario di inizio lezione — e dovrò in qualche modo entrare in classe a sermone iniziato, sperando di non farmi notare… e se c'è una porta lasciata aperta la cosa può pure funzionare, ma altrimenti ecco che farò la mia solita indiretta figura di merda, agli occhi di chiunque mi vedrà… e oh, francamente me ne sbatto pure se altri miei pari mi notano, ma il problema è che non voglio mi notino i professori… 😱

E boh, ogni volta è così: e sono sfaldata, e commetto errori pratici stupidi di pochi minuti con il tempo, e finisco in casini di ben più di pochi minuti, e mi dispero inevitabilmente, e soffro… 💔
Che poi da un lato non so nemmeno perché mi faccio tutti questi problemi nell'arrivare in questo caso tardi ad una lezione di cui comunque non ci capisco una mazza, e quindi anche se la seguo tutta mi perdo tuttto… e in altri casi a lezioni dove capisco benissimo, e quindi francamente anche se arrivo tardi non mi perdo quasi nulla… però comunque questo sarebbe il mio minimo sindacale, quindi, se non riesco a fare manco questo, di che cavolo stiamo parlando… 🕳️
Davvero mi merito di non consumare più ossigeno, né acqua, né nulla, e nemmeno di occupare spazio fisico sulla Terra, basta, tutto questo deve finire, io devo finire…

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Avevo scritto una cosa del genere venerdì scorso sul mio diarino di carta (il cui uso sto in realtà inavvertitamente rallentando… ma vabbè, almeno non lo consumo tutto subito), nella disperazione dello stare in classe in quel momento… ma oggi o sono in vena di lamentele, o semplicemente la realtà mi colpisce di nuovo particolarmente forte (…o forse entrambe le cose), quindi ne approfitto per parlarne anche qui in maniera più o meno estesa, sennò impazzisco a tenermi questi pesi in testa:
Mi sento davvero, non ironicamente, senza esagerazioni in questo caso, completamente inutile, stupida, buona a nulla nonché schifosa, a stare così in classe come sto senza riuscire a capire assolutamente niente di un cazzo!!! 😭

Miseria cara, è davvero un fottuto incubo… che pensavo non ci dovesse essere più una volta arrivata al terzo anno di torturiversità — anche se non significa che al terzo anno l'incubo sarebbe sparito, perché comunque ho un botto di esami per me difficili lasciati indietro, che a questo punto più il tempo passa e peggio mi diventano, aaaa… ma invece anche adesso, al mio ultimo semestre canonico, sto vivendo di nuovo questa situazione orribile, con 1 o 2 delle ultime nuove materie. 🥲
Sono in classe a seguire una roba completamente astrusa ed astratta e per me altamente incomprensibile, e mi sento praticamente intrappolata nella mia stessa incompetenza… del tipo che, fottutamente giuro, anche se magari riesco per dei minuti a mantenere magicamente l'attenzione sul professore e la lavagna, non ci capisco una mazza… e non parliamo di cosa è fuori dalle lezioni, ovviamente. ☠️

E io da un lato ci scherzo anche, ma dall'altro, per questo fattaccio misto a tutto il contorno attorno, seriamente la morte mi sembra l'unica soluzione… non subito, non adesso, che per quanto soffro e mi preoccupo posso sempre sopportare e provare ad andare avanti e fare diversi tentativi nelle robe… ma, tra qualche anno, sì, per forza, se le cose continuano a stagnare come ho paura che faranno… perché che cazzo di roba, veramente… 🤢
Ormai rimpiango davvero (e non ironicamente ho pure gli occhi umidi, ora, a pensarci e ripensarci…) non solo i tempi delle scuole medie, in cui la mia maggiore difficoltà era il francese ma eppure me la cavavo, ma persino il liceo, dove assolutamente morivo con matematica e fisica, ma pensavo che lì fossi già al massimo della mia incapacità, e che una volta uscita sarebbe finito tutto… e, invece, sono persino peggiorata… sono permanentemente condannata. 💔

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Tra l'altro, come se non bastasse, in maniera particolare lo stare in classe in queste condizioni mi fa salire questo particolare sconforto così forte, a cui non sono in verità neanche sicura di essere riuscita a rendere giustizia a parole… che è curioso, ma forse anche prevedibile… 🤥
Più precisamente, mentre in altre situazioni, come da sola davanti a un libro (…quando mai), o ad un video, o degli appunti, posso semplicemente rassegnarmi al non capire nulla, quando sono in classe invece proprio non riesco… perché vedo tutta l'altra gente che almeno qualcosa ci capisce, e quindi mi rendo specialmente conto di quanto male io stia messa. 🥀

Per carità della verità: ci sono sempre tante persone che come me sembrano completamente perse nel loro, magari a distrarsi con altre cose o comunque con la testa tra le nuvole, che pure appaiono stare a lezione sostanzialmente per non altro che perdere il tempo… o, almeno, partendo con buone intenzioni di fare il giusto, ma per poi inevitabilmente fallire… però boh, sono una minoranza praticamente. 🐚
(Cosi come, generalmente, sono una minoranza le persone che alla fine di una sessione non superano assolutamente un dato esame… nel senso, nei fogli dei risultati complessivamente è meno la gente bocciata di quella che non… anche se questa è una ancora diversa questione, seppur non meno greve.)

Altri studenti riescono non solo bene o male a capire di che cavolo si parla, ma addirittura a scrivere le cose, e fare gli esercizi che io non saprei letteralmente nemmeno da dove cominciare… ed addirittura andare a farli alla lavagna nei pochi minuti in cui il professore li dà, che wtf davvero… 😰
(E menomale che sono volontari ad andare, perché se fosse il prof. a chiamare, e capitassi io, sarei costretta ad inciampare "per sbaglio" faccia a terra per la via dal mio posto alla lavagna per evitare il peggio…)
Io, invece, vorrei pure capire le schifezze, ma ogni volta mi sfugge sempre tutto, ogni cosa… e finisco per sentirmi come ho detto, perché mi sembra proprio di essere incapace, e quindi rogne, e non ce la faccio veramente più, e sono stanca di tutto, e non so più neanche che dire… 💀

Certamente poi non aiuta il fatto che in classe, a pensarci, sto sì con decine di altre persone, ma all'atto pratico da sola, solissima… perché, specialmente da quando al secondo anno hanno completamente riformato le classi, non c'è veramente mai più nessuno con cui posso magari sperare di vedere le cose insieme, fosse anche per non capirci una mazza insieme… ma in realtà i fattori di complicazione qui sono tanti e vanno ancora oltre, auindi vabbè. 🙄
Quindi oh, indubbiamente parte di questo marasma di problemi è anche il fatto che mi sento, e oggettivamente sono, così sola, e condannata sul livello cosmico ancor prima che pratico-fattuale, argomento che pure da solo ciclicamente ritorna… eee vabbè, ormai sto veramente a dire sempre e solo le stesse solite cose continuamente, quindi basta, che tanto a niente serve e a nessuno freca… 💔

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