Comunque, come molte altre, la giornata di questo SIAD parrebbe nata un po' a casaccio, in gergo "grassroots" appunto, da organizzazioni e persone varie un po' così negli anni passati…
Più precisamente, leggo da un altra pagina Wikipedia a proposito dell'Orange ribbon invece, parrebbe esserci almeno dal 2012; ma chissà se anche da prima. 🤔

Mi verrebbe da pensare che è per questo che se ne sa poco, ma in realtà è strano… nel senso, lasciando stare cose che si fanno a scuola tipo il Giorno della Memoria, mi sembra che altre cose si sentano più spesso anche se nate dal popolo… 🤨
Sarà perché le aziende turbocapitaliste oggi sui propri profili social non hanno messo una foto profilo filtrata in arancione, come invece ne mettono una filtrata in arcobaleno a giugno? 😈

Ma forse sarà pure perché, visto che meme su questa giornata non ne esistono (nemmeno sui subreddit dove giro io) — dato che a chi ne sta fuori non farebbero ridere, e chi ne sta dentro e li saprebbe creare verrebbe preso ancor più per pazzo, ed il messaggio di fondo sarebbe dunque ignorato — e le cose che non fanno né ridere né indignare cadono nel silenzio… ecco. 😶

Vabbuò, tanto importa poco alla fine; o, almeno, nella pratica non importa una mazza, credo…
Tanto, se se ne prova a parlare in maniera relativamente noiosa, la problematica viene ignorata, e se se ne parla in modo reale allora non va più bene perché fa impressione e non sono queste cose da far vedere in pubblico, e allora boh… 😴
Vabbè che, ironia a parte, come ho già detto altre volte, secondo me l'autolesionismo non è di per sé un enorme problema come comportamento — e anzi, molta gente da fuori lo esagera, quando per altri comportamenti sconvenienti non alza mai un sopracciglio — però complessivamente lo stigma è reale, e certamente tutto il contesto che ci sta attorno è sempre un minimo problematico, e questo chiaramente non è buono…
Ma eh, l'umanità è quella che è: solo chi vuole ascoltare lo farà; e, ironia della sorte purtroppo, spesso chi non vuole ascoltare non si farà però problemi a parlare. 👾

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A proposito di questo, comunque, che a questo punto si può dire e si deve dire, eeeh…
È per me certamente ironico che questa giornata cada proprio ora, visto che, come detto da Wikipedia, oggi "e nelle settimane precedenti e successive", "alcune persone scelgono di essere più aperte riguardo al proprio autolesionismo"… 🤥
Visto che per me nelle ultime settimane è stato il contrario, e in quelle a venire sarà probabilmente lo stesso; fatta eccezione per oggi, visto che è stato il calendario a cacciare l'argomento stavolta, non le azioni delle mie manine. 😾

Questo non perché sia cambiato qualcosa nella pratica, ma perché eh, quando provo ad essere onesta e non tenermi le mie cose dentro di me la reazione spesso non è buona. 🙄
Cioè, c'è a chi non frega, e questo va anche bene, perché tanto qui scrivo principalmente per il mio onesto gusto di scrivere — altrimenti avrei già smesso da tempo, da mesi e anni, visto che non vengo molto cagata su nessun argomento, ma di questo passo il tempo sta per venire perché mi sento sempre più inadeguata e contemporaneamente irriconosciuta — ma poi c'è chi non ne sa niente, ma eppure deve parlare per forza… e così facendo mi fa sentire in colpa, per qualcosa su cui non posso fare niente, e ovviamente questo peggiora le situazioni, non le migliora… 😿
(Poi sì, io molto spesso attualmente nella pratica romanticizzo l'autolesionismo… ma, a parte che sarà mio diritto parlare della mia esperienza con un aspetto della mia vita nel modo in cui a me va, in realtà non è su questo che mi si dà contro.)

O meglio, da un lato, se dico che soffro e boh, allora zzz… Se ci scherzo e ci gioco, allora invece non va più bene… Quando a novembre sentivo di doverlo fare ma non volevo davvero ricominciare, nessuno ha saputo aiutare (ma, ripeto, non è questo il problema)… e quando però poi ho ricominciato allora sarebbe ogni volta colpa mia, e quindi mi si dà contro; ma, guarda caso, mai con delle argomentazioni effettive… 👹
E pensare che questo avviene anche quando non comunico, perché quando anni fa smisi, in parte fu certamente per via di miglioramenti, ma in parte per via di vaghe minacce (pensate quanto ero ritardata) dagli adulti… già solo pensare che mi si tratta così — a onor del vero non con malizia, ma l'ignoranza non è una scusa — mi farebbe venire voglia di uccidermi, ma lasciamo stare. 💣

Ovviamente i miei hater non mi silenzieranno mai, bensì semplicemente al massimo cambieranno indirettamente le mie abitudini; non in maniera che i fatti non accadano, ma banalmente in modo che nemmeno più vedano ciò che odiano… 👻
Infatti, per ora tutte le cose dell'autolesionismo le sto scrivendo sulla carta, forse anche più variegate seppur meno dettagliate, e quindi nemmeno si sa più quando faccio qualcosa e quando no, così si evita di scassarmi le scatole pur non sapendo essere d'aiuto… e credo che, se il mio cervello deciderà di collaborare, eventualmente recupererò alcune cose sul mio nuovo blog disordinato, boh… ma qui sopra mi sa che eviterò, nei tempi a venire, basta. 😝
(E, ovviamente, non lo ammetterò mai a nessuna persona non ugualmente malata di mente nella vita reale, anche se qualcuno dovesse sgamarmi, ma questo ora era già di base.)

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[RN]

RE: https://t.me/durov/474

Zio pera regà, ma in che tempolinea stiamo vivendo ultimamente, con queste guerre, e il diritto internazionale spaccato, e i politici impazziti, e… Du Rove che ci scherza così proprio su queste esatte cose??? 🤯
O, meglio, perché è questa la cosa che in particolare mi fa così impazzire: Durov che fa un post, menzionando argomenti di attualità, addirittura più deranged delle mie note??? 😱
Ma, ovviamente, lui non lo fa giusto per ridere, ma cogliendo l'attimo per spammare la sua roba… che è ben peggio. 👹

Confesso che ho dovuto leggere 2 volte e mezzo il post, perché quando leggo lui ovviamente non mi aspetto nulla del genere, quindi il mio cervello evidentemente non era affatto pronto ad elaborare ciò che c'è scritto… 😐

Ma quello che ha detto sostanzialmente è che in Europa, dove si trova ora, c'è così tanto crimine (che oggettivamente è vero, però insomma) che non vede l'ora di tornare a Dubai, perché lì è più sicuro pure se attualmente ci stanno volando sopra i fuochi d'artificio offerti dall'Iran… 💀

E, a parte usare emoji animate che sembrano quelle dei cryptoscammer per quella parola "NEW" lì nel messaggio, veramente questa sembra una cosa che scriverei io, e mi fa paura… "<i>oltre ad una nuova guerra, c'è anche un nuovo aggiornamento di Telegram; che bello, l'aggiornamento ha causato la guerra!!!</i>"… 😭
Questo per non parlare del dettaglio non del suo messaggio, ma della copertina dell'articolo di changelog che ha linkato, per cui c'è il disegno della sua persona ritratta lì, coattamente, con quei muscoli sempre scolpiti, e datosi la targhetta col nome di nientemeno che Leonidas, re di Sparta… 🙀
Il ragazzo non solo è più pazzoide di me, ma più potentemente vanitoso persino (solo che questo lo sapevamo già, è solo la prima cosa che mi sfuggiva)… non ce la faccio. 💔

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Miao… stamattina di nuovo buongiorno, suppongo… anche se abbastanza più tardi di ieri, per qualche motivo incomprensibile. 🙀
Nel letto stavolta è stato davvero tutto strano, perché giuro di aver letto che fossero le 10:30 appena svegliatami… ma, controllando poco dopo, erano le 11:45… roba che proprio ops, il tempo si è dissolto, wtf. 🤥

Già questo sarebbe intrinsecamente alquanto bizzarro, perché io di solito non leggo assolutamente mai male gli orari digitali, quindi sono sicura non sia successo nemmeno stavolta, e che quando ho letto 10:30 l'orario fosse davvero quello… 🤨
Ma questo implicherebbe che mi sono praticamente riannichilita sotto le coperte per ancora 1 fottuta ora e 1 quarto, senza accorgermene minimamente… perché, no, più provo a pensarci e meno mi sembra di essermi riaddormentata, ma in tal caso le cose non quadrano. 😅

A questo punto non ho neanche idea di se sia più imbarazzante aver creduto fosse non ancora tardi quando mi sono svegliata purtroppo già tardi, o l'essermi riaddormentata senza ricordarmene affatto… quindi forse è meglio che io non sappia quale delle due cose è davvero accaduta. 💔
Ma, più che altro, vorrei tanto sapere perché stavolta ho dovuto alzarmi 1 fottuta ora più tardi di ieri a causa del sonno extra, quando già stanotte ero andata a letto 1 fottuta ora prima di ieri… cioè, già di base avrei dormito 1 ora in più quindi; davvero più dormo e più il mio corpo vuole dormire, e ne ha allora aggiunta 1 fottuta altra, facendo quindi 2??? ☠️

Forse sarà l'influenza degli spiriti, che stanotte mi hanno fatto fare di nuovo sogni strani… niente di terribile o rilevante, ma allo stesso tempo neanche niente di ben comprensibile, a dire il vero, quindi boh… 🙄
Quasi quasi qui però davvero conviene non dormire proprio più… basta, troppo poco efficiente e quando mi sveglio sono solo più confusa della sera prima, che cazzo. 💥

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Certo che, devo dire, ora che mi è venuto un attimino in mente, oggi è di nuovo proprio giorno di rotting spirituale… e non me l'aspettavo. 😳
Nel senso, il lunedì per questo mio nuovo semestre sarà di routine sempre libero, eccetto eccezioni, quindi mi sveglio tardi e me ne sto a casino e non mi arrogno troppo… ma qui appunto parlo di marciscenza cosmica, non tanto pratica. ⚠️

Da un lato, a dire il vero, con oggi pomeriggio sono di nuovo nel corso del gran programmin', e per tutta stasera ancora debbo continuare… quindi altro che rotting; sono invece grandemente impegnata in cose non banali!!! 🔥
Ma, allo stesso tempo, oggi sono comunque bella distratta a livello spirituale… e, giusto per dirne una, stavo di nuovo per dimenticarmi di lavarmi, addirittura… giusto verso ora di pranzo mi è venuto in mente, parlando con mio padre… 💀

La cosa più assurda, però, è che questo tipo di marciscenza poi è autoinvertente ad un certo punto, se ha senso da dire:
Essendo a casa oggi e quindi avendo tempo, e domani no, e contemporaneamente sia seccandomi di lavarmi al freddino, e quasi quasi sentendo il vago bisogno di depurarmi dopo una settimana, ne ho approfittato proprio per farmi la doccia, ahhh… e anche qui, quindi, altro che marciscenza… 🥰
Però, tutto il programmin' a cui mi sottopongo mi fa anche cadere in uno stato di inesistenza strano, per cui sì, mi diverto a tratti, ma mi dimentico anche delle mie priorità più spirituali… e quindi, per esempio, anche oggi qui ho scritto quasi niente, e da altre parti proprio zero (né sono state eseguite altre attività necessarie). 😶

Ma quindi, a pensarci attentamente… l'oggi è per caso determinato dalla marciscenza, oppure no? Sarà giorno di potenza magica, oppure piuttosto di dormiscenza asettica??? 😱
Vabbè, tanto non importa… quello che non ho fatto non l'ho fatto, e quello che sto facendo lo sto facendo; l'importante è che il tempo passi, suppongo. 😼

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Dopo aver completamente ribaltato i miei piani già immediatamente dopo aver finito la mia nuova applicazioncina, non credevo che ce l'avrei fatta così presto ad eseguire quelli nuovi… anche perché ieri sera mi era salito lo sconforto misto a distrazione, e non sono quindi riuscita a lavorarci; o meglio, a rifare questa bella roba quasi da capo, praticamente… 🥴
Ma oggi la giornata è stata buona, e quindi, con gloria degli spiriti, dopo appena un altro giorno, con l'uso di più impegno del mio più ultimo solito, ora la versione serverless di MdAdmin è già fottutamente reale!!! 🤩

Oooh, che assoluta goduria incredibile, di livello spiritualmente altissimo… perché la app è infatti ora già capace di collegarsi a normali siti WebDAV per operare sui file, come avevo immaginato di fare, non richiedendo più nessun server particolare e nessuna installazione di mio software lì sopra; basterà solo aprire la webapp statica gustosa dal mio sito, come per le mie tante altre…. e poi, oltre al DAV, aggiungerò il supporto anche alle repo Git, come già detto. 🙏
Inoltre, come si dovrebbe notare, ho persino già migliorato diversi aspetti dell'interfaccia, e dell'esperienza utente più in generale… almeno, così sembra a me, poi sarei grata se qualcuno potesse confermarmi ciò di vista adesso, e di pratica a tempo debito, grazie… 😹

Tutto questo buon assetto stavolta è in parte per l'assenza di vibe coding in questa iterazione del progetto — fatto avvenuto non perché sono rinsavita, ma perché GPT non ne voleva sapere di fare un lavoro decente a convertirmi il progetto da webapp server-side a quello che mi serviva qui, ficcandoci infiniti bug e merdate varie che lasciamo stare — e quindi almeno aaah, software curato per una volta, che bello… 😇
(Ma anche perché stavolta non ho usato per sbaglio una versione vecchia del framework CSS che avevo scelto (Materialize), lol. 😳)
Ma comunque, in realtà il lavoro vibe-coded dell'altro giorno è rimasto utilissimo anche in questo momento, perché, a parte avermi dato un riferimento pratico finito di cosa volevo anche solo a livello concettuale, cosa che semplifica un risviluppo già di per sé (è più facile rifare una app che esiste già, che non una che non esiste…), molto del codice di frontend l'ho potuto riciclare a manina, che non è male. 💯

Beh, a questo punto c'è poco altro da dire, perché purtroppo non è ancora online questa nuova versione, perché sento di dover sistemare almeno qualche altra cosina minore per assicurare il godo, che ora non spoilero assolutamente, prima di pubblicare un MVP che sarà ancora meglio di quello di ieri, ooohssì… 😈
Così come non spoilero qualche miglioria completamente nuova, non inizialmente prevista nella ormai vecchia versione o comunque non implementata, che invece qui ho addirittura già fatto o ci sono quasi, per potenziare già l'esperienza a livelli ancora di più allucinanti… 🙀
Ma, se tutto va bene e io non esplodo nel mentre, già domani forse sarà tutto prontissimo!!! 🔥

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Ommiao… stamattina la situazione, per quanto non paia a dirla così, è alquanto non-miao… quasi davvero terribile, considerando i parametri più pratici e meno cosmici… ma che dobbiamo fare…
È tutto già scritto, e progettato per durare fin quando non smetterò finalmente di durare io, ahimè; posso solo notare, ma non reagire. 😓

Mi sono alzata dal lettino mettendoci i miei soliti infiniti minuti, eppure appena sono finita in piedi mi è venuto quel bel giramentino di testa classico, che solo per fortuna non tocca i livelli a cui certe volte, quando andavo al liceo, mi capitava… 🤢
Infatti vabbè, è durato pochi istanti, e nel frattempo non sono noclippata nelle backrooms inciampando o qualcosa del genere… tutto sommato un buon inizio allora, visto quanto era a questo punto il margine di catastrofe già da così poco. 🤭

Stanotte a dire il vero il mio sonno ha rasentato le 3 ore e mezza… che bellezza proprio, ahhh… era forse meglio non dormire proprio a questo punto? 💔
Già ho fatto tardi di mio a infilarmi a letto, ma poi una volta lì stavo mio malgrado tutta tesa, o qualcosa del genere, e quindi boh, sarà passata infine un'altra ora buona perché io prendessi sonnino… un incubo da sveglia!!! 😩

Ah e, anche stamattina, ovviamente, puntualmente, è arrivato il mal di pancia… e figuriamoci… così come venerdì mattina, essendomi dovuta scetare ugualmente presto… ma non come le ultime 3 mattine, giusto per ricordare… 😒
Se non altro, sembra essere sparito subito stavolta, quindi non sono attualmente rimasta a soffrire… o meglio, ho come ancora un rumore di fondo di mal di pancia, ma almeno non è forte, quindi OK… 😶
Però preferivo rimanere allettata, nel rotting anche stamane, cazzarola. 😑

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Comunque, per quanto esistere la mattina sia bassochiave abbastanza seccante, è crazy pensare che, alla fine, il tempo comunque in qualche modo passa… e arriva il pomeriggio, dove non è che esistere sia magnifico, ma è meno peggio, credo… 😝
(E sì, si avvicina così anche il momento di tornare a casa, ma non mi fa tanta differenza questo ora come ora; il rotting spirituale è una roba assurda.)

Soprattutto, anche se oggi il mio "pranzo" è ovviamente di nuovo la assoluta miseria, non essendo a casa, nel non poter scegliere, è pur sempre meglio questo, come momento prolungato, in cui mangio e posso ascoltare la musica… 🥰
A differenza di durante le lezioni, in cui, semplicemente, sto… con l'unica cosa che davvero riesco a percepire dentro di me che è non altro che un senso di relativo sconforto e preoccupazione, misto alla costante ciclica realizzazione del mio assoluto grado di nullità e ritardataggine, per cui più vado avanti e meno riesco a concentrarmi, meno ci capisco delle lezioni, più problemi avrò negli esami, meno riuscirò a sopportare di svegliarmi ancora ogni giorno, eeee… 👻

Se non altro, però, almeno non ho disimparato a programmare le mie appine… quindi, anziché marcire nella mia disperazione, mi sto almeno potentemente portando avanti su quello, che così almeno si gode un po', anche se oggi ho solo il tablet ma senza tastiera con me… 🙏
E in effetti comunque, questa mattina, la disperazione non ha toccato livelli particolarmente alti; certamente meno di venerdì mattina scorso… ma in realtà non ho bene idea di se questo sia per via della distrazione del programmin' stavolta, oppure di qualcos'altro…

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Tra l'altro, a proposito di comparazioni mistiche tra mattina, pomeriggio, e altre parti che per quanto riguarda la giornata odierna sono ancora inesistenti poiché posizionate ancora nel futuro rispetto al presente, c'è forse una (1) cosa buona che accomuna mattina e pomeriggio, ma che nel secondo caso è molto più gustosa e spiritualmente potente, credo, seppur forse meno vitale, ma non per questo più ignorabile… il #CAFFÈ!!! 💥
E quindi, eeeh, in parte per distrarmi dagli orrori, che comunque, nonostante le distrazioni, persistono… ma in parte perché anche oggi il professore dell'ultima ora ha deciso di fare tardi, seppur grazie al cielo non quanto l'altra volta, e quindi ho deciso di sfruttare una parte del prospettato quarto d'ora spuntato a sorpresa appena finito il mio "pranzo" in modo semplice ma apprezzabile… 🙏

Dunque, con calma sono andata a ritirare il mio solito caffè, e aaah… con gusto l'ho consumato, un po' fuori e un po' dentro, camminando lentamente senza senso; e poi, pur senza fretta, sono rientrata in classe che il signorotto ancora non era arrivato, vabbè. 🥴

Ora, però… a parte che la luce di questo corridoio, per com'è di per sé credo, ma soprattutto per come la mia fotocamera ha deciso di prenderla, fa un effetto proprio strano, per cui mi fa sembrare una mezza fantasma… che nel senso, vedete come mi ha reso la manina di questo rosa bluastro, ma nella realtà non è così… e a questo punto non so se per fortuna o sfortuna, perché in realtà questo vibe estetico di vicinanza alla morte e alla decomposizione mi piace, in quanto chiaramente molto più vicino alla mia realtà spirituale… 🤗
…Il caffettino pomeridiano, stavolta, a dirla tutta, m'è parso strambo, insolito, meno godurioso e a tratti astrattamente problematico… eppure è complicato da spiegare. 🤯

Cioè… il colore è quello giusto… il sapore è quello solito; per carità, non il miglior caffè dell'universo ahimè, ma comunque ottimo per 1 euro tondo senza ulteriori centesimi… la tazzina purtroppo come al solito non esiste e stiamo col bicchierino di carta, poiché, per qualche motivo che non ho mai compreso e ho forse troppa paura di chiedere, da questo annetto il bar le ha fatte sparire anche per chi non richiede l'asporto (né fa capire indirettamente di volerlo facendosi vedere di fretta)… però, ecco, la quantità non mi quadra. 😾
Purtroppo con una foto 2D non si vede bene, ma ho immerso la stecchetta nel bicchierino per dare un'idea della profondità a bevanda appena avuta, prima che iniziassi a bere… e l'idea è vagamente che mi hanno truffato 1 euro; o meglio, una parte di questa mia preziosa moneta. 😱
…Allora, io chiaramente sto sempre cucinata, ma, a parte gli scherzi, la situazione è oggettivamente strana ma davvero non capisco cosa è successo oggi: questo kohi è visibilmente meno voluminoso di quello che ricordo di aver sempre preso qui… e, giusto per esempio, basta comparare questa di oggi anche solo con le foto dell'altra volta per vederci lo stesso storto che ci vedo io. 😶

Premesso che non mi sembra semplicemente più stretto, anche perché mi pare porca miseria fottutamente dimezzato, quindi si sarebbe sentito nel sapore… mi chiedo a questo punto se questa situazione sarà solo un caso cosmico (…sempre dell'universo contro di me, giustamente), o una merdata della macchina che avrà schifosamente cacciato meno caffè del dovuto (ma come?)… 😿
O se, magari, è che quelli del bar hanno visto che io vado sempre da loro, e quindi pensano di potermi inculare, facendomi pagare lo stesso prezzo per meno caffè da un giorno all'altro… ma no, OK, non penso; anche perché, stavolta, a farmi il caffè c'era un tizio che non era lo stesso delle altre volte… e che in verità stava anche mezzo incasinato con altre cose, e mi ha pure fatto aspettare un minutino, quindi dubito ci sia in atto un complotto da parte del bar contro di me… dell'universo sì, ma del bar no… 🙄
Beh, qualunque sia la verità, con questa ora ho deciso che la prossima volta proverò a prenderla al bar di ingegneria, la droga, anziché a questo del polo scientifico dove vado di solito… magari gli ingegneri saranno più capaci a fare un cazzo di caffè (sperando che costi sempre solo 1 euro senza centesimi), e chi lo sa. 👹

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Miao miao… ciao… come si suol dire, tipo… 😩
O meglio, si dovrebbe dire buongiorno, ma mi sa che stamattina proprio non riesco, è impossibile… o ancora meglio, oggi in generale, visto che la mattina l'ho già bruciata tutta a letto e, ora che sono finalmente riuscita per miracolo ad alzarmi, è tecnicamente già pomeriggio da un botto… e per dire, i milanesi già avranno pranzato, quando io sto appena facendo colazione ora, e sono bella che marcita sia dentro che fuori. 🥀

Anche stavolta in realtà mi sono svegliata verso le 10:30 credo, ma poi mi sono accidentalmente riaddormentata (e stavolta ne sono sicura, l'ho percepito), e mi sono risvegliata verso le 11:30… 😓
E quindi ecco, a questo punto è la solita tiritera, per cui non riesco ad alzarmi, non ho la forza mentale di far muovere le gambe, mi giro e mi rigiro, se riesco ad uscire un po' dal letto con la parte superiore del corpo dopo qualche minuto risento il richiamo delle tenebre e mi rimetto più sotto, ma poi la mia testa è strapiena di pensieri scomodi e dolorosi, e quindi comunque non è che io mi riposi a stare a letto così dopo aver già esaurito il sonno… 😭

Dopo aver realizzato il primo errore, cioè essermi riaddormentata a vuoto, ho in realtà parte pensato "OK, pazienza" e, sapendo che già mio malgrado stavo comunque scazzata, e quindi non avrei comunque potuto alzarmi subito a tal punto, ho pensato ce l'avrei fatta almeno per le 12 in punto, così da alzarmi magari anche ad un orario numericamente magico e ristabilire le energie cosmiche indirettamente… OK, un'altra mezz'oretta persa, o forse un quarto d'ora, ma ci può stare… 🤕
E invece no: anche arrivate le 12, non ce l'ho fatta ad alzarmi neanche per idea… e sono passati ancora altri infiniti minuti… e sono arrivate persino le 13 passate… e mi sono infine alzata alle 13:30, solo perché una decina di minuti prima ho iniziato a percepire tutt'insieme la fame, la sete, e il dover fare pipì, che giustamente dopo 12 ore e mezza allettata è anche normale… ☠️

E insomma, che assoluto disastro che sono… e non c'è veramente via di uscita, sono semplicemente condannata a continuare a vivere in questo modo, e a lamentarmene, e basta, per chissà ancora quanto tempo… 🥺
Ormai con me è davvero sufficiente che capiti il giorno senza impegni per la mattina, come appunto è oggi visto che anche questo mercoledì non ho lezioni, e… sì, OK, almeno dormo bene, che è una cosa buona… ma dopo, anche quando ho finito di dormire e dovrei a tal punto ricominciare a vivere ancora un altro giorno, semplicemente non ce la posso fare… 💔

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Io comunque stamattina sarò terribilissima, certamente, avendo avuto difficoltà persino a semplicemente ricominciare ad esistere naturalmente… ma, a dire il vero, ieri sera sono andata a letto quasi ad un'ora decente; quindi, come è mai possibile tutto ciò??? 😱
Beh, a dire il vero ieri sera ho evitato di procrastinare troppo l'andare a letto solo perché mi sentivo un po' seccata e triste, e avrei dovuto finire di programmare ma non ce la facevo, e avrei dovuto ancora scrivere ma non ce la facevo, quindi fanculo e piuttosto smetto di esistere per qualche ora, così smetto di soffrire finché sono ibernata… quindi no, anche ieri sera sono stata terribile spiritualmente, seppur un po' meno praticamente. 😶

Però, mamma mia, questa cosa è pazzissima e, ancora una volta, mi dispiace, ma riconferma la mia teoria per cui più dormo, più devo marcire; mentre meno dormo e, tutto sommato, al di là della botta del risveglio, meglio sto… 🤢

Vero è che forse i dati in questo caso sono un po' falsati, perché ieri mattina ho dovuto svegliarmi presto, quindi a sera pur non avendo fatto granché ci sarò arrivata stanca per motivi naturali, e quindi anche per questo dopo una certa ora non riuscivo a concentrarmi sulle magie e avrò sentito il bisogno di andare a letto non tardissimo, e quindi poi avrò dormito un botto per apparare l'aver dormito solo 3 ore e mezza la notte prima… però è così strano; e, comunque, una volta finito il sonno dovrei alzarmi, mannaggia!!! 😤

Prima di tutto, è curioso che mi sa di essermi addormentata subito, stanotte: l'orario segnato qui è vicino a quello in cui mi sono inserita nel lettino, e io non ricordo di essere stata sveglia a rigirarmi e a soffrire ancora, per fortuna… a differenza della notte prima, in cui ho perso sonno non solo per l'orario in cui andai a dormire, ma anche perché proprio il cervello non voleva stare zitto, ma OK… 🥱
Però beh, evidentemente, pur la mia anima deve essere torturata contro il mio volere, e non posso scappare alla cosa, ma solo posticiparla… quindi, se penso di essere furba usando il sonno per sfuggire dagli orrori, questi avranno tutto il tempo di posizionarsi nelle mie pareti per poi uscire puntualmente la mattina dopo quando, guarda caso, non solo avrò dormito molto, ma non avrò neanche impegni impellenti, e quindi nulla che mi permetta di uscire dal letto, e quindi di distrarmi dalla sofferenza ritornata; che, con oggi, come confermano i grafici, è durata 2 ore buone solo lei… 😭

Certamente il numerino è intrigante stavolta, 12 ore e 21 minuti… ma a che costo, insomma… 😵
E poi boh, stanotte sono comunque evidentemente successe cose strane che non so, anche se a me sembra di aver dormito bene e mi sento riposata, perché guardate che roba… se non ho sbagliato a contare, questi sono 41 cambi di fase del sonno, o comunque poco più di una trentina se non contiamo le 2 ore in cui ero ancora a letto ma sveglia… che infinita condanna e mortalissimo dubbio, veramente. 🪦

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Ad ogni modo, scherzi a parte, e teorie assurde ed insensate quanto però almeno comprensibili via da torno, comunque che caspita di situazione strana a 'sto giro… o forse neanche tanto, perché evidentemente questa è la mia nuova normalità… però eeee, sono veramente così disperata e sfaldata, eppure senza mai nessun buon motivo… 😿
E, boh, ho sbalzi d'umore assurdi e davvero continui, e a questo punto ho tipo il presentimento di non capire più nemmeno io cosa davvero provo durante le giornate che passano, e che un po' mi passano attorno, e un po' sotto il naso, ma un po' chiaramente anche addosso… ☠️

Ieri sera me ne sono andata a dormire non troppo tardi, visto che non potevo fare più granché a quell'ora, perché di fondo ero boh, triste, seccata… e però pure stamattina, che speravo di riprendermi dopo il gran sonno, sono rimasta tale e quale, e così distrutta da non riuscire appunto neanche ad alzarmi, tormentata dai pensieri che ora in realtà neanche riesco bene a parolizzare… 🥴
Non capisco veramente il motivo però e, più continuo a farmi domande, meno mi arrivano risposte, bensì solo altre domande… che nel senso, io ho il presentimento di stare così male continuamente perché con ogni giorno che passa sono sempre più incapace di connettermi con le altre persone e sempre più isolata, e online oltre che offline mi sembra di essere sempre meno apprezzata, e faccio sempre più fatica a fare le cose che vorrei tanto quanto quelle che dovrei, e sento sempre di più il bisogno di farmi male per provare a stare un po' meglio… però boh, è tutto qui alla fine, quindi che cazzo, non capisco. 😶

A dire il vero, alzarmi finalmente alla fine dopo tutto questo bordello per fare colazione prima, e pranzare poi (anche se ho dovuto cucinarmi io stavolta, perché sono da sola a casina oggi), e nel frattempo scrivere queste mie notine, mi aveva migliorato un po' l'umore, appunto a casaccio, senza apparente vero giustificabile motivo… 🤥
Ma ora, sempre senza sensata motivazione, ma a questo punto forse non stranamente, sto via via ricominciando a sentire piano piano la seccatura, avendo finito sia la routine della mattina che quella del pranzo, e uff… non riesco a concentrarmi su niente di utile, e che palle… 🤧

Si vede che mi andrò almeno a lavare ora, così ne approfitto anche per non fare troppo tardi per quello, e magari rifaccio pure il letto anziché procrastinare a stanotte come al solito, visto che davvero non ho altro da fare che sia contemporaneamente utile ma davvero fattibile… 🤐
Ma poi, fatto questo, mi rimarrà — ironicamente, visto come a giorni alterni mi lamento invece piuttosto di non averne mai abbastanza — infinito tempo tra le mani, il quale però non avrò ancora il giusto assetto spirituale per sfruttare, perché evidentemente tutto oggi non è cosa… magari leggerò, boh, anche se con la disperazione cosmica mentale di fondo non ci si può bene immergere, e quindi non è tanto spassoso. 😩
Essere una persona scassata è la mia natura, e continuare ad esistere proprio in questo mondo è la mia condanna eterna, suppongo… 💔

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Quindi, beh, se non altro (e ripeto, purtroppo altro non ci sta…) in realtà farmi e poi rivedere le fotine — per giunta col 3DS, che le rende più magiche, quando non crasha — è certamente utile da questo punto di vista: di per sé è pur sempre una piccola distrazione dagli orrori innanzitutto, credo, ma soprattutto è una buona maniera per ricordarmi inequivocabilmente di come non solo sono esistente ma in più, in particolare, a differenza dell'unica altra cosa che mi ricorda che sono reale, quanto drip io abbia… 😈
Poi, OK, il mio è pur sempre un drip strano, assolutamente non convenzionalmente apprezzato… da un lato sul cozy seppur non apparentemente trasandato, che non è male, ma dall'altro comunque chiaramente da femcel, condannata a non altro che questa precisa vita tremenda che subisco tutti i giorni… 😩

E da un lato menomale che sono precisamente così e in nessun altro modo, perché almeno sono così perfettamente ed indiscutibilmente io… 😝
Però, allo stesso tempo, essere carina in maniera così tanto personale e non comune non solo non paga le bollette… ma, come dimostrano i fatti, totalmente in contrasto con ciò che a dire il vero alcune persone mi dicono, non mi garantisce nemmeno l'amore di altre persone… 😮‍💨
Boh, pazienza, vah… l'importante sarà che almeno io riesco ad apprezzarmi infinitamente ogni giorno. ❤️‍🩹

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Capitolo 16 di Sailor Moon

Peccato davvero però, peccato sempre più infinito, che, per quanto drip io possa mai avere, e per quanto io mi possa mai amare personalmente per tentare di tappare la mancanza di amore esterno non ammarcito, davvero questo non basta ad assolutamente niente, nel complesso della mia prolungata esistenza… 😿
Perché posso essere anche carina, posso essere pure intrinsecamente magica anche quando le altre cose vanno un po' così, ma tutte queste belle proprietà non servono assolutamente a niente, nel complesso, se mi mancano le energie… o, in altri termini, la forza… per andare avanti, e fare le cose, e tutto sommato esistere idealmente. 😭