Perché oh, stamattina mi sono risvegliata proprio BOH… ho dormito 8 ore e mezza, ma mi sono svegliata aah-stanchina… forse perché mi si è anche stavolta accumulato il muco, anche se chiaramente questo vuol dire che la situazione sta migliorando (altrimenti ci avrei messo la metà del tempo a svegliarmi…), ma avevo anche il cervello già fin troppo pensante, quindi ho detto vabbè, e mi sono alzata anche se avrei voluto dormire un altro pochino. 😾

Non so in realtà se a questo punto stamattina mi sveglio semplicemente quanto spaventosamente lievemente stunnata dalla combo tisana+antistaminico, oppure è un puro caso… però vabbè, tanto oggi è di rotting e posso marcire… o meglio, dovrei fare delle cose anche solo in casa, ma idk, non voglio scollarmi dalla sedia… e mia madre voleva fare un giro fuori stamattina, e a me non dispiacerebbe, però aaah, troppo faticoso lavarmi e vestirmi ora… 🥴
A dire il vero stamattina sono anche generalmente irritabile… e non so se questo è stato causato dal fatto che non solo i miei genitori erano ancora in casa quando io mi sono alzata stamattina, e quindi c'è lieve casino e traffico, cosa che il sabato normalmente non accade, o se perché mia madre è entrata in camera mia a chiedermi cose appena quando ho messo i piedi fuori dal letto ma ancora prima che io riuscissi ad alzare la persiana e prendere luce… ma intanto anche ora, dopo la colazione, sono scassinata, quindi boh; un'ennesima prova di come svegliarsi faccia male. 💩

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Miao… ooohhhmmiao… buongiorno e buona domenica, suppongo, perché oggi sono spiritualmente a posto, e non sminchiata come ieri mattina (…per ora?!)… ma, ahimè, mi sa che sono sempre fisicamente sminchiata… 💀
Più nello specifico, temo di aver cantato vittoria troppo presto, sul fatto del mio muco soffocante, nei giorni scorsi… perché stanotte il disastro è accaduto di nuovo: dopo appena 6 ore e mezza di sonno, mi sono svegliata per via del respiro otturato… UFFA!!! 😤

Mannaggia, oh… ho fatto pure un buon sonno, credo, anche se ho sognato cose assurde (sia prima che dopo), o forse proprio per quello (…mi sono svegliata emotivamente più leggera, credo?), ma appunto ahimè verso le 8 e mezza mi sono svegliata con la solita apparente mancanza di motivo… sentivo solo che il naso era di nuovo otturato, e collateralmente avevo anche un po' di sete e pipì, ma boh… 🤥

Ovviamente, accontentarsi di sole 6 ore di zzz la domenica è veramente triste, quasi sacrilego, oltre al fatto che sentivo di aver bisogno di più sonno e che il mio risveglio del momento fosse appunto per gli scomodi sintomi del mio corpo e non perché avessi terminato il sonno… quindi ho visto di fare quello che dovevo per tornare nel mondo dei non-vivi per un altro pochino… 💣

Beh, per fortuna mi sono riaddormentata, circa un quarto d'ora dopo ma, mannaggiamente, il tutto ha fatto schifo… e non tanto perché a questo punto, visto che ne sentivo il bisogno, sono dovuta alzarmi per andare in bagno a fare pipì e bere, ma perché pulirmi il naso mi ha fottutamente bruciato la gola… 👹
Visto che stavolta soffiare soltanto non bastava neanche da in piedi, ho usato la soluzione salina spray nuova non-medicale che ho, e zio clorurisodico… c'è un motivo se cerco di limitarne l'uso, e cioè che stavolta sono bastati 2 spruzzi per narice (è la dose consigliata è 2-3) per sì liberare il naso, ma allo stesso tempo bruciarmi tremendamente la gola per via delle gocce ricadute giù tirando su… 😫
A questo punto ho dovuto bere non più solo per la leggera sete che avevo, bensì ho dovuto bere acqua tiepida-calda perché porca misera, bastava muovere leggermente la bocca e mi faceva male dentro… e ovviamente non ha smesso subito, perché l'acqua ha aiutato solo un pochino, bensì ho dovuto appunto aspettare un quartino d'ora per riuscire a riaddormentarmi. 💔

Forse avrei dovuto bere prima di fare gli spruzzi, perché evidentemente la gola era secca, e questo avrà peggiorato l'irritazione delle fottute gocce scioglienti… ma, a parte che non la sentivo secca, quindi non ne sospettavo il bisogno, ovviamente non avevo voglia di alzarmi ed uscire dalla mia stanza puzzolente se potevo evitarlo, quindi all'inizio avrei preferito non dover proprio bere… 🥴
Però vabbuò, va: in ogni caso buonanotte (passata), tutto sommato, e quindi ancora buongiorno (presente)… si spera di non esplodere troppo oltre!!! 🙏

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TW: SH

Non so perché ne ero così sicura, seppur comunque vagamente, ma mi ero assolutamente illusa che, visto che per qualche motivo ultimamente non mi andava di tagliarmi "per sfizio", e il farlo non sembrava essermi al momento più affatto utile come hack per sistemare consciamente gli stati emozionali sconvenienti o potenziare le vibe di altri positivi, sarei finita per non farlo più (almeno, per un po', fino a chissà quando sarei impazzita di nuovo)… 🤥
Beh, a quanto pare mi sbagliavo completamente perché, seppur io abbia un'avversione interna potente verso le cose inutili di qualsiasi tipo, e quindi in genere smetto di farle senza impegno quando non mi danno alcun beneficio cosciente (o me ne danno uno troppo scarso rispetto al costo; che credo sia il motivo per cui sono a quanto pare completamente immune alla dipendenza da social network, o comunque all'uso smodato di essi, per fare un esempio), per questa cosa in particolare invece il mio cervello sembra attualmente riuscire ad essere molto stronzo ed estremamente subdolo… 💀
E quindi, se attualmente sono finita per perdere interesse cosciente per l'autolesionismo, la parte più scassata della mia mente mi sa che non lo ha fatto per niente, e ha messo in campo un nuovo meta, decisamente più greve in senso spirituale e che è ancora più fuori dal mio controllo… ora finisco per tagliarmi in seguito ai sensi di colpa, delle mie varie mancanze e più nello specifico dei torti involontari fatti verso le altre persone!!! 💔

Non penso che stavolta io riesca a cacciare qualcosa di divertente dalla questione, perché boh, in una condizione del genere è impossibile anche per me che sono così pazzerella e whimsy, temo… ma, purtroppo o per fortuna, è comunque una questione interessante, per quanto dolorosa e spiacevole per me in primis. 😷
Nel recente passato (e in quello lontano non ricordo, ahimè) mi capitava a dire il vero più volte di avere urge per via di sensi di colpa, ma erano sempre molto volatili, subito sparivano, per cui non ci ho agito letteralmente mai; oltre al fatto che, se nel mio framework il tagliarmi sarebbe una cosa che faccio per mio beneficio, allora non avrebbe alcun senso farlo come punizione o cose del genere… 🤨
Ma invece, adesso… sarà sfiga per cui mi capitano sensi di colpa in genere più grossi, sarà che finisco a rimuginare di più e a non riuscire a togliermi i pensieri dolorosi dalla testa, sarà qualche trick del mio subconscio completamente fuori non solo dal mio controllo ma persino dalla mia percezione, ma ciò che pare stia iniziando ad accadere è che, quando si mettono davvero, a 'sto giro le urge sono assolutamente impossibili da ignorare… si possono posticipare qualche volta, e ogni tanto infatti così spariscono, ma a volte non lo fanno, o comunque ritornano, e quindi finisce letteralmente ed inevitabilmente che ops, ma in questo caso contro le mie stesse intenzioni… 😥

E beh, ecco che oggi pomeriggio, poco fa, è accaduto di nuovo, dopo 6 giorni dalla scorsa volta… in cui pensavo lo avessi fatto volontariamente, ma riflettendoci meglio ora la dinamica di lunedì scorso era già stata uguale quella di stavolta, cioè quella che ho appena realizzato e descritto, anche se solo ora appunto ci ho fatto meglio caso… mi sono saliti i sensi di colpa per una rogna di oggi, e ho provato a distrarmi e rilassarmi, ma questi sono diventati solo più insopportabili, e alla fine non ho proprio potuto non tagliarmi, anche se non avrei voluto affatto… 😭

E anche nella pratica stavolta è andata come la scorsa: dopo aver provato invano ad evitare, prima mi sono tagliata un po', poi mi è sembrato che fosse bastato, ma poi i sensi di colpa sono tornati, quindi mi sono tagliata ancora, e qualche attimo dopo è finito che sono scoppiata a piangere… forse per il senso di colpa di partenza, che giustamente non era ancora del tutto sparito, ma secondo me soprattutto per via di quello che avevo nuovamente fatto a me stessa… e il bello (cioè, il bruttissimo) è che, evidentemente non contenta della questione, anche dopo aver pianto, non avendo avuto il tempo nemmeno di pulire la lama e andare a lavarmi il braccio, ho fatto ancora una volta altri tagli; non solo dopo aver detto basta la volta scorsa, ma dopo aver detto basta stavolta dopo aver pianto. ☠️
(Ad ora perlomeno ho pulito tutto, posato tutto, e l'esplosione mi è passata e sono tranquilla, però porca troia… e, per la cronaca, non ho fatto neanche molto sangue, ma lacrime e muco in quantità industriali sì…)

Quindi beh, che dire… sono, stavolta seriamente a parte gli scherzi, decisamente cucinata!!! 🤧
Non tanto per il fatto di tagliarmi in sé, perché rimane la cosa che ho sempre detto, che nel mio caso non è fisicamente grave — e anzi, probabilmente il fatto che io finisca per farmi male lievemente mi permette di ristabilizzarmi un attimino nei momenti più dolorosi, ed evitare che io finisca per fare magari cose molto peggiori… sono abbastanza sicura di aver inconsciamente iniziato praticamente per questo quando ero un'adolescente, e di aver ricominciato per lo stesso motivo inconscio mesi fa — però non mi piace per niente questo fatto che finisco per tagliarmi effettivamente contro la mia vera volontà… 😖
E questo mi dà fastidio non solo consciamente, dato che in una certa misura va tecnicamente contro i miei valori, ma evidentemente mi fa molto male anche spiritualmente, visto come finisco per piangere, sentendo stavolta come la scorsa di aver fatto un torto a me stessa per nessuna buona ragione… anche se, tecnicamente, non per colpa mia, visto che davvero non era mia volontà queste ultime volte, ed è stato veramente più forte di me… così come probabilmente non lo sarà nelle prossime, che però a questo punto devo necessariamente aspettarmi accadranno, perché sarebbe ingenuo credere di no, mannaggia. 💥

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Miao.
…Cioè, miao miao e buon pomeriggio, anche se oggi è lunedì e dunque, a parte la marciscenza, non c'è assolutamente nulla di importante o rilevante o interessante o imprevisto… inclusi momenti merdosi, che appunto questo lunedì per me non ci sono, a differenza di ieri o di lunedì scorso, ringraziando gli spiriti, oooh. 🙀

Quindi, almeno per oggi, la marciscenza è indubbiamente positiva… ma sempre marciscenza rimane, e quindi probabilmente la cosa è sotto sotto un po' meh… almeno, fino a poco fa, cioè poco prima che decidessi di lavarmi e scendere a fare un giro giusto per, che è qualcosa, anche se solo al pomeriggio. 🤥
Indeed, stamattina proprio non mi andava… cioè, un giro lo avrei pure fatto, mi piace, ma ormai mi ero incollata al PC, e quindi la seccatura di dovermi lavare e cambiare superava lo sfizio di scendere a fare la fotosintesi… almeno fino a poco fa, appunto, in cui mi sono di colpo ricordata una cosa importantissima: _devo assolutissimamente fare i passi!!! 😤

…Non lo so perché, ma sostanzialmente ad un certo punto della metà pomeriggio mi è proprio così venuto in mente che, anche per oggi, devo assolutamente portare i numerini registrati dalla mia fitness band ai loro target… che non sono decisi da me, a dire il vero, bensì sono i default che non ho mai cambiato, perché non me ne sono mai troppo fregata; eccetto che, nell'ultimissimo paio di giorni (escluso ieri, che non sono uscita proprio di casa, a causa della mortalissima combinazione di rotting + disperazione), ho iniziato a fare più caso a quando mi capitava di raggiungere gli obiettivi, e la band vibrava, e… potrei essermi inconsciamente fissata senza fare niente??? 🤯

E allora, beh… così oggi ho sentito di dover assolutamente fare i 6000 passi previsti, per questo tale motivo che non riesco a spiegare consciamente ma che sento nello spirito, e così mi sono sistemata e sono scesa… e non so se arriverò effettivamente al numerino, in realtà, perché non penso di stare oltre tre quarti d'ora, ma in fondo va bene così… l'importante in fin dei conti è sconfiggere la marciscenza, e beh, se è persino il mio inconscio a volerlo, visto che in fondo è una cosa solo buona, è più che bene accettare il fatto senza nemmeno troppe rogne!!! ❤️‍🔥
(Anche se sarei curiosa di sapere cosa mi è appena successo, e perché mi è salito proprio questo pensiero, e con una priorità media per giunta, non bassa… nel caso, speriamo che duri.)

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Beh, la settimana scorsa avevo infatti comprato appena una matita per gli occhi nera, per la modica cifra di 1 euro, che altrimenti non possedevo, proprio con questo intento sfiziosistico-utilitario in capa, però ancora non mi ero presa neanche qualche minuto da parte per provare a farci qualcosa… 😅
Almeno, fino ad oggi prima di scendere a fare un giro nel pomeriggio, però… forse perché, anche se ormai avevo deciso che volevo scendere, comunque la procrastinazione per il lavarmi era rimasta reale, e allora pur di non uscire subito dalla mia stanza mi sono messa allo specchio e ho provato a fare… ecco, qualcosa… ma che cosa… questa classica specie di ombreggiatura laterale degli occhi-ciglia, che però mi è venuta forse anche troppo… 😱

Boh, aiuto, non lo so!!! Ho aperto il primo video su YouTube che ho trovato per fare varie cose con una matita per gli occhi, l'ho guardato a pezzetti, e ho provato la cosa che mi sembrava sia più semplice, sia più evidente, e… non ho fatto esattamente cosa volevo dal video, perché non mi veniva esattamente, e quindi la roba mi è venuta come si vede… ma, innegabilmente ho fatto comunque qualcosa, appunto, credo… 😳
…È figo??? È uno schifo??? E chi lo sa… A me l'effetto personalmente piace (altrimenti non sarei uscita conciata così, giustamente), anche se non è precisissimo, e io sono pur sempre una persona strana, quindi non posso dare giudizi molto perfetti… so solo dire che mia madre non ha fatto commenti strani, mio padre non ha fatto proprio commenti, ma dalla gente per strada mi sentivo guardata un pochino più male del solito… <i>e allora, anche solo da questo ultimo dettaglio, quasi quasi qualcosa mi dice che è un buon make-up e magari da rifare…</i> vedremo. 💥

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