МАРТ.
часть 2.
хочу не хотеть пить.

переходим ко второй части апрельского (уже и на май залезем) повествования про тот самый март.
она будет посвящена образу жизни (физике, менталке и духоволеверонастрою).

поехали.

в середине лета, проснувшись после очередного пятнично-субботнего веселья (на самом деле после побега от внутренних переживаний/комплексов/накопленного напряжения) с опухшим ыбальником, гудящей головой и горько-кислым привкусом выжранного пива проебанного времени во рту, я подумал, что это сильно мне осточертело.

зная, что где-то на пути каждой пивной мили обязательно лежат те самые знакомые грабли, я все равно каждый раз залетал с разбега на эту дистанцию, наивно полагая, что в этот-то раз я точно выпью достаточно воды, закинусь янтарной кислотой и встану бодренький на следующий день делать все свои дела.
и каждый раз залитый рассудок забывал про эти грабли, и они снова били в то же место, набивая шишку все больше и больше.

как следствие - физическое недомогание (недостаток сна, болит живот/голова, слабость) и несколькодневный психический упадок (грусть, раздражение, вина, а иногда и панические атаки).
это не может нравиться, но все равно, проходит время, и мы ныряем в это снова.

забавно, да?
ты знаешь, что завтра будет плохо и вместо того, чтобы не делать то, от чего плохо, ищешь способы это "плохо" чем-то нивелировать, чтобы было хотя бы "не так плохо", как могло бы.
а все потому что обезьянке внутри хочется.

обезьянка не думает (ведь думать это усилия), что будет в перспективе 10-15 лет (у большинства будет отсутствие целей в жизни, долги, скуфский живот, проёбанное время и озлобленность на этот несправедливый мир, ведь "все вокруг пидорасы!!!"), обезьянка хочет сейчас "отдохнуть" - заглушить внутреннего судью, пуститься в пляс и петь песни.

самое главное и важное, что я тогда сделал - это сформулировал в голове тезис "я хочу не хотеть пить", и выходя из этого тезиса, созрел вопрос "а почему я вообще хочу"?

короче говоря, с лета я разбирался в причинах своего желания - а далее для всех страшное слово - употребить.

[не важно, как часто и как много, важно, что с какой-то периодичностью тебе все равно необходимо съебаться от того субъективного ощущения себя в этом мире, которое сильно дискомфортит]

опережая ваш интерес - у нас у всех схема плюс минус одинаковая: в основе деструктивное чувство (ощущение ничтожности, одиночества, ненужности, тревожности за будущее, напряженности и др.), часто - задавленное и неосознанное, сформированное когда-то из-за чего-то как защитная реакция и определяющее твое поведение в тех или иных ситуациях.

но стоит выпить пару пив, это "ощущение себя" притупляется, и ты готов общаться, петь и плясать (готов поспорить, что большинство из нас никогда в жизни не поехало бы, к примеру, петь песни в караоке на трезвую голову), тебя не дрочит внутренний судья, и ты типо "отдыхаешь".
и такой паттерн поведения закрепляется.

но это ловушка.
это НЕ лекарство, а анестезия.
это УСУГУБЛЕНИЕ проблемы, а НЕ решение.
а чтобы решить, нужно взять на себя ответственность за все свои внутренние штуки и начать с ними разбираться.

с сентября я не пил и со всем этим внутренним колупался, и в марте пришло то самое приятное осознание и ощущение "буста".

к физике, менталке и, что самое главное, к возможности брать ответственность за свою жизнь и управлять ей +миллион.

так интересней, так приятней и так свободней.

радикально рекомендую.

найдемся,
ОУШ 😈

ВСЕ НЕ ПРОСТО ТАК

в минувшие выходные я был два раза на концерте ATL.

кто не знает, это на сегодняшний день (с учетом того, что он с 2013-2014 на слуху) самый интересный рэп-исполнитель в России.
если не знакомы, это большое упущение.
его музыка - это отдельная вселенная со своей мифологией, вокабуляром и образами.
никто так не пишет тексты.

с учетом того, что артист не давал с 2015 (вроде) ни одного интервью, не ведет особо соц сети (только анонсирует новый материал и концертные туры) и "двигается" исключительно на музыке, концертные сборы уровня "делаем по два концерта подряд почти в каждом городе" (пусть и не стадионные площадки) является вполне себе доказательством востребованности его музыки.

дойдя до этого момента, я понял, что об этом исполнителе и моей любви к его музыке можно написать несколько таких плотненьких текстов (что я когда-нибудь обязательно сделаю), но сегодня не столько про ATL, сколько про то, как я сходил и почему "все не просто так", поэтому возвращаемся к концерту.

это была концентрация из 33-х песен, где под каждую (даже под грустную лирику) толпа умудрялась слэмиться.

первый раз я сходил и скромненько постоял в конце толпы, послушал уже до дыр затертые песни, посмотрел, как слэмится толпа и под конец концерта даже словил a little обломчик, что всего лишь постоял скоромно сзади толпы.
но случай особенный, так как на следующий день был второй концерт.

я думал, идти или нет второй раз (программа то та же), что-то сомневался, мял титьки и все-таки решил сгонять, но уже не слушать музыку, а разъебываться о потные тела в толпе.

потому что

последнее время чувствуется накопленная усталость от студийных будней, а от того всякие неприятные чувства начинают выглядывать наружу (год назад я бы их пивом залил просто), поэтому я решил, что в слэме-то я и выплесну все раздражение и негатив.
никто не пострадал, не переживайте.
у слэма есть одна крутая особенность: если кто-то внутри толпы в момент расхуячки падает (такое бывает довольно часто), вокруг него автоматом образуется круг из людей, который не дает затоптать упавшего и поднимает его.
на моих глазах в 6 рук подняли миниатюрную девчонку (она даже не успела понять, что вообще упала), которая как попрыгунчик отлетела на пол от парней в балаклавах.

в итоге я пришел и (вот мы и подошли к главному событию) перед началом концерта ко мне подошел незнакомый коренастый мужичок лет 35 и протянул руку.
во время рукопожатия он сказал, что следит за нашей студийно-музыкальной деятельностью и видит в этом огромный потенциал, потому что, цитирую: "нет в Перми ничего подобного".
выразил респект и уважуху, как говорится.
последнее, что он сделал, это взял меня обеими руками и сказал: "Я вот просто даю тебе заряд, чтобы ты сделал, что планируешь и разъебал". и легко оттолкнул меня, как бы буквально передавая этот "заряд".

после этого я понял, что пришел на концерт как раз, чтобы этот заряд получить.
получил и пошел разъебываться в слэме.

все не просто так.

найдемся,
ОУШ😈

«актриса» готова.

в последний момент решили поменять вторую часть припева, переставив там аккорды местами.
получилось здорово.

ОУШ, СНО18 - Актриса (ft. SOGDEE)
XX.06.25.

скоро услышимся,
ОУШ 😈

МАРТ.
часть 2.
верю.

что ж, подходим к финишной прямой серии рассказов про март.
вас ожидает еще 2 текста - этот и финальный - сумма всех предыдущих слагаемых.

последний был про отказ от вредных привычек, и то крутое ощущение буста после этого отказа, которое настигло в том самом Марте.

наш сегодняшний текст посвящается вере.

вере в правильность своего пути и той роли, что сознание (или мозг/душа/Вселенная/Бог, я не знаю, что конкретно, и где это локализуется) выбрало играть в этом кино под названием "Чем я занимался в этой жизни".

именно эта штука помогает вставать раньше, идти дальше, делать больше и капризничать меньше (мне еще нравится слово "кисложопить"), когда синусоида в очередной раз стремится вниз.

повествую на свежих ощущениях, потому что в начале мая эта самая синусоида сползла прям вниз-вниз, где меня ожидала компания васянов (непредвиденных обстоятельств), устроивших мне отборную покись.

(поэтому рассказы про Март стопнулись почти на месяц. нужно было быстро менять свои привычные действия на необходимые и начинать ползти обратно вверх).

так вот, в прошлом году, когда мы строили второй этаж на студии, я слушал какую-то аудиокнигу и там был один тезис. не помню дословно, но смысл следующий: любимое дело - это не то в котором ты радуешься успехам, а то, ради которого ты готов терпеть и проходить трудности.

а трудности эти терпятся и проходятся с бесконечной выносливостью только когда ты веришь.

веришь себе
веришь в свое дело
веришь, что все трудности тебе полезны
веришь, что вывезешь
веришь, что если пока не умеешь, то научишься
веришь, что если ты это не сделаешь, то никто не сделает за тебя для тебя
веришь, что если долго и постоянно бить в одну точку, то эта стена обязательно треснет.
веришь, выбираешь направление и делаешь.

я верил в марте, верю в мае, буду верить в июне.

и вы верьте.

в себя и свое дело, что бы вы там не делали.

найдемся,
ОУШ. 😈

РАДИ ЧЕГО?

ради чего ты вообще делаешь то, что делаешь, Сережа? (тут вы можете подставить свое имя, я уверен, это актуально для всех).

с момента, когда в моей детской голове впервые появилась мысль, что я хочу создать что-то музыкальное, и до сегодняшнего дня, я постоянно сталкивался (и продолжаю сталкиваться) с непониманием и обесцениваем своей деятельности (и в дальнейшем подходов к ней).

окружающая меня Вселенная (в лице социальных общественных норм, случайных событий, критики других людей, а иногда семьи и друзей) самыми разными способами пыталась задавить во мне желание заниматься тем, что нравится.
повиноваться и делать как все.
принять свою беспомощность перед реальностью жизни и делать то, что НАДО (а кому надо-то? м? может быть тому, кто вам по итогу одобрительно скажет, какой же вы хороший?).

вот только каждый раз какая-то неведомая сила (которую можно называть красивым словосочетанием "нетолерантностью к насилию и принуждению") всегда вытаскивала меня из жизненного болота, где уровень засасывания был пропорционально равен уровню неудовлетворения своей жизнью.

именно благодаря этому я сделал отменного себаса с юрфака (за что потом долгое время чувствовал вину перед родителями), не смог закрепиться ни на одной работе, где нужно было соблюдать планы, отчитываться и ходить на обед с 13 до 14 (и по понятным причинам считал себя после "каким-то неправильным и неспособным"), вышел из 7-ми летних отношений несовместимых ценностей, где я постоянно был что-то должен (и потом почти 4 года ощущал внутри всесжирающее одиночество, которое невозможно было ничем заткнуть), перестал ставить себе цели и дедлайны, которые напрочь лишали удовольствия от процесса, потому что загоняли кочергой и в итоге "пошел ты на хуй, Сережа, ты не эффективен" (что неминуемо привело к неприятной работе со своим "внутренним судьей" и его постоянным выключением).
за все нужно платить.

а сейчас я столкнулся с тем, что я больше не могу работать с теми, кто мне не нравится.
с теми, кто считает, что я должен повиноваться и беспрекословно выполнять все требования, потому что они платят деньги.
с теми, чьи ценности мне чужды.

кто-то скажет, ты просто устал, надо отдохнуть. но я потому и устал, что тратил свое время не на то.

недавно я поделился этим с моими друзьями на студии и сейчас процитирую несколько тезисов, что они мне ответили:
"ну обычно такие сидят в андерграунде и сосут хуи без денег. ты либо работаешь на тех, кто платит и хорошо живешь, либо нет"
"вот предложили бы тебе два миллиона за песню, ты бы согласился"
"вот были бы у тебя дети, ты бы по другому говорил".

я отношусь к такой точке зрения с пониманием.
но это всего лишь рационализация того, что происходит у них.
мы всегда, говоря о других, говорим о себе.

в моей жизни есть примеры третьего варианта, где люди занимаются только тем, что нравится, не сдают себя в аренду за бумажки и чувствуют себя замечательно.
и мои дети будут знать, что этот вариант существует.

а получится ли у меня? узнаем.

ради чего ты вообще делаешь то, что делаешь, Сережа?

хороший вопрос. мне просто нравится.
а то, что не нравится - нахуй.

найдемся,
ОУШ😈