نامه ای به نیمه گمشده م:
انقد نیومدی که مامانم داره از جهیزیه م استفاده میکنه قرمساق :(

ولی ما دخترا هم دوست داریما:)

نمره گرفتن پسرا ودخترای دانشجو
پسرا :
استاد بخدا خرج دانشگاهمو میدم
خرج خانواده
سرکارو
استاد: باشه بابا کم زر بزن 10
دخترا :
استادددددددددددددد
استاد: 18 .

بعضی وقتا از کصنمکی خودم مور مور میشم.

وقتی تو‌ رابطه‌ها عکس زماندار میدن:

‏عنکبوت ماده بعد سکس جفتشو می‌خوره؟
شما چیتون از اون کمتره؟ بیاید بدم جفتشو بخورید.

اوج خلاقیت ایرانیا موقع تزیین حلوا فقط با یه قاشق 😂😂:

به دوست دخترمان بگوییم : چرا یذره ممه نداری؟

باور کن دختری که میگه میخنده و در عین حال حدو نگه میداره خیلی دوست داشتنی تر از سایلنته اخموییه که فکر میکنه قله های جذابیتو حیاو عفتو جا به جا کرده و با پاچتو گرفتن شاخ به نظر میرسه.

قشنگ معلومه سال اخریه دیگه مغزش نمیکشیده میخواسته خودشو خالی کنه 😂

آخونده تو خیابون بود خبرنگار ازش پرسید: شما روزی چن کیلو گوشت میخورین؟؟
گفت: 30 تا 40کیلو
گفت: چه زیااااااده
یه موتوری رد شد گفت: حاج آقا کیرم تو دهنت
آخونده گفت: ملاحظه بفرمایید این 250 گرمش.

علت سینگل بودنم 😂💔:

تموم شد؟ خب حالا آروم سرتو از باسنم بکش بیرون.

از دار دنیا یه کیر داریم همونم سرش سوراخه.

برنامه کنکوریا واسه بعدِ کنکور :

سوتین رو اختراع کردن كه یکی برات ببنده، یکی برات باز کنه وگرنه چه مرضي داشتن
خب اون قسمت قفلش رو میذاشتن جلو خودت باز و بسته ش کنی ...
پس این نشون میده ممه مال خودتون نیست، امانته، امانت.

این نوتیفو واسه همتون آرزو میکنم😩

یه بار ساعت 7 صبح حراست دانشگاه جلومو گرفت گفت شما دانشجوی اینجایی؟
گفتم نه قربان من کسخلم 7 صبح اومدم اندیشه پاس کنم.

‏کاش یه پلیس تو دبی بودم. وقتی دخترهای عرب صدام میزدن بلیس منم میلیسیدم

مرز های کصلیسی جابجا شد:) بیناموس تو از پشت گوشی چطوری خندشو دیدی..

به پدرمان بگوییم : بابا کص میخوام.