🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤

Представьте себе, что вы долго чему-то учились. Проходили много разных курсов/обучений/семинаров и прочего. Вы идёте устраиваться на работу, и на собеседовании вам задают вопрос: «Какую зарплату хотите?». Вас бросает в дрожь и в ощущение, что нельзя назвать слишком много, ведь знаю я мало. И вы называете сумму явно поменьше, лишь бы не показаться непрофессионалом. Ведь названной зарплате ещё и соответствовать нужно.

А ваш мозг всё время выдаёт вам идею: «Ты недостаточно знаешь! Иди ещё учись!». Вы идёте и учитесь ещё. Когда учитесь, находите что-то, чего раньше не знали. ВУАЛЯ — я действительно знаю недостаточно. Я точно ещё недостаточно компетентный специалист. А раз я некомпетентный специалист, то надо ещё чему-то учиться. А когда вы учитесь, то снова находите то, чего до этого не знали. И вот опять это работает как подтверждение правдивости сказанного разумом.

Тут бы ещё добавить ощущение, что вокруг меня люди либо всегда больше меня знают и получают зарплату больше, либо вы замечаете, что человек, знающий меньше, получает зарплату ВСЁ ТАК ЖЕ больше. И в том и в другом случае вы начинаете задавать себе вопрос: «А что со мной не так?». Только в первом случае это будет касаться того, что мне ещё нужно выучить, чтобы соответствовать внутреннему ощущению «достаточно», например. А во втором случае это будет относиться, например, к идее: «Да что со мной не так, если уж они получают больше?».

А главное, что всё время идёт подспудное сравнение себя с другими. Поиск того, где я ещё недотягиваю. А ещё всё это продолжается очень долго, навязчиво, разум как будто сам себя атакует размышлениями, из которых просто невозможно выбраться. Затягивают как трясина в болоте. В голове как будто постоянно играет заевшая пластинка из одного и того же набора слов: «Что со мной не так?». Но для чего всё это? Зачем мозг и разум предлагают такие тяжёлые и громоздкие конструкции из мыслей, предположений и чувств?

Как правило, ответ короток: «Если со мной всё нормально, то от меня не откажутся!».

По правде сказать, такой мучительно большой объём мыслей должен сильно мешать жить. Ну хотя бы называть адекватную цену за сделанную вами работу. Ведь от адекватной цены зависит и ваша будущая жизнь. Быть может, уже кто-то да понял, что в простонародье это называется «синдромом самозванца».

Чтобы его сформировать у человека, многих усилий не надо. Просто достаточно часто говорить: «Мало стараешься» — и показывать без слов, что такой ты «мне не нужен». Просто отворачиваться или смотреть с укоризной каждый раз будет достаточно. И сверху приправить замечаниями об успехах других.

Как быть, если вас это мучает? Начнём сразу с жути:

1. Замечать мелочи и учиться их тоже наделять смыслом и важностью. Жизнь-то она в мелочах.

2. Учиться замечать следующий замкнутый круг: «Мало знаю → больше учу → нахожу, чего не знаю → мало знаю...». Он может звучать иначе. Но смысл будет тем же самым.

3. Окружение решает многое. Старайтесь быть почаще с людьми, которые к вам внимательны не потому, что вы сделали что-то особенное. Это те люди, которые хотят с вами быть просто потому, что сами этого хотят, а вы при этом сделали самое обычное.

4. Стыд — дело такое: очень неприятное, но не фатальное. МОЖНО иногда и стыдиться. Не запрещённое дело. А ещё можно попросить о себе позаботиться в этот момент. Вместо того чтобы себя наказывать.

5. МЕНЬШЕ НАКАЗЫВАТЬ СЕБЯ за неудачи. Учиться относиться к себе мягко и сострадательно. «Да, и такое бывает. Мне сейчас фигово, но это пройдёт!»

И вообще, желаю вам, чтобы какашек в вашей жизни было поменьше.

Всем добра, бобра...Ну инструкции были!

#никакихинструкций #заботаоменталочке #понедельник

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Разочарование — одно из самых неприятных в мире чувств. Разочарование в себе или разочарование в другом. Это болезненно до невозможности. В этот момент человек сталкивается с ощущением того, что исправить у него ничего не получится уже в случившемся. А может, и вообще поменять хоть как-то ситуацию человек не сможет. И это осознание... Ууууууфффф. Хуже не придумать в такой ситуации. А уж если это разочарование связано с человеком, важность которого была большой. Ну, до момента наступления разочарования, конечно.

Я не знаю, как в такой ситуации не испытывать злость, гнев и, возможно, обиду такой силы, что равных ей не будет. Ведь в такой момент у человека не просто чувства. А, как сказали бы психоаналитики: «Реальное с ожидаемым разошлись!». И неважно, опять же, куда это всё направлено — на себя или на другого. Мне кажется, можно вполне и на себя обидеться за то, что ожидал от себя другого.

И тут, конечно же, мозг включится на полную катушку. Ведь ему офигеть как неприятно, и он начнёт постоянно прокручивать разговор и ситуацию, в момент которых и возникло чувство разочарования. Он будет предлагать всё новые и новые варианты того, как следовало бы ответить, подумать или среагировать. Он будет крутить и крутить в голове все эти ощущения. Ведь он так пытается помочь, чтобы человеку стало легче. Быть может, тут читающий задумается: «А не странный ли способ помощи?». Чтобы не было каких-то переживаний, нужно заново проживать их... Пусть будет мем: «Сомнительно, но окей...».

Но и этого мало. Человек начинает возвращаться в памяти к более древним воспоминаниям о себе или о другом человеке. А они будут «доказывать» разочарование. «Ну так ведь уже было и не раз. Ты и там поступил неправильно, сказал не то, что нужно!».

Но и этого мало нашему мышлению — мы начинаем думать о будущих сценариях развития событий, если ОНО повторится. А в моменте «ОНО точно повторится!». Предлагая себе стратегии реагирования, как будто в следующий раз нас захлестнёт эмоциями меньше. Беда, правда, есть одна — разочарование такой силы означает, что так цепануло что-то очень важное, что протащило, подбросило и шлёпнуло на жопу. Нуууууу, без чего-то очень важного таких эмоций не будет. И с чего вообще кто-то думает, что в следующий раз будет по-другому в плане эмоций? Гарантий нет никаких. Но частенько почему-то люди-человеки думают, что «ну уж в следующий раз-то я исправлюсь».

Со временем всё утихает, разумеется. И боль притупляется. И мысли становятся более рассредоточенными на разном. А не только на боли. При этом знание остаётся. Вопрос лишь в том, как долго затягивается процесс формирования ментального рубца. Блин, пафосно звучит, конечно. Но суть передаёт просто очень точно. Страдание уйдёт, а боль-напоминание в памяти будет.

Страдание-то тут происходит, когда мы пытаемся взять под контроль то, что точно не получается взять. Ну, например, ощущение, что «я должен был сделать по-другому». Раз сделал, то по-другому уже и не могло быть.

Потом может даже появиться вполне себе логичное объяснение произошедшего, которое добавляет хоть какого-то смысла в это. Но всё равно... разочарование и в Африке разочарование.

Было бы неплохо, если бы человек задумался: а что меня так цепануло? Ну, чтобы попробовать сделать что-либо, что приблизит его к этому важному. Было бы неплохо, чтобы человек, переживающий такую бурю, шёл и говорил о ней с кем-то. Помощи, знаете ли, просить не зазорно. Иногда нужен просто человек, способный слушать и не раздавать советы по тому, как жить эту жизнь.

Если, читая этот текст, вы вспоминали о своём разочаровании, то спешу вас обрадовать: человек вы абсолютно нормальный. Скушайте вкусняшку потом.

За сим откланиваюсь. Всем добра, бобра и без инструкций вам в этот раз. Скорее, с пожеланиями.

#понедельник #заботаоменталочке #никакихинструкций