🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤

Понедельник — время заботы. И сегодня я хочу рассказать о том, как бы вы могли поговорить с самим собой. Шутки в стиле «разговор с самим собой — первый признак шизофрении» принимаются. И желательно в комментариях.

Вообще, это одна из множества вариаций техники «пустого стула» из гештальт-терапии. Но немного видоизменённая в зависимости от целей и того, что нужно сделать в процессе консультации. Я хочу показать вам пример диалога (нафантазированного в данном случае, но основанного на других реальных разговорах):

Психолог: Давайте представим, что у нас с вами есть машина времени. Мы можем переместить из прошлого вас на 5 лет раньше и вас же на 5 лет позже. Вас будет сидеть одновременно трое в этой комнате. Это нужно для того, чтобы вы могли что-то сказать себе из прошлого и послушать что-то от себя из будущего.

Клиент: Забавно и необычно. Давайте попробуем.

Психолог: Давайте задумаемся, с кого бы вы хотели начать. С прошлого себя или с будущего себя?

Клиент: Давайте с прошлого.

Психолог: Не вопрос. О чём бы вы хотели рассказать себе же?

Клиент: Что мне будет трудно, что будет много очень сложных переживаний. Что часто «ты» будешь себя винить в очень многом. Я бы очень хотел сказать, что это всё неправда — то, что ты будешь себе говорить. НОООО, блин, он ведь не поверит.

Психолог: А что, если не переубеждать его? А просто показать, что он не один на этом пути? А то спорить-то он хорошо научился. А видел ли этот человек, как его поддерживают?

Клиент: Тот я видеть-то видел, но не замечал, скорее всего.

Психолог: Так что бы ему сказать? И говорить ли вообще?

Клиент: Я бы подошёл и обнял его. Но он бы отталкивал меня. Ведь принимать помощь нельзя.

Психолог: А когда он вас отталкивает, то что бы вы сделали?

Клиент: Сказал бы: «Верю, что это дикость какая-то». Точно так же я подумал, когда вы стали рассказывать мне и показывать что-то подобное. Я подумал про вас: «Идиот какой-то».

Психолог: Да, первую попытку пришлось остановить. Она была тогда нужной, но поначалу вам было очень трудно.

Клиент: Да, вы меня знатно тогда выбесили своей идеей «поддерживать себя».

Психолог: Вернёмся к упражнению или нужен перерыв? А то мы переключились на воспоминания.

Ну это лишь кусочек, пример того, как можно использовать такие штуки. Не всегда получается эффективно провести такое упражнение с первого раза. Да и в любой последующий раз может быть трудно его выполнить. Видите, тут какое дело — приходится признавать, что «мне было очень больно, а кроме как атаковать себя, я не умел». От такого осознания в моменте тоже может стать больно.

Но можно продолжить идеей:

Психолог: А что бы на всё это сказали вы из будущего?

Клиент: ООООО, тот бы посмеялся и порадовался, наверное, с этого. И, наверное, сказал: «Всё правильно делаете, ребята!». А потом бы добавил про то, что дальше тоже может быть трудновато, но всё будет. И поддержка тоже.

А здесь это мосточек в ту жизнь, которую хочет прожить человек. Там дальше можно вести просто бесконечные разговоры. У этого упражнения невероятный диапазон способов применения. Сюда попросту всё не вместить.

Да ну всё, наверное. Пожелание есть одно — помните, ребятушки, что поддержку можно искать в двух вариантах. От себя себе и просить от других. Не забывайте просить её. Это полезно.

Всем добра, бобра, инструкций не было. Была небольшая демонстрация.

#никакихинструкций #заботаоменталочке #понедельник #психология

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤

Представьте себе, что вы долго чему-то учились. Проходили много разных курсов/обучений/семинаров и прочего. Вы идёте устраиваться на работу, и на собеседовании вам задают вопрос: «Какую зарплату хотите?». Вас бросает в дрожь и в ощущение, что нельзя назвать слишком много, ведь знаю я мало. И вы называете сумму явно поменьше, лишь бы не показаться непрофессионалом. Ведь названной зарплате ещё и соответствовать нужно.

А ваш мозг всё время выдаёт вам идею: «Ты недостаточно знаешь! Иди ещё учись!». Вы идёте и учитесь ещё. Когда учитесь, находите что-то, чего раньше не знали. ВУАЛЯ — я действительно знаю недостаточно. Я точно ещё недостаточно компетентный специалист. А раз я некомпетентный специалист, то надо ещё чему-то учиться. А когда вы учитесь, то снова находите то, чего до этого не знали. И вот опять это работает как подтверждение правдивости сказанного разумом.

Тут бы ещё добавить ощущение, что вокруг меня люди либо всегда больше меня знают и получают зарплату больше, либо вы замечаете, что человек, знающий меньше, получает зарплату ВСЁ ТАК ЖЕ больше. И в том и в другом случае вы начинаете задавать себе вопрос: «А что со мной не так?». Только в первом случае это будет касаться того, что мне ещё нужно выучить, чтобы соответствовать внутреннему ощущению «достаточно», например. А во втором случае это будет относиться, например, к идее: «Да что со мной не так, если уж они получают больше?».

А главное, что всё время идёт подспудное сравнение себя с другими. Поиск того, где я ещё недотягиваю. А ещё всё это продолжается очень долго, навязчиво, разум как будто сам себя атакует размышлениями, из которых просто невозможно выбраться. Затягивают как трясина в болоте. В голове как будто постоянно играет заевшая пластинка из одного и того же набора слов: «Что со мной не так?». Но для чего всё это? Зачем мозг и разум предлагают такие тяжёлые и громоздкие конструкции из мыслей, предположений и чувств?

Как правило, ответ короток: «Если со мной всё нормально, то от меня не откажутся!».

По правде сказать, такой мучительно большой объём мыслей должен сильно мешать жить. Ну хотя бы называть адекватную цену за сделанную вами работу. Ведь от адекватной цены зависит и ваша будущая жизнь. Быть может, уже кто-то да понял, что в простонародье это называется «синдромом самозванца».

Чтобы его сформировать у человека, многих усилий не надо. Просто достаточно часто говорить: «Мало стараешься» — и показывать без слов, что такой ты «мне не нужен». Просто отворачиваться или смотреть с укоризной каждый раз будет достаточно. И сверху приправить замечаниями об успехах других.

Как быть, если вас это мучает? Начнём сразу с жути:

1. Замечать мелочи и учиться их тоже наделять смыслом и важностью. Жизнь-то она в мелочах.

2. Учиться замечать следующий замкнутый круг: «Мало знаю → больше учу → нахожу, чего не знаю → мало знаю...». Он может звучать иначе. Но смысл будет тем же самым.

3. Окружение решает многое. Старайтесь быть почаще с людьми, которые к вам внимательны не потому, что вы сделали что-то особенное. Это те люди, которые хотят с вами быть просто потому, что сами этого хотят, а вы при этом сделали самое обычное.

4. Стыд — дело такое: очень неприятное, но не фатальное. МОЖНО иногда и стыдиться. Не запрещённое дело. А ещё можно попросить о себе позаботиться в этот момент. Вместо того чтобы себя наказывать.

5. МЕНЬШЕ НАКАЗЫВАТЬ СЕБЯ за неудачи. Учиться относиться к себе мягко и сострадательно. «Да, и такое бывает. Мне сейчас фигово, но это пройдёт!»

И вообще, желаю вам, чтобы какашек в вашей жизни было поменьше.

Всем добра, бобра...Ну инструкции были!

#никакихинструкций #заботаоменталочке #понедельник