🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤
🔤🔤🔤🔤🔤

Сегодня понедельник, и план на пост был другой, но ситуация внесла коррективы.

Представьте себе ситуацию: вы стоите в очереди, а перед вами — другой покупатель, который решает свой, возможно, не менее важный для него вопрос, чем тот, с которым пришли вы. Но у вас дефицит времени, и вы начинаете замечать у себя мысли: «Да сколько можно?», «Вот тормоз!», «Ну почему именно сейчас?». Вы начинаете ругать этого человека за то, что он делает не так, и находите много причин, почему он делает не так. Первая реакция — это поторопить и ускорить процесс. И люди это делают — торопят. А потом — ссора, конфликт, выяснение отношений. Ну не всегда, но часто. И мы начинаем тратить драгоценное время на то, что ещё больше отнимет у нас время.

Самое интересное, что мы часто готовы передать эту ответственность на других. Ведь тогда проще себе объяснить то, с чем нужно столкнуться потом. В моём случае это чувство неловкости и, быть может, стыда за опоздание на сессию. Стыд и агрессия часто ходят рука об руку. Эти давние друзья знают точно, когда и где им появляться. И недовольство другими частенько связано именно с недовольством собой в будущем. И тут вопрос в том, что человек делает — обвиняет другого? Тогда выходит, чувство стыда было правым: «Ты, Лёня, действительно совершил не тот поступок!» Агрессия в сторону другого подтвердит именно это.

Что с этим делать? Иногда полезно ничего не делать. Как говорит один мой хороший друг и коллега, имя ему Саша: «Что случилось, то и план». Помогает! Ну, мне точно. Или же можно в моменте попробовать отследить то, что с вами происходит, и задуматься: «Если я сейчас сделаю то, что хочется, а не сделает ли это хуже?» Или же более сложный и трудоёмкий метод — опоздать и придерживаться правила: «Если опоздал специалист, то это его ответственность, и встреча просто продлевается». Но тогда стыд будет. И ещё более трудоёмкий способ: «А у кого я научился, что в ответ на стыд нужно агрессировать?» Ну, там может быть всё что угодно. И дело тут не только в родителях.

P.S. На встречу я не опоздал, но был близок.

#психология #понедельник #заботаоменталочке #никакихинструкций

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Ну что — понедельник наступил. А значит, время для текстов про заботу о менталочке. Тут я хочу поговорить об очень интересной, ну как по мне, теме. Это когда люди сами делают то, что приводит к тому, чего хочется избежать. Это я про попытки осуществить заранее неосуществимое. Например, пытаться сделать так, чтобы муж, который категорически не хочет детей, захотел детей так же, как его жена. Собственно, именно эта жена и попыталась привести мужа к психологу.

Пишу не для того, чтобы «обосрать» кого-то. Жене, прямо скажем, хуёво. Она сталкивается с невероятной дилеммой. Жизнь с человеком, которого любишь, и без детей. Или возможность стать мамой, но без этого человека (сначала разойтись). Это крышесносная ситуация. Беда в том, что попытка её решить происходит именно с той стороны, с которой её не решить никогда. Попробовать изменить человека вместо того, чтобы подумать над изменением собственных подходов к этой теме.

В момент, когда человек понимает, что не может получить желаемое, он сталкивается с обречённостью. И такие попытки завести другого (близкого) человека к психологу или психотерапевту — от обречённости. Ну хоть как-то попробовать поменять ситуацию. Просто именно это действие с походом к психологу и усилило, я так думаю, чувство обречённости. Так как консультации попросту не случилось. Всё закончилось на этапе предварительного сбора информации.

Мы пытаемся решить то, что невозможно решить, потому что привыкли, что нужно обязательно решить. Или потому, что за несделанное дело от нас отказывались близкие. Или потому, что если не сделать, то впереди неопределённость, а это ЖОСТЬ как страшно. Собственно, не так важно, из-за чего. Но мы пытаемся всё время решать. И часто эти способы работают в рамках самосбывающихся пророчеств для каждого человека.

Ещё один пример попытки решения того, что решить невозможно. Представьте себе ситуацию. Энный ребёнок вместе с энным родителем решают математику... усилим... это алгебра. Класс так 8-й. Родитель в этой истории — очень сильный математик, который эту самую математику с той самой алгеброй знает лучше абсолютного большинства. И этот родитель пытается объяснить своему ребёнку предмет. Беда в том, что математику-то он знает, а вот как объяснить так, чтобы этот ребёнок понял... А вот тут затык.

Предположим, что там есть в голове у родителя правило: «Мой ребёнок не может не знать математику, ведь у него есть я!». А что в итоге? Ссора, шум, крики. Вторая попытка научить. Снова ссора, шум, крики. На какую-то сотую попытку родитель понимает, что это бесполезно, и уходит. Ребёнок остаётся с идеей: «Я математику точно не понимаю». И живёт с этой идеей всю свою жизнь. А ведь эта идея падает в копилку «тупости».

Как правило, особо умных способов для решения такой ситуации нет. Нужно помогать себе остановиться и прекратить решать то, что решить не удаётся. Ведь ошибка — это повод для отдыха, а не для усиления нажима в моменте.

Есть фраза, которую одни приписывают Эйнштейну, другие — обществу анонимных алкоголиков на заре его становления (не суть, скажем так, чья фраза): «Безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата». В любом случае, мне эта фраза нравится. Уж больно сильно она отражает суть самой идеи психотерапии независимо от подхода.

На этом всё, всем добра и бобра. И никаких инструкций!