🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

В последнее время я практически перестал «выдумывать» темы для постов… Оказывается, достаточно просто гулять , иногда слышать , о чём говорят мимо проходящие мимо тебя люди. А там мозг сам скажет : «О-о-о-о-о, вот это для поста подходит!».

Собственно , сегодня произошло то же самое. Гулять я пошел с супругой в магазин. Занятное, конечно, место для прогулки. Но что поделаешь — холодильник сам себя не заполнит. И пока мы расплачивались , услышал примерно следующий диалог:
— Покупатель (женщина): Здравствуйте, это арбуз из Соль-Илецка?
— Продавец (женщина): Нет, для них еще рано. Это из Саратова.
— Покупатель: Я просто думала, что это из Соль-Илецка (с виноватой интонацией)
— Продавец: Да я же просто говорю , что их нет (уже агрессивно)
— Покупатель: У меня просто дома арбуз , и думала , что он оттуда
— Продавец: Ну я же вам говорю : из Саратова, ведь у меня туда муж гоняет в Соль-Илецк, и там еще нет
— Покупатель: Ну я просто говорю, что у меня арбуз есть из Соль-Илецка…

Всё это происходило с чередованием обвинительно-оправдательного тона у каждого участника. Каждая пыталась объясниться так , будто она уже не права, ее обвинили и уже готовы назначить наказание.

Дальше чё было , не знаю. Мы вышли из магазина. И в этот момент мой мозг как раз и выдал : «О, это подходит для понедельничного рассуждения!».
Насколько часто люди пребывают в ощущении, что «я что-то не так сделаю , и это еще и заметят, и-и-и еще и вслух скажут, и-и-и-и еще с осуждением? » Ну , из тех , кого я вижу, то часто. Но это специфика работы. Допускаю, что не очень точная у меня статистика. Но все же , а как часто мы направляем наше поведение на недопущение стыда и осуждения. По-моему , все-таки часто.

Стыд и вина всё ж таки неплохие мотиваторы. Сильно нас могут пинать , чтобы мы шевелились. Кого-то слабее, кого-то сильнее. Но всех так или иначе. Ну или вы психопат , либо у вас есть грубый интеллектуальный дефект. В диалоге выше почти каждая фраза, кроме первых двух, направлена была (ну , мне так кажется) на то, чтобы как раз не допустить какашки.

А если предположить, что так часто у человека происходит. Это ж сколько сил нужно вкладывать в мониторинг угроз. И времени. И ожиданий. И воспоминаний. Вся сила менталочки будет направлена только на это. И вместо того, чтобы мило и по-доброму чаёвничать, всякий раз сплошной напряг.

Если продолжить предполагать, что у человека так часто происходит, то дальше можно предположить, что в целом отношение к себе скорее негативное и с ожиданием к себе от других того же самого. А если я ожидаю к себе такого отношения, то мне чаще нужно мониторить его. Если чаще его мониторю, то я чаще что-нибудь да замечу. Раз я чаще замечаю какашку в свою сторону, то я чаще буду подтверждать этим свое убеждение о себе. А знаа-а-а-а-ачи-и-и-ит… нужно еще больше мониторить.

И тогда закономерно задуматься: а за каким чертом люди пытаются избежать того, что точно будет? Да еще и таким способом, который это ощущение поддерживает. Ну , тут у меня есть вполне четкий ответ. Деление на негативное и положительное и культура избегания.

Как позаботиться о себе? В этот раз предлагаю способ через сострадание. Ну , для начала можно признать, что мне очень страшно и трудно от того, что я что-то не так делаю. Попробовать назвать то, что мне моя менталочка дарит в виде какашечных мыслей (может , даже записать их в виде цитат), а потом вспомнить о втором друге! О том друге , который скажет : «Да, трудно тебе сейчас, значит , с тобой все нормально. То , что трудно, означает , что тебе , возможно , важно очень что-то в этом. Не стоит себя сильно ругать. Лучше дать себе отдохнуть, когда что-то не получается…». Помните , надеюсь , историю про то, «какого друга возьмете в поход»? Но все равно ссылку прикрепляю на эту историю.

Пожалуй, на этом все. Всем спасибо за прочтение. Добра, бобра и никаких инструкций.

#понедельник
#никакихинструкций #заботаоменталочке

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

У меня внезапно образовался выходной — отменились или перенеслись все поставленные консультации, и я решил, что стоит пойти погулять днём. Я так редко это делаю. А тут такая возможность — хочу пользоваться.

Правда, отменилась одна консультация по грустному поводу — умер близкий человек у клиента. Это вроде бы и странно, но получается так, что моя возможность погулять днём связана небольшой причинно-следственной связью с горем других людей.

Говорю «странно», потому что действительно странно так думать. Ведь ещё вчера человек подтверждал консультацию, а теперь... а теперь грустно и переживательно за человека.

В этот момент заботиться хочется о живых.

И я вспомнил, что у нас довольно странно порой подходят к теме горевания. И предлагают странные конструкции, типа такой: «Ну ты не переживай, это пройдёт». В этот момент хочется взять говорящего этот бред и хорошенько впечатать в стенку. Желательно твёрдую.

Или, например, могут сказать: «Я тебя понимаю». Каждый раз задумываюсь: «Ну что и кто тут может понимать, кроме самого человека?»

А этот выдающийся вопрос: «Ну что, как дела?» или «Ну ты как?». Человек недавно похоронил близкого... какие тут ***ть дела.

Или совсем жуткая для меня вещь — когда детей заставляют подойти к телу родственника и почти силой заставляют коснуться или поцеловать его. Я всё понимаю, есть такие традиции, но заставлять-то зачем?

Или, например, история с «мальчики не плачут». Блин, одна из самых вредоносных идей в этом мире. Думать, что колбасоподобный орган между ногами даёт индульгенцию от слёз.

Самое главное, что у нас порой предполагают, будто горевание — это линейный процесс. Прицепились к этим стадиям горя и ждут каждую из них. Но они могут повторяться. А у кого-то может не быть одной из этих стадий. Не все в агрессию уходят. Но это нормально, если агрессия случилась. Не стоит за это себя ругать.

Возможно, заметили, что я немного раздражённо рассказываю. Просто на себе некоторые вещи испытал из этого списка абсурда, ну, как по мне. Например, вопрос: «Ну ты как?»

Горе — это процесс, который не идёт по плану. Горе не может взять и закончиться потому, что прошёл один год.

Самое главное, что требуется от человека, который просто рядом, — это просто быть рядом и иногда помолчать рядом с тем, кому плохо. И, если честно, не быть навязчивым. Просто чтобы человек знал, что есть к кому обратиться и выговориться. Но это если вы сами готовы.

Вот такой необычный пост сегодня. Всем спасибо, всем добра и бобра. Немного инструкций вам в копилку.

Не забывайте позаботиться о себе.

#заботаоменталочке #никакихинструкций #понедельник #психология

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Ну что ж, сегодня понедельник. Хоть и поздно пишу, а всё-таки важно написать.

Там чуть выше есть фото котёнка и кружочек с мамкой его. Мамка, скажу я вам, она так себе. Совсем забросила своего старшЁго. Да ещё и еду у него отбирает. Есть, в общем, к ней вопросики. И котёнок сам по себе очень нелюдимый. Если вообще можно, конечно, к котёнку применять такие слова. Но всё-таки. Людей боится, прячется, при попытке подойти убегает так, будто жизнь на кону.

А по соседству живёт другая семья — мама и три (по другим данным, четыре) котёнка. И вот там мама их водит, пытается чему-то научить. Что самое главное, есть среди них котёнок с больным глазом. Прям сильно. Так не бросает. Всё равно рядом с ним и прикрывает его чуть больше остальных.

Вернёмся к первому котёнку. Точнее, к его поведению. Ведь у людей похоже (только гораздо сложнее). Если нам не показывать, как жить, то мы становимся либо очень тревожными до опасности и убегаем, либо становимся очень тревожными до опасности и атакуем. Ну тут у кого как, шо называется.

А если мы оказываемся в среде, которая стремится нас научить и дать всё то, что мы можем взять, А не то, что должны взять, то у нас гораздо больше шансов на успешное НЕвыживание и жизневание. Тут, опять же, сравнивать полностью некорректно. У котёнка из второго примера нет развитой системы кошачьего здравоохранения, чтобы глаз вылечить или удалить, чтобы он не отравлял собой организм. Но задумался я именно об этом: если человек рождается и его не бросают, показывают и учат. И даже если он родился с явной особенностью, ухудшающей его качество жизни. То всё равно у него больше шансов прожить ту жизнь и то жизневание, которые будут ему в радость.

Кстати, о мамке котёнка. Она молодой родитель. Прям точно знаю. И она ведь может не знать, как заботиться о том, кто рядом с ней. Тут ведь нужно, чтобы и она знала, что такое, когда о ней кто-то заботился из её кошачьего роду-племени. Опять же, так и у людей. Один из самых показательных и максимально неэтичных экспериментов с железной мамой как раз об этом. Кто хочет почитать, то почитайте вот тут.

А заботиться можно в трёх направлениях: давать другим, получать от других и давать самому себе (или получать от самого себя).

Если будете готовы, то напишите в комментариях, а насколько в каждом из направлений заботы вы удовлетворены в своей жизни. По 10-балльной шкале. Где 0 — полностью не удовлетворён, а 10 — максимально удовлетворён. Будет такой мини-опрос.

Всем спасибо, добра и бобра. Без инструкций обошлось.

#психология #понедельник #заботаоменталочке #никакихинструкций

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤
🔤🔤🔤🔤🔤

Сегодня понедельник, и план на пост был другой, но ситуация внесла коррективы.

Представьте себе ситуацию: вы стоите в очереди, а перед вами — другой покупатель, который решает свой, возможно, не менее важный для него вопрос, чем тот, с которым пришли вы. Но у вас дефицит времени, и вы начинаете замечать у себя мысли: «Да сколько можно?», «Вот тормоз!», «Ну почему именно сейчас?». Вы начинаете ругать этого человека за то, что он делает не так, и находите много причин, почему он делает не так. Первая реакция — это поторопить и ускорить процесс. И люди это делают — торопят. А потом — ссора, конфликт, выяснение отношений. Ну не всегда, но часто. И мы начинаем тратить драгоценное время на то, что ещё больше отнимет у нас время.

Самое интересное, что мы часто готовы передать эту ответственность на других. Ведь тогда проще себе объяснить то, с чем нужно столкнуться потом. В моём случае это чувство неловкости и, быть может, стыда за опоздание на сессию. Стыд и агрессия часто ходят рука об руку. Эти давние друзья знают точно, когда и где им появляться. И недовольство другими частенько связано именно с недовольством собой в будущем. И тут вопрос в том, что человек делает — обвиняет другого? Тогда выходит, чувство стыда было правым: «Ты, Лёня, действительно совершил не тот поступок!» Агрессия в сторону другого подтвердит именно это.

Что с этим делать? Иногда полезно ничего не делать. Как говорит один мой хороший друг и коллега, имя ему Саша: «Что случилось, то и план». Помогает! Ну, мне точно. Или же можно в моменте попробовать отследить то, что с вами происходит, и задуматься: «Если я сейчас сделаю то, что хочется, а не сделает ли это хуже?» Или же более сложный и трудоёмкий метод — опоздать и придерживаться правила: «Если опоздал специалист, то это его ответственность, и встреча просто продлевается». Но тогда стыд будет. И ещё более трудоёмкий способ: «А у кого я научился, что в ответ на стыд нужно агрессировать?» Ну, там может быть всё что угодно. И дело тут не только в родителях.

P.S. На встречу я не опоздал, но был близок.

#психология #понедельник #заботаоменталочке #никакихинструкций