Что происходило с психологом во время съемок: какие предположение?

В продолжение темы положительных эффектов от "отрицательных" эмоций... Читаю книгу по терапии сфокусированной на травме. И там предлагается такой вопрос в рамках принятия тяжелых и болезненных переживаний: "Как это чувство/эмоция может помочь вам понять других людей?" Или так: "А кто из ваших близких может испытывать нечто подобное?"

И тут мне приходит мысль... А что если люди, находящиеся в отношениях, станут чуть чаще спрашивать себя о том, что со мной происходило в момент ссоры? А потом спрашивать себя - а может нечто подобное испытывать мой парень/девушка и в каких ситуациях? P.S. врядли в той же самой что и задающий сам себе вопрос...

А может и стоит с этим вопросом подойти к близкому: "Мне часто страшно от того, что мы можем разойтись, а у тебя бывает такое?". Страшно даже спросить такое...

#никакихинструкций #заботаоменталочке #непонедельник

Предположим, вы путешествуете с другом. И это действительно тяжело.

Это опасное путешествие, и в нем постоянно происходят всевозможные ужасные вещи.

Это сбивает вас с толку, и вы действительно изо всех сил пытаетесь выжить. Теперь, когда вы продолжаете путешествие, какого друга вы хотите видеть рядом с собой?

Друг, который говорит: "Ах, заткнись! Перестань ныть. Я не хочу этого слышать. Перестань быть таким слабаком. Смирись с этим и продолжай!"

Или друг, который говорит: "Это действительно ужасно. Но, эй, мы здесь вместе. Я прикрою твою спину и буду с тобой всегда"?

Часть 2.

А что так?

Мы как вообще учимся такому?

Там всё как обычно — биопсихосоциальная модель. Но если проще: склонность к тревоге накладывается на то, за что нас любят — когда я справляюсь. И также накладывается то, за что нас не любят — за ошибку.

На это наслаивается то, что мы видим вокруг. А умеют ли наши близкие быть к себе бережными? Ну, увы, нечасто такое встретишь.

Добавим к этому культуру, в которой растёт человек, — и получим ядрёное сочетание требований, критики, ощущения никчёмности и ещё чего-нибудь... Всего сюда не запихнуть.

А что потом?

А потом — чёртовы 3, 8, 15 кругов ада. Ад этот состоит из попыток исправить, изменить и заделать те дыры, которые образовались.

Потом человек замечает, что не получается... Да здравствует критика, требования, критика за несоответствие требованиям, стыд, вина...

КАРАМБА! Кому я такой нужен?!

А почему так важно уметь себе сострадать? Может, и лучше, когда я действую за счёт критика? Ведь работало же.

Я бы очень хотел увидеть ваши ответы здесь, в комментариях, на этот вопрос. Ведь всего я знать не могу.

Но я обычно говорю так...

Какой ребёнок вырастет более стабильным? Тот, которого всё время критикуют и ругают, а бережное отношение — это праздничный случай? Или тот ребёнок, который чаще находится рядом с родителем, показывающим, что разным быть можно?

При этом этот родитель следит за тем, как выполняется дело. И при неудачах показывает на них, предлагает свою помощь и идею попробовать ещё раз.

При этом так важно услышать простую, чёрт побери, фразу:

«Всё хорошо. Давай попробуем ещё раз. Я верю в тебя и люблю тебя!»

Эх... Вот когда получается так сказать самому себе и при этом ещё и верить в это — это то самое, настоящее самосострадание.

С признанием боли и бережностью к себе одновременно.

Всем добра, бобра и никаких инструкций.

#понедельник #никакихинструкций #заботаоменталочке

Вот есть одна идея: а что, если попробовать написать о том, что полезно знать человеку, который хочет начать психотерапию? Как я пришел к этому? Сам не знаю, но как-то пришел.

Ну то есть с чего начать после того, как человек понял, что: «ВСЁ, АМБА! Или сейчас, или кабздец (а он уже наступил)».

Ну без понимания, что «кабздец», люди редко приходят к психологу или психотерапевту.

Кабздец бывает двух видов: ситуативно плохо (решили за 1–10 встреч) и хронически плохо (привет, пару лет).

В сущности, первое я уже сказал — осознание кабздеца. А вот какой у вас кабздец...? Хм... Ну не всегда сразу понятно. То есть если кабздец хронический, то обычно это понятно сразу. А вот когда непонятно — может, вам повезло (бугага), и вы отделаетесь ситуативной работой.

Было бы неплохо понимать хоть чуточку про подходы в психотерапии. Какие они бывают и что каждый из себя представляет. Хотя бы обзорно. Если кому нужен мини-обзор на методы психотерапии, то милости прошу в комментарии написать об этом)))

Для чего это? Ну, может, для того, чтобы вы чуть более целенаправленно подошли к тому способу, который сначала принесёт вам некоторые страдания. А это уже следующий пункт. См. ниже.

Ведь не всем подходит КПТ, не всем заходит психоанализ, не для всех — гештальт-терапия. После начала терапии вам всё равно предстоит определяться с тем, ваш или не ваш это метод.

Пункт, который «следующий». Если вам сначала стало хуже — всё нормально. Это так и происходит. Когда человек приходит в психотерапию, то он приносит лишь то самое заметное. Это поведение, как правило. Например, нежелание ссориться в отношениях. То есть мишень терапии сначала — это ссоры между людьми. А потом в командной работе нужно узнать, для чего именно нужна ссора в этом случае. Обычно — чтобы не замечать ещё большую боль. А терапия будет делать так, чтобы эта незаметная боль стала заметной. Вот поэтому сначала и хуже.

Противоречие сейчас будет. Работает не метод, работает человек. До этого я говорил: изучите методы. Всё верно. При этом не метод определяет ход терапии, а человек (специалист), который его использует. С чего начать, как построить беседу, как узнать важные детали, как задавать вопросы конкретному человеку напротив — всё это универсальные навыки, не зависящие от метода.

Я топлю за научные подходы, поэтому знание того, что у выбранного специалиста есть соответствующий уровень образования и дополнительной подготовки, — это базовый минимум.

Важно! Прошу помнить, что психолог не знает вас лучше, чем вы сами. В одной консультации — 55 минут. В пяти консультациях — 275 минут. Один год жизни — больше 500 000 минут. А если человеку, пришедшему на психотерапию, хотя бы лет 20... Ну сами считайте. Ни один, пусть даже самый квалифицированный психолог, не в состоянии знать вас настолько хорошо, как вы сами. Ведь у нас нет столько времени. Оговорка: это не применимо к детям. Задача психотерапии — помочь обнаружить, научить взаимодействовать, распространить навык на максимальное количество сфер жизни и сказать: «До свидания! Живи эту жизнь без меня. Я в тебя верю.» 

Психолог — это живой человек. Не стоит думать, что у него всё получается. От лёгкой жизни в психологи, психотерапевты или психиатры не идут. Там свой уровень боли. Просто специалист — это человек, который обладает бо́льшим, чем клиент или пациент, арсеналом способов помощи другим.

Кстати, далеко не всегда себе мы можем помочь.

Сапожники без сапог... Что тут поделаешь.

Напоминаю про комментарии. А то я не знаю как вас расшевелить?

Всем спасибо, добра и бобра. Инструкции были.

#никакихинструкций #психология #психотерапия