Честно говоря, еще 25 минут назад я не знал о чем хочу писать. Было несколько вариантов. Я их мучительно долго обдумывал... Ну как долго - пару часов. Ну как мучительно - написать или не написать вот в чем вопрос.
И вот к чему я пришел. Что хочу написать о ловушкахв работе на которые попадают все психологи или психотерапевты. Может быть не на все ловушки, но на большинство из них мы попадаемся так или иначе. И я в том числе. Как бы я не хотел быть идеальным...фух... слава ктулху что и не хочу.
Ловушка номер РАЗ. Сливать человека и его диагноз в одно безформенное месиво. И начинать говорить вслух или внутри себя: "это потому что у него/нее...". И там куча разных абревиатур. ПРЛ, ГТР, БДР, ПТСР... ну вы поняли. Любители мы сокращать. Хоть и понимание состояние крайне важно, ведь оно будет описывать диапазон состояний человека. Но это именно диапазон. Ну и плюс не только лишь из трудностей и проблем состоит человек. А ведь люди приходящие к нам часто так сами считают. Себя тотально неверными. И если начать видеть клиента/пациента только через буквенное сокращение, то можно ему эту убежденность подкрепить.
Ловушка номер ДВА. Говорить о том какой подход рабочий, но не придерживаться его принципов, философии и, самое главное, действий в жизни. Психологу/психотерапевту, на мой взгляд, важно использовать в своей жизни те принципы и действия, которые он предлагает пришедшему к нему человеку. Как минимум, это честно. Как максимум, можно хорошечно пррочувствовать тот ПИСЕЦ, который предстоит человеку, пришедшему в психотерапию. Тотальной осознанности нам не достичь, но хоть сколько-то можно делать.
Ловушка номер ТРИ. Я АСТовец(читается "актовец") и поэтому третьей ловушкой будет избегающее поведение у самого спеца. Ну то есть не готовность сталкиваться с каким-либо набор чувств или ситуаций у самого себя, у кленита, в терапевтических отношениях. Все таки мы стараемся развивать в себе готовность контактировать с любыми переживаниями. Кароч, не получиться объяснять принятие тревоги за отвержение, если сам пытаешься не допустить отвержения. Ну или, если мы понимаем нашу невозможность, то с какой-то конкретной темой мы людей в работу не берем. Я не беру в работу такое состояние как РПП, когда основная мишень только это состояние. Я и не умею работать с этим состоянием, да и не хочу.
Ловушка номер ЧЕТЫРЕ. Почувствовать, что ты все знаешь или почувствовать что ты ничего не знаешь. Специально совместил. Мне лень расписывать. Итак уже понаписал. Психологи/психотерапевты чаще всего мало знают и самозванцы. Ну точнее мы так к себе относимся. Ловушкой будет, если мы не замечаем этого состояния и не умеем его разворачивать в сторону пользы. Не "ничего не знаю", а "стараюсь узнать что-то новое!". Ведь тоже самое нам показывать человеку рядом с нами.
На этом все. Всем спасибо! Добра, бобра и никаких инструкций.
#понедельник #никакихинструкций #заботаоменталочке
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥3
Forwarded from Самарская ассоциация психообразования
🧸 Внутренний ребёнок: как перестать себя критиковать и наказывать
Почему во взрослом возрасте мы бываем так жестоки к себе? Ругаем за малейшие промахи, лишаем отдыха и требуем прыгнуть выше головы? Об этом поговорим на нашем новом лектории в Самарской областной библиотеке
Спикеры: психологи Александр Карасёв и Леонид Кроп
Когда: 25 июня в 18:30
Где: Многофункциональный зал Самарской областной универсальной научной библиотеки (пр. Ленина, 14а)
Вход свободный! 18+
Почему во взрослом возрасте мы бываем так жестоки к себе? Ругаем за малейшие промахи, лишаем отдыха и требуем прыгнуть выше головы? Об этом поговорим на нашем новом лектории в Самарской областной библиотеке
Спикеры: психологи Александр Карасёв и Леонид Кроп
Когда: 25 июня в 18:30
Где: Многофункциональный зал Самарской областной универсальной научной библиотеки (пр. Ленина, 14а)
Вход свободный! 18+
Часть 1.
Редко я такое делаю, но появилось желание написать послесловие к лекции в областной библиотеке. Также будет выложена презентация, чтобы вы могли просмотреть её. В чём там суть — она на последнем слайде, так что можете пролистать в конец и обойтись без всего остального. Но если ваша готовность позволяет вам и дальше читать этот текст, то милости просим.
Итак, СУТЬ! Суть о том, как наш детский опыт влияет на нашу текущую жизнь. Ну и, если честно, единственное ли это, что определяет нашу текущую жизнь? И всё ли из детства?
Внутренний ребёнок — это наше с вами состояние, которое позволяет нам замечать наши потребности. И иногда с этой частью нашего разума происходит целая беда — она плохо работает. Ведь почему-то нужно не заметить, что со мной происходит. Ну, например, потому что если я замечу своё, то могу не заметить чужого — и тогда я подведу этого другого человека: он на меня обидится, перестанет со мной общаться, значит — меня бросили, значит — я не нужен. Вывод: мне нужно всё время думать о потребностях другого человека.
Граждане, это гиперопека у родителей или тревога высокой степени в отношениях за тем, как себя чувствует мой партнёр. Как мы такому учимся? Начинаем и вправду в детстве, а вот закрепляется всё это очень хорошо в рамках уже взрослой жизни.
Давайте тут вот что скажем. В детстве есть основная потребность в безопасности. А она определяется предсказуемостью. То, что привычно, то и безопасно.
А теперь представьте ситуацию: вы приходите из школы, вам лет 10–11, и в дневнике у вас стоит «5». Вы показываете маме и слышите: «Ну молодец, иди кушай». Наступает следующий день, и вы приходите, но уже с «2» в дневнике. И вы слышите поток слов, растянутый во времени и пространстве, с подробным описанием ваших неправильных поступков, связанных с позором семьи, и о том, что есть дети, которые, в отличие от вас, делают всё успешнее. Слушаете вы всю эту историю минут так 20–30. Не самый плохой вариант, кстати, по продолжительности.
Что понимает рациональная часть — «2» лучше избегать. Что понимает эмоциональная часть — я заметнее, когда неправильный. И, если ненадолго предположить, что вам регулярно говорят, что нужно быть хорошим, вы быстро поймёте, что для того, чтобы получать принятие и любовь (искажённые, правда), вам нужно чётко следовать правилам. Или второй вариант — категорически не следовать.
Что для вас привычно? Избегать отвержения. Как избегать? Быть всегда правильным рядом или быть всегда неправильным, но на расстоянии. Разум начинает инстинктивно попадать в ситуацию, когда он ищет место применения изученных навыков.
А потом оказывается, что ваш романтический партнёр часто замечает, что с вами что-то не то. Так. Этот механизм усиливается, но уже во взрослом возрасте. При чём тут внутренний ребёнок? Да всё просто: эта часть разума страдает в такой ситуации в большей степени — нельзя задумываться о себе, нужно думать о реакциях других, чтобы не столкнуться с собственным невыносимым (пока что) чувством.
Часть вторая будет чуточку попозже, видимо уже завтра)
Всем спасибо, добра и бобра. И никаких инструкций
Редко я такое делаю, но появилось желание написать послесловие к лекции в областной библиотеке. Также будет выложена презентация, чтобы вы могли просмотреть её. В чём там суть — она на последнем слайде, так что можете пролистать в конец и обойтись без всего остального. Но если ваша готовность позволяет вам и дальше читать этот текст, то милости просим.
Итак, СУТЬ! Суть о том, как наш детский опыт влияет на нашу текущую жизнь. Ну и, если честно, единственное ли это, что определяет нашу текущую жизнь? И всё ли из детства?
Внутренний ребёнок — это наше с вами состояние, которое позволяет нам замечать наши потребности. И иногда с этой частью нашего разума происходит целая беда — она плохо работает. Ведь почему-то нужно не заметить, что со мной происходит. Ну, например, потому что если я замечу своё, то могу не заметить чужого — и тогда я подведу этого другого человека: он на меня обидится, перестанет со мной общаться, значит — меня бросили, значит — я не нужен. Вывод: мне нужно всё время думать о потребностях другого человека.
Граждане, это гиперопека у родителей или тревога высокой степени в отношениях за тем, как себя чувствует мой партнёр. Как мы такому учимся? Начинаем и вправду в детстве, а вот закрепляется всё это очень хорошо в рамках уже взрослой жизни.
Давайте тут вот что скажем. В детстве есть основная потребность в безопасности. А она определяется предсказуемостью. То, что привычно, то и безопасно.
А теперь представьте ситуацию: вы приходите из школы, вам лет 10–11, и в дневнике у вас стоит «5». Вы показываете маме и слышите: «Ну молодец, иди кушай». Наступает следующий день, и вы приходите, но уже с «2» в дневнике. И вы слышите поток слов, растянутый во времени и пространстве, с подробным описанием ваших неправильных поступков, связанных с позором семьи, и о том, что есть дети, которые, в отличие от вас, делают всё успешнее. Слушаете вы всю эту историю минут так 20–30. Не самый плохой вариант, кстати, по продолжительности.
Что понимает рациональная часть — «2» лучше избегать. Что понимает эмоциональная часть — я заметнее, когда неправильный. И, если ненадолго предположить, что вам регулярно говорят, что нужно быть хорошим, вы быстро поймёте, что для того, чтобы получать принятие и любовь (искажённые, правда), вам нужно чётко следовать правилам. Или второй вариант — категорически не следовать.
Что для вас привычно? Избегать отвержения. Как избегать? Быть всегда правильным рядом или быть всегда неправильным, но на расстоянии. Разум начинает инстинктивно попадать в ситуацию, когда он ищет место применения изученных навыков.
А потом оказывается, что ваш романтический партнёр часто замечает, что с вами что-то не то. Так. Этот механизм усиливается, но уже во взрослом возрасте. При чём тут внутренний ребёнок? Да всё просто: эта часть разума страдает в такой ситуации в большей степени — нельзя задумываться о себе, нужно думать о реакциях других, чтобы не столкнуться с собственным невыносимым (пока что) чувством.
Часть вторая будет чуточку попозже, видимо уже завтра)
Всем спасибо, добра и бобра. И никаких инструкций
❤2👍1
Сталкивались с отношением, когда пятерка в дневнике — само собой разумеется, а тройка(про двойку вообще молчу) — это катастрофа века?
Anonymous Poll
25%
Да, часто. И сейчас такое бывает.
17%
Раньше было часто
8%
Иногда случается сейчас
17%
Иногда случалось раньше
25%
Вообще такого не было
8%
Просто хочу узнать результаты
Часть 2. Второй последыш от проведённой лекции в библиотеке.
Это важный кусок, и я не устаю об этом говорить.
Не всё, что с нами происходит, родом из детства. Далеко не каждый человек сталкивается с горем утраты в детстве. Мы не можем почувствовать боль от прекращения первых романтических отношений в детстве. Мы не в состоянии знать в детстве, что такое специфическая фобия, полученная в возрасте 27 лет после болезненного укуса змеи.
И именно поэтому нас определяет целиком наша жизнь.
Почему вот только все «танцуют» вокруг детства? Разными типами танцев, с разной скоростью и частотой...
Ну потому, что детство окутано таинством отсутствующих воспоминаний. Я иной раз не помню, что вчера делал, что уж там говорить про пятилетний возраст. А когда мы чего-то не знаем, то мозгу плохо. Вот он и стремится узнать или объяснить.
Проще всего так: «Вот то, что происходит сейчас, было из детства. Я этого не помню, но, скорее всего...»
АГА! — говорю я себе. Раз так у многих, значит и у меня так же, как у многих. Меня отвергали в детстве, поэтому теперь я всех отвергаю. Или, наоборот, стараюсь быть как можно ближе к людям.
Возможно, вы заметили, что я немного утрирую. Но на всякий случай скажу об этом.
ПЕРЕСКОК
Давайте предположим, что вы узнали верно, из-за чего у вас происходит то, что происходит.
А что делать? Если вам ничего не мешает, то не читать то, что дальше... Можно со спокойной душой идти есть вкусняшку.
Ну а если мешает, то вспомнить о принципе, что «слона едят по маленьким кусочкам».
И первое, что из него следует, — быстро не будет.
Второе, не менее важное, чем первое, — вы будете замечать, что не всё получается так, как хотелось бы. А значит, вам будет трудно. Вы будете замечать свои ошибки и недочёты. А это значит, что важен третий шаг. А именно — уважительное к себе отношение. Раз я делаю что-то новое и сложное, то нормально ошибаться, нормально, что не с 1234-го раза. Ещё это называют самосостраданием. Но иногда это слово режет людям слух. Часто приравнивают его к жалости. Это не так. Но если оно режет слух, то уважение тоже норм.
Четвёртый шаг — начать специально замечать тот самый механизм, который вы поняли. Где, как, с кем, в каких условиях он начинается?
Пятый шаг — всё ещё продолжать четвёртый. Тут нужно много времени.
Шестой шаг — начать искать окружение, которое вам будет помогать, а не наказывать вас за то, что с вами происходит. Но помните: безопасное окружение не означает, что вами тотально довольны. Вы же человек, а значит можете действовать так, как другим не нравится. Безопасное окружение — это когда вам в уважительной и бережной манере говорят о всяком. Не «ты меня за...бал/а», а «у меня не получается с тобой разговаривать сейчас. Я отойду, а потом вернусь, когда успокоюсь сам».
Седьмой шаг. Он будет последним. Но при этом делать его можно когда угодно. Развивать вашу наблюдательность как можно чаще. Но какую? Внутреннюю наблюдательность за своими переживаниями. А как? Останавливаться несколько раз в день и спрашивать себя: «Что сейчас со мной?»
Ну хватит, наверное)) Может, и утомил даже.
Всем спасибо, добра и бобра. Ну мимо инструкций не прошёл.
Это важный кусок, и я не устаю об этом говорить.
Не всё, что с нами происходит, родом из детства. Далеко не каждый человек сталкивается с горем утраты в детстве. Мы не можем почувствовать боль от прекращения первых романтических отношений в детстве. Мы не в состоянии знать в детстве, что такое специфическая фобия, полученная в возрасте 27 лет после болезненного укуса змеи.
И именно поэтому нас определяет целиком наша жизнь.
Почему вот только все «танцуют» вокруг детства? Разными типами танцев, с разной скоростью и частотой...
Ну потому, что детство окутано таинством отсутствующих воспоминаний. Я иной раз не помню, что вчера делал, что уж там говорить про пятилетний возраст. А когда мы чего-то не знаем, то мозгу плохо. Вот он и стремится узнать или объяснить.
Проще всего так: «Вот то, что происходит сейчас, было из детства. Я этого не помню, но, скорее всего...»
АГА! — говорю я себе. Раз так у многих, значит и у меня так же, как у многих. Меня отвергали в детстве, поэтому теперь я всех отвергаю. Или, наоборот, стараюсь быть как можно ближе к людям.
Возможно, вы заметили, что я немного утрирую. Но на всякий случай скажу об этом.
ПЕРЕСКОК
Давайте предположим, что вы узнали верно, из-за чего у вас происходит то, что происходит.
А что делать? Если вам ничего не мешает, то не читать то, что дальше... Можно со спокойной душой идти есть вкусняшку.
Ну а если мешает, то вспомнить о принципе, что «слона едят по маленьким кусочкам».
И первое, что из него следует, — быстро не будет.
Второе, не менее важное, чем первое, — вы будете замечать, что не всё получается так, как хотелось бы. А значит, вам будет трудно. Вы будете замечать свои ошибки и недочёты. А это значит, что важен третий шаг. А именно — уважительное к себе отношение. Раз я делаю что-то новое и сложное, то нормально ошибаться, нормально, что не с 1234-го раза. Ещё это называют самосостраданием. Но иногда это слово режет людям слух. Часто приравнивают его к жалости. Это не так. Но если оно режет слух, то уважение тоже норм.
Четвёртый шаг — начать специально замечать тот самый механизм, который вы поняли. Где, как, с кем, в каких условиях он начинается?
Пятый шаг — всё ещё продолжать четвёртый. Тут нужно много времени.
Шестой шаг — начать искать окружение, которое вам будет помогать, а не наказывать вас за то, что с вами происходит. Но помните: безопасное окружение не означает, что вами тотально довольны. Вы же человек, а значит можете действовать так, как другим не нравится. Безопасное окружение — это когда вам в уважительной и бережной манере говорят о всяком. Не «ты меня за...бал/а», а «у меня не получается с тобой разговаривать сейчас. Я отойду, а потом вернусь, когда успокоюсь сам».
Седьмой шаг. Он будет последним. Но при этом делать его можно когда угодно. Развивать вашу наблюдательность как можно чаще. Но какую? Внутреннюю наблюдательность за своими переживаниями. А как? Останавливаться несколько раз в день и спрашивать себя: «Что сейчас со мной?»
Ну хватит, наверное)) Может, и утомил даже.
Всем спасибо, добра и бобра. Ну мимо инструкций не прошёл.
🔥1
Ну что ж, сегодня понедельник, а значит время заботы... О ком на этот раз?
Об «отрицательных» эмоциях! Ведь есть у этих самых отрицательных эмоций один очень даже положительный эффект.
Звучит чутка странновато, но факт. Те переживания (мысли, эмоции, чувства, ощущения, воспоминания), которые мы называем отрицательными, несут вполне очевидную пользу.
Но сначала давайте определимся с терминологией... Несмотря на то, что я использую в этом тексте словосочетание «отрицательные эмоции», я не знаю ни о каких таких эмоциях. Эмоции могут быть высокоинтенсивными или слабоинтенсивными, приятными или неприятными. Но никаких «+» или «−» там нет и близко.
Любое переживание несёт в себе сигнальную функцию — что-то вокруг или внутри меня изменилось. Голод — пора в топку закинуть, боль — нужно позаботиться, грусть — побыть наедине, любопытство — пора изучать что-то новое. Ну и так далее. Как водится, сами по себе эмоции опасности не несут. Опасность возникает только там, где эмоции приводят к тому, что действия уводят нас в сторону от желаемой жизни.
Вернёмся к заботе об «отрицательных» эмоциях. Дальше я буду называть их словом «боль». Почему это важно? Ну потому, что больно нам становится, когда мы замечаем или не замечаем, что жизнь идёт не так, как бы нам хотелось.
Например, в момент написания этого текста у меня возникла идея: «Блин, получается не так, как я хочу, как будто ушёл в сторону». Вот на её примере я и буду вести разговор теперь. Реально не так, как планировал!
Мысль эта сопровождается ощущением «что-то не так» и чувством беспокойства. Разум всё время пытается меня отвлечь в историю «сделай как надо!». Ведь раз не делаешь как надо — ошибка! Ну или что-то наподобие.
Заботой об этих переживаниях будет небольшое упражнение из пяти коротких пунктов:
1. Заметить.
2. Назвать.
3. Нормализовать.
4. Нацелить.
5. Осуществить.
Опять же на примере моих переживаний.
ЗАМЕТИТЬ — дискомфорт, небольшое давление в груди, чувство беспокойства.
НАЗВАТЬ — мысль: «что-то не так», «не то делаю», «хотел иначе», «ошибаюсь».
НОРМАЛИЗОВАТЬ — я делаю ту штуку, которую мне очень хочется делать. Рассказывать о чём-то. И, конечно, мне хочется, чтобы у меня это получалось. Куда ж без этого. Вывод будет — ощущение, что «не получается!». Со мной, походу, всё нормально.
НАЦЕЛИТЬ — а зачем мне мой мозг предлагает все размышления из пункта «назвать»? Ну как по мне, это попытка не допустить ошибки и наказания самого себя. Попытка моего мозга обезопасить меня. Способ странный, конечно же... Но что поделать. А если я пытаюсь не допустить ошибки, то что я хочу ДОПУСТИТЬ? Написание текста или демонстрацию упражнения.
ОСУЩЕСТВИТЬ — продолжить писать.
Положительный эффект болезненных переживаний в том, что они могут указывать нам на желаемую жизнь. Нужно просто пробовать разворачивать их в другую сторону.
Может, расскажете о своих примерах, в которых болезненные переживания помогали?
Всем спасибо, добра и бобра! Немного инструкций в тексте было!
#понедельник #заботаоменталочке #никакихинструкций
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥1👏1
Как часто я замечаю болезненные переживания в своей жизни?
Anonymous Poll
30%
Очень часто
50%
Частенько
20%
Редко
10%
Почти не бывает
0%
Хочу посмотреть ответы
Раз в месяц меня почти «принуждают»(я с удовольствием всегда) сниматься в видосах для одной из двух клиник. И вот выходит новый видос… а первый кадр там вот такой👇👇👇
Что происходило с психологом во время съемок: какие предположение?
Полезные свойства неприятного, косячно немного выложилось. Но как есть. Вам придется сделать «жмяк» на каждую из картинок. Мне очень лень перепечатывать.
В продолжение темы положительных эффектов от "отрицательных" эмоций... Читаю книгу по терапии сфокусированной на травме. И там предлагается такой вопрос в рамках принятия тяжелых и болезненных переживаний: "Как это чувство/эмоция может помочь вам понять других людей?" Или так: "А кто из ваших близких может испытывать нечто подобное?"
И тут мне приходит мысль... А что если люди, находящиеся в отношениях, станут чуть чаще спрашивать себя о том, что со мной происходило в момент ссоры? А потом спрашивать себя - а может нечто подобное испытывать мой парень/девушка и в каких ситуациях? P.S. врядли в той же самой что и задающий сам себе вопрос...
А может и стоит с этим вопросом подойти к близкому: "Мне часто страшно от того, что мы можем разойтись, а у тебя бывает такое?". Страшно даже спросить такое...
#никакихинструкций #заботаоменталочке #непонедельник
И тут мне приходит мысль... А что если люди, находящиеся в отношениях, станут чуть чаще спрашивать себя о том, что со мной происходило в момент ссоры? А потом спрашивать себя - а может нечто подобное испытывать мой парень/девушка и в каких ситуациях? P.S. врядли в той же самой что и задающий сам себе вопрос...
А может и стоит с этим вопросом подойти к близкому: "Мне часто страшно от того, что мы можем разойтись, а у тебя бывает такое?". Страшно даже спросить такое...
#никакихинструкций #заботаоменталочке #непонедельник
👏1
Предположим, вы путешествуете с другом. И это действительно тяжело.
Это опасное путешествие, и в нем постоянно происходят всевозможные ужасные вещи.
Это сбивает вас с толку, и вы действительно изо всех сил пытаетесь выжить. Теперь, когда вы продолжаете путешествие, какого друга вы хотите видеть рядом с собой?
Друг, который говорит: "Ах, заткнись! Перестань ныть. Я не хочу этого слышать. Перестань быть таким слабаком. Смирись с этим и продолжай!"
Или друг, который говорит: "Это действительно ужасно. Но, эй, мы здесь вместе. Я прикрою твою спину и буду с тобой всегда"?
Это опасное путешествие, и в нем постоянно происходят всевозможные ужасные вещи.
Это сбивает вас с толку, и вы действительно изо всех сил пытаетесь выжить. Теперь, когда вы продолжаете путешествие, какого друга вы хотите видеть рядом с собой?
Друг, который говорит: "Ах, заткнись! Перестань ныть. Я не хочу этого слышать. Перестань быть таким слабаком. Смирись с этим и продолжай!"
Или друг, который говорит: "Это действительно ужасно. Но, эй, мы здесь вместе. Я прикрою твою спину и буду с тобой всегда"?
Коротко, не получилось. Тема такая. Часть 1.
Ну что ж... Понедельник настал... Время тоже настало. Будем заботиться о менталочке при помощи статистики.
Буквально постом выше я проводил опрос. Точно такой же опрос был проведён ещё в трёх каналах. Два из них были каналами отдельных специалистов, и один канал был каналом клиники.
Так часто сталкиваюсь с историей, когда звучит примерно следующее: «Вот ему/ей трудно, а значит и грустить он/она может. Можно и пожалеть этого человека — ему же тяжело!»
Ну то есть другим-то мы сострадать умеем. С этим обычно проблем не бывает. Если, конечно, вы не психопат.
Даже бывает, что ждём (может, и не признаёмся, но ждём), что и нам покажут точно такое же отношение — пожалеют, признают, что наши страдания законны и с нами всё нормально.
Но тут уже бывают огрехи.
Задумайтесь: а часто ли вы позволяете другим людям вас жалеть? Это же всё равно что признать, что мою слабость заметил кто-то, кроме меня. И тут уже не всем это даётся.
И уж совсем тяжко... Точнее, так мне казалось перед тем, как я закинул этот вопрос. Совсем тяжко с самосостраданием и с тем, чтобы побыть поддерживающим другом для себя.
Но, как оказалось, порядка 50% опрошенных ответили, что себе они являются «поддерживающим другом».
Немного цифр. 93 проголосовавших в четырёх каналах. Реально может быть и меньше немного, так как аудитория явно должна пересекаться. При этом важно сказать, что было немного и тех, кто выбрал бы «критикующего и обвиняющего друга». То ли 5, то ли 6 человек. Простите мне некоторую неточность. Не ради цифр это было сделано.
Правда, всё равно цифры удивили. Я думал, что процент тех, кто к себе относится поддерживающе, будет сильно ниже. Что-то около 30–35 процентов. А тут прям половина, считай.
Но есть и та половина, которая к себе относится критикующе, но при этом выбирает себе поддерживающего друга.
А чего так?
Ну, чаще всего всё укладывается в простое правило:
«Им можно, а мне нельзя!»
или
«Они достойны, а я не достоин сострадания. Ведь тогда я слаб!»
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👏1