❓ Как просто избавиться от тревоги?

...Никак.

Тревожников – много, а причин фоновой и постоянной тревоги – ещё больше! За вашей тревогой могут стоять психотравмы из прошлого, внутренние конфликты, непроработанные отношения со значимыми людьми, привычка всё контролировать или тревожные установки, усвоенные ещё в детстве.

Иногда тревога связана с реальной неопределённостью в настоящем, а иногда – с переживаниями и опытом, которые продолжают влиять на вас спустя годы. Именно поэтому у разных людей тревога проявляется по-разному – от постоянного внутреннего напряжения и беспокойства до навязчивых мыслей, проблем со сном и различных телесных симптомов.

Чтобы избавиться от тревоги, недостаточно «взять себя в руки» или переключиться на позитивные мысли. Важно разобраться в её истинных причинах. Когда становится понятно, откуда берётся тревога и что её поддерживает, появляется возможность постепенно снизить её интенсивность и вернуть себе спокойствие.

Именно таким «расследованием» причин тревоги психолог и занимается на сессиях вместе с вами. Когда становится понятно, что именно запускает и поддерживает тревожное состояние, появляется возможность постепенно снизить его интенсивность.

Если вам нужна помощь в подборе специалиста, обратитесь к нашим администраторам – они помогут найти психолога под ваш запрос – @psy_frame4

Интересная ситуация произошла вчера, которая хорошо описывает то, как работает психологическая ригидность.

Ходим с с моим другом(Тимур Каирович, привет) периодически на спортплощадки - турники к и брусья, на скакалке попрыгать, да просто потрындеть(куда ж без этого).

В этот раз мы пошли во двор, там просто ближе. Я подошел чуть раньше. На площадке уже занимался молодой парень. Он пробовал прыгать через скакалку и было явно видно, что ему трудно и он пока что не очень умеет.

Чем примечательно был момент - он все время озирался на меня. Думаю он отслеживал смотрю ли я в его сторону и что я думаю о нем. Думается мне, в этом искал он осуждение от окружающих. И это уже явно его отвлекало от процесса тренировки. Ведь не тренироваться нужно, а следить за тем что про меня думает стоящий недалеко абсолютно незнакомый мне человек. Это называется слияние с мыслями и потеря контакта с настоящим моментом.

Но на этом моменте у него все еще получалось возвращаться к тренировке… посмотрел посмотрел и попрыгал и снова… посмотрел посмотрел и попрыгал.

Все сильно изменилось, когда подошел мой друг и зашли на площадку. В этот же момент он останавливается и уходит с площадки. А ведь явно не просто так пытается научиться прыгать. Без явной важности так не делают. И выходит что его действие было предназначено для избегания мыслей о себе. И, быть может, не совпадало с тем что он бы хотел для себя.

А еще важный момент - это было уже ближе к темноте. В районе половины десятого вечера. Когда на площадке явно меньше народу. То есть человек заранее подготовился к тому, что бы не допустить стыда и неприятных мыслей. Часто это говорит о том, что есть у человека идея о себе Я- не оч хороший(но другими словами).

Уж очень явно это история демонстрирует то, как у людей это может происходить. Идея о том, что со мной что-то не так и предположение что это видят другие, а значит осудят часто мешает жить жизнь текущую.

Как-то так… спасибо за прочтение

Никто не хотел бы благородно помолчать?

Странная штука жизнь

Странная жизнь #2

🧸 Внутренний ребёнок: как перестать себя критиковать и наказывать

Почему во взрослом возрасте мы бываем так жестоки к себе? Ругаем за малейшие промахи, лишаем отдыха и требуем прыгнуть выше головы? Об этом поговорим на нашем новом лектории в Самарской областной библиотеке

Спикеры: психологи Александр Карасёв и Леонид Кроп

Когда: 25 июня в 18:30
Где: Многофункциональный зал Самарской областной универсальной научной библиотеки (пр. Ленина, 14а)

Вход свободный! 18+

Часть 1.

Редко я такое делаю, но появилось желание написать послесловие к лекции в областной библиотеке. Также будет выложена презентация, чтобы вы могли просмотреть её. В чём там суть — она на последнем слайде, так что можете пролистать в конец и обойтись без всего остального. Но если ваша готовность позволяет вам и дальше читать этот текст, то милости просим.

Итак, СУТЬ! Суть о том, как наш детский опыт влияет на нашу текущую жизнь. Ну и, если честно, единственное ли это, что определяет нашу текущую жизнь? И всё ли из детства?

Внутренний ребёнок — это наше с вами состояние, которое позволяет нам замечать наши потребности. И иногда с этой частью нашего разума происходит целая беда — она плохо работает. Ведь почему-то нужно не заметить, что со мной происходит. Ну, например, потому что если я замечу своё, то могу не заметить чужого — и тогда я подведу этого другого человека: он на меня обидится, перестанет со мной общаться, значит — меня бросили, значит — я не нужен. Вывод: мне нужно всё время думать о потребностях другого человека.

Граждане, это гиперопека у родителей или тревога высокой степени в отношениях за тем, как себя чувствует мой партнёр. Как мы такому учимся? Начинаем и вправду в детстве, а вот закрепляется всё это очень хорошо в рамках уже взрослой жизни.

Давайте тут вот что скажем. В детстве есть основная потребность в безопасности. А она определяется предсказуемостью. То, что привычно, то и безопасно.

А теперь представьте ситуацию: вы приходите из школы, вам лет 10–11, и в дневнике у вас стоит «5». Вы показываете маме и слышите: «Ну молодец, иди кушай». Наступает следующий день, и вы приходите, но уже с «2» в дневнике. И вы слышите поток слов, растянутый во времени и пространстве, с подробным описанием ваших неправильных поступков, связанных с позором семьи, и о том, что есть дети, которые, в отличие от вас, делают всё успешнее. Слушаете вы всю эту историю минут так 20–30. Не самый плохой вариант, кстати, по продолжительности.

Что понимает рациональная часть — «2» лучше избегать. Что понимает эмоциональная часть — я заметнее, когда неправильный. И, если ненадолго предположить, что вам регулярно говорят, что нужно быть хорошим, вы быстро поймёте, что для того, чтобы получать принятие и любовь (искажённые, правда), вам нужно чётко следовать правилам. Или второй вариант — категорически не следовать.

Что для вас привычно? Избегать отвержения. Как избегать? Быть всегда правильным рядом или быть всегда неправильным, но на расстоянии. Разум начинает инстинктивно попадать в ситуацию, когда он ищет место применения изученных навыков.

А потом оказывается, что ваш романтический партнёр часто замечает, что с вами что-то не то. Так. Этот механизм усиливается, но уже во взрослом возрасте. При чём тут внутренний ребёнок? Да всё просто: эта часть разума страдает в такой ситуации в большей степени — нельзя задумываться о себе, нужно думать о реакциях других, чтобы не столкнуться с собственным невыносимым (пока что) чувством.

Часть вторая будет чуточку попозже, видимо уже завтра)

Всем спасибо, добра и бобра. И никаких инструкций

Часть 2. Второй последыш от проведённой лекции в библиотеке.

Это важный кусок, и я не устаю об этом говорить.

Не всё, что с нами происходит, родом из детства. Далеко не каждый человек сталкивается с горем утраты в детстве. Мы не можем почувствовать боль от прекращения первых романтических отношений в детстве. Мы не в состоянии знать в детстве, что такое специфическая фобия, полученная в возрасте 27 лет после болезненного укуса змеи.

И именно поэтому нас определяет целиком наша жизнь.

Почему вот только все «танцуют» вокруг детства? Разными типами танцев, с разной скоростью и частотой...

Ну потому, что детство окутано таинством отсутствующих воспоминаний. Я иной раз не помню, что вчера делал, что уж там говорить про пятилетний возраст. А когда мы чего-то не знаем, то мозгу плохо. Вот он и стремится узнать или объяснить.

Проще всего так: «Вот то, что происходит сейчас, было из детства. Я этого не помню, но, скорее всего...»

АГА! — говорю я себе. Раз так у многих, значит и у меня так же, как у многих. Меня отвергали в детстве, поэтому теперь я всех отвергаю. Или, наоборот, стараюсь быть как можно ближе к людям.

Возможно, вы заметили, что я немного утрирую. Но на всякий случай скажу об этом.

ПЕРЕСКОК

Давайте предположим, что вы узнали верно, из-за чего у вас происходит то, что происходит.

А что делать? Если вам ничего не мешает, то не читать то, что дальше... Можно со спокойной душой идти есть вкусняшку.

Ну а если мешает, то вспомнить о принципе, что «слона едят по маленьким кусочкам».

И первое, что из него следует, — быстро не будет.

Второе, не менее важное, чем первое, — вы будете замечать, что не всё получается так, как хотелось бы. А значит, вам будет трудно. Вы будете замечать свои ошибки и недочёты. А это значит, что важен третий шаг. А именно — уважительное к себе отношение. Раз я делаю что-то новое и сложное, то нормально ошибаться, нормально, что не с 1234-го раза. Ещё это называют самосостраданием. Но иногда это слово режет людям слух. Часто приравнивают его к жалости. Это не так. Но если оно режет слух, то уважение тоже норм.

Четвёртый шаг — начать специально замечать тот самый механизм, который вы поняли. Где, как, с кем, в каких условиях он начинается?

Пятый шаг — всё ещё продолжать четвёртый. Тут нужно много времени.

Шестой шаг — начать искать окружение, которое вам будет помогать, а не наказывать вас за то, что с вами происходит. Но помните: безопасное окружение не означает, что вами тотально довольны. Вы же человек, а значит можете действовать так, как другим не нравится. Безопасное окружение — это когда вам в уважительной и бережной манере говорят о всяком. Не «ты меня за...бал/а», а «у меня не получается с тобой разговаривать сейчас. Я отойду, а потом вернусь, когда успокоюсь сам».

Седьмой шаг. Он будет последним. Но при этом делать его можно когда угодно. Развивать вашу наблюдательность как можно чаще. Но какую? Внутреннюю наблюдательность за своими переживаниями. А как? Останавливаться несколько раз в день и спрашивать себя: «Что сейчас со мной?»

Ну хватит, наверное)) Может, и утомил даже.

Всем спасибо, добра и бобра. Ну мимо инструкций не прошёл.

Раз в месяц меня почти «принуждают»(я с удовольствием всегда) сниматься в видосах для одной из двух клиник. И вот выходит новый видос… а первый кадр там вот такой👇👇👇

Что происходило с психологом во время съемок: какие предположение?