Для тех кому не лень

Вместе с коллегами немного «по хулиганили» с нейронкой с просьбой сделать отзыв на спеца чтобы было максимально понятно что он заказной.

«Я долго искала истинного мастера ментального кунг-фу, и вот, звезды наконец-то сошлись на небосводе моей кармы! [Имя психолога] — это не просто специалист, это настоящий квантовый алхимик сознания.

До визита к нему мой внутренний мир напоминал хаотичный танец бездомного енота в центре урагана, но после первой же сессии я ощутила, как мои нейронные связи начали водить хоровод экстаза. Мы применили уникальную методику «Трансцендентальной когнитивно-эзотерической рефлексии 7-го уровня», о которой не пишут в скучных учебниках Фрейда. В процессе проработки моих деструктивных паттернов я буквально увидела, как улетают мои триггеры, словно стая испуганных голубей с площади Сан-Марко.

Особенно поразил авторский метод «Вибрационного погружения в подсознательный астрал». Это было настолько мощно, что мой чакровый столб выпрямился, а уровень эндорфинов пробил потолок реальности. Теперь я чувствую себя не просто женщиной, а целостным космосом, упакованным в брендовый костюм.

Благодарю вас, мой наставник, за то, что вы не просто «слушаете», а филигранно препарируете мои ментальные блоки своим скальпелем эмпатии. Всем, кто хочет выйти из матрицы страданий и начать транслировать изобилие в пространство — только к нему! 100 из 10, мой кошелек в восторге, а душа — в нирване!»

Чо как вам?

❓ Как просто избавиться от тревоги?

...Никак.

Тревожников – много, а причин фоновой и постоянной тревоги – ещё больше! За вашей тревогой могут стоять психотравмы из прошлого, внутренние конфликты, непроработанные отношения со значимыми людьми, привычка всё контролировать или тревожные установки, усвоенные ещё в детстве.

Иногда тревога связана с реальной неопределённостью в настоящем, а иногда – с переживаниями и опытом, которые продолжают влиять на вас спустя годы. Именно поэтому у разных людей тревога проявляется по-разному – от постоянного внутреннего напряжения и беспокойства до навязчивых мыслей, проблем со сном и различных телесных симптомов.

Чтобы избавиться от тревоги, недостаточно «взять себя в руки» или переключиться на позитивные мысли. Важно разобраться в её истинных причинах. Когда становится понятно, откуда берётся тревога и что её поддерживает, появляется возможность постепенно снизить её интенсивность и вернуть себе спокойствие.

Именно таким «расследованием» причин тревоги психолог и занимается на сессиях вместе с вами. Когда становится понятно, что именно запускает и поддерживает тревожное состояние, появляется возможность постепенно снизить его интенсивность.

Если вам нужна помощь в подборе специалиста, обратитесь к нашим администраторам – они помогут найти психолога под ваш запрос – @psy_frame4

Интересная ситуация произошла вчера, которая хорошо описывает то, как работает психологическая ригидность.

Ходим с с моим другом(Тимур Каирович, привет) периодически на спортплощадки - турники к и брусья, на скакалке попрыгать, да просто потрындеть(куда ж без этого).

В этот раз мы пошли во двор, там просто ближе. Я подошел чуть раньше. На площадке уже занимался молодой парень. Он пробовал прыгать через скакалку и было явно видно, что ему трудно и он пока что не очень умеет.

Чем примечательно был момент - он все время озирался на меня. Думаю он отслеживал смотрю ли я в его сторону и что я думаю о нем. Думается мне, в этом искал он осуждение от окружающих. И это уже явно его отвлекало от процесса тренировки. Ведь не тренироваться нужно, а следить за тем что про меня думает стоящий недалеко абсолютно незнакомый мне человек. Это называется слияние с мыслями и потеря контакта с настоящим моментом.

Но на этом моменте у него все еще получалось возвращаться к тренировке… посмотрел посмотрел и попрыгал и снова… посмотрел посмотрел и попрыгал.

Все сильно изменилось, когда подошел мой друг и зашли на площадку. В этот же момент он останавливается и уходит с площадки. А ведь явно не просто так пытается научиться прыгать. Без явной важности так не делают. И выходит что его действие было предназначено для избегания мыслей о себе. И, быть может, не совпадало с тем что он бы хотел для себя.

А еще важный момент - это было уже ближе к темноте. В районе половины десятого вечера. Когда на площадке явно меньше народу. То есть человек заранее подготовился к тому, что бы не допустить стыда и неприятных мыслей. Часто это говорит о том, что есть у человека идея о себе Я- не оч хороший(но другими словами).

Уж очень явно это история демонстрирует то, как у людей это может происходить. Идея о том, что со мной что-то не так и предположение что это видят другие, а значит осудят часто мешает жить жизнь текущую.

Как-то так… спасибо за прочтение

Никто не хотел бы благородно помолчать?

Странная штука жизнь

Странная жизнь #2

🧸 Внутренний ребёнок: как перестать себя критиковать и наказывать

Почему во взрослом возрасте мы бываем так жестоки к себе? Ругаем за малейшие промахи, лишаем отдыха и требуем прыгнуть выше головы? Об этом поговорим на нашем новом лектории в Самарской областной библиотеке

Спикеры: психологи Александр Карасёв и Леонид Кроп

Когда: 25 июня в 18:30
Где: Многофункциональный зал Самарской областной универсальной научной библиотеки (пр. Ленина, 14а)

Вход свободный! 18+

Часть 1.

Редко я такое делаю, но появилось желание написать послесловие к лекции в областной библиотеке. Также будет выложена презентация, чтобы вы могли просмотреть её. В чём там суть — она на последнем слайде, так что можете пролистать в конец и обойтись без всего остального. Но если ваша готовность позволяет вам и дальше читать этот текст, то милости просим.

Итак, СУТЬ! Суть о том, как наш детский опыт влияет на нашу текущую жизнь. Ну и, если честно, единственное ли это, что определяет нашу текущую жизнь? И всё ли из детства?

Внутренний ребёнок — это наше с вами состояние, которое позволяет нам замечать наши потребности. И иногда с этой частью нашего разума происходит целая беда — она плохо работает. Ведь почему-то нужно не заметить, что со мной происходит. Ну, например, потому что если я замечу своё, то могу не заметить чужого — и тогда я подведу этого другого человека: он на меня обидится, перестанет со мной общаться, значит — меня бросили, значит — я не нужен. Вывод: мне нужно всё время думать о потребностях другого человека.

Граждане, это гиперопека у родителей или тревога высокой степени в отношениях за тем, как себя чувствует мой партнёр. Как мы такому учимся? Начинаем и вправду в детстве, а вот закрепляется всё это очень хорошо в рамках уже взрослой жизни.

Давайте тут вот что скажем. В детстве есть основная потребность в безопасности. А она определяется предсказуемостью. То, что привычно, то и безопасно.

А теперь представьте ситуацию: вы приходите из школы, вам лет 10–11, и в дневнике у вас стоит «5». Вы показываете маме и слышите: «Ну молодец, иди кушай». Наступает следующий день, и вы приходите, но уже с «2» в дневнике. И вы слышите поток слов, растянутый во времени и пространстве, с подробным описанием ваших неправильных поступков, связанных с позором семьи, и о том, что есть дети, которые, в отличие от вас, делают всё успешнее. Слушаете вы всю эту историю минут так 20–30. Не самый плохой вариант, кстати, по продолжительности.

Что понимает рациональная часть — «2» лучше избегать. Что понимает эмоциональная часть — я заметнее, когда неправильный. И, если ненадолго предположить, что вам регулярно говорят, что нужно быть хорошим, вы быстро поймёте, что для того, чтобы получать принятие и любовь (искажённые, правда), вам нужно чётко следовать правилам. Или второй вариант — категорически не следовать.

Что для вас привычно? Избегать отвержения. Как избегать? Быть всегда правильным рядом или быть всегда неправильным, но на расстоянии. Разум начинает инстинктивно попадать в ситуацию, когда он ищет место применения изученных навыков.

А потом оказывается, что ваш романтический партнёр часто замечает, что с вами что-то не то. Так. Этот механизм усиливается, но уже во взрослом возрасте. При чём тут внутренний ребёнок? Да всё просто: эта часть разума страдает в такой ситуации в большей степени — нельзя задумываться о себе, нужно думать о реакциях других, чтобы не столкнуться с собственным невыносимым (пока что) чувством.

Часть вторая будет чуточку попозже, видимо уже завтра)

Всем спасибо, добра и бобра. И никаких инструкций