🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Пару недель назад с клиентом, а потом и с коллегами обсуждали одну тему. Что хотелось бы исключить из тех дел, которые совершает человек?

Ну нужно это было для того, чтобы менталочке стало попроще. Меньше сфер контролирую - меньше тревоги в долгосрочной перспективе.

С конкретным клиентом сошлись на радикальном для этого человек шаге. Постепенное снижение использование смартфона с 8 часов до 2-3 часов в день.

Ну, скажу я вам, задачка поставлена была серьезная. Исключены были любые места и действия, в которых смартфон просо не был нужен. Но при этом именно в этих местах контент новостей и информации потреблялся в великих количествах.

Там были:
•завтрак, обед и ужин
•Туалет и ванна
•транспорт общественный
•прогулки
•всеми любимый диванчик «просто полежать»
… список там был большой

Мы только договорились, что «во имя Ктулху и азазота» не надо одновременно от всего отказываться.

Прошло несколько недель и несколько пунктов из списка выше были выполнены.

Но… чтобы было в процессе? Рост тревоги всякий раз был сильнее чем без смартфона. Что разумеется. Мозг не знал что ему делать теперь и говорил «верни мне ВЕЩЩЩЩЩ»

Что в долгосрочной перспективе? Сокращение уровня тревоги в целом. Меньше проверочных действий. Теперь новости потребляются дозировано - только один или два дня в неделю. Что, кстати, тоже способ снизить тревогу.

Всем добра, бобра и никаких инструкций. Действительно никаких. Тут скорее просто рассказ о том, как может быть.

#психология #понедельник #никакихинструкций

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Инфа с полей. По чуть-чуть продолжаю почитывать Сапольски. И вот что пишет гражданин Роберт, он же Сапольски. Это не цитата, а просо мое объяснение.

Есть два способа мобилизация возможностей организма. На обычных запасах и на дополнительных. На обычных запасах живем мы свою повседневную жизнь. На дополнительных тоже живем свою жизнь, но в кризисе.

Если человек находится в состоянии хронической усталости, то организм хронически не «откладывает запасы». Он все время вынужден залезать в «основной вклад» не накапливая проценты. Чтобы наш организм это делал, то в нем становится много глюкокортикоидов, которые как раз и блокируют отправку питательных веществ в мышцы и жировые ткани.

Как следствие, даже небольшая ситуация, требующая небольшого вложения сил приводит к тому, что организм на физическом уровне мешает нам искать силы. Ведь ему тупо искать негде. А значит нужно отправить человека полежать - копить проценты со вклада, так сказать.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Я хочу поделиться темами нескольких разговоров последних дней. Они в целом про то, как мы(люди) переносим невзгоды.

То что сейчас происходит в нашей жизни всегда будет казаться чем-то сверх серьезным. Чем-то сверх правдивым или безапелляционным. Прикол в том, что все это конечно.

Человеку всегда нужна опора в людях. Кому-то 1 человек, а кому-то десять. Но так или иначе нас важно видеть обратную связь от них. Можно сколь угодно тренировать внутренний голос поддержки. Только это просто другое. Нам все равно так или иначе может захотеться услышать голос другого человека(и не в своей голове желательно). Без этого человека может просто стать больно и одиноко. И нет ничего такого в том, чтобы время от времени нуждаться в ком-то.

И, напоследок… Бывает очень грустно и больно от того как значимые и очень важные для тебя вещи, объясняемые тебе с детства, начинают искажаться невероятным для тебя образом. Это чувствуется как слом основ. Когда память о прошлых больных и малых событиях используется как способ объяснения всех текущих событий.

Вот такие разговоры были за последнее время…
Поделитесь о чем говорили за последние дни?
#никакихинструкций #понедельник #заботаоменталочке

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Самое трудное для человека - это когда его привычная реакция не может работать в новой для этого человека ситуации. И от этой ситуации человек испытывает стресс.

Представьте себе жуть жуткую - человеку плохо, он переживает о себе или о своих близких, о будущем. Или человек чувствует сверх несправедливое к себе отношению и ему АФИГЕТЬ как обидно. Но у него не получается по привычному отреагировать. Например, уйти. Ведь это близкий человек. Именно в общении с ним у меня такие чувства.

И тут дважды плохо - чувствует себя человек фигово и фигово от того, что не может прибегнуть к самой адаптивной стратегии в своей жизни. Она же самая быстрая, она же защитный механизм, она же стратегия совладания со стрессом. Как хотим так и называем в общем.

Что делать?

1.Непренебрегать избеганием - отвлекаться можно вдоволь. Чтоб психика не уехала. Нормально отвлечься и посмотреть свой любимый сериал или съесть мороженку. Я люблю с белым шоколадом и фисташкой. Самое ням ням
2. ПРЕНЕБРЕГАТЬ и не пытаться тотально принять ситуацию. Успеется еще!
3. Выделять время на эти чувства и ЧУВСТВОВАТЬ их.
4. Звать на помощь человека(оч важно, а часто не делают так люди)
5. Я не сторонние идеи «время лечит». Скорее, я сторонник идеи «со временем толщина брони увеличивается, а боль все таже самая»
6. А еще… тут может быть ваш пункт, если хотите что-то дописать.

Всем спасибо, бобра и добра. Инструкции тоже были.

#понедельник #заботаоменталочке #никакихинструкций

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Самое интересное, что сегодня эта тема ОФИГЕТЬ КАКИХ ТРУДНЫХ ЭМОЦИЯХ возникала дважды. Самое трудное в них - это поймать момент, когда нужно сделать один шаг в в сторону заботы о себе. Это когда нужно как то замедлиться - любыми безопасными способами.

Эти эмоции будут пытаться держать зловредными мыслями вас на привязи применения себе самому боли. По разному: можно просто ругать себя, а можно и наносить себе вред физический. Увы, и такое бывает.

Очень трудно выдерживать самое болезненное. Оно у каждого свое: кто-то чувствует собственную бесполезность, кто-то это ощущает как безразличие, кто-то как обиду или горе невероятной силы. Мысли тоже могут звучать по-разному: «ты не добьешься», «ты никчемный» человек», «не заслуживаешь любви».

Самое трудное - это заглянуть за обложку этих мыслей. О чем важном они говорят. Это называется «развернуть мысль в сторону важного».

Ведь всегда они несут в себе что-то важное. Признание, безопасность, любовь или принятие… каждый выбирает себе на свой вкус и цвет.

Резкий перескок к началу… А ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМИ офигеть сильными ЭМОЦИЯМИ в моменте?

Самое простое это навык «ТРУД» из диалектической поведенческой терапии. Я выше писал о нем.

А еще можно позвонить другу…
Или заготовить себе карточки с заботой о себе. Нужными фразами!

Ну или вы напишите ниже в комментариях свой способ.

Всем спасибо, добра и бобра вам. И немного инструкции

#понедельник #никакихинструкций #заботаоменталочке

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Сегодня понедельник, который будет посвящён защите менталочки детей. Ну как-никак 1 июня.

Как по мне, лучше всего детей защищают информированность взрослых и готовность всё тех же взрослых действовать. На готовность я могу повлиять лишь опосредованно, а вот на информированность...

Немножко хочу рассказать вам о мыслях, которые встречал у себя или у своих коллег относительно детей и их психики.

1. Дети чувствуют себя в безопасности лишь тогда, когда понимают, что будет дальше, или когда сохраняется привычный ход событий.

И иногда эмоциональный вред бывает привычным... Да и не только эмоциональный.

2. Дети учатся не плохому и не хорошему. Дети учатся реагировать на то, что взрослые называют «плохим» или «хорошим».

А учатся они у взрослого рядом. Учатся в тот момент, когда взрослый радуется или грустит, спокоен или тревожен.

Пусть взрослый будет разным в чувствах и разным в безопасном поведении.

3. Очень опасно, когда супруги остаются вместе только из-за того, что ребёнку нужны ОБА родителя.

Далеко не обязательно, чтобы родители были супругами. Особенно когда ребёнок видит дистанцированность, холодность и конфликты.

К чему он тогда привыкает?

4. Дети ждут, что их родители будут подходить к ним просто так.

5. Между любовью, похвалой и благодарностью есть разница.

Любят просто так.
Хвалят потому, что захотелось.
Благодарят за что-то.

6. Самый ранний возраст, в котором я видел ребёнка, говорившего о том, что не понимает, зачем ему жить, — 8 лет.

Есть у меня коллеги, которые встречали такое и в более раннем возрасте.

7. У ребёнка нет задачи рассказывать всё.

У родителя есть задача сделать так, чтобы в случае опасности ребёнок точно знал: подойти к родителю можно и нужно.

8. Я не готов сказать, что дети всё понимают и всё чувствуют. Но они всегда замечают, что что-то идёт непривычным образом.

Родители поссорились — это непривычно. Нужно спасать ситуацию.

Как?

Ну, например, постоянно кашлять, чтобы родители занимались здоровьем ребёнка.

Это, кстати, реальный случай. Биологических причин для кашля не было, а кашель был.

Родители начали по просьбе специалиста ПРОСИТЬ ребёнка кашлять специально. И кашель прошёл буквально за пару дней.

Ведь тогда кашель переставал выполнять свою основную функцию — сплочение родителей на почве заботы.

9. И последнее.

У детей, как правило, есть два пути избегания «нелюбви» родителя:

— часто соответствовать ожиданиям и думать: «Я хороший»;
— часто не соответствовать, потом извиняться, получать прощение и ощущать, что меня любят, раз простили.

На этом всё.

Всем спасибо, добра, бобра и вот такие рассуждения.

#заботаоменталочке #никакихинструкций #понедельник

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤


Принятие — это навык, который до конца не постичь?!

А чего так?

Ну тут всё просто: если вы не Далай-лама, то вы столкнётесь с осознанием того, что в этом мире есть темы, которые вы не захотите принимать. Что самое забавное, так это то, что и это осознание можно принимать. Замудрённо, правда?

Тут со мной интересное случилось — я столкнулся с несколько притупившимся и забытым чувством, которое про неспособность повлиять на ситуацию. Если не вдаваться в подробности, то обуяла меня обида лютая... Бомбануло, в общем. При чём тут принятие? Да при том, что долго это сочетание чувств не хотело отпускать. В моменте я бы даже сказал — захлестнуло, как океан. И принятие пришлось адресовать как раз к тому, что пока я поживу с этим набором.

Хотя очень часто можно было заметить, как мой мозг отправляет меня в прекрасное путешествие по руминации в попытке в разуме переиграть сложившуюся ситуацию.

Итак, прелюдия закончилась.

Немного о принятии... Точнее, о том, как оно работает. Принятие, о котором я так или иначе говорил много раз и на этом канале, работает как состояние готовности к тому, что может произойти. А произойти может всякое...

Главный миф о принятии (как он вообще ещё жив — не понимаю) — это то, что принятие = любовь к этому миру. Знали бы вы, как он меня бесит. Даже описать не могу. Только с готовностью могу отнестись к тому, что буду его слышать. А в моей профессии я буду слышать его чаще. Да и вообще много таких мифов.

Принятие — это НЕ смирение. Почему? Всё просто: принятие предполагает действие и изменение чего-то. Потому что принятие касается чувств, мыслей и воспоминаний в первую очередь. А действия могут совпадать или не совпадать с тем, что я хочу или получаю. А смирение не предполагает действия. По сути своей это капитуляция. (Не всегда плохо, кстати. Всё. Добавить про смирение нечего.)

Принятие горя (утраты) — это отдельный процесс. И от процесса (навыка) готовности к чему-то сильно отличается. Важно помнить, что процесс принятия утраты — штука нелинейная. Не будет такого, что сходу: отрицание → торг → гнев → депрессия → принятие. Можете менять первые четыре пункта в этой схеме как угодно между собой. А ещё они могут повторяться. Погневались, а потом как снова погневались...

Принятие можно и полезно тренировать. Но не пытаться заменить принятием свою жизнь. А то принятие станет избеганием.

Как тренировать? Идти с любопытством куда-либо, пытаясь с интересом подходить к жизни. И на какой-то строго ограниченный промежуток времени стараться просто замечать любые мысли и чувства, какими бы они ни были.

Как ещё? Разговаривать с людьми. С безопасными для вас людьми. Которые могут показать вам, что принимают вас. Показать то, как они это делают. А вы поучитесь.

Ну и психотерапия тоже может помочь.

Собственно, всё на этом. Вам спасибо. Всем добра, бобра и чутка инструкций.