❤️مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
گفتمان در باب:"تنهایی، عشق و ازدواج" از منظر رویکرد اگزیستانسیال

🤵‍♂تسهیل گر گفتمان: دکتر اسماعیل اسدپور
📆زمان: دوشنبه ۲۲ اردیبهشت ماه(ساعت ١٧:٣٠ الی ۲٠:٣٠).
👨‍💻 مکان: گوگل میت و تصویری و بصورت آنلاین
🧮هزینه حضور: ۵۰۰ هزار تومان
📚 ملاحظات ویژه:
📎حضور در این گفتمان مستلزم مشارکت و حضور تصویری است.
📎مدرکی جهت این گفتمان صادر نمی شود.
📎ظرفیت کلاس:۵۰ نفر
📎اولویت ثبت نام با افرادی است که زودتر ثبت نام می کنند.
☎️جهت ثبت نام به شماره تلگرام زیر در تلگرام نام و نام خانوادگی خود را ارسال بفرمایید:
09368097938

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#هنر_پیوند_آئین_تداوم
#خانه_زوج_درمانگران
#دکتر_اسماعیل_اسدپور

انسان مدرن، بیش از هر زمان دیگری، با سه تجربه بنیادین دست‌وپنجه نرم می‌کند: تنهایی، عشق و ازدواج. این سه، همچون اضلاع یک مثلث، در تجربه زیسته ما تنیده‌اند. رویکرد اگزیستانسیال، که ریشه در فلسفه دارد، تلاش می‌کند به‌جای پاسخ‌های آماده، انسان را به مواجهه اصیل با این تجارب دعوت کند. این رویکرد نه می‌خواهد تنهایی را از بین ببرد، نه عشق را ایدئال‌سازی کند و نه ازدواج را نسخه‌ای واحد برای خوشبختی بداند. بلکه هدفش، بیدار کردن ما به‌سوی حقیقت هستی‌مان است.
در جلسه روز دوشنبه، به واکاوی و فهم این سه تجربه بنیادین از منظر درمان اگزیستانسیال خواهیم پرداخت. حضور در این جلسه برای همه افرادی که مجرد، در آستانه ازدواج و یا زوج می باشند، توصیه می شود.

📌یک نکته و یک درس از اتاق مشاوره
مراجع خانمی اخیرا داشتم که اظهار می کرد که به خاطر برملا شدن خیانت همسرش به متخصص خانمی به همراه همسرشون مراجعه کرده بودند. در همون جلسه اول خانم دکتر با بیان جملاتی به من: اتفاق خاصی نیفتاده؛دیگه گذشته و بهش فکر نکن دیگه؛ همه مردها شیطنت های خودشون رو دارند و ....
از من درخواست کرد که پیشانی همسرم رو ببوسم و این قدر حالم بد بود و مستاصل شده بودم که نمی دونستم دارم چه کار می کنم و وقتی می خواستم بلند بشم برم سمت همسرم اون به من گفت سمت من نیای ها....و خانم دکتر رفتار همسرم رو نرمالایز کرد گفت که طبیعیه!!!!!! خیلی گیج شده بودم آخه من آسیب خورده بودم.
عمق درد و استیصالم رو وقتی از جلسه اومدم بیرون متوجه شده بودم.

نکته ها:
۱. متوجه می شم که هنوز چنین به اصطلاح متخصصین درمان ترومای خیانت رو هم داریم. واقعا هضم کردنش برام سخت و دشواره. اخهههههه چطورررررر می شههههه😞
۲.من نمی دونم از چه مدل علمی برای التیام و شفای خیانت ایشون استفاده می کردند....اگر شما فهمیدین لطفا به بنده هم بگین.
۳. چقدر مراجعینی هستند که با یک آسیب وارد جلسه می شن و با آسیب های بیشتری از جلسه خارج می شن. خدا کنه مشاور بیمارتر از مراجع نباشه
۴.پروسه درمان خیانت سخت ترین و پیچیده ترین تجربه زوج درمانگران متبحر به شمار می ره. بدون علم و سوپرویژنی واردش نشیم.
۵.تکنیک های نرمالایز کردن این متخصص برام جالبه. یعنی خودشون هم ممکنه چنین تجربه های آسیب زایی در ازدواج شون داشته باشند و همین راه کار پیشنهادی رو خودشون هم پذیرفته باشن
۶. در کتاب بازگشت به فروتنی و پاکدامنی وندی شلیت یه جمله ای برام ماندگار شده: در جامعه و دنیایی که ارزش ها تبدیل به ضد ارزش و ضدارزش ها تبدیل به ارزش شده باشند؛ چقدر از اصالت و پاکدامنی مون دور می شویم. چقدر از خود بیگانه می شویم

ارادتمند تون
اسدپور
#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#دکتر_اسماعیل_اسدپور
#دانشیار_عضو_هیئت_علمی_دانشگاه_خوارزمی

📌دعوت به همکاری در مرکز مشاوره ازدواج و خانواده نیک آئین
از همکاران متخصص در حیطه های زوج درمانی و درمان فردی(دارای مراجع) که علاقه مند به همکاری بصورت حضوری با مرکز نیک آئین می باشند، دعوت می شود که رزومه خود را به شماره تلگرام زیر ارسال بفرمایند.
09368097938

#مرکز_تخصصی_مشاوره_ازدواج_خانواده_نیک_آئین

📌مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
🎀دوره سوپرویژنی مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی

✳️ مدت دوره:  ۵ جلسه ۲ ساعته. (۱۰ ساعت)
⏰زمان:دوشنبه ها: ۶ الی ۸ غروب
📅شروع دوره:۲۹اردیبهشت ماه

💡سرفصل های دوره:
✅این دوره بصورت سوپرویژن گروهی برگزار می شود.
✅تحلیل کیس های زوجی و چالش هایی که اعضای گروه در حوزه زوج درمانی با کیس های زوجی خود دارند، تمرکز اصلی خواهد بود.
✅در این جلسات ضمن  ایجاد فرصتی جهت تعامل و یادگیری اعضای گروه از همدیگر، به سوالات موردی اعضای گروه درباره مراجعین خود پاسخ داده خواهد شد.
✅سوپرویژنی این دوره شامل(تحلیل و بررسی کیس های پرچالش زوج درمانی، پیمان شکنی، مشاوره طلاق) اعضای گروه خواهد بود.
✅ این دوره فرصتی است که در یک گروه صمیمانه و امن بتونیم چالش ها و سوالات خودمون رو در حیطه زوج درمانی مطرح کنیم.
📌📌📌شرایط ثبت نام:
✅تعداد اعضای گروه بصورت محدود و ۱۵ نفر می باشد
✅اولویت ثبت نام با افرادی است که زودتر ثبت نام می کنند.
✅هزینه کل دوره ۱۰ ساعت( ۲ و نیم میلیون تومان) می باشد که در دو قسط قابل پرداخت می باشد. ( امکان پرداخت جلسه به جلسه وجود ندارد).
✅دوره در بستر فضای اسکای روم و آنلاین برگزار خواهد شد.
✅مدرک معتبر و قابل ترجمه ای هم در صورت تمایل هر کدام از اعضای گروه از طرف مرکز روانشناسی و مشاوره ازدواج و خانواده نیک آئین(زیر نظارت سازمان نظام روانشناسی و مشاوره و وزارت ورزش و جوانان) صادر خواهد شد.(گواهی دوره بصورت الکترونیکی صادر می شود)
📞 جهت ثبت نام لطفا نام و نام خانوادگی خودتون رو  به شماره زیر در تلگرام ادمین مدرسه زوج درمانی نیک آئین ارسال بفرمایید.
+989368097938

📌مارتین بوبر، فیلسوف اگزیستانسیالیست در کتاب معروف خود «من و تو» (Ich und Du)، دو نوع رابطه بنیادین را تشریح می‌کند:

1. رابطه «من-تو» (I–Thou)
2. رابطه «من-آن» (I–It)

این دو نوع رابطه به‌صورت ریشه‌ای، نحوه بودن ما با دیگران را در جهان تعیین می‌کنند. حالا این دو نوع رابطه را در بستر ازدواج توضیح می‌دهم:

1. رابطه «من–تو» در ازدواج: رابطه‌ای زنده، اصیل و حضورمند

✅در این رابطه، همسر به‌عنوان یک فرد یکتا، زنده، آزاد و در حال شدن دیده می‌شود. من به‌جای کنترل، قضاوت یا استفاده از دیگری، با تمام وجود با او حضور دارم.
✅من، همسرم را ابژه‌ای برای ارضای نیازها یا رفع تنهایی نمی‌بینم.
✅به جای این‌که به دنبال تغییر دادن یا شکل دادن او باشم، او را در تمامیت و اصالتش می‌پذیرم.
✅گفت‌وگو (Dialogue)، نه برای حل مسأله بلکه برای درک متقابل و حضور مشترک شکل می‌گیرد.
✅ این رابطه همیشه در حال زایش است، پویاست و هر بار تازه می‌شود.
✅در این رابطه، عشق نه تملک است و نه وابستگی، بلکه اتحاد بدون انحلال فردیت است.
✅ این نوع رابطه در ازدواج یعنی با هم بودن بی‌واسطه و بی‌نقاب؛ نوعی رابطه که فضای رشد متقابل، همدلی ژرف، و اصالت را ممکن می‌سازد.

2. رابطه «من–آن» در ازدواج: رابطه‌ای ابزاری و ابژه‌انگار

✳️در این نوع رابطه، همسرم به‌صورت شیء، نقش یا کارکرد دیده می‌شود. من با او مثل یک «چیز» رفتار می‌کنم، نه یک «شخص».
✳️ممکن است همسرم را تنها به عنوان پدر/مادر فرزندان، منبع درآمد، یا ابزار رفع نیاز جنسی یا عاطفی ببینم.
✳️در این حالت، گفت‌وگوها فرمی مدیریتی، برنامه‌ریزی‌شده یا فقط بر محور کارکردها دارند.
✳️او به جای یک «تو»، به «آن» تبدیل شده است: کسی که باید مطابق انتظارها عمل کند.
✳️ در این رابطه، کنترل، انتقاد، فاصله عاطفی، یا حتی بی‌تفاوتی بیشتر دیده می‌شود.
✳️ رابطه من-آن در ازدواج معمولاً منجر به احساس بیگانگی، تهی‌شدن رابطه، و فرسودگی روانی می‌شود.

نتیجه‌گیری:
بوبر باور دارد که هر انسانی نیاز دارد در فضای «من–تو» تجربه شود تا بتواند خودش هم منِ واقعی‌اش را بشناسد.
ازدواجی که بر پایه رابطه «من–تو» بنا شده باشد، نه‌تنها محلی برای رشد فردی و ارتباطی است، بلکه نوعی تجربه وجودی و معنوی خواهد بود.
اما اگر ازدواج صرفاً بر پایه رابطه «من–آن» بماند، به مرور زمان به رابطه‌ای ابزاری، سرد و بی‌روح تبدیل خواهد شد.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
#دکتر_اسماعیل_اسدپور
#دانشیار_عضو_هیئت_علمی_دانشگاه_خوارزمی

📌مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
کارگاه رایگان؛ زوج درمانی اگزیستانسیال

🤵‍♂مدرس؛ مهیار واعظی؛روانشناس و درمانگر وجودی
🤵‍♂ تحت نظارت: دکتر اسماعیل اسدپور؛ متخصص زوج درمانی و عضو هیئت علمی دانشگاه خوارزمی
⏰ زمان برگزاری: دوشنبه ۵ خردادماه؛ ۱۸ الی ۲۰
✅مکان؛ اسکای روم
جهت ثبت نام لطفا نام و نام خانوادگی خود را به شماره تلگرام ارسال بفرمایید:
09368097938

با سلام و احترام. ظرفیت ثبت نام برای کارگاه روز دوشنبه تکمیل شده است.

📌 افزایش صمیمیت زوج‌ها در ۵ قدم عملی
(برگرفته از فصل «Enhancing Intimacy in Relationships» در کتاب Couples in Treatment نوشته جرالد ویکس و استیون فایف)

✳️ چرا این موضوع مهم است؟
بیشتر زوج‌ها برای «احساس نزدیکی دوباره» وارد درمان می‌شوند، اما صمیمیت مفهومی چندبعدی است و فقط به رابطه جنسی یا صحبت‌های شبانه خلاصه نمی‌شود. ویکس و فایف می‌گویند صمیمیت «تجربۀ پیوستگی عمیق در چند ساحت‌ مختلف» است؛ اگر یکی از این ساحت‌ها کم‌رنگ شود، کل رابطه احساس سردی می‌کند.

✳️ اول بفهمید «کدام نوع صمیمیت» کم شده است
براساس تمرین «جنبه‌های صمیمیت»، زوج‌ها باید ۲ تا ۵ بعد قوی و ۲ تا ۳ بعد ضعیف رابطۀ خود را مشخص کنند و برای تقویت آن به‌صورت مشترک برنامه بریزند. هفت بعد اصلی که بیشترین کاربرد بالینی را دارند شامل موارد زیر است:

عاطفی – به‌اشتراک گذاشتن احساسات مثبت و منفی.
اجتماعی – داشتن دوستان و فعالیت‌های مشترک.
فکری – تبادل آزادانه ایده‌ها و علایق ذهنی.
جنسی – رضایت و گفت‌وگوی باز دربارۀ نیازهای جنسی.
تفریحی – لذت بردن از کارهای سرگرم‌کننده در کنار هم.
معنوی – هم‌رأیی یا گفت‌وگوی محترمانه دربارۀ ارزش‌های معنوی.
زیبایی‌شناختی – تجربه مشترک زیبایی در موسیقی، طبیعت، هنر و…

نکته عملی: هر یک از زوجین این هفت بعد را از ۰ تا ۱۰ نمره دهند؛ سپس روی بعدی که پایین‌ترین امتیاز را گرفته گفت‌وگو و تصمیم‌گیری کنید.

✳️ ۵ قدم برای ساخت یا بازسازی صمیمیت
در ادامه سراغ ۵ قدم عملی می‌رویم که می‌توانیم به زوج‌هایی که به ما مراجعه می‌کنند ارائه کنیم:

✔️ ۱. ترس‌ها را روی میز بگذارید
ترس از طرد، صدمه یا وابستگی پنهان می‌شود و جلوی نزدیکی را می‌گیرد. عادی‌سازی این ترس‌ها و به چالش کشیدن باورهای غیرمنطقی اولین گام درمانی است.

✔️ ۲. خودافشاییِ تدریجی را تمرین کنید
از «خبرهای روزمره» شروع و به «احساس اصلی پشت ماجرا» برسید. بعد از هر افشاگری، طرف مقابل فقط انعکاس بدهد و یک سؤال همدلانه بپرسد؛ نه نصیحت و نه دفاعیه. این همان «صمیمیت ارتباطی» است که ویکس و فایف بر آن تأکید دارند.

✔️ ۳. قرار صمیمیت هفتگی بگذارید
حداقل ۳۰ دقیقه، بدون مزاحمت موبایل یا فرزندان؛ ۱۵ دقیقه گفت‌وگوی دو‌نفره درباره اینکه «چه چیزی این هفته ما را نزدیک کرد یا دور کرد» و ۱۵ دقیقه فعالیت مشترک (پیاده‌روی، بازی، آشپزی) داشته باشید. استمرار مهم‌تر از طول مدت این کار است.

✔️ ۴. قانون «3A» را روزانه اجرا کنید
به‌گفتۀ لاباته (به نقل از ویکس و فایف) زوج‌های موفق روزانه سه رفتار را تکرار می‌کنند:
Affirmation (قدردانی از ارزش وجودی همسر)
Appreciation (تشکر برای یک رفتار مشخص)
Affection (تماس بدنی یا کلام گرم)

✔️ ۵. حریم‌ها را با خانواده و کار تنظیم کنید
اگر استرس مالی، شغلی یا دخالت خویشاوندان فضای مشترک را از شما می‌گیرد، با یک برنامه شفاف (زمان‌بندی، بودجه، قوانین ارتباطی و تماس) «حاشیه امنِ دونفره» بسازید. بدون این حریم، صمیمیت مدام در حال نشت کردن و خراب شدن است.

🔺 جمع‌بندی کوتاه
صمیمیت فقط جنسی یا عاطفی نیست؛ حداقل هفت ساحت دارد.
ضعف در هر بعد را ابتدا تعریف و سپس برنامۀ رفتاری اقدام برایش تدوین کنید.
رابطۀ امن نتیجه «جرأت آسیب‌پذیر شدن + رفتارهای کوچک مداوم» است، نه رویدادهای بزرگ گاه‌به‌گاه.

همراه نیک آئین باش: @Nikaeenpsy

* کتاب معرفی شده تحت عنوان «کتاب زوج درمانی بین سیستمی» توسط فرشاد لواف پور نوری، فهیمه خواجه امینیان و رضا بابایی به فارسی ترجمه شده و توسط نشر ارجمند به چاپ رسیده است.

📌 زوج‌درمانی آدلری؛ از «قدرت برابر» تا «تشویق روزانه»
(برگرفته از فصل «Adlerian Couples Therapy» در کتاب Behavioral, Humanistic-Existential, and Psychodynamic Approaches to Couples Counseling)

✳️ چرا رویکرد آدلری؟
آلفرد آدلر نخستین روان‌درمانگری بود که به‌جای «عیب‌جویی از رابطه»، روی یادگیری مهارت‌های زوجی تأکید کرد. او معتقد بود ریشه ناخرسندی زوج‌ها در عدم توازن قدرت و کاهش حس تعلق است، نه در «عشق از‌دست‌رفته».

✳️ ۵ اصل کلیدی آدلر برای یک رابطه «بالغانه»

1️⃣ برابری و احترام متقابل
زوج سالم، در تصمیم‌گیری «ما» را بالاتر از «من» می‌گذارند؛ نه رئیس داریم نه زیردست.

2️⃣ مسئولیت‌پذیری فردی
«تغییر از خودم شروع می‌شود»؛ انتظار نداشته باش شریک‌زندگی‌ات اول عوض شود.

3️⃣ وظایف زندگی
آدلر سه حیطه را حیاتی می‌دانست: کار و رشد فردی، عشق و صمیمیت، دوستی و اجتماع. ناهماهنگی در هر کدام، رابطه را زمین‌گیر می‌کند.

4️⃣ علاقه اجتماعی (Social Interest)
مراقبت از حال شریک (و جامعه) نشانه بلوغ عاطفی است؛ «عشق یعنی خواستن خوشبختی دیگری».

5️⃣ تشویق به‌جای سرزنش
زوج‌ها به جای یافتن مقصر، رفتار جدید را تمرین می‌کنند؛ دلگرمی، موتور تغییر است.

✨ «تشویق روزانه»؛ تکنیک سادهٔ آدلری برای دمیدن روح تازه به رابطه

آلفرد آدلر می‌گفت زوج‌هایی که به‌‌جای ایرادگیری مدام، «نقاط قوت» یکدیگر را فعالانه تقویت می‌کنند، سریع‌تر از چرخه ناامیدی بیرون می‌آیند. تمرین «Encouraging Days» دقیقاً با همین فلسفه طراحی شده است.

✳️ چرا این تکنیک کار می‌کند؟

افزایش احساس ارزشمندی: دیدن محبت عملی دیگری، حس «می‌بینمت و مهمی» را بیدار می‌کند.

بازگرداندن توازن قدرت: هر دو نفر به‌طور برابر برای شادی طرف مقابل مسئول می‌شوند؛ هیچ‌کس «منفعل منتظر» نیست.

تکرار رفتارهای کوچک = تغییر بزرگ: پژوهش‌های تیم کارلسون و دینکمایر نشان می‌دهد که حتی دو رفتار مثبت در روز، نسبت تعاملات مثبت به منفی را به محدودهٔ سالم ۴ به ۱ می‌رساند.

🔺 جمع‌بندی

* اختلاف یعنی مهارت حل تعارض را یاد نگرفته‌ایم، نه این‌که «عشق تمام شده باشد».

* اصل مهم آدلری: تغییر کوچک مداوم 👈 احساس بزرگ صمیمیت.

* با تشویق، مسئولیت‌پذیری و برابری می‌توان «ما»ی قدرتمندتری ساخت.

«در یک رابطه سالم، هر بار که دست همسرت را می‌گیری، در واقع خودت را هم بالا می‌کشی.»

همراه نیک آئین باش: @Nikaeenpsy

✅ تعریف سلامت جنسی از دیدگاه WHO (سازمان بهداشت جهانی)

سلامت جنسی وضعیتی از رفاه جسمی، روانی و اجتماعی در همه جنبه‌های مرتبط با جنسیت است، نه فقط نبود بیماری، اختلال یا ناتوانی.
سلامت جنسی مستلزم رویکردی مثبت و محترمانه نسبت به جنسیت و روابط جنسی و همچنین امکان داشتن تجارب جنسی ایمن، رضایت‌بخش و بدون اجبار، تبعیض یا خشونت است.
(WHO, 2006)

🔹 نشانه‌های سلامت جنسی در رابطه زوجی از منظر WHO و متخصصین سلامت جنسی:

1. رضایت دوطرفه از رابطه جنسی
هر دو نفر احساس لذت، صمیمیت و خشنودی دارند.
رضایت نه‌فقط از نظر فیزیکی، بلکه از نظر روانی و عاطفی.

2. ارتباط باز و محترمانه درباره مسائل جنسی
زوجین می‌توانند بدون ترس، شرم یا قضاوت درباره نیازها، ترجیحات و نگرانی‌های جنسی صحبت کنند.

3. رضایت از فرکانس و کیفیت رابطه جنسی
نه افراط، نه اجبار، نه اجتناب مزمن.
احساس توافق بر سر میزان و شیوه رابطه.

4. احترام به مرزها و رضایت‌مندی جنسی (Sexual Consent)
هیچ‌کدام از طرفین در موقعیتی نیستند که مجبور یا تحت فشار برای انجام رفتار جنسی قرار بگیرند.
مرزهای جنسی به رسمیت شناخته شده‌اند.

5. احساس امنیت جسمی و روانی در رابطه جنسی
نبود خشونت، تحقیر، تهدید یا اجبار.
احساس امنیت برای آسیب‌پذیری جنسی.

6. عدم وابستگی به محرک‌های ناسالم یا پنهانی
رابطه جنسی واقعی بر پایه حضور، ارتباط و میل دوسویه است، نه جایگزینی‌های افراطی (مثل پورنوگرافی مخفی، خیالات تکراری اجبارآمیز، یا فانتزی‌های ناایمن).

7. پذیرش بدن خود و بدن شریک جنسی
تصویر بدنی مثبت، بدون شرم جنسی یا انزجار از بدن خود یا دیگری.

8. فقدان درد، ناراحتی یا مشکلات پزشکی مزمن در سکس . مشکلاتی مثل دیسپارونیا، واژینیسموس، اختلال نعوظ یا بی‌میلی جنسی تحت درمان یا مدیریت هستند.

9. توانایی تجربه لذت جنسی بدون گناه یا اضطراب مزمن میل و لذت جنسی با آرامش و پذیرش درونی همراه است، نه با شرم یا ترس.

10. برابری جنسی و احترام متقابل در رابطه
هیچ‌یک از دو نفر احساس نمی‌کند که وسیله‌ای برای رضایت جنسی دیگری است.

✅ جمع بندی: رابطه جنسی زمانی «سالم» است که:
✳️مبتنی بر رضایت آگاهانه و متقابل باشد،
✳️به هیچ‌کس (از جمله خود فرد) آسیب نرساند،
✳️با کنترل، اختیار و آزادی انتخاب همراه باشد،
✳️و در صورت غیرمعمول بودن، الزاماً با رنج روانی یا عملکرد مختل همراه نباشد.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران

📌مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
وبینار رایگان؛ زوج‌درمانگری با رویکرد یکپارچه‌نگر آدلر

🤵‍♂️دکتر فرشاد محسن‌زاده؛ دانشیار دانشگاه خوارزمی
🤵‍♂️ دکتر اسماعیل اسدپور؛ دانشیار دانشگاه خوارزمی

⏰ زمان برگزاری: دوشنبه 30 تیرماه؛ ۱۸ الی ۲۰

✅پلتفرم برگزاری: اسکای روم
🚨ظرفیت محدود برای ثبت نام

جهت شرکت در این وبینار، نام و نام خانوادگی و شماره موبایل خود را به ادمین تلگرام ارسال بفرمایید:

@Nikaeen_admin
09929998480

همراه نیک آئین باش:
@Nikaeenpsy

❤️ وبینار رایگان زوج درمانی اگزیستانسیال

🤵‍♂️مدرس؛ مهیار واعظی؛روانشناس و درمانگر وجودی

🤵‍♂️ تحت نظارت: دکتر اسماعیل اسدپور؛ متخصص زوج درمانی و عضو هیئت علمی دانشگاه خوارزمی

#دوشنبه_های_نیک_آئین

همراه نیک آئین باش:
@Nikaeenpsy

آلفرد آدلر (Alfred Adler)، روان‌پزشک اتریشی و بنیان‌گذار روان‌شناسی فردی (Individual Psychology)، دیدگاه منحصربه‌فردی درباره ازدواج داشت که برخلاف برخی نظریه‌پردازان زمان خود، آن را امری اجتماعی، هدفمند و نیازمند رشد مشترک می‌دانست. در ادامه، مهم‌ترین اصول دیدگاه آدلر درباره ازدواج را به‌صورت خلاصه ذکر می‌کنم:

---

💍 دیدگاه آدلر درباره ازدواج

1. ازدواج به‌عنوان همکاری برابر

آدلر ازدواج را شراکتی می‌دانست که در آن زن و مرد باید به‌عنوان دو انسان برابر با هم همکاری کنند. او اعتقاد داشت روابط زناشویی موفق نیازمند احترام متقابل، همکاری و هدف مشترک است، نه سلطه‌گری یکی بر دیگری.

> "Love means partnership, not possession."
(Adler, A., 1931/1964, p. 266)



2. اهمیت اهداف مشترک

آدلر بر این باور بود که موفقیت در ازدواج بستگی به داشتن اهداف مشترک دارد، از جمله رشد شخصیت، تربیت فرزندان، و مشارکت در زندگی اجتماعی. اگر هر یک از همسران صرفاً دنبال منافع فردی باشد، ازدواج با شکست مواجه می‌شود.

> “The test of a happy marriage is not in finding the right partner, but in being the right partner.”
(Adler, A., 1938/1969)



3. عشق به‌عنوان بیان علاقه اجتماعی (Social Interest)

از نگاه آدلر، عشق واقعی زمانی شکل می‌گیرد که فرد بتواند علاقه اجتماعی را در رابطه زناشویی تجربه و ابراز کند؛ یعنی توانایی همدلی، مشارکت و احساس تعلق به دیگری.

> “Love, if it is to be enduring, must be rooted in social interest.”
(Adler, A., 1927)



4. نقش سبک زندگی (Lifestyle) در انتخاب همسر

آدلر معتقد بود انتخاب همسر اغلب بازتابی از سبک زندگی دوران کودکی ماست. ما معمولاً جذب افرادی می‌شویم که ناهشیارانه با باورها، ترس‌ها یا نیازهای درونی ما هماهنگ‌اند.

> “We choose our partners not by chance, but according to the unconscious images we carry within.”
(Adlerian theory, as interpreted by Ansbacher & Ansbacher, 1956)



5. تعارضات زناشویی و نیاز به رشد فردی

از دیدگاه آدلری، مشکلات در ازدواج اغلب از احساس حقارت، نیاز به برتری‌جویی و ناتوانی در همدلی ناشی می‌شود. راه‌حل، رشد فردی، آموزش مهارت‌های ارتباطی و پرورش علاقه اجتماعی است.


#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
@Nikaeenpsy

❤️ وبینار رایگان زوج‌درمانگری با رویکرد یکپارچه‌نگر آدلر

🤵‍♂️دکتر فرشاد محسن‌زاده؛ دانشیار دانشگاه خوارزمی
🤵‍♂️ دکتر اسماعیل اسدپور؛ دانشیار دانشگاه خوارزمی

#دوشنبه_های_نیک_آئین

همراه نیک آئین باش:
@Nikaeenpsy

⚠️برای اولین بار در ایران⚠️
مدرسه زوج‌درمانی نیک‌آیین برگزار می‌کند:

👩‍❤️‍💋‍👨دوره جامع زوج‌درمانی اگزیستانسیال

سرفصل‌های دوره:
- معرفی و اصول درمان وجودی
- روش‌شناسی پدیدارشناختی
- مفهوم اضطراب وجودی و انواع آن
- نظریات ارتباطی اگزیستانسیال (بوبر، سارتر، فروم، هایدگر، یالوم، مزلو)
- کاربرد نظریات در اتاق درمان

مدرس:
مهیار واعظی (روانشناس و درمانگر وجودی )

طول مدت دوره:
۵۰ ساعت در ۱۷ جلسه

💬 گفتگومحور و معطوف به کارکرد درمانی
⚙️ به همراه تمرین‌های عملی فردی، زوجی و گروهی
🎁 ارائه ویس و فیلم آفلاین + معرفی منابع تکمیلی دوره
🎓 با تقدیم مدرک معتبر از کلینیک نیک‌آئین (مورد تایید وزارت ورزش و جوانان)

🗓 شروع دوره از ۳۱ مردادماه ۱۴۰۴

⁉️اطلاعات بیشتر و ثبت نام دوره:
@Nikaeen_admin
09929998480

همراه نیک آئین باش:
@Nikaeenpsy

⚠️زوج‌درمانی اگزیستانسیال چیست؟ یک خبر بد و یک خبر خوب!

🤵‍♂️ مهیار واعظی؛ روانشناس و درمانگر وجودی و مدرس دوره زوج‌درمانی اگزیستانسیال
🤵‍♂️ دکتر اسماعیل اسدپور؛ متخصص زوج درمانی و عضو هیئت علمی دانشگاه خوارزمی

#موجی_از_دریا

همراه نیک آئین باش:
@Nikaeenpsy

✅همدردی، همدلی و شفقت در روان درمانی و زوج درمانی
🖌دکتر اسماعیل اسدپور

درک تفاوت میان همدردی (Sympathy)، همدلی (Empathy) و شفقت (Compassion) در مداخلات روان درمانگری و زوج درمانی بسیار مهم است و در کار بالینی، روابط انسانی و رشد فردی نقش کلیدی دارد. در ادامه، این سه مفهوم را از هم تفکیک می‌ کنیم:

۱. همدردی (Sympathy)

🔹 تعریف: احساس ناراحتی برای رنج دیگران.
🔹 ویژگی کلیدی: نگاه از بیرون به رنج دیگری.
🔹 نمونه جمله: «خیلی ناراحتم که این اتفاق برات افتاده.»
🔹 ویژگی روانی: فاصله‌ عاطفی وجود دارد؛ درک از بالا به پایین ممکن است.
🔹 خطر بالقوه: ممکن است طرف مقابل احساس ترحم یا دلسوزی تحقیرآمیز دریافت کند.

---
۲. همدلی (Empathy)

🔹 تعریف: توانایی درک و احساس تجربه هیجانی دیگری از درون.
🔹 ویژگی کلیدی: ورود موقت به دنیای درونی فرد مقابل بدون قضاوت.
🔹 نمونه جمله: «می‌تونم حس کنم که چقدر الان ناامیدی سخته برات.»
🔹 انواع همدلی (طبق نظریه‌های نوین):

همدلی شناختی (Cognitive empathy): فهمیدن دیدگاه فرد.

همدلی هیجانی (Emotional empathy): تجربه احساسات طرف مقابل.

همدلی دلسوزانه (Compassionate empathy): همدلی به همراه میل به کمک. 🔹 ویژگی روانی: رابطه افقی، بدون داوری، فعال و متصل‌کننده.

---
۳. شفقت (Compassion)

🔹 تعریف: همدلی به اضافه میل فعال به کاستن از رنج دیگران.
🔹 ویژگی کلیدی: ترکیب درک درد دیگران با عمل برای کمک.
🔹 نمونه جمله: «حست رو درک می‌کنم و اینجام تا کنارت باشم و هر کاری ازم بربیاد انجام بدم.»
🔹 ویژگی روانی: انگیزه بهبود رنج، نیروی محرک برای حمایت و مداخله.

---
🔍 تفاوت‌ اصلی در یک نگاه:

✅ مثال کاربردی از درمان:

همدردی درمانگر: «خیلی حیف شد که این اتفاق افتاد.»

همدلی درمانگر: «می‌تونم بفهمم الان چقدر احساس درماندگی می‌کنی.»

شفقت درمانگر: «این حس درماندگی رو درک می‌کنم. اینجام تا با هم قدمی برداریم.»



#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
@Nikaeenpsy

💼 نقش زوج‌درمانگر در مواجهه با همدردی، همدلی و شفقت:

۱. همدردی (Sympathy) – دام پنهان درمانگر

🔻 چرا باید مراقب بود؟
اگر زوج‌درمانگر صرفاً همدردی کند، در واقع از بیرون و از موضع ناظر با رنج یکی از زوجین برخورد می‌کند.
این کار ممکن است باعث شود:

درمانگر ناآگاهانه موضع یکی از زوجین را بگیرد.

طرف مقابل احساس «مقصر بودن» یا «قضاوت شدن» کند.

اتحاد درمانی (Therapeutic Alliance) دچار آسیب شود.


📌 مثال خطرناک:
درمانگر به زن: «خیلی دردناکه که شوهرت خیانت کرده. باید خیلی سخت باشه برات...»
❗️این جمله اگر با همدلی و بدون توازن گفته نشه، ممکنه اتحاد سه‌جانبه درمان را مختل کنه و شوهر احساس دشمن‌سازی از سوی درمانگر پیدا کنه.
---

۲. همدلی (Empathy) – ستون فقرات زوج‌درمانی موفق

🔷 چرا ضروری است؟
همدلی واقعی یعنی:

درک هیجانات هر دو طرف بدون قضاوت.
بازتاب دادن تجربه درونی آن‌ها به خودشان (بازشناسی هیجانی).
کمک به هر یک از زوجین برای دیدن دنیای دیگری.

✅ نقش کلیدی در روش‌های علمی:

در EFT (درمان هیجان‌مدار): همدلی عمیق اساس کار است؛ درمانگر برای هر یک از زوجین مامن هیجانی امن می‌سازد.

در مدل گاتمن: همدلی بین زوجین تقویت می‌شود؛ درمانگر نیز الگویی از همدلی است.


📌 مثال بالینی از همدلی درمانگر:
به شوهر: «می‌فهمم که وقتی حس کردی صدات شنیده نمی‌شه، دست کشیدی از تلاش برای ارتباط. مثل این بود که تنها موندی با حس بی‌ارزشی... درسته؟»
به زن: «و تو اون لحظه نیاز داشتی دیده بشی، اما وقتی او عقب نشست، انگار بی‌پناه شدی...»
🔁 این انعکاس دوطرفه، همدلی متوازن و ترمیم‌کننده است.
---

۳. شفقت (Compassion) – عمل درمانگر برای کاهش رنج رابطه‌ای

🔷 چرا فراتر از همدلی است؟
شفقت یعنی:

درمانگر صرفاً درک نمی‌کند؛ بلکه برای کاهش رنج فعالانه تلاش می‌کند.

یعنی همدلی + مسئولیت اخلاقی + عمل بالینی هدفمند.

✅ مثال از شفقت درمانگر:

وقتی یکی از زوجین در جلسه فرو می‌پاشد، درمانگر با لحن آرام، تنظیم هیجان را تسهیل می‌کند، نه صرفاً تفسیر هیجان.

درمانگر از طرف مقابل می‌خواهد به جای دفاع یا حمله، به رنج دیگری پاسخ شفقت‌آمیز بدهد.

📌 شفقت یعنی دعوت به کنش:
«می‌دونم حرف‌های امروز براتون دردناک بوده... اما من اینجام تا کمکتون کنم از وسط این درد، راهی پیدا کنید که دوباره به هم متصل شید. با هم جلو بریم.»
---
🎯 جمع‌بندی:

همدردی اگر کنترل نشود، درمانگر را جانبدار می‌کند.
همدلی، ابزار اصلی درک و پیوند با زوجین است.
شفقت، عنصر اخلاقی و ترمیم‌کننده در بحران‌هاست.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
@Nikaeenpsy