✨ سال نو، آغازی برای جان های شکوفا✨

"باز کن پنجره را، که نسیم
روز میلاد اقاقی‌ها را
جشن می‌گیرد"

🌺 سال نو، فرصتی دوباره است برای جان‌هایی که در جستجوی معنا، نور و عشق‌اند. فرصتی برای رها شدن از غبار کهنه‌ی دیروز و قدم گذاشتن به سوی روزهایی که لبریز از امید و روشنی‌اند ...
🌿 سال نو، فرصتی برای تازه شدن اندیشه‌ها، زنده شدن رویاها و عمیق‌تر نفس کشیدن در لحظه‌هاست ...
💫 از بهار بیاموزیم که حتی پس از سردترین زمستان‌ها، دوباره شکفتن ممکن است ...

🌸 آرزو می‌کنم امسال، جاده‌ی زندگی‌تان پر از نور آگاهی، طنین خنده‌های از ته دل و لحظاتی باشد که عطر آرامش و عشق در آن موج می‌زند ...

✨ سال نو مبارک ✨
ارادتمند شما اسدپور

✳️مثلث‌زدایی در زوج‌درمانی: شکستن الگوهای فرار از تعارض

در جلسات زوج‌درمانی، گاهی اوقات به‌جای دو نفر، سه نفر در رابطه حضور دارند—نه به این معنا که شخص سومی در اتاق باشد، بلکه به این دلیل که یکی از زوجین (یا هر دو) برای فرار از تنش، فردی دیگر را وارد چرخه رابطه می‌کنند. این شخص سوم می‌تواند یک فرزند، یکی از والدین، یک دوست، یا حتی درمانگر باشد. این همان "مثلث‌سازی" است که در نظریه سیستمی خانواده به آن اشاره شده است.

📌چرا زوج‌ها وارد مثلث می‌شوند؟

🖌وقتی مشکل را نمی‌توانند حل کنند، آن را منتقل می‌کنند. مثلاً همسر ناراضی به‌جای گفت‌وگوی مستقیم، به دوستش گلایه می‌کند.
🖌برای فرار از تعارض، فرد سومی را سپر می‌کنند. مانند مادری که بیش‌ازحد روی فرزندش متمرکز می‌شود تا از رویارویی با همسرش دور بماند.
🖌برای کاهش فشار، حمایت بیرونی می‌گیرند. مثلاً شوهری که برای حل اختلافات زناشویی، مدام با مادرش مشورت می‌کند.

📌چگونه این الگوی ناسالم را متوقف کنیم؟ (مثلث‌زدایی در عمل)

✔ ۱. مشکل را مستقیماً روی میز بگذارید، گفتگوی شخص به شخص.
بزرگ‌ترین قدم، انتقال تعارض از نفر سوم به گفت‌وگوی دونفره است. به‌جای اینکه مشکلاتتان را برای شخص دیگری تعریف کنید، یاد بگیرید که در یک فضای ایمن با همسرتان صحبت کنید. درمانگر می‌تواند با آموزش تکنیک‌های گفت‌وگوی مؤثر، این مهارت را در زوجین تقویت کند.
✔ ۲. درمانگر، میانجی نیست!
گاهی زوجین تلاش می‌کنند درمانگر را هم وارد مثلث کنند، اما یک درمانگر حرفه‌ای می‌داند که نقش او حل تعارض نیست، بلکه کمک به خودزوجین برای حل تعارض است. اگر در جلسه‌ای یکی از طرفین شروع به شکایت کرد، درمانگر او را به گفت‌وگوی مستقیم با شریکش هدایت می‌کند:
❌ "مشکل را برای من توضیح نده، آن را مستقیماً به همسرت بگو."
✔ ۳. کشف ریشه‌های مثلث‌سازی
درمانگر از زوجین می‌پرسد:
"وقتی اختلاف دارید، به چه کسی پناه می‌برید؟"
"چگونه فرد سومی در این رابطه جای می‌گیرد؟"
"اگر آن شخص نباشد، چگونه با مشکل مواجه خواهید شد؟"
این پرسش‌ها کمک می‌کنند که زوجین متوجه شوند چرا به مثلث‌سازی متوسل می‌شوند.
✔ ۴. مرزهای عاطفی را محکم کنید
اگر والدین بیش‌ازحد در رابطه شما نقش دارند، باید حد و مرز تعیین کنید.
اگر فرزندتان سپر عاطفی شما شده است، زمان آن رسیده که رابطه زناشویی را از رابطه والد-فرزندی جدا کنید.
اگر درمانگر را قاضی کرده‌اید، بیاموزید که خودتان داور مشکلاتتان باشید.
نتیجه‌گیری: رابطه را دو نفره کنید!
رابطه زناشویی یک میدان دونفره است، نه یک مسابقه سه‌نفره! مثلث‌زدایی یعنی بازگرداندن تمرکز رابطه از "دیگران" به "ما". زوجین باید یاد بگیرند که باهم حرف بزنند، نه درباره هم با دیگران!
#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران

✅بر اساس تحقیقات و پیشنهادات زوج‌درمانگران معتبر مانند جان و جولی گاتمن، سوزان جانسون، استن تاتکین و تری ریال، زوج‌های خشنود در پایان سال معمولاً این اقدامات را انجام می‌دهند:

۱. مرور و قدردانی از رابطه – (گاتمن و جانسون)
قدردانی فعال: هر یک از زوجین سه مورد از ویژگی‌ها یا اقدامات شریک زندگی را که در طول سال تحسین کرده‌اند، بیان می‌کنند. این تکنیک که از مدل "دریافت عشق" (Turning Toward Bids for Connection) گاتمن الهام گرفته شده است، به افزایش پیوند عاطفی کمک می‌کند.
نگاهی به مسیر طی‌شده: سوزان جانسون، خالق EFT، توصیه می‌کند که زوجین در پایان سال لحظات مهم عاطفی خود را مرور کنند، از نقاط قوت رابطه‌شان آگاه شوند و بهبودهایی که داشته‌اند را جشن بگیرند.
۲. تعیین اهداف مشترک برای سال آینده – (گاتمن و تاتکین)

تدوین یک "چشم‌انداز رابطه": گاتمن پیشنهاد می‌کند که زوجین با هم درباره "ما در سال آینده چه شکلی خواهیم بود؟" صحبت کنند.

انتخاب یک "کلمه راهنما" برای سال جدید: مثلاً "صمیمیت"، "حمایت"، "ماجراجویی" یا "تفاهم".

۳. خلق لحظات احساسی ویژه – (استن تاتکین)
برنامه‌ریزی برای یک شب دو نفره: تاتکین توصیه می‌کند که زوج‌ها در پایان سال یک تجربه احساسی مثبت بسازند که برای هر دو خوشایند باشد (مثل یک شام رمانتیک، سفر کوتاه، یا پیاده‌روی شبانه).
ایجاد یک سنت دو نفره: مثلاً نوشتن نامه‌ای به خودشان برای باز کردن در سال آینده، یا ثبت یک عکس یادگاری با یک پیام اختصاصی.

۴. حل تعارض‌های ناتمام – (تری ریال و جانسون)

مکالمه‌ای درباره "رها کردن کینه‌ها": تری ریال تأکید دارد که زوج‌ها قبل از ورود به سال جدید، احساسات سرکوب‌شده و دلخوری‌های کوچک را بررسی کنند. این کار می‌تواند شامل یک گفت‌وگوی آرام و غیرمخرب باشد.
تکنیک "بازگویی مثبت": جانسون پیشنهاد می‌کند که هر فرد دلخوری‌هایش را بازگو کند، اما در قالب "نیازهایی که داشته‌ام" به‌جای سرزنش.

۵. تقویت پیوند جسمی و هیجانی – (گاتمن و جانسون)

لمس و نزدیکی بیشتر: طبق پژوهش‌های گاتمن، تماس جسمی (حتی به شکل ساده‌ای مثل در آغوش گرفتن طولانی) باعث افزایش اکسی‌توسین و تقویت پیوند عاطفی می‌شود.
تجربه یک "پایان احساسی مثبت": زوج‌ها می‌توانند سال را با یک گفت‌وگوی عاشقانه، خاطره‌گویی یا حتی یک لحظه احساسی خاص به پایان برسانند.

📌زوج‌های خشنود پایان سال را به فرصتی برای تقویت رابطه، قدردانی، حل تعارضات و برنامه‌ریزی برای آینده تبدیل می‌کنند. آن‌ها این کار را نه‌تنها با برنامه‌ریزی عملی بلکه با سرمایه‌گذاری عاطفی آگاهانه انجام می‌دهند.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران

📌چرا زوج‌درمانی پیچیده‌ترین شکل روان‌درمانی است.
اجازه بدین این تحلیل را از سه بُعد اصلی بررسی کنیم: ماهیت رابطه زوجین، چالش‌های درمانگری و پیچیدگی‌های روان‌شناختی.

✅۱. ماهیت رابطه زوجین و پویایی‌های بین‌فردی

زوج‌درمانی به دلیل تمرکز بر رابطه بین دو نفر، با پیچیدگی‌های خاصی همراه است که در درمان فردی کمتر دیده می‌شود.
۱.۱. تعارض‌های درهم‌تنیده و تاریخچه مشترک
مشکلات زوجین معمولاً به الگوهای رفتاری و تعاملی که در طول سال‌ها شکل گرفته‌اند، گره خورده است. برخلاف درمان فردی که می‌توان از گذشته فاصله گرفت، در زوج‌درمانی گذشته مدام در جلسه زنده می‌شود و واکنش‌های عاطفی را برمی‌انگیزد. برای مثال:
خیانت، بی‌اعتمادی یا بی‌توجهی طولانی‌مدت، زخم‌هایی ایجاد می‌کند که به‌راحتی التیام نمی‌یابد.
بسیاری از اختلافات بر اساس رنجش‌های قدیمی هستند که ممکن است خود زوجین هم به‌طور دقیق به ریشه آن‌ها آگاه نباشند.

۱.۲. سیستم تعامل و چرخه‌های مخرب
بسیاری از مشکلات زوجین نه در رفتارهای جداگانه، بلکه در چرخه‌های تعامل مخرب ریشه دارند. برای مثال:
یک فرد احساس طردشدگی می‌کند، پس کناره‌گیری می‌کند؛ طرف مقابل از این کناره‌گیری آزرده می‌شود و پرخاشگری می‌کند؛ پرخاشگری باعث انزوای بیشتر فرد اول می‌شود و این چرخه ادامه پیدا می‌کند.
این چرخه‌های تکراری، بسیار مقاوم هستند و تغییر آن‌ها نیاز به تلاش مداوم دارد.

۱.۳. منافع متضاد و بازی‌های قدرت
در بسیاری از روابط، نوعی بازی قدرت بین طرفین شکل می‌گیرد. مثلاً:
یکی از زوجین احساس می‌کند همیشه قربانی است و دیگری کنترل‌کننده.
هر دو طرف درگیر جنگی خاموش بر سر این هستند که چه کسی درست می‌گوید، چه کسی بیشتر رنج کشیده و چه کسی باید تغییر کند.
هر تغییری که در سیستم ایجاد شود، ممکن است باعث شود یکی از طرفین احساس کند موقعیت قدرتش را از دست داده است.
✅۲. چالش‌های درمانگری و نقش درمانگر
زوج‌درمانگری صرفاً به معنای ارائه راه‌حل یا مهارت‌های ارتباطی نیست، بلکه درمانگر باید بین نقش‌های مختلفی مانور دهد:
۲.۱. اتحاد درمانی دوگانه و خطر جانب‌داری
درمانگر باید همزمان با هر دو فرد اتحاد برقرار کند، اما این اتحاد همیشه شکننده است. اگر یکی از زوجین احساس کند درمانگر طرف مقابل را بیشتر درک می‌کند یا بیشتر به او اعتبار می‌بخشد، ممکن است درمان را ترک کند یا مقاومت نشان دهد.
اگر درمانگر نقش یک داور را بگیرد و قضاوت کند، رابطه درمانی تخریب می‌شود.
اگر بیش از حد همدل باشد، ممکن است یکی از زوجین احساس کند که نادیده گرفته شده است.

۲.۲. مواجهه با هیجانات شدید در جلسه
برخلاف درمان فردی که معمولاً به یک رابطه درمانی متعادل می‌رسد، در زوج‌درمانی ممکن است در یک جلسه:
یکی از زوجین ناگهان به گریه بیفتد،
دیگری جلسه را با عصبانیت ترک کند،
یکی از آن‌ها سکوت کند و دیگری با داد و فریاد به دنبال پاسخی باشد.
مدیریت این هیجانات و هدایت آن‌ها به سمت تغییر مثبت، نیازمند مهارت بالایی است.
۲.۳. برخورد با بحران‌های ناگهانی
درمانگر باید آماده باشد که در هر لحظه، یک بحران غیرمنتظره پیش بیاید:
یکی از زوجین افشا کند که به جدایی فکر می‌کند.
مسئله‌ای مثل خیانت در جلسه مطرح شود.
تهدید به خشونت یا ترک رابطه اتفاق بیفتد.
در چنین شرایطی، درمانگر باید همزمان ثبات هیجانی جلسه را حفظ کند و روند درمانی را مدیریت کند.

۲.۴. فشارهای بیرونی و سیستم‌های اجتماعی
گاهی زوج‌درمانگر نه‌تنها با دو فرد، بلکه با یک سیستم خانوادگی گسترده‌تر روبه‌رو است:
مداخلات خانواده‌های طرفین (مثلاً خانواده‌ای که یکی از زوجین را تحت فشار قرار می‌دهد).
تفاوت‌های فرهنگی یا دینی که روی رابطه تأثیر دارند.
فشارهای اجتماعی، اقتصادی و جنسیتی که نقش مهمی در شکل‌گیری مشکلات دارند.

✅۳. پیچیدگی‌های روان‌شناختی و اثرات مشکلات فردی بر زوج‌درمانی
یکی از دلایل دشواری زوج‌درمانی این است که مشکلات فردی، همیشه از مشکلات رابطه‌ای جدا نیستند.
۳.۱. آسیب‌های دوران کودکی و الگوهای دلبستگی
بسیاری از زوجین، الگوهای دلبستگی ناایمن دارند که بر رابطه‌شان تأثیر می‌گذارد.
مثلاً فردی که در کودکی از سوی والدینش طرد شده، ممکن است در رابطه زناشویی هم دائماً از طرد شدن بترسد و حساسیت بیش از حد نشان دهد.
برعکس، کسی که در کودکی مجبور به مراقبت از دیگران بوده، ممکن است در رابطه خود را بیش از حد مسئول بداند و از طرف مقابل خسته شود.

۳.۲. تأثیر مشکلات روان‌شناختی
گاهی مشکلات فردی مانند افسردگی، اضطراب، اختلالات شخصیت یا سوءمصرف مواد، مشکلات زوجین را پیچیده‌تر می‌کند. در چنین مواردی:
درمانگر باید تشخیص دهد که چه بخشی از مشکل، مربوط به رابطه است و چه بخشی نیاز به درمان فردی دارد.
در برخی موارد، ممکن است زوج‌درمانی بدون درمان فردی بی‌اثر باشد.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
#هنر_پیوند_آئین_تداوم

در این رابطه(دشواری زوج درمان گری) جان گاتمن در کتاب ۱۰ اصل اساسی زوج درمانی اثر بخش بیان می کنه:
جای تعجب نیست که اکثر درمانگران از کار با زوج ها پا پس می کشند‌. حتی فروید یک بار آن را امتحان کرده بود، اما درست مثل کسی که به شی داغی دست زده باشه، آن را رها کرد. فروید فکر می کرد می تونه بصورت انفرادی زن و شوهر را در جلسات جداگانه در یک هفته روانکاوی کند. ظاهرا آن قدر از این تجربه متنفر شد که در سال ۱۹۱۹ مقاله ای در محکوم کردن آن نوشت و توصیه کرد که هیچ روانکاوی اصلا کار زوج درمانی رو انجام ندهد.
#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
#هنر_پیوند_آئین_تداوم

📌پیام تبریک مدرسه زوج درمانی نیک آئین به زوج درمانگران، روانشناسان و مشاوران فرهیخته

به نام خالق عشق، پیوند و دلبستگی

✳️در روز باشکوه روانشناسی و مشاوره، با ژرف‌ترین احترام و ستایش، به پاس تلاش‌های خستگی‌ناپذیر شما زوج‌درمانگران فرهیخته، درود می‌فرستیم؛ آنان که رسالت خود را در بازآفرینی امن‌ترین پیوندهای انسانی یافته‌اند.

✳️آنگونه که دکتر سوزان جانسون می‌آموزد:
"در بطن رنج‌های رابطه‌ای، ندای خاموشی برای پیوند، برای درک شدن و برای آرام گرفتن در دل دیگری نهفته است."

✳️شما، زوج‌درمانگران عزیز، با تیزبینی، همدلی و مهارت، در رقص‌های تعامل جستجو می‌کنید، چرخه‌های منفی را می‌گشایید، و دل‌های زخمی را به سوی لحظات تغییر هدایت می‌کنید؛ لحظاتی که در آن، امید دوباره متولد می‌شود، اعتماد جوانه می‌زند و عشق، چونان آغوشی امن، جان می‌گیرد.

✳️ در جهانی که اضطراب، انزوا و ناامنی، پیوندها را می‌فرساید، هنر شما در بازسازی اعتماد و ترمیم پیوندها و دلبستگی‌ها، نوری بی‌بدیل در ظلمت روابط انسانی است.

💐مدرسه ازدواج و زوج‌درمانی نیک آئین، با افتخار و امتنان، فرارسیدن روز روانشناسی و مشاوره را به شما معماران پیوند، شفابخش دل‌ها و نگهبانان عشق تبریک می‌گوید.

پایدار باد گام‌هایتان در مسیر عشق، پیوند و دگرگونی.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
#هنر_پیوند_آئین_تداوم

📌یک نکته مهم و یک درس از اتاق مشاوره؛

اخیرا مراجع خانمی ۴۵ ساله داشتم که پس از ۲۰ سال زندگی مشترک به علت تمام انرژی که برای رابطه عاطفی و رشد همسرشان گذاشته بودند و تعهدی که از همسرش دریافت نکرده بود،احساس ناکامی و سرخوردگی می کرد و بین ماندن و رفتن سردرگم بود.(هم موندن برام سخته و هم طلاق).
وقتی جلسه به جایی رسید که بهشون گفتم: که در حال حاضر و تو این شرایطی که دارید ظرفیت و توان تصمیم رو ندارید. (تلاش کن که تلاش نکنی). تصمیم گیری یه فرایند و مسیریه که نیازمند به خرد و توانمندسازی درونی و بیرونی خودتون هست و نیاز هست که بتونیم براش برنامه ریزی کنیم. و بعد از اینکه آمادگی های درونی و بیرونی رو بدست آوردی خودتون با جرات مندی و اصالت و مبتنی بر ارزش هاتون تصمیم تون رو خواهید گرفت.
دیدم که یک نفس عمیق کشید و با چشمانی اشک آلود گفت؛ آقای دکتر خیلی ممنونم که این حرف رو می زنید و این قدر من و شرایطم رو می فهمین. من پیش چند تا مشاور رفتم که همشون می گن خانم از این زندگی بیا بیرون. خانم از این زندگی بیا بیرون.

نکته مهم؛ نقش زورو؛ قهرمان؛ناجی؛ رو برای مراجعین مون ایفا نکنیم. برخی از افراد اگر بدون ظرفیت و توانمندی از زندگی مشترک شون بیرون بیان به مراتب آسیب هاشون بیشتر خواهد بود.
مشاوره و روان درمانی؛ توانمندسازی درونی و بیرونی افراد در جهت شکوفایی، اصیل و رضایت مندانه زیستن است. و نه راه حل دادن و هل دادن مراجعین به سمت انتخاب هایی که هیچ آمادگی براشون ندارند.
لطفا مراجعین مون رو هل ندیم؛ هدایت شون کنیم.

✳️مداخله های زیر هم برای چنین مراجعینی کمک کننده است‌:

۱.  بازتاب و اعتباربخشی به تجربه او
بازتاب احساسات او: «به نظر می‌رسه سال‌هاست با تردید، بی‌پاسخی و تنهایی زندگی کردی و حالا خسته‌ای. این احساس دوگانگی خیلی طبیعیه.»

نرمال‌سازی دوگانگی‌ و دو سوگرایی: «خیلی‌ها در موقعیت‌های مشابه، بین ترس از ماندن و ترس از رفتن گرفتار می‌شن.»

۲. ارزیابی دقیق وضعیت رابطه و سنجش امکان حضور همسر
ارزیابی چرخه‌های تعاملی مخرب و بررسی سبک دلبستگی طرفین.

۳. بازسازی هویت فردی پیش از تصمیم‌گیری
تمرکز بر احیای "خودِ زن" مستقل از نقش همسری.

استفاده از تکنیک‌های درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد (ACT) برای کمک به شفاف‌سازی ارزش‌ها.

پرداختن به ترس‌های واقعی پشت تصمیم‌گیری: «اگر برم چی می‌شه؟ اگر بمونم چی از دست می‌دم؟»
پرداختن به طرح واره های بنیادین
توانمندسازی درونی و بیرونی

۴. بررسی گزینه‌ها و گفتگوی راه حل محورانه

کمک به او برای دیدن گزینه‌هایی فراتر از «یا طلاق یا ادامه همین وضعیت"

«اگر ۵ سال دیگه همین‌جا باشی، چه حسی خواهی داشت؟»
«اگه زنی مثل خودت بیاد و همین داستانو تعریف کنه، بهش چی می‌گی؟»

۵.  دعوت از همسر (در صورت آمادگی مراجع)

اگر آماده بود، دعوت از همسر برای جلسات مشترک با هدف درک متقابل نه الزام به تغییر فوری.

۶.  پذیرش مسئولیت انتخاب، نه اجبار
تأکید بر اینکه «هیچ انتخابی بی‌هزینه نیست، اما انتخاب نکردن هم خودش یک انتخابه با پیامد.»


#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#هنر_پیوند_آئین_تداوم
#خانه_زوج_درمانگران
#دکتر_اسماعیل_اسدپور
#دانشیار_عضو_هیئت_علمی_دانشگاه_خوارزمی

❤️مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
گفتمان در باب:"تنهایی، عشق و ازدواج" از منظر رویکرد اگزیستانسیال

🤵‍♂تسهیل گر گفتمان: دکتر اسماعیل اسدپور
📆زمان: دوشنبه ۲۲ اردیبهشت ماه(ساعت ١٧:٣٠ الی ۲٠:٣٠).
👨‍💻 مکان: گوگل میت و تصویری و بصورت آنلاین
🧮هزینه حضور: ۵۰۰ هزار تومان
📚 ملاحظات ویژه:
📎حضور در این گفتمان مستلزم مشارکت و حضور تصویری است.
📎مدرکی جهت این گفتمان صادر نمی شود.
📎ظرفیت کلاس:۵۰ نفر
📎اولویت ثبت نام با افرادی است که زودتر ثبت نام می کنند.
☎️جهت ثبت نام به شماره تلگرام زیر در تلگرام نام و نام خانوادگی خود را ارسال بفرمایید:
09368097938

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#هنر_پیوند_آئین_تداوم
#خانه_زوج_درمانگران
#دکتر_اسماعیل_اسدپور

انسان مدرن، بیش از هر زمان دیگری، با سه تجربه بنیادین دست‌وپنجه نرم می‌کند: تنهایی، عشق و ازدواج. این سه، همچون اضلاع یک مثلث، در تجربه زیسته ما تنیده‌اند. رویکرد اگزیستانسیال، که ریشه در فلسفه دارد، تلاش می‌کند به‌جای پاسخ‌های آماده، انسان را به مواجهه اصیل با این تجارب دعوت کند. این رویکرد نه می‌خواهد تنهایی را از بین ببرد، نه عشق را ایدئال‌سازی کند و نه ازدواج را نسخه‌ای واحد برای خوشبختی بداند. بلکه هدفش، بیدار کردن ما به‌سوی حقیقت هستی‌مان است.
در جلسه روز دوشنبه، به واکاوی و فهم این سه تجربه بنیادین از منظر درمان اگزیستانسیال خواهیم پرداخت. حضور در این جلسه برای همه افرادی که مجرد، در آستانه ازدواج و یا زوج می باشند، توصیه می شود.

📌یک نکته و یک درس از اتاق مشاوره
مراجع خانمی اخیرا داشتم که اظهار می کرد که به خاطر برملا شدن خیانت همسرش به متخصص خانمی به همراه همسرشون مراجعه کرده بودند. در همون جلسه اول خانم دکتر با بیان جملاتی به من: اتفاق خاصی نیفتاده؛دیگه گذشته و بهش فکر نکن دیگه؛ همه مردها شیطنت های خودشون رو دارند و ....
از من درخواست کرد که پیشانی همسرم رو ببوسم و این قدر حالم بد بود و مستاصل شده بودم که نمی دونستم دارم چه کار می کنم و وقتی می خواستم بلند بشم برم سمت همسرم اون به من گفت سمت من نیای ها....و خانم دکتر رفتار همسرم رو نرمالایز کرد گفت که طبیعیه!!!!!! خیلی گیج شده بودم آخه من آسیب خورده بودم.
عمق درد و استیصالم رو وقتی از جلسه اومدم بیرون متوجه شده بودم.

نکته ها:
۱. متوجه می شم که هنوز چنین به اصطلاح متخصصین درمان ترومای خیانت رو هم داریم. واقعا هضم کردنش برام سخت و دشواره. اخهههههه چطورررررر می شههههه😞
۲.من نمی دونم از چه مدل علمی برای التیام و شفای خیانت ایشون استفاده می کردند....اگر شما فهمیدین لطفا به بنده هم بگین.
۳. چقدر مراجعینی هستند که با یک آسیب وارد جلسه می شن و با آسیب های بیشتری از جلسه خارج می شن. خدا کنه مشاور بیمارتر از مراجع نباشه
۴.پروسه درمان خیانت سخت ترین و پیچیده ترین تجربه زوج درمانگران متبحر به شمار می ره. بدون علم و سوپرویژنی واردش نشیم.
۵.تکنیک های نرمالایز کردن این متخصص برام جالبه. یعنی خودشون هم ممکنه چنین تجربه های آسیب زایی در ازدواج شون داشته باشند و همین راه کار پیشنهادی رو خودشون هم پذیرفته باشن
۶. در کتاب بازگشت به فروتنی و پاکدامنی وندی شلیت یه جمله ای برام ماندگار شده: در جامعه و دنیایی که ارزش ها تبدیل به ضد ارزش و ضدارزش ها تبدیل به ارزش شده باشند؛ چقدر از اصالت و پاکدامنی مون دور می شویم. چقدر از خود بیگانه می شویم

ارادتمند تون
اسدپور
#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#دکتر_اسماعیل_اسدپور
#دانشیار_عضو_هیئت_علمی_دانشگاه_خوارزمی

📌دعوت به همکاری در مرکز مشاوره ازدواج و خانواده نیک آئین
از همکاران متخصص در حیطه های زوج درمانی و درمان فردی(دارای مراجع) که علاقه مند به همکاری بصورت حضوری با مرکز نیک آئین می باشند، دعوت می شود که رزومه خود را به شماره تلگرام زیر ارسال بفرمایند.
09368097938

#مرکز_تخصصی_مشاوره_ازدواج_خانواده_نیک_آئین

📌مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
🎀دوره سوپرویژنی مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی

✳️ مدت دوره:  ۵ جلسه ۲ ساعته. (۱۰ ساعت)
⏰زمان:دوشنبه ها: ۶ الی ۸ غروب
📅شروع دوره:۲۹اردیبهشت ماه

💡سرفصل های دوره:
✅این دوره بصورت سوپرویژن گروهی برگزار می شود.
✅تحلیل کیس های زوجی و چالش هایی که اعضای گروه در حوزه زوج درمانی با کیس های زوجی خود دارند، تمرکز اصلی خواهد بود.
✅در این جلسات ضمن  ایجاد فرصتی جهت تعامل و یادگیری اعضای گروه از همدیگر، به سوالات موردی اعضای گروه درباره مراجعین خود پاسخ داده خواهد شد.
✅سوپرویژنی این دوره شامل(تحلیل و بررسی کیس های پرچالش زوج درمانی، پیمان شکنی، مشاوره طلاق) اعضای گروه خواهد بود.
✅ این دوره فرصتی است که در یک گروه صمیمانه و امن بتونیم چالش ها و سوالات خودمون رو در حیطه زوج درمانی مطرح کنیم.
📌📌📌شرایط ثبت نام:
✅تعداد اعضای گروه بصورت محدود و ۱۵ نفر می باشد
✅اولویت ثبت نام با افرادی است که زودتر ثبت نام می کنند.
✅هزینه کل دوره ۱۰ ساعت( ۲ و نیم میلیون تومان) می باشد که در دو قسط قابل پرداخت می باشد. ( امکان پرداخت جلسه به جلسه وجود ندارد).
✅دوره در بستر فضای اسکای روم و آنلاین برگزار خواهد شد.
✅مدرک معتبر و قابل ترجمه ای هم در صورت تمایل هر کدام از اعضای گروه از طرف مرکز روانشناسی و مشاوره ازدواج و خانواده نیک آئین(زیر نظارت سازمان نظام روانشناسی و مشاوره و وزارت ورزش و جوانان) صادر خواهد شد.(گواهی دوره بصورت الکترونیکی صادر می شود)
📞 جهت ثبت نام لطفا نام و نام خانوادگی خودتون رو  به شماره زیر در تلگرام ادمین مدرسه زوج درمانی نیک آئین ارسال بفرمایید.
+989368097938

📌مارتین بوبر، فیلسوف اگزیستانسیالیست در کتاب معروف خود «من و تو» (Ich und Du)، دو نوع رابطه بنیادین را تشریح می‌کند:

1. رابطه «من-تو» (I–Thou)
2. رابطه «من-آن» (I–It)

این دو نوع رابطه به‌صورت ریشه‌ای، نحوه بودن ما با دیگران را در جهان تعیین می‌کنند. حالا این دو نوع رابطه را در بستر ازدواج توضیح می‌دهم:

1. رابطه «من–تو» در ازدواج: رابطه‌ای زنده، اصیل و حضورمند

✅در این رابطه، همسر به‌عنوان یک فرد یکتا، زنده، آزاد و در حال شدن دیده می‌شود. من به‌جای کنترل، قضاوت یا استفاده از دیگری، با تمام وجود با او حضور دارم.
✅من، همسرم را ابژه‌ای برای ارضای نیازها یا رفع تنهایی نمی‌بینم.
✅به جای این‌که به دنبال تغییر دادن یا شکل دادن او باشم، او را در تمامیت و اصالتش می‌پذیرم.
✅گفت‌وگو (Dialogue)، نه برای حل مسأله بلکه برای درک متقابل و حضور مشترک شکل می‌گیرد.
✅ این رابطه همیشه در حال زایش است، پویاست و هر بار تازه می‌شود.
✅در این رابطه، عشق نه تملک است و نه وابستگی، بلکه اتحاد بدون انحلال فردیت است.
✅ این نوع رابطه در ازدواج یعنی با هم بودن بی‌واسطه و بی‌نقاب؛ نوعی رابطه که فضای رشد متقابل، همدلی ژرف، و اصالت را ممکن می‌سازد.

2. رابطه «من–آن» در ازدواج: رابطه‌ای ابزاری و ابژه‌انگار

✳️در این نوع رابطه، همسرم به‌صورت شیء، نقش یا کارکرد دیده می‌شود. من با او مثل یک «چیز» رفتار می‌کنم، نه یک «شخص».
✳️ممکن است همسرم را تنها به عنوان پدر/مادر فرزندان، منبع درآمد، یا ابزار رفع نیاز جنسی یا عاطفی ببینم.
✳️در این حالت، گفت‌وگوها فرمی مدیریتی، برنامه‌ریزی‌شده یا فقط بر محور کارکردها دارند.
✳️او به جای یک «تو»، به «آن» تبدیل شده است: کسی که باید مطابق انتظارها عمل کند.
✳️ در این رابطه، کنترل، انتقاد، فاصله عاطفی، یا حتی بی‌تفاوتی بیشتر دیده می‌شود.
✳️ رابطه من-آن در ازدواج معمولاً منجر به احساس بیگانگی، تهی‌شدن رابطه، و فرسودگی روانی می‌شود.

نتیجه‌گیری:
بوبر باور دارد که هر انسانی نیاز دارد در فضای «من–تو» تجربه شود تا بتواند خودش هم منِ واقعی‌اش را بشناسد.
ازدواجی که بر پایه رابطه «من–تو» بنا شده باشد، نه‌تنها محلی برای رشد فردی و ارتباطی است، بلکه نوعی تجربه وجودی و معنوی خواهد بود.
اما اگر ازدواج صرفاً بر پایه رابطه «من–آن» بماند، به مرور زمان به رابطه‌ای ابزاری، سرد و بی‌روح تبدیل خواهد شد.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
#دکتر_اسماعیل_اسدپور
#دانشیار_عضو_هیئت_علمی_دانشگاه_خوارزمی

📌مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
کارگاه رایگان؛ زوج درمانی اگزیستانسیال

🤵‍♂مدرس؛ مهیار واعظی؛روانشناس و درمانگر وجودی
🤵‍♂ تحت نظارت: دکتر اسماعیل اسدپور؛ متخصص زوج درمانی و عضو هیئت علمی دانشگاه خوارزمی
⏰ زمان برگزاری: دوشنبه ۵ خردادماه؛ ۱۸ الی ۲۰
✅مکان؛ اسکای روم
جهت ثبت نام لطفا نام و نام خانوادگی خود را به شماره تلگرام ارسال بفرمایید:
09368097938

با سلام و احترام. ظرفیت ثبت نام برای کارگاه روز دوشنبه تکمیل شده است.

📌 افزایش صمیمیت زوج‌ها در ۵ قدم عملی
(برگرفته از فصل «Enhancing Intimacy in Relationships» در کتاب Couples in Treatment نوشته جرالد ویکس و استیون فایف)

✳️ چرا این موضوع مهم است؟
بیشتر زوج‌ها برای «احساس نزدیکی دوباره» وارد درمان می‌شوند، اما صمیمیت مفهومی چندبعدی است و فقط به رابطه جنسی یا صحبت‌های شبانه خلاصه نمی‌شود. ویکس و فایف می‌گویند صمیمیت «تجربۀ پیوستگی عمیق در چند ساحت‌ مختلف» است؛ اگر یکی از این ساحت‌ها کم‌رنگ شود، کل رابطه احساس سردی می‌کند.

✳️ اول بفهمید «کدام نوع صمیمیت» کم شده است
براساس تمرین «جنبه‌های صمیمیت»، زوج‌ها باید ۲ تا ۵ بعد قوی و ۲ تا ۳ بعد ضعیف رابطۀ خود را مشخص کنند و برای تقویت آن به‌صورت مشترک برنامه بریزند. هفت بعد اصلی که بیشترین کاربرد بالینی را دارند شامل موارد زیر است:

عاطفی – به‌اشتراک گذاشتن احساسات مثبت و منفی.
اجتماعی – داشتن دوستان و فعالیت‌های مشترک.
فکری – تبادل آزادانه ایده‌ها و علایق ذهنی.
جنسی – رضایت و گفت‌وگوی باز دربارۀ نیازهای جنسی.
تفریحی – لذت بردن از کارهای سرگرم‌کننده در کنار هم.
معنوی – هم‌رأیی یا گفت‌وگوی محترمانه دربارۀ ارزش‌های معنوی.
زیبایی‌شناختی – تجربه مشترک زیبایی در موسیقی، طبیعت، هنر و…

نکته عملی: هر یک از زوجین این هفت بعد را از ۰ تا ۱۰ نمره دهند؛ سپس روی بعدی که پایین‌ترین امتیاز را گرفته گفت‌وگو و تصمیم‌گیری کنید.

✳️ ۵ قدم برای ساخت یا بازسازی صمیمیت
در ادامه سراغ ۵ قدم عملی می‌رویم که می‌توانیم به زوج‌هایی که به ما مراجعه می‌کنند ارائه کنیم:

✔️ ۱. ترس‌ها را روی میز بگذارید
ترس از طرد، صدمه یا وابستگی پنهان می‌شود و جلوی نزدیکی را می‌گیرد. عادی‌سازی این ترس‌ها و به چالش کشیدن باورهای غیرمنطقی اولین گام درمانی است.

✔️ ۲. خودافشاییِ تدریجی را تمرین کنید
از «خبرهای روزمره» شروع و به «احساس اصلی پشت ماجرا» برسید. بعد از هر افشاگری، طرف مقابل فقط انعکاس بدهد و یک سؤال همدلانه بپرسد؛ نه نصیحت و نه دفاعیه. این همان «صمیمیت ارتباطی» است که ویکس و فایف بر آن تأکید دارند.

✔️ ۳. قرار صمیمیت هفتگی بگذارید
حداقل ۳۰ دقیقه، بدون مزاحمت موبایل یا فرزندان؛ ۱۵ دقیقه گفت‌وگوی دو‌نفره درباره اینکه «چه چیزی این هفته ما را نزدیک کرد یا دور کرد» و ۱۵ دقیقه فعالیت مشترک (پیاده‌روی، بازی، آشپزی) داشته باشید. استمرار مهم‌تر از طول مدت این کار است.

✔️ ۴. قانون «3A» را روزانه اجرا کنید
به‌گفتۀ لاباته (به نقل از ویکس و فایف) زوج‌های موفق روزانه سه رفتار را تکرار می‌کنند:
Affirmation (قدردانی از ارزش وجودی همسر)
Appreciation (تشکر برای یک رفتار مشخص)
Affection (تماس بدنی یا کلام گرم)

✔️ ۵. حریم‌ها را با خانواده و کار تنظیم کنید
اگر استرس مالی، شغلی یا دخالت خویشاوندان فضای مشترک را از شما می‌گیرد، با یک برنامه شفاف (زمان‌بندی، بودجه، قوانین ارتباطی و تماس) «حاشیه امنِ دونفره» بسازید. بدون این حریم، صمیمیت مدام در حال نشت کردن و خراب شدن است.

🔺 جمع‌بندی کوتاه
صمیمیت فقط جنسی یا عاطفی نیست؛ حداقل هفت ساحت دارد.
ضعف در هر بعد را ابتدا تعریف و سپس برنامۀ رفتاری اقدام برایش تدوین کنید.
رابطۀ امن نتیجه «جرأت آسیب‌پذیر شدن + رفتارهای کوچک مداوم» است، نه رویدادهای بزرگ گاه‌به‌گاه.

همراه نیک آئین باش: @Nikaeenpsy

* کتاب معرفی شده تحت عنوان «کتاب زوج درمانی بین سیستمی» توسط فرشاد لواف پور نوری، فهیمه خواجه امینیان و رضا بابایی به فارسی ترجمه شده و توسط نشر ارجمند به چاپ رسیده است.

📌 زوج‌درمانی آدلری؛ از «قدرت برابر» تا «تشویق روزانه»
(برگرفته از فصل «Adlerian Couples Therapy» در کتاب Behavioral, Humanistic-Existential, and Psychodynamic Approaches to Couples Counseling)

✳️ چرا رویکرد آدلری؟
آلفرد آدلر نخستین روان‌درمانگری بود که به‌جای «عیب‌جویی از رابطه»، روی یادگیری مهارت‌های زوجی تأکید کرد. او معتقد بود ریشه ناخرسندی زوج‌ها در عدم توازن قدرت و کاهش حس تعلق است، نه در «عشق از‌دست‌رفته».

✳️ ۵ اصل کلیدی آدلر برای یک رابطه «بالغانه»

1️⃣ برابری و احترام متقابل
زوج سالم، در تصمیم‌گیری «ما» را بالاتر از «من» می‌گذارند؛ نه رئیس داریم نه زیردست.

2️⃣ مسئولیت‌پذیری فردی
«تغییر از خودم شروع می‌شود»؛ انتظار نداشته باش شریک‌زندگی‌ات اول عوض شود.

3️⃣ وظایف زندگی
آدلر سه حیطه را حیاتی می‌دانست: کار و رشد فردی، عشق و صمیمیت، دوستی و اجتماع. ناهماهنگی در هر کدام، رابطه را زمین‌گیر می‌کند.

4️⃣ علاقه اجتماعی (Social Interest)
مراقبت از حال شریک (و جامعه) نشانه بلوغ عاطفی است؛ «عشق یعنی خواستن خوشبختی دیگری».

5️⃣ تشویق به‌جای سرزنش
زوج‌ها به جای یافتن مقصر، رفتار جدید را تمرین می‌کنند؛ دلگرمی، موتور تغییر است.

✨ «تشویق روزانه»؛ تکنیک سادهٔ آدلری برای دمیدن روح تازه به رابطه

آلفرد آدلر می‌گفت زوج‌هایی که به‌‌جای ایرادگیری مدام، «نقاط قوت» یکدیگر را فعالانه تقویت می‌کنند، سریع‌تر از چرخه ناامیدی بیرون می‌آیند. تمرین «Encouraging Days» دقیقاً با همین فلسفه طراحی شده است.

✳️ چرا این تکنیک کار می‌کند؟

افزایش احساس ارزشمندی: دیدن محبت عملی دیگری، حس «می‌بینمت و مهمی» را بیدار می‌کند.

بازگرداندن توازن قدرت: هر دو نفر به‌طور برابر برای شادی طرف مقابل مسئول می‌شوند؛ هیچ‌کس «منفعل منتظر» نیست.

تکرار رفتارهای کوچک = تغییر بزرگ: پژوهش‌های تیم کارلسون و دینکمایر نشان می‌دهد که حتی دو رفتار مثبت در روز، نسبت تعاملات مثبت به منفی را به محدودهٔ سالم ۴ به ۱ می‌رساند.

🔺 جمع‌بندی

* اختلاف یعنی مهارت حل تعارض را یاد نگرفته‌ایم، نه این‌که «عشق تمام شده باشد».

* اصل مهم آدلری: تغییر کوچک مداوم 👈 احساس بزرگ صمیمیت.

* با تشویق، مسئولیت‌پذیری و برابری می‌توان «ما»ی قدرتمندتری ساخت.

«در یک رابطه سالم، هر بار که دست همسرت را می‌گیری، در واقع خودت را هم بالا می‌کشی.»

همراه نیک آئین باش: @Nikaeenpsy

✅ تعریف سلامت جنسی از دیدگاه WHO (سازمان بهداشت جهانی)

سلامت جنسی وضعیتی از رفاه جسمی، روانی و اجتماعی در همه جنبه‌های مرتبط با جنسیت است، نه فقط نبود بیماری، اختلال یا ناتوانی.
سلامت جنسی مستلزم رویکردی مثبت و محترمانه نسبت به جنسیت و روابط جنسی و همچنین امکان داشتن تجارب جنسی ایمن، رضایت‌بخش و بدون اجبار، تبعیض یا خشونت است.
(WHO, 2006)

🔹 نشانه‌های سلامت جنسی در رابطه زوجی از منظر WHO و متخصصین سلامت جنسی:

1. رضایت دوطرفه از رابطه جنسی
هر دو نفر احساس لذت، صمیمیت و خشنودی دارند.
رضایت نه‌فقط از نظر فیزیکی، بلکه از نظر روانی و عاطفی.

2. ارتباط باز و محترمانه درباره مسائل جنسی
زوجین می‌توانند بدون ترس، شرم یا قضاوت درباره نیازها، ترجیحات و نگرانی‌های جنسی صحبت کنند.

3. رضایت از فرکانس و کیفیت رابطه جنسی
نه افراط، نه اجبار، نه اجتناب مزمن.
احساس توافق بر سر میزان و شیوه رابطه.

4. احترام به مرزها و رضایت‌مندی جنسی (Sexual Consent)
هیچ‌کدام از طرفین در موقعیتی نیستند که مجبور یا تحت فشار برای انجام رفتار جنسی قرار بگیرند.
مرزهای جنسی به رسمیت شناخته شده‌اند.

5. احساس امنیت جسمی و روانی در رابطه جنسی
نبود خشونت، تحقیر، تهدید یا اجبار.
احساس امنیت برای آسیب‌پذیری جنسی.

6. عدم وابستگی به محرک‌های ناسالم یا پنهانی
رابطه جنسی واقعی بر پایه حضور، ارتباط و میل دوسویه است، نه جایگزینی‌های افراطی (مثل پورنوگرافی مخفی، خیالات تکراری اجبارآمیز، یا فانتزی‌های ناایمن).

7. پذیرش بدن خود و بدن شریک جنسی
تصویر بدنی مثبت، بدون شرم جنسی یا انزجار از بدن خود یا دیگری.

8. فقدان درد، ناراحتی یا مشکلات پزشکی مزمن در سکس . مشکلاتی مثل دیسپارونیا، واژینیسموس، اختلال نعوظ یا بی‌میلی جنسی تحت درمان یا مدیریت هستند.

9. توانایی تجربه لذت جنسی بدون گناه یا اضطراب مزمن میل و لذت جنسی با آرامش و پذیرش درونی همراه است، نه با شرم یا ترس.

10. برابری جنسی و احترام متقابل در رابطه
هیچ‌یک از دو نفر احساس نمی‌کند که وسیله‌ای برای رضایت جنسی دیگری است.

✅ جمع بندی: رابطه جنسی زمانی «سالم» است که:
✳️مبتنی بر رضایت آگاهانه و متقابل باشد،
✳️به هیچ‌کس (از جمله خود فرد) آسیب نرساند،
✳️با کنترل، اختیار و آزادی انتخاب همراه باشد،
✳️و در صورت غیرمعمول بودن، الزاماً با رنج روانی یا عملکرد مختل همراه نباشد.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران

📌مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
وبینار رایگان؛ زوج‌درمانگری با رویکرد یکپارچه‌نگر آدلر

🤵‍♂️دکتر فرشاد محسن‌زاده؛ دانشیار دانشگاه خوارزمی
🤵‍♂️ دکتر اسماعیل اسدپور؛ دانشیار دانشگاه خوارزمی

⏰ زمان برگزاری: دوشنبه 30 تیرماه؛ ۱۸ الی ۲۰

✅پلتفرم برگزاری: اسکای روم
🚨ظرفیت محدود برای ثبت نام

جهت شرکت در این وبینار، نام و نام خانوادگی و شماره موبایل خود را به ادمین تلگرام ارسال بفرمایید:

@Nikaeen_admin
09929998480

همراه نیک آئین باش:
@Nikaeenpsy