عرض سلام و ادب احترام خدمت همه همکاران و دانشجویان عزیز. بسیار خرسندیم که به اطلاع برسانیم مدرسه زوج درمانگری نیک آئین در سال 1404 جهت توانمندسازی همکاران و دانشجویان علاقه مند به حوزه مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی ورکشاپ ها، ژورنال کلاب ها و دوره های مستمری از پرسش و پاسخ و سوپرویژنی را برگزار خواهد کرد.  بسیار خوشحال  و قدردان خواهیم شد که در  این مسیر دوستان و یا همکارانتون رو به پیج ما معرفی بفرمایید.

ورکشاپ ۳ ساعته "سکس تراپی سیستمی"
دکتر اسماعیل اسدپور؛ متخصص زوج درمانی و مشاوره پیش از ازدواج

یک نکته و یک درس از اتاق مشاوره:،
دیروز یک مراجعی داشتم که از مشاوره پیش از ازدواج قبلی که مراجعه کرده بودند بشدت دلخور بودند. چرا که در جلسه سوم به خانم گفته بودند که رابطه اش رو تموم کنه با این آقا.
خود خانم بشدت بهم ریختند و آقا هم بسیار دلخور و عصبانی.
درسی که این کیس ها برامون داره اینه که؛
مشاور و روان درمان گر؛ در هر حوزه ای قرار نیست که به جای مراجعین تصمیم بگیره.
در فرایند مشاوره لازمه که خود مراجعین از لحاظ شناختی و عملکردی به ظرفیت مناسبی جهت تصمیم سازی و تصمیم گیری برسند. مشاور حرفه ای کسی هست که می تونه به مراجعش کمک کنه که فرایند خودارزیابی همه جانبه ای رو از موضوع داشته باشه و مهارت های لازم جهت توانمندسازی خود جهت تصمیم گیری مناسب رو فرا بگیره.
هر گونه تصمیم گیری به جای مراجع یک عمل غیر اخلاقی و حرفه ای محسوب می شه.

نقش اخلاقی و حرفه ای مشاوره پیش از ازدواج؛
۱. ارزیابی سیستمی و یکپارچه نگر
۲. پیش آگهی و ارائه چشم انداز از وضعیت و کیفیت رابطه زناشویی در آینده
۳. مداخله و غنی سازی رابطه عاطفی

##متاسفانه تصور و سلیقه برخی از همکاران مشاوره پیش از ازدواج در ایران به اجرای آزمون صرف و غربال گری تنزل پیدا کرده است.

کاربست تکنیک"تف انداختن در سوپ مراجع" آدلری در مشاوره پیش از ازدواج و زوج درمانی

تکنیک "تف انداختن توی سوپ" (Spitting in the Client's Soup) یکی از تکنیک‌های مشهور در روان‌درمانی آدلری است که به مراجع کمک می‌کند انگیزه‌های ناخودآگاه و سودهای ثانویه رفتارهایش را شناسایی کند. این تکنیک زمانی کاربرد دارد که فرد به طور ناخودآگاه از یک الگوی ناسالم پیروی می‌کند اما به دلایلی از تغییر اجتناب می‌ورزد.

کاربرد در مشاوره پیش از ازدواج:

در مشاوره پیش از ازدواج، برخی افراد الگوهای فکری یا رفتاری دارند که می‌تواند به روابط آینده‌شان آسیب بزند. تکنیک "تف انداختن توی سوپ" به آن‌ها کمک می‌کند تا ببینند چگونه برخی باورها یا رفتارهایشان، ناخودآگاه به نفعشان تمام می‌شود و چرا تمایلی به تغییر ندارند.

مثال‌های کاربردی:

✅ مثال ۱: فردی که مدام از تعهد فرار می‌کند

مراجع: "من هنوز مطمئن نیستم که این فرد گزینه مناسبی برای ازدواج هست یا نه."

مشاور (با استفاده از تکنیک): "جالبه! هر بار که رابطه‌ات به مرحله‌ای می‌رسه که باید یک تصمیم جدی بگیری، همیشه دلیلی برای تردید پیدا می‌کنی. شاید این تردید، یه راه ناخودآگاهه که مسئولیت و تعهد رو به تعویق بندازی، چون ممکنه تعهد برات با از دست دادن آزادی برابر باشه."

نتیجه: فرد متوجه می‌شود که پشت تردیدهای مداومش، ترس از تعهد وجود دارد، نه اینکه واقعاً طرف مقابلش مشکل داشته باشد.


✅ مثال ۲: کسی که توقعات غیرواقع‌بینانه از همسر آینده دارد

مراجع: "من دنبال کسی هستم که همیشه حامی من باشه، هیچ‌وقت بحث نکنه و همیشه درکم کنه."

مشاور: "پس اگر یه روزی همسرت بخواد نیازها یا نظر خودش رو مطرح کنه، تو احساس می‌کنی که اون دیگه همون فرد ایده‌آل نیست؟ شاید این دیدگاه، بهت کمک می‌کنه که هیچ‌وقت در رابطه‌ای که نیاز به کار کردن داره، باقی نمونی."

نتیجه: فرد می‌فهمد که توقعات بیش از حد ایده‌آل‌گرایانه‌اش، راهی برای جلوگیری از مسئولیت‌پذیری در رابطه است.


✅ مثال ۳: کسی که مدام به روابط گذشته‌اش فکر می‌کند

مراجع: "گاهی هنوز به نامزدی قبلی‌ام فکر می‌کنم و نمی‌تونم روی رابطه فعلی‌ام تمرکز کنم."

مشاور: "شاید این فکرها یه راهی باشه برای اینکه خودت رو قانع کنی که اگر این رابطه جدید رو خراب کنی، هنوز یه گزینه‌ی بهتر داشتی. انگار ذهنت یه راه فرار برای خودش درست کرده!"

نتیجه: مراجع درک می‌کند که فکر کردن به گذشته، روشی برای اجتناب از پذیرش مسئولیت رابطه فعلی‌اش است.


نکات مهم در اجرای این تکنیک:

1. مواجهه بدون قضاوت: باید لحن مشاور حمایتی باشد تا مراجع احساس نکند مورد حمله قرار گرفته است.


2. آماده‌سازی مراجع: قبل از اجرای این تکنیک، مراجع باید به اندازه کافی احساس امنیت کند تا در برابر این بینش مقاومت نکند.


3. استفاده از مثال‌های ملموس: مشاور باید به رفتارها و باورهای خاص مراجع اشاره کند تا تأثیر تکنیک بیشتر شود.


4. ایجاد فرصت برای بررسی و تأمل: بعد از استفاده از تکنیک، اجازه دهید مراجع درباره آن فکر کند و احساساتش را بیان کند.



جمع‌بندی:
تکنیک "تف انداختن توی سوپ" در مشاوره پیش از ازدواج به افراد کمک می‌کند متوجه شوند چگونه برخی باورها و رفتارهایشان مانع از تصمیم‌گیری درست در رابطه می‌شود. این تکنیک باعث می‌شود که فرد انگیزه‌های پنهان و سودهای ثانویه این رفتارها را ببیند و با آگاهی بیشتری برای اصلاح آن‌ها قدم بردارد.
#مدرسه ازدواج و زوج درمانی نیک آئین
#نیک آئین: هنر پیوند، آئین تداوم

✳️ چرا متخصص زوج درمانی همزمان نمی تواند هم درمانگر فردی باشد و هم زوج درمانی انجام دهد؟

این کار با چالش‌های جدی اخلاقی، حرفه‌ای و عملی همراه است. چند دلیل اصلی برای این محدودیت وجود دارد:

۱. تعارض منافع و وفاداری دوگانه

وقتی یک درمانگر همزمان به عنوان زوج‌درمانگر و درمانگر فردی یکی از طرفین عمل کند، ممکن است وفاداری او به یکی از مراجعان بیشتر شود و بی‌طرفی‌اش در زوج‌درمانی زیر سؤال برود. مثلاً اگر یکی از طرفین در جلسات فردی افشا کند که قصد خیانت دارد اما نمی‌خواهد شریکش بداند، درمانگر در یک دوراهی اخلاقی قرار می‌گیرد.

۲. عدم حفظ اتحاد درمانی متوازن

در زوج‌درمانی، اتحاد درمانی (Therapeutic Alliance) باید بین هر دو شریک عادلانه و متوازن باشد. اما اگر درمانگر قبلاً با یکی از طرفین جلسات فردی داشته باشد، ممکن است به طور ناخودآگاه به دیدگاه او نزدیک‌تر باشد و احساس بی‌عدالتی را در طرف مقابل ایجاد کند.

۳. تفاوت رویکردها در درمان فردی و زوجی

زوج‌درمانی اغلب بر روی پویایی رابطه، تعاملات و سیستم‌های ارتباطی تمرکز دارد، در حالی که درمان فردی بیشتر به درون‌نگری، پردازش هیجانی و رشد شخصی توجه دارد. ترکیب این دو رویکرد در یک درمانگر می‌تواند باعث شود که یکی از رویکردها به ضرر دیگری تحت تأثیر قرار گیرد.

۴. تأثیر افشای اطلاعات فردی بر روند زوج‌درمانی

در جلسات فردی، مراجع ممکن است اطلاعاتی را به درمانگر بگوید که حاضر نیست در جلسات زوجی مطرح شود. این اطلاعات می‌تواند باعث شود که درمانگر در جلسات زوجی تصمیمات یا پیشنهاداتی بدهد که بر اساس اطلاعات نابرابر باشد و اعتماد طرف مقابل را از بین ببرد.

۵. مرزهای حرفه‌ای و اخلاقی

کدهای اخلاقی انجمن‌های حرفه‌ای (مانند APA و AAMFT) تأکید دارند که درمانگران باید از نقش‌های متضاد اجتناب کنند. ترکیب نقش زوج‌درمانگر و درمانگر فردی می‌تواند باعث شود که درمانگر درگیر یک "تضاد دوگانه" (Dual Relationship) شود که بر کار حرفه‌ای او تأثیر منفی می‌گذارد.

راه‌حل پیشنهادی:

برای جلوگیری از این مشکلات، بسیاری از متخصصان توصیه می‌کنند که اگر فردی نیاز به درمان فردی دارد، او را به یک درمانگر دیگر ارجاع دهند و خودشان فقط نقش زوج‌درمانگر را حفظ کنند. در برخی موارد خاص، اگر درمانگر هر دو نقش را بر عهده بگیرد، باید این موضوع را به وضوح با هر دو طرف مطرح کند و قرارداد درمانی شفاف و مشخصی داشته باشد.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#نیک_آئین

🖋درود و عرض ارادت خدمت شما همراهان گرامی

🔺با افتخار و اشتیاق فراوان، امروز در کنار شما عزیزان، متخصصین، روانشناسان و درمانگران گران‌قدر، در آستانه سال نو، فصل جدیدی را در مسیر ارتقای دانش و مهارت‌های تخصصی در حوزه زوج‌درمانی آغاز می‌کنیم.
🔺مدرسه ازدواج و زوج‌درمانی نیک آئین، بر پایه اصول علمی، تجارب بالینی و رویکردهای به‌روز دنیا، با هدف تربیت متخصصین کارآمد و متعهد در عرصه زوج‌درمانی تأسیس شده است.
🔺در این مسیر، باور داریم که رابطه زوجین، هسته مرکزی سلامت روانی و اجتماعی هر جامعه است. ازاین‌رو، رسالت ما در این مدرسه، آموزش عمیق و کاربردی روش‌های درمانی نوین، ارائه برنامه‌های تخصصی و ایجاد بستری برای تبادل دانش و تجربه بین متخصصین است.
🔺برنامه‌های آموزشی ما شامل کارگاه‌ها، دوره‌های تخصصی، ژورنال کلاب ها، سوپرویژنی و ... است که با تأکید بر مهارت‌افزایی، تفکر تحلیلی و رویکردی یکپارچه نگر به درمان، طراحی شده‌اند.
ما متعهدیم که فضایی امن، علمی، حرفه‌ای و پویا فراهم کنیم تا شما درمانگران عزیز، با اطمینان و دانش به‌روز، در مسیر کمک به زوجین و خانواده‌ها گام بردارید.
🔺امروز با هم سفری تازه را آغاز می کنیم و با همدلی و هم‌افزایی، آینده‌ای روشن‌تر برای زوج‌درمانی رقم خواهیم زد.
🌺در سال جدید با برنامه های متنوع و کاربردی در کنار شما عزیزان خواهیم بود.

🌺به مدرسه ازدواج و زوج‌درمانی نیک آئین خوش آمدید.

نیک آئین؛ هنر پیوند، آئین تداوم
ارادتمند شما، دکتر اسماعیل اسدپور

آیا زوج‌درمانگران حتماً باید متأهل باشند؟ نگاهی علمی و پاسخ به یک پرسش پرتکرار

در دنیای زوج‌درمانی، یکی از سؤالات رایجی که مطرح می‌شود این است که آیا یک درمانگر برای موفقیت در این حوزه، حتماً باید تجربه زندگی زناشویی داشته باشد؟ برخی بر این باورند که تجربه شخصی از ازدواج می‌تواند یک مزیت باشد، در حالی که پژوهش‌های علمی چیز دیگری را نشان می‌دهند.

✳️ دانش و مهارت: فاكتور اصلی،
و نه متاهل بودن
تحقیقات در حوزه روان‌درمانی نشان می‌دهد که تخصص، مهارت‌های درمانی، همدلی و درک علمی از پویایی‌های روابط زوجین، عوامل تعیین‌کننده در موفقیت یک زوج‌درمانگر هستند. تجربه شخصی از ازدواج ممکن است دیدگاه‌هایی را به فرد اضافه کند، اما بدون دانش تخصصی و تکنیک‌های درمانی، نمی‌تواند جایگزین مهارت‌های حرفه‌ای شود.

مطالعات نشان می دهند که میزان اثربخشی یک زوج‌درمانگر بیشتر به میزان آموزش و تجربه بالینی او بستگی دارد تا وضعیت تأهلش. درمانگرانی که از مدل‌های درمانی معتبر مانند EFT (درمان هیجان‌مدار) و CBT (شناختی-رفتاری) استفاده می‌کنند، بدون توجه به وضعیت تأهل خود، نتایج مثبتی را در جلسات درمانی رقم می‌زنند.

✳️ بی‌طرفی و عدم سوگیری: یک مزیت برای درمانگران مجرد؟

از منظر روان‌شناختی، یکی از چالش‌های درمانگران متأهل این است که ممکن است تجربیات شخصی‌شان بر فرآیند درمان تأثیر بگذارد. به عنوان مثال، یک درمانگر که خود تجربه تعارضات زناشویی شدیدی داشته است، ممکن است ناخواسته دیدگاه‌های شخصی‌اش را به مراجعان تعمیم دهد. در مقابل، یک زوج‌درمانگر مجرد می‌تواند با ذهنی باز، بی‌طرفانه و بدون سوگیری شخصی، به مسائل مراجعان نگاه کند.

پژوهش ها نشان داده است که زوج‌درمانگرانی که توانسته‌اند از سوگیری‌های شخصی دوری کنند و بر مبنای اصول علمی و تکنیک‌های مبتنی بر شواهد کار کنند، میزان موفقیت بالاتری در درمان داشته‌اند. این موضوع نشان می‌دهد که زندگی شخصی یک درمانگر به‌تنهایی تعیین‌کننده کیفیت کار او نیست.

✳️ نمونه ها و الگوهای جهانی: آیا بهترین زوج‌درمانگران متأهل بوده‌اند؟

اگر به برجسته‌ترین متخصصان این حوزه مانند جان گاتمن، سوزان جانسون و .... نگاه کنیم، متوجه می‌شویم که موفقیت آن‌ها نه به دلیل وضعیت تأهل‌شان، بلکه به دلیل دهه‌ها تحقیق علمی، تجربه بالینی و توسعه مدل‌های مؤثر درمانی بوده است. بسیاری از این متخصصان پیش از ازدواج یا حتی بدون تجربه ازدواج، دستاوردهای بزرگی در حوزه زوج‌درمانی داشته‌اند.

✳️ تجربه شخصی: یک مزیت، اما نه یک الزام

البته نمی‌توان انکار کرد که تجربه شخصی از زندگی مشترک می‌تواند برخی بینش‌های عمیق را در اختیار درمانگر قرار دهد. یک زوج‌درمانگر متأهل ممکن است درک ملموس‌تری از چالش‌های روزمره زندگی زناشویی داشته باشد. اما این تجربه تنها زمانی ارزشمند است که با دانش علمی و مهارت‌های درمانی ترکیب شود. در غیر این صورت، صرف متأهل بودن نمی‌تواند تضمین‌کننده موفقیت در درمان باشد.

🔺🔺نتیجه‌گیری: کلید موفقیت در زوج‌درمانی چیست؟

🔹 تأهل یک مزیت احتمالی است، اما الزام نیست.
🔹 آنچه اهمیت دارد، دانش علمی، مهارت‌های درمانی و توانایی ایجاد اتحاد درمانی است.
🔹 بی‌طرفی و عدم سوگیری شخصی یک عامل کلیدی در موفقیت درمان است.
🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهند که میزان تأثیرگذاری یک زوج‌درمانگر به میزان تخصص و تجربه او بستگی دارد، نه به وضعیت تأهل.

"در نهایت، یک زوج‌درمانگر موفق نه با حلقه ازدواج در دست، بلکه با دانش و مهارت در ذهن و قلبش شناخته می‌شود."

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران

✨ سال نو، آغازی برای جان های شکوفا✨

"باز کن پنجره را، که نسیم
روز میلاد اقاقی‌ها را
جشن می‌گیرد"

🌺 سال نو، فرصتی دوباره است برای جان‌هایی که در جستجوی معنا، نور و عشق‌اند. فرصتی برای رها شدن از غبار کهنه‌ی دیروز و قدم گذاشتن به سوی روزهایی که لبریز از امید و روشنی‌اند ...
🌿 سال نو، فرصتی برای تازه شدن اندیشه‌ها، زنده شدن رویاها و عمیق‌تر نفس کشیدن در لحظه‌هاست ...
💫 از بهار بیاموزیم که حتی پس از سردترین زمستان‌ها، دوباره شکفتن ممکن است ...

🌸 آرزو می‌کنم امسال، جاده‌ی زندگی‌تان پر از نور آگاهی، طنین خنده‌های از ته دل و لحظاتی باشد که عطر آرامش و عشق در آن موج می‌زند ...

✨ سال نو مبارک ✨
ارادتمند شما اسدپور

✳️مثلث‌زدایی در زوج‌درمانی: شکستن الگوهای فرار از تعارض

در جلسات زوج‌درمانی، گاهی اوقات به‌جای دو نفر، سه نفر در رابطه حضور دارند—نه به این معنا که شخص سومی در اتاق باشد، بلکه به این دلیل که یکی از زوجین (یا هر دو) برای فرار از تنش، فردی دیگر را وارد چرخه رابطه می‌کنند. این شخص سوم می‌تواند یک فرزند، یکی از والدین، یک دوست، یا حتی درمانگر باشد. این همان "مثلث‌سازی" است که در نظریه سیستمی خانواده به آن اشاره شده است.

📌چرا زوج‌ها وارد مثلث می‌شوند؟

🖌وقتی مشکل را نمی‌توانند حل کنند، آن را منتقل می‌کنند. مثلاً همسر ناراضی به‌جای گفت‌وگوی مستقیم، به دوستش گلایه می‌کند.
🖌برای فرار از تعارض، فرد سومی را سپر می‌کنند. مانند مادری که بیش‌ازحد روی فرزندش متمرکز می‌شود تا از رویارویی با همسرش دور بماند.
🖌برای کاهش فشار، حمایت بیرونی می‌گیرند. مثلاً شوهری که برای حل اختلافات زناشویی، مدام با مادرش مشورت می‌کند.

📌چگونه این الگوی ناسالم را متوقف کنیم؟ (مثلث‌زدایی در عمل)

✔ ۱. مشکل را مستقیماً روی میز بگذارید، گفتگوی شخص به شخص.
بزرگ‌ترین قدم، انتقال تعارض از نفر سوم به گفت‌وگوی دونفره است. به‌جای اینکه مشکلاتتان را برای شخص دیگری تعریف کنید، یاد بگیرید که در یک فضای ایمن با همسرتان صحبت کنید. درمانگر می‌تواند با آموزش تکنیک‌های گفت‌وگوی مؤثر، این مهارت را در زوجین تقویت کند.
✔ ۲. درمانگر، میانجی نیست!
گاهی زوجین تلاش می‌کنند درمانگر را هم وارد مثلث کنند، اما یک درمانگر حرفه‌ای می‌داند که نقش او حل تعارض نیست، بلکه کمک به خودزوجین برای حل تعارض است. اگر در جلسه‌ای یکی از طرفین شروع به شکایت کرد، درمانگر او را به گفت‌وگوی مستقیم با شریکش هدایت می‌کند:
❌ "مشکل را برای من توضیح نده، آن را مستقیماً به همسرت بگو."
✔ ۳. کشف ریشه‌های مثلث‌سازی
درمانگر از زوجین می‌پرسد:
"وقتی اختلاف دارید، به چه کسی پناه می‌برید؟"
"چگونه فرد سومی در این رابطه جای می‌گیرد؟"
"اگر آن شخص نباشد، چگونه با مشکل مواجه خواهید شد؟"
این پرسش‌ها کمک می‌کنند که زوجین متوجه شوند چرا به مثلث‌سازی متوسل می‌شوند.
✔ ۴. مرزهای عاطفی را محکم کنید
اگر والدین بیش‌ازحد در رابطه شما نقش دارند، باید حد و مرز تعیین کنید.
اگر فرزندتان سپر عاطفی شما شده است، زمان آن رسیده که رابطه زناشویی را از رابطه والد-فرزندی جدا کنید.
اگر درمانگر را قاضی کرده‌اید، بیاموزید که خودتان داور مشکلاتتان باشید.
نتیجه‌گیری: رابطه را دو نفره کنید!
رابطه زناشویی یک میدان دونفره است، نه یک مسابقه سه‌نفره! مثلث‌زدایی یعنی بازگرداندن تمرکز رابطه از "دیگران" به "ما". زوجین باید یاد بگیرند که باهم حرف بزنند، نه درباره هم با دیگران!
#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران

✅بر اساس تحقیقات و پیشنهادات زوج‌درمانگران معتبر مانند جان و جولی گاتمن، سوزان جانسون، استن تاتکین و تری ریال، زوج‌های خشنود در پایان سال معمولاً این اقدامات را انجام می‌دهند:

۱. مرور و قدردانی از رابطه – (گاتمن و جانسون)
قدردانی فعال: هر یک از زوجین سه مورد از ویژگی‌ها یا اقدامات شریک زندگی را که در طول سال تحسین کرده‌اند، بیان می‌کنند. این تکنیک که از مدل "دریافت عشق" (Turning Toward Bids for Connection) گاتمن الهام گرفته شده است، به افزایش پیوند عاطفی کمک می‌کند.
نگاهی به مسیر طی‌شده: سوزان جانسون، خالق EFT، توصیه می‌کند که زوجین در پایان سال لحظات مهم عاطفی خود را مرور کنند، از نقاط قوت رابطه‌شان آگاه شوند و بهبودهایی که داشته‌اند را جشن بگیرند.
۲. تعیین اهداف مشترک برای سال آینده – (گاتمن و تاتکین)

تدوین یک "چشم‌انداز رابطه": گاتمن پیشنهاد می‌کند که زوجین با هم درباره "ما در سال آینده چه شکلی خواهیم بود؟" صحبت کنند.

انتخاب یک "کلمه راهنما" برای سال جدید: مثلاً "صمیمیت"، "حمایت"، "ماجراجویی" یا "تفاهم".

۳. خلق لحظات احساسی ویژه – (استن تاتکین)
برنامه‌ریزی برای یک شب دو نفره: تاتکین توصیه می‌کند که زوج‌ها در پایان سال یک تجربه احساسی مثبت بسازند که برای هر دو خوشایند باشد (مثل یک شام رمانتیک، سفر کوتاه، یا پیاده‌روی شبانه).
ایجاد یک سنت دو نفره: مثلاً نوشتن نامه‌ای به خودشان برای باز کردن در سال آینده، یا ثبت یک عکس یادگاری با یک پیام اختصاصی.

۴. حل تعارض‌های ناتمام – (تری ریال و جانسون)

مکالمه‌ای درباره "رها کردن کینه‌ها": تری ریال تأکید دارد که زوج‌ها قبل از ورود به سال جدید، احساسات سرکوب‌شده و دلخوری‌های کوچک را بررسی کنند. این کار می‌تواند شامل یک گفت‌وگوی آرام و غیرمخرب باشد.
تکنیک "بازگویی مثبت": جانسون پیشنهاد می‌کند که هر فرد دلخوری‌هایش را بازگو کند، اما در قالب "نیازهایی که داشته‌ام" به‌جای سرزنش.

۵. تقویت پیوند جسمی و هیجانی – (گاتمن و جانسون)

لمس و نزدیکی بیشتر: طبق پژوهش‌های گاتمن، تماس جسمی (حتی به شکل ساده‌ای مثل در آغوش گرفتن طولانی) باعث افزایش اکسی‌توسین و تقویت پیوند عاطفی می‌شود.
تجربه یک "پایان احساسی مثبت": زوج‌ها می‌توانند سال را با یک گفت‌وگوی عاشقانه، خاطره‌گویی یا حتی یک لحظه احساسی خاص به پایان برسانند.

📌زوج‌های خشنود پایان سال را به فرصتی برای تقویت رابطه، قدردانی، حل تعارضات و برنامه‌ریزی برای آینده تبدیل می‌کنند. آن‌ها این کار را نه‌تنها با برنامه‌ریزی عملی بلکه با سرمایه‌گذاری عاطفی آگاهانه انجام می‌دهند.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران

📌چرا زوج‌درمانی پیچیده‌ترین شکل روان‌درمانی است.
اجازه بدین این تحلیل را از سه بُعد اصلی بررسی کنیم: ماهیت رابطه زوجین، چالش‌های درمانگری و پیچیدگی‌های روان‌شناختی.

✅۱. ماهیت رابطه زوجین و پویایی‌های بین‌فردی

زوج‌درمانی به دلیل تمرکز بر رابطه بین دو نفر، با پیچیدگی‌های خاصی همراه است که در درمان فردی کمتر دیده می‌شود.
۱.۱. تعارض‌های درهم‌تنیده و تاریخچه مشترک
مشکلات زوجین معمولاً به الگوهای رفتاری و تعاملی که در طول سال‌ها شکل گرفته‌اند، گره خورده است. برخلاف درمان فردی که می‌توان از گذشته فاصله گرفت، در زوج‌درمانی گذشته مدام در جلسه زنده می‌شود و واکنش‌های عاطفی را برمی‌انگیزد. برای مثال:
خیانت، بی‌اعتمادی یا بی‌توجهی طولانی‌مدت، زخم‌هایی ایجاد می‌کند که به‌راحتی التیام نمی‌یابد.
بسیاری از اختلافات بر اساس رنجش‌های قدیمی هستند که ممکن است خود زوجین هم به‌طور دقیق به ریشه آن‌ها آگاه نباشند.

۱.۲. سیستم تعامل و چرخه‌های مخرب
بسیاری از مشکلات زوجین نه در رفتارهای جداگانه، بلکه در چرخه‌های تعامل مخرب ریشه دارند. برای مثال:
یک فرد احساس طردشدگی می‌کند، پس کناره‌گیری می‌کند؛ طرف مقابل از این کناره‌گیری آزرده می‌شود و پرخاشگری می‌کند؛ پرخاشگری باعث انزوای بیشتر فرد اول می‌شود و این چرخه ادامه پیدا می‌کند.
این چرخه‌های تکراری، بسیار مقاوم هستند و تغییر آن‌ها نیاز به تلاش مداوم دارد.

۱.۳. منافع متضاد و بازی‌های قدرت
در بسیاری از روابط، نوعی بازی قدرت بین طرفین شکل می‌گیرد. مثلاً:
یکی از زوجین احساس می‌کند همیشه قربانی است و دیگری کنترل‌کننده.
هر دو طرف درگیر جنگی خاموش بر سر این هستند که چه کسی درست می‌گوید، چه کسی بیشتر رنج کشیده و چه کسی باید تغییر کند.
هر تغییری که در سیستم ایجاد شود، ممکن است باعث شود یکی از طرفین احساس کند موقعیت قدرتش را از دست داده است.
✅۲. چالش‌های درمانگری و نقش درمانگر
زوج‌درمانگری صرفاً به معنای ارائه راه‌حل یا مهارت‌های ارتباطی نیست، بلکه درمانگر باید بین نقش‌های مختلفی مانور دهد:
۲.۱. اتحاد درمانی دوگانه و خطر جانب‌داری
درمانگر باید همزمان با هر دو فرد اتحاد برقرار کند، اما این اتحاد همیشه شکننده است. اگر یکی از زوجین احساس کند درمانگر طرف مقابل را بیشتر درک می‌کند یا بیشتر به او اعتبار می‌بخشد، ممکن است درمان را ترک کند یا مقاومت نشان دهد.
اگر درمانگر نقش یک داور را بگیرد و قضاوت کند، رابطه درمانی تخریب می‌شود.
اگر بیش از حد همدل باشد، ممکن است یکی از زوجین احساس کند که نادیده گرفته شده است.

۲.۲. مواجهه با هیجانات شدید در جلسه
برخلاف درمان فردی که معمولاً به یک رابطه درمانی متعادل می‌رسد، در زوج‌درمانی ممکن است در یک جلسه:
یکی از زوجین ناگهان به گریه بیفتد،
دیگری جلسه را با عصبانیت ترک کند،
یکی از آن‌ها سکوت کند و دیگری با داد و فریاد به دنبال پاسخی باشد.
مدیریت این هیجانات و هدایت آن‌ها به سمت تغییر مثبت، نیازمند مهارت بالایی است.
۲.۳. برخورد با بحران‌های ناگهانی
درمانگر باید آماده باشد که در هر لحظه، یک بحران غیرمنتظره پیش بیاید:
یکی از زوجین افشا کند که به جدایی فکر می‌کند.
مسئله‌ای مثل خیانت در جلسه مطرح شود.
تهدید به خشونت یا ترک رابطه اتفاق بیفتد.
در چنین شرایطی، درمانگر باید همزمان ثبات هیجانی جلسه را حفظ کند و روند درمانی را مدیریت کند.

۲.۴. فشارهای بیرونی و سیستم‌های اجتماعی
گاهی زوج‌درمانگر نه‌تنها با دو فرد، بلکه با یک سیستم خانوادگی گسترده‌تر روبه‌رو است:
مداخلات خانواده‌های طرفین (مثلاً خانواده‌ای که یکی از زوجین را تحت فشار قرار می‌دهد).
تفاوت‌های فرهنگی یا دینی که روی رابطه تأثیر دارند.
فشارهای اجتماعی، اقتصادی و جنسیتی که نقش مهمی در شکل‌گیری مشکلات دارند.

✅۳. پیچیدگی‌های روان‌شناختی و اثرات مشکلات فردی بر زوج‌درمانی
یکی از دلایل دشواری زوج‌درمانی این است که مشکلات فردی، همیشه از مشکلات رابطه‌ای جدا نیستند.
۳.۱. آسیب‌های دوران کودکی و الگوهای دلبستگی
بسیاری از زوجین، الگوهای دلبستگی ناایمن دارند که بر رابطه‌شان تأثیر می‌گذارد.
مثلاً فردی که در کودکی از سوی والدینش طرد شده، ممکن است در رابطه زناشویی هم دائماً از طرد شدن بترسد و حساسیت بیش از حد نشان دهد.
برعکس، کسی که در کودکی مجبور به مراقبت از دیگران بوده، ممکن است در رابطه خود را بیش از حد مسئول بداند و از طرف مقابل خسته شود.

۳.۲. تأثیر مشکلات روان‌شناختی
گاهی مشکلات فردی مانند افسردگی، اضطراب، اختلالات شخصیت یا سوءمصرف مواد، مشکلات زوجین را پیچیده‌تر می‌کند. در چنین مواردی:
درمانگر باید تشخیص دهد که چه بخشی از مشکل، مربوط به رابطه است و چه بخشی نیاز به درمان فردی دارد.
در برخی موارد، ممکن است زوج‌درمانی بدون درمان فردی بی‌اثر باشد.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
#هنر_پیوند_آئین_تداوم

در این رابطه(دشواری زوج درمان گری) جان گاتمن در کتاب ۱۰ اصل اساسی زوج درمانی اثر بخش بیان می کنه:
جای تعجب نیست که اکثر درمانگران از کار با زوج ها پا پس می کشند‌. حتی فروید یک بار آن را امتحان کرده بود، اما درست مثل کسی که به شی داغی دست زده باشه، آن را رها کرد. فروید فکر می کرد می تونه بصورت انفرادی زن و شوهر را در جلسات جداگانه در یک هفته روانکاوی کند. ظاهرا آن قدر از این تجربه متنفر شد که در سال ۱۹۱۹ مقاله ای در محکوم کردن آن نوشت و توصیه کرد که هیچ روانکاوی اصلا کار زوج درمانی رو انجام ندهد.
#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
#هنر_پیوند_آئین_تداوم

📌پیام تبریک مدرسه زوج درمانی نیک آئین به زوج درمانگران، روانشناسان و مشاوران فرهیخته

به نام خالق عشق، پیوند و دلبستگی

✳️در روز باشکوه روانشناسی و مشاوره، با ژرف‌ترین احترام و ستایش، به پاس تلاش‌های خستگی‌ناپذیر شما زوج‌درمانگران فرهیخته، درود می‌فرستیم؛ آنان که رسالت خود را در بازآفرینی امن‌ترین پیوندهای انسانی یافته‌اند.

✳️آنگونه که دکتر سوزان جانسون می‌آموزد:
"در بطن رنج‌های رابطه‌ای، ندای خاموشی برای پیوند، برای درک شدن و برای آرام گرفتن در دل دیگری نهفته است."

✳️شما، زوج‌درمانگران عزیز، با تیزبینی، همدلی و مهارت، در رقص‌های تعامل جستجو می‌کنید، چرخه‌های منفی را می‌گشایید، و دل‌های زخمی را به سوی لحظات تغییر هدایت می‌کنید؛ لحظاتی که در آن، امید دوباره متولد می‌شود، اعتماد جوانه می‌زند و عشق، چونان آغوشی امن، جان می‌گیرد.

✳️ در جهانی که اضطراب، انزوا و ناامنی، پیوندها را می‌فرساید، هنر شما در بازسازی اعتماد و ترمیم پیوندها و دلبستگی‌ها، نوری بی‌بدیل در ظلمت روابط انسانی است.

💐مدرسه ازدواج و زوج‌درمانی نیک آئین، با افتخار و امتنان، فرارسیدن روز روانشناسی و مشاوره را به شما معماران پیوند، شفابخش دل‌ها و نگهبانان عشق تبریک می‌گوید.

پایدار باد گام‌هایتان در مسیر عشق، پیوند و دگرگونی.

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#خانه_زوج_درمانگران
#هنر_پیوند_آئین_تداوم

📌یک نکته مهم و یک درس از اتاق مشاوره؛

اخیرا مراجع خانمی ۴۵ ساله داشتم که پس از ۲۰ سال زندگی مشترک به علت تمام انرژی که برای رابطه عاطفی و رشد همسرشان گذاشته بودند و تعهدی که از همسرش دریافت نکرده بود،احساس ناکامی و سرخوردگی می کرد و بین ماندن و رفتن سردرگم بود.(هم موندن برام سخته و هم طلاق).
وقتی جلسه به جایی رسید که بهشون گفتم: که در حال حاضر و تو این شرایطی که دارید ظرفیت و توان تصمیم رو ندارید. (تلاش کن که تلاش نکنی). تصمیم گیری یه فرایند و مسیریه که نیازمند به خرد و توانمندسازی درونی و بیرونی خودتون هست و نیاز هست که بتونیم براش برنامه ریزی کنیم. و بعد از اینکه آمادگی های درونی و بیرونی رو بدست آوردی خودتون با جرات مندی و اصالت و مبتنی بر ارزش هاتون تصمیم تون رو خواهید گرفت.
دیدم که یک نفس عمیق کشید و با چشمانی اشک آلود گفت؛ آقای دکتر خیلی ممنونم که این حرف رو می زنید و این قدر من و شرایطم رو می فهمین. من پیش چند تا مشاور رفتم که همشون می گن خانم از این زندگی بیا بیرون. خانم از این زندگی بیا بیرون.

نکته مهم؛ نقش زورو؛ قهرمان؛ناجی؛ رو برای مراجعین مون ایفا نکنیم. برخی از افراد اگر بدون ظرفیت و توانمندی از زندگی مشترک شون بیرون بیان به مراتب آسیب هاشون بیشتر خواهد بود.
مشاوره و روان درمانی؛ توانمندسازی درونی و بیرونی افراد در جهت شکوفایی، اصیل و رضایت مندانه زیستن است. و نه راه حل دادن و هل دادن مراجعین به سمت انتخاب هایی که هیچ آمادگی براشون ندارند.
لطفا مراجعین مون رو هل ندیم؛ هدایت شون کنیم.

✳️مداخله های زیر هم برای چنین مراجعینی کمک کننده است‌:

۱.  بازتاب و اعتباربخشی به تجربه او
بازتاب احساسات او: «به نظر می‌رسه سال‌هاست با تردید، بی‌پاسخی و تنهایی زندگی کردی و حالا خسته‌ای. این احساس دوگانگی خیلی طبیعیه.»

نرمال‌سازی دوگانگی‌ و دو سوگرایی: «خیلی‌ها در موقعیت‌های مشابه، بین ترس از ماندن و ترس از رفتن گرفتار می‌شن.»

۲. ارزیابی دقیق وضعیت رابطه و سنجش امکان حضور همسر
ارزیابی چرخه‌های تعاملی مخرب و بررسی سبک دلبستگی طرفین.

۳. بازسازی هویت فردی پیش از تصمیم‌گیری
تمرکز بر احیای "خودِ زن" مستقل از نقش همسری.

استفاده از تکنیک‌های درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد (ACT) برای کمک به شفاف‌سازی ارزش‌ها.

پرداختن به ترس‌های واقعی پشت تصمیم‌گیری: «اگر برم چی می‌شه؟ اگر بمونم چی از دست می‌دم؟»
پرداختن به طرح واره های بنیادین
توانمندسازی درونی و بیرونی

۴. بررسی گزینه‌ها و گفتگوی راه حل محورانه

کمک به او برای دیدن گزینه‌هایی فراتر از «یا طلاق یا ادامه همین وضعیت"

«اگر ۵ سال دیگه همین‌جا باشی، چه حسی خواهی داشت؟»
«اگه زنی مثل خودت بیاد و همین داستانو تعریف کنه، بهش چی می‌گی؟»

۵.  دعوت از همسر (در صورت آمادگی مراجع)

اگر آماده بود، دعوت از همسر برای جلسات مشترک با هدف درک متقابل نه الزام به تغییر فوری.

۶.  پذیرش مسئولیت انتخاب، نه اجبار
تأکید بر اینکه «هیچ انتخابی بی‌هزینه نیست، اما انتخاب نکردن هم خودش یک انتخابه با پیامد.»


#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#هنر_پیوند_آئین_تداوم
#خانه_زوج_درمانگران
#دکتر_اسماعیل_اسدپور
#دانشیار_عضو_هیئت_علمی_دانشگاه_خوارزمی

❤️مدرسه زوج درمانی نیک آئین برگزار می کند:
گفتمان در باب:"تنهایی، عشق و ازدواج" از منظر رویکرد اگزیستانسیال

🤵‍♂تسهیل گر گفتمان: دکتر اسماعیل اسدپور
📆زمان: دوشنبه ۲۲ اردیبهشت ماه(ساعت ١٧:٣٠ الی ۲٠:٣٠).
👨‍💻 مکان: گوگل میت و تصویری و بصورت آنلاین
🧮هزینه حضور: ۵۰۰ هزار تومان
📚 ملاحظات ویژه:
📎حضور در این گفتمان مستلزم مشارکت و حضور تصویری است.
📎مدرکی جهت این گفتمان صادر نمی شود.
📎ظرفیت کلاس:۵۰ نفر
📎اولویت ثبت نام با افرادی است که زودتر ثبت نام می کنند.
☎️جهت ثبت نام به شماره تلگرام زیر در تلگرام نام و نام خانوادگی خود را ارسال بفرمایید:
09368097938

#مدرسه_زوج_درمانی_نیک_آئین
#هنر_پیوند_آئین_تداوم
#خانه_زوج_درمانگران
#دکتر_اسماعیل_اسدپور

انسان مدرن، بیش از هر زمان دیگری، با سه تجربه بنیادین دست‌وپنجه نرم می‌کند: تنهایی، عشق و ازدواج. این سه، همچون اضلاع یک مثلث، در تجربه زیسته ما تنیده‌اند. رویکرد اگزیستانسیال، که ریشه در فلسفه دارد، تلاش می‌کند به‌جای پاسخ‌های آماده، انسان را به مواجهه اصیل با این تجارب دعوت کند. این رویکرد نه می‌خواهد تنهایی را از بین ببرد، نه عشق را ایدئال‌سازی کند و نه ازدواج را نسخه‌ای واحد برای خوشبختی بداند. بلکه هدفش، بیدار کردن ما به‌سوی حقیقت هستی‌مان است.
در جلسه روز دوشنبه، به واکاوی و فهم این سه تجربه بنیادین از منظر درمان اگزیستانسیال خواهیم پرداخت. حضور در این جلسه برای همه افرادی که مجرد، در آستانه ازدواج و یا زوج می باشند، توصیه می شود.