Когда ты родился, твои родители назвали тебя Джон, но мне кажется, что они промахнулись на букву и тебя должны были назвать Кон.

"Я так сильно люблю свою работу, что готов работать за двоих - меня и моего теневого экономиста".

"Почему черные любят играть в баскетбол? Потому что каждый раз, когда они кидают мяч, они думают, что это последний шанс попасть в корзину до наступления полуночи."

"Я был на диете целый месяц, но ничего не похудел. В итоге я решил, что проще всего худеть - это жениться на девушке, которая всегда берет половину твоей порции в ресторане".

"Я только что прочитал статистику: каждая третья тюрьма забита черными. Но не думайте, что они там все за что-то сидят. Они просто попали туда, когда пытались нарушить рекорд в скорости бега от полиции!"

Я слышал, что твоя умная голова сегодня была в офисе, а ты, кажется, забыл ее дома.

"Я так сильно люблю своего мужа, что готова терпеть его храп - только потому, что я знаю, что это звук моих денег, которые он зарабатывает".

Я смотрю, что здесь есть не только белые, но и латиноамериканцы. Очень интересно, что у них национальные блюда, а не только традиционные для чернокожих макароны с сыром.

Почему нельзя отправить черного ребенка в качестве подарка на Рождество? Потому что он уже не будет радоваться, что ему достался новый дом.

Ты такой невыразительный, что твое лицо можно использовать в качестве доски для записей.

Почему у черных людей такие большие носы? Потому что воздух бесплатный.

Почему черные не любят купаться в океане? Потому что вода белая, а они становятся видимыми.

Женский футбол! Моя дочь играет в футбол, и даже она смеется над этим!

Как называется японский богатырь? Глазастик!

Какой самый тяжелый день в неделю для черного человека? День взыскания."

Как называется чернокожий лыжник?
Майкл БлэкСки

Чем черный похож на шоколадку? Он маленький, коричневый и всегда в пакете.

"Есть такая популярная функция программистов - f*ck_it(). Она решает все проблемы, когда уже ничего не помогает!"

"Одна феминистка спросила, как я отношусь к женскому противогазу. Я ответил, что предпочитаю, чтобы женщины дышали свободно!"

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня постоянно болит живот.
Врач спрашивает:
— Что вы едите на завтрак?
— Ничего.
— А на обед?
— Ничего.
— А на ужин?
— Ничего.
Врач задумывается и говорит:
— Ну, понятно. С завтрашнего дня начните принимать пищу, и всё пройдет.

Встретились два друга:
— Как ты, давно не виделись!
— Да, все нормально, вот только купил себе новую машину.
— Ого, поздравляю! Какая марка?
— Мои, китайская. Правда, в багажник влезает только одна палка с колесом.