Я просто оставлю это здесь

Г Е Н И А Л Ь Н О

😢 Snap выпустил плачущий фильтр. И это пушка!

Реализм зашкаливает. Если сильно не вглядываться, то и не скажешь, что человек на самом деле совсем не плачет. И выражение лица реалистичное, и маска не прыгает, круто!

А все благодаря чему? Благодаря генеративными сетям (ака ганам).

Среда, мои чуваки! Время очередной порции фактов о лягушках, сгенерированных с помощью нейросети. Вот они:

>>В древние времена японские маги использовали помощь лягушек, чтобы управлять стихиями и изменять течение рек и океанов.

>>Пророк Исаак Ньютон открыл первый закон движения и закон всемирного тяготения после того, как его сбила летящая лягушка.

>>В древности лягушки населяли землю до появления современного человека, но затем перебрались на Марс, где построили общество более развитое, чем наше.

>>Первая война собак и лягушек началась всего лишь из-за лягушки, которой приказали выступить с речью в ООН, но ее арестовали собаки.

>>Все лягушки имеют возможность перемещаться из одного параллельного мира в другой через МФЦ

>>В Советском Союзе у лягушек был статус выше, чем у людей. Они награждались медалями и им был разрешен выезд из страны

>>Лягушки не любят китайцев, у них даже есть специальные праздники, посвященные истреблению этих людей.

>>Лягушки сыграли важную роль в судьбе первых людей. Это произошло, когда лягушки-колдуны под видом семи добрых дочерей Москвы победили злую волшебницу-Екатерину.

>>Первым языком лягушек был язык Java, и люди научились ему от лягушек, но справиться с ним смогли лишь немногие. Например, знаменитый итальянский философ эпохи просвещения и революции писатель-деист Джанбаттиста Вико овладел секретами лягушачьего языка

>>О чем просили лягушки своих богов, когда молились? Пусть будет прохладно, пусть будет дождь, пусть будет клубника...

>>Лягушки всегда тайно занимались искусством криптографии. Именно от них Сатоши Накомото и взял свой никнейм.

Напомню, что нейрогороскопы —это единственные гороскопы, которые всегда сбываются.

Не доверяйте астрологам — они все шарлатаны и обманщики. А нейросети обманывать не будут.

♈️Овен: Вполне возможно, что Вселенная поломается из-за вас. Если вы не способны контролировать свою голову, попробуйте сломать ее пополам. Это хорошее время для того, чтобы вступить в интим-клуб "Татарский Шмель". Не следует орать в мусоропровод

♉️Телец: Этот день благоприятен для игр в нарды, мяса, пива и т.д. Не бойтесь нырять с моста в унитаз. В этот день звезды советуют использовать свои ногти в качестве оружия против вампиров и цыган. Возможно появление родственников c других планет

♊️Близнецы: Возможны серьезные проблемы с образованием кебаба. Не бойтесь стать президентом своей страны и вести себя как типичный овощ. Этот день идеально подходит для того, чтобы научить кошку играть на аккордеоне. Гороскоп советует продать свою душу дьяволу

♋️Рак: В этот день вы хотите стать профессиональным жителем Саратова. Чтобы не опухнуть, немедленно переодевайтесь в костюм Ленина. Звезды советуют узнать, откуда берутся бородатые мужчины в вашей местности. Постарайтесь не дышать через пуп.

♌️Лев: Будьте осторожны с тяжелыми наркотиками, они могут привести к зарождению основ коммунизма. Вам следует сбросить девять килограммов и начать вести блог. Если вам грустно, попробуйте откусить себе пальцы. Остерегайтесь внучков. Ваша цель - родить непорочного Иисуса

♍️Дева: Сегодня вы можете быть в компании дегенератов. Гороскоп советует вам растянуть себе ноги и сделать татуировку "Я ВОЛЧАРИК!". Чтобы стать умным человеком, попробуйте намазать свою рубашку майонезом.

♎️Весы: В этот день возможны сюрпризы, такие как драка с местными нефтяниками или пьяные оргии с чешскими монахами. Возможно получение прав на управление унитазом. В целом, день даст вам шанс стать богатым греком или румыном. Звезды советуют вам отправиться в ад по работе

♏️Скорпион: События дня могут привести к тому, что ваша голова станет похожа на гриб. Вы можете случайно прогрызть свой диван. Не исключен визит чебуреков с целью изнасиловать ваш абажур. Возможны небольшие проблемы, например, драка с баклажанами.

♐️Стрелец: Возможно, вам придется провести ночь в музее в качестве гея. Постарайтесь не попадаться на глаза комоду. Рекомендуется стать частью стаи алкоголиков, которые питаются пивом. Не выходите замуж за Владимира Ильича Ленина. Не целуйтесь с собаками, женщинами и детьми

♑️Козерог: Сегодня вы можете вступить в брак с богатым школьником из Афганистана. В этот день вы можете потерять свое лицо и стать похожим на японскую собаку. Это прекрасное время для битвы с лимонами и огурцами. Не бойтесь ходить вокруг дома, наматывая на палец скотч

♒️Водолей: Ваши мысли похожи на конский волос. Утром вы должны выглядеть как Трамп в костюме голубя. Возможен праздник влюбленных карликов. День подходит для сна в бочке с мухоморами. Битарды станут вашими друзьями во второй половине дня

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы позволить себе побыть гламурным бобром. Вы будете способны драться с папоротником. Таковы законы природы. Возможны небольшие неприятности, например, падение с Луны. Можно внезапно превратиться в ядовитую жопу.