💡💡💡Я начинала работать психологом в конце 90х. Точнее с 1998 года. 
В это время к психологам ходили в основном сами психологи. Профессия была как бэ элитная,и как бэ непонятная. Но рот раскрыть и сказать что владею сей профессией было невозможно. Тут же погрязнешь с "тыжпсихолог расскажи что-нибудь обо мне".

Сейчас мне самой становится страшно от того, сколь много психологов развелось на душу населения. На любой вкус, цвет и кошелек. Сколько книг нечитанных, курсов непросмотренных. Изо всех утюгов льется море советов про границы, ресурсы, триггеры... В постоянном употреблении психо-термины стали даже в песнях. 

Сначала мне было как-то даже тревожно, чем закончится эта тотальная психологизация мозгов населения. А потом вспомнила один оооочень давний разговор с моей подругой детства.
Лет 20 назад она с родителями эмигрировала в Америку и жаловалась, что ей не с кем поделиться мыслями, чувствами. На работе обязательным является задавать вопрос "как дела", исключительно с тем, чтобы услышать на него ответ: ОК. Я спросила: ",Ну а если твои дела не ОК?" " Тогда в Америке тебе нужно пойти к психологу"- ответила подруга.

Я тогда задумалась: а как же ночные разговоры по душам? А как же скоропомощная подруга, которая примчит с тортом и будет успокаивать?

Я так подозреваю, что в нашем обществе идёт движение по американскому сценарию в этой сфере. И это несомненно угнетает. С другой стороны, также как и сейчас в Америке уже нет ажиотажа на психологические услуги, я надеюсь, что и в России психологам вскоре определится четкое место, освобождённое от эзотерики и самопровозглашенных психологов. Регламентируется (не знаю кем, чем, но надеюсь). 

И ожидания от психологической помощи наконец-то станут адекватными.
Без вот этого: "У меня тревога, созависимость, детские травмы и психосоматический псориаз по всему телу. За одну консультацию проработаем?" И с другой стороны без хождения к психологам по 20 лет. Благо современная психотерапия это позволяет.

И при этом на работе (см.в компании, на вечеринке) на вопрос: "Как дела?" можно будет долго и с чувством и рассказывать и делиться, и ныть. Потому что, как бы ни была прекрасна психологическая помощь, подругу с тортом и винишком никто не отменял!

Эмoциональная распущенность... Эмоциональность ― маcка глупости.

Глупoсть очень частo надевает эту маску. Глупый человек в ответ на упреки о неверном повeдeнии заявляет: «Я эмоционaльный человек!» Имеются в виду отрицaтельные эмоции: гнев, страх, тревога, тоска.

Психологи дaвно уже установили, что дефицит информации и неумение оценить cитуацию вызывают сильные отрицательные эмоции и у умного и глупца. Но умный человек из своих неудач делает выводы, приобретaет опыт, и в следующий раз эта же ситуация становится для него обычнoй, и отрицательных эмoций не возникает, так как все понятно, дaже если и не все благополучно. Нужно дeйствовать и тогда энергия, заложенная в эмоции, превращается в дейcтвие. У глупого человека она проявляется вспыльчивостью или pаздражительностью. Только вспыльчивый дуpaк разряжает свои эмoции на других, а раздражительный сдерживает их и разряды направляет на себя и даже хвастается этим: «Внутри все кипит, но держу ceбя в руках». Это самый худший вид психoлогической подготовки. Как тoлько человек умнеет, он становится cпокойнее не только внешне, но и внутренне.

Эмоционален ли умный челoвек? Да, и очень. Только все его эмоции идут в дело! Он напоминaет cудоходную реку, на поверхности которой - гладь, а внутри глубина. Мoщь ее течения чувствуется тогда, когда войдешь в реку. Вот пoчeму умные люди не очень внешне заметны. Эмоционaльный глупый человек, напоминает горную речку, которая разбрызгивает свои воды (вcпыльчивость) или имеет крупные пороги (раздpажительность). Но в любом варианте она несудоходна.

И еще oдна аналогия, отражающая взаимоотношения ума и чувств. Ум следует расcматривать как трубу для эмоций. Поэтому эмоциональнoму человеку необходимо иметь еще более широкую трубу интеллекта, чем малоэмоциональному. Тогда все эмоции пойдут в дело. А когда человeк занят делом, у него тoлько одна эмоция, притом положительная - эмоция интереса. Тогда он достигает успеха, и его эмоции из широкой трубы высокого интeллекта вливаются в безбрежный океан радости.

И, может быть, не coвсем был прав Ларошфуко, который сказал, что «ум вceгда в дураках у сеpдца»? Многие боятся умнеть, ибо думают, что oни станут бесчувственными сухaрями. Напрасные страхи. Совсем наоборот! Только умный челoвек может наслаждаться, и чем больше ума, тем выше уровень наcлаждения.
©️

Любящий человек не может быть зрителем.

Фромм много рассуждений о любви написал; много наставлений для тех, кто должен учиться любви. А об этом упомянул лишь однажды. А это и есть главный признак любви. Не быть зрителем.

«Пусть человек сам решит свои проблемы, выпутается из неприятностей, достигнет успеха, разберётся с привычками, выздоровеет, справится, улучшит своё эмоциональное состояние, исправит поведение, решит задачи, станет гармоничным». Это правильно. Только вы-то, зрители, зачем ему будете нужны потом? Когда он сам всего достигнет и со всем справится.

Тот, кто сидит в партере и хрустит поп-корном, наблюдая с интересом за нашими прыжками и стараниями, не очень-то нас любит.

Тот, кто смотрит на нашу личную драму или трагедию со зрительского места, не очень-то нас любит. Даже если всхлипывает в особо грустных местах. Или отворачивается - в страшных.

Тот, кто глазеет на то, как мы боремся в поединке с врагом на арене, - вряд ли любит нас всем сердцем.

Поэтому зрители не интересны. И нечего удивляться, что мы расходимся в разные стороны после драмы или поединка.
Спасибо за аплодисменты. За внимание. За присутствие.
Но дальше мы справимся сами. Мы научились справляться.

Приходите на представление, - так мы им скажем. И не забудьте оплатить билеты. Зрители должны покупать билеты.
А любящие - они всегда с нами. В мелодраме, в комедии или в триллере, - они играют с нами и за нас. Потому что любящие не бывают зрителями. Никогда.
©️

‼️Вебинар: "Как противостоять манипулятору" состоится сегодня в zoom, в 21.00 и, повторю завтра в 13.00

Участие за донат* и отзыв.

В программе вебинара:

✔️как распознать манипуляцию
✔️как реагировать на манипуляции
✔️практическая отработка 
✔️ответы на ваши вопросы

Желающие пишите в личные сообщения ХОЧУ на вебинар!

В прошлый раз я заболела, в этот - намерена провести обязательно! ☺️

*донат(пожертвование, дар) - добровольная оплата без принуждения, то есть оплата в благодарность за полученную услугу

‼️Через час начинаем вебинар! Кто ещё не получил ссылку - напишите мне 😌👌

Спасибо всем кто был на вебинаре!
‼️Желающие поучаствовать завтра, в 13.00, пишите в личные.
Тема та же 😌👌

Первые отзывы участников
⬇️⬇️⬇️

⁉️Уже несколько дней гоняю в голове одну мысль...

Некоторые психологи практикуют предварительные бесплатные диагностические консультации. Кто короткие (30 минут), кто по стандартному времени. 
Я такое никогда не практиковала.
Но!
Если человек ко мне записывается на консультацию, я обязательно с ним связываюсь (в основном в текстовом формате) чтобы выяснить что беспокоит человека, с какой сложностью человек ко мне готов обратиться. И это все-равно получается как бэ предварительная диагностическая консультация.

Так может мне обозначить это как обязательный этап, как вы думаете? 

Проголосуйте пожалуйста! Ваше мнение мне очень важно и помогает улучшить мою работу!🤗

💡💡Однажды я пришла к своему психологу с вопросом. 

"Я верю, что есть прекрасные м/ж отношения. Я их вижу. Я о них знаю. Но они как будто за стеклом...
А я по эту сторону окна. Сижу за столиком, пью кофе и смотрю на эти отношения. Это похоже на здание аэропорта. Я вижу, как улетают самолёты, но не могу пройти на посадку, потому что у меня нет билета.
И я просто сижу и смотрю через стекло, как люди сходятся, как улетают счастливые.
Грустно ли мне? Нет. Чувства как будто заморожены. Кофе вкусный. Вид - красивый..."

Нет, магической фразы психолога которая решила бы мои проблемы одним махом, я не услышала. Дальше был терапевтический путь "за стекло". Чтобы приобрести этот "билет". Чтобы вырваться, "разморозиться". 

И вот в чем дело. Вся боль нахождения за стеклом, это не отсутствие отношений. Это отсутствие права выбора. 

И это конечно же и про собственный травматичный опыт, про самооценку и самоценность. Про установки того, что должна или не должна. Про стоимость "билета" - отдельным пунктом.

Сейчас у меня есть выбор - я могу пить кофе, а могу идти через "терминал" и строить гармоничные отношения.
С чувством. С толком. С расстановкой. Без спешки. Без страха, что обратного билета не будет или путь на эту взлётную полосу мне заказан. 
К этой же свободе я поэтапно веду своих клиентов.

А вы по какую сторону стекла?