С какими запросами лучше приходить на консультацию с помощью метафорических карт (и не только).
⬇️⬇️⬇️

Ну, или само пройдет

Прислали в ответ на мои посты про мак😂

💡💡💡СТЫДНЫЕ ДЕТСКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ

За мою многолетнюю практику мало было случаев, которые вызвали бы во мне столько возмущения, как те, о которых я хочу сегодня рассказать.

Их было два.
Это было в Прогимназии, где я работала психологом в группе подготовишек. Случилось в мальчуковой раздевалке. Один ребенок стал показывать другим  (движениями) как взрослые занимаются сексом. И предложил другим мальчишкам снять трусишки и показать что у каждого там находится.
Один из одноклассников после рассказал все воспитательнице.

К сожалению, меня подключили уже тогда, когда ситуация совершила какой-то совершенно неадекватный поворот.

Папа малыша, узнав о всей этой ситуации, сделал следующее.
Он лично пришел в класс и заставил ребенка перед всем классом извиниться за свое поведение.

Потом он таскал ребенка к каждому преподавателю в этой школе, и заставлял ещё и лично извиниться перед каждым.

Прошло уже лет 15, а я до сих пор помню как схватилась за голову, когда обо всем этом узнала. К сожалению это был один из последних дней на этой работе (я переезжала в другой район) и мне не удалось поработать со всеми участниками этой жуткой истории.

❓Понимаете ли вы, в чем жуть этой ситуации? Как бы поступили вы на месте родителя, учителя?


Со второй проблемой пришли непосредственно ко мне две мамашки четвероклассниц.

Они узнали, что их дочери в течении полугода смотрели отборную порнографию (выяснили по истории просмотров). На мой вопрос, как состоялся после этого разговор с дочерью, одна из них ответила: я не разговаривала. Я выпорола ее и на полгода лишила планшета.
Занавес.

В этом посте я не буду заострять внимание на формирование сексуальности у детей об их способах познания себя и своего тела. Об этом достаточно много добротных статей в интернете.
Хочу обратить внимание на уже выросших нас, и на то, что почти у каждого из нас есть свои стыдные детские истории.

Очень важно вывести их на осознанный уровень. Оценить с уже взрослой, адекватной позиции. Признать своим этот опыт. Пожалеть себя, если ситуация обернулась болезненно. Поразмышлять о последствиях. Проработать их со специалистом, если необходимо.

 Тогда и со своими детьми будет легче решать подобные ситуации и обсуждать непростые вопросы.

Всех обнимаю!

💡💡💡"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: наверное, я уже утомил его этими своими историями. Ему, видимо, надоело слушать одно и тоже каждую нашу встречу, ему скучно и неинтересно со мной.
И мне стало ужасно стыдно."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: какой-то он слишком печальный, как для психолога. Чем он вообще сможет мне помочь, если сам сидит вот такой весь замученный, наверное, проблемы какие-то, с собой разобраться не может, а пытается тут мне что-то рассказывать.
Я почувствовал разочарование и больше не приходил на терапию."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: да какого чёрта? Почему я вообще должен наблюдать эту кислую мину? За что я плачу деньги? Устал, так не работай вообще, к чему эта демонстрация, можно подумать я не устал после работы тащиться сюда по пробкам. Старый козёл, сидит и бесит прям!
И я так разозлился, что ушёл, хлопнув дверью, и забыл оплатить встречу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: бедненький! Наверное это нелегко, целыми днями выслушивать про чужие сложности и проблемы, как же он живёт вообще.
И я стал рассказывать ему смешные весёлые истории, улыбаться и говорить о том, как наша работа отлично помогает мне и как всё хорошо складывается. Так и не рассказав о том, что накануне мой любимый питомец попал в больницу и я не спал из-за этого всю ночь. В другой раз расскажу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: ну да, вечер пятницы. Сложная выдалась неделя. Да я и сам порядком устал и потрепался за эти дни.
И я стал говорить о своей усталости и вдруг заметил, что это я говорю усталым голосом, да и в целом, чувствую себя уставшим. А мой терапевт всё ещё остаётся спокойным и доброжелательным."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: здорово, что он может так спокойно и естественно быть собой и не скрывать своё состояние.
И я расслабился, и вдруг отчаянно зарыдал. Потому что мне уже очень давно хотелось это сделать."(с)

‼️Внимание. Данный контент содержит личную историю.
За некорректные комментарии или споры - пожизненный бан.
⠀
💡💡💡PROОТНОШЕНИЯ мои и не только.
Я могу по пальцам одной руки сосчитать, сколько лет своей сознательной жизни я не была в м/ж отношениях.
Вопрос в том, какой степени близости были эти отношения. Потому что я считаю и десятилетнее замужество, с ещё несколько лет тянущимся хвостом вопрошающего: "А может все сначала, а?"
⠀
Также несколько лет "в омут с головой' полного гормонального счастья, при этом с четким пониманием, что до конца мы не пойдем.
⠀
Были годы переписок на расстоянии, которые напитывали круче, чем годы брака.
⠀
Была дружба-дружба с горьким привкусом "а жаль" (не то время, не то место, не тот цвет глаз, возраст и т.д.).
⠀
Ко мне часто обращаются с проблемой, что "нет отношений", подразумевая под этим семью, брак, устойчивые официальные "встречания".
⠀
Но стоит копнуть глубже, и обязательно оказывается, что отношения есть.
⠀
Либо поклонник, с которым вроде бы и не собираешься строить семью, но общаешься каждый день, интересно же!
⠀
Либо бывший, с которым не общаешься, но регулярно мониторишь все его соц.сети и это становится причиной для регулярных бесед с подругами и мыслей о нем 24/7.
⠀
Или это друг, к которому тайно испытываешь романтические чувства и с терпением матери Терезы ждёшь, что он-таки "прозреет, увидит и оценит". С регулярностью и постоянством мечтаешь и фантазируешь, рисуя картины вашей общей жизни.
⠀
Этот список можно продолжать бесконечно, но суть, я надеюсь, раскрыла.
⠀
Все вышеперечисленное - УЖЕ ОТНОШЕНИЯ.
⠀
Почему вы выбираете находиться в таких отношениях - это вопрос третий.
⠀
Но мораль сей басни такова: если вы хотите семью, брак, закрывайте все вялотекущие или неконструктивные отношения.
⠀
Если не закрываете - то возьмите хотя бы за это ответственность.

Скажите себе: " Да, у меня отношения с Васей. Пусть Вася и не в курсе".

Я так часто говорю на консультациях о бережном, ненасильственном отношении к себе, что может сложится впечатление, что я пропагандирую то, чтобы обложить себя ватой, выстроить границы размером с китайскую стену и только после этого будет нам Щастье.

Но это не так.

Поэтому, сегодня я хочу с вами порассуждать о том что не менее важно, чем бережность к себе - это волевое усилие для достижения своих целей.

❓Как вы считаете, чем отличается насилие над собой от волевого усилия?

Дорогие друзья и подписчики!

У меня тут поднакопилось видеоматериала и я решила перед отпуском открыть к ним доступ за символическую цену - 500 рублей.

Прямые эфиры:
💚Ядовитые люди (про токсичных людей)
❤️Счастье в м/ж отношениях
💛Путь героя (про достижение целей)
💙Личные границы
🧡Мужско-женские отношения

Ссылку после оплаты на карту (сбер или тинькофф) даю на Гугл-диск.

Доступ будет открыт до 1 сентября 😌👌

Именно...

Пока у меня нет времечка написать вам про насилие и волевое усилие, почитайте пока не мою статью (напоминаю, не мои статьи в конце имеют буковку (с) стырено😌) про границы👌
Интересно будет ваше мнение и вопросы
⬇️⬇️⬇️

ЛИЧНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГРАНИЦА: ТОЧКА, ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ НАСИЛИЕ .

Для нaчала хочу определиться с двумя понятиями.

НАСИЛИЕ: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому.

Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (т.е. преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должно являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

ЛИЧНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГРАНИЦА: линия мeжду «Я/мое» и "не-Я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит во внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Я иногда (в зависимости от существующего контекста) предлагаю клиентам или студентам провести такой эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «я». После того, как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей.

Кто-то из приближающихся очень сильно беспокоится о комфорте ожидающего, и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. В такие моменты некоторые из приближающихся останавливались, а некоторые шли дальше, недоумевая, что же происходит.

Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: изнасилование это совсем другое, я не извращенец какой-то!) Наконец, в некоторых случаях ожидающий/щая вообще никак внешне не проявлял/а реакции на нарушение.

После этого эксперимента неизбежно задавался вопрос: а что ты чувствовал/а, когда твой партнер приближался к тебе? А что происходило с тобой, когда ты приближался? Как вы обходились со своими переживаниями? Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы? А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то, что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?

В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто "жертв" и просто "насильников" практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены.