Хочется затопать ногами, подкараулить и ударить, разбить в кровь кулаки, плеснуть кипятком...возможно на себя.

Но иду и работаю. Тонны энергии этой гидростанции идут в нужное и полезное русло. В чьих-то глазах зажигается свет. Кому-то становится теплее. У кого-то проясняется горизонт.
Так работает трудоголизм.

Счастлива ли я? Нет.
Успокоенная? Да.
Буду ли я так делать дальше?
Возможно сколько-то времени буду.

Но такая сублимация, осознанная, это тоже путь.

Главное – это вовремя решить, что достаточно, и – наконец подкараулить...

Чем отличаются отношения, которые лечат, от отношений, в которых «спасают»?

Как вы уже помните из поста про «драматический треугольник», некоторые отношения существуют в сценарии «жертва — агрессор — спасатель».

Один из вариантов развития событий сценария выглядит так: встречается парень с девушкой, и в начале отношений она очень трогательно — так, что аж душу щемит, — рассказывает, какие тяжёлые отношения она пережила. Как плохо с ней обращались (системно). Как её в конечном итоге бросили, предали, обманули. Ну просто идеальный запрос показать, на что способен мужчина, как он может продемонстрировать, ЧТО значит любить, ценить и заботиться.

Но давайте посмотрим в глаза реальности. Если у девушки нет опыта здоровых отношений, опыта психотерапии, чтобы осознать свои паттерны, то есть риск (очень большой), что в новых отношениях «игра» продолжится. И в какой-то момент мужчина, сам того не планируя, окажется в роли того, кто либо будет унижен, либо обвинён (часто невпопад) в неведомых ему самому грехах.

Будет здорово, если он быстренько сделает ноги. Иначе ему грозит увязнуть в этом болоте и через время обнаружить себя уставшим, больным физически, со всех сторон виноватым (жертвой), с глубокой досадой: «Как же он так влип?» (агрессор) — и постоянным желанием что-то исправить (спасатель).

Это драма в стиле «треугольника». Больной паттерн, в котором нет встречи двух живых людей и настоящей любви. Есть сломанное и травмированное эго и пустые драматические сценарии.

Но так как же выглядят отношения, в которых любовь действительно лечит?

По пунктам.

1. Травмированный партнёр не несёт свою травму как флаг (крест, награду). Он знает о ней, но не использует её для усиления чувств другого. На определённом этапе отношений он сообщает об этом с целью предупредить: «В этом месте у меня больно. Касаться осторожно! Но я уже лечусь».

Внимание! Не «хочу, чтобы ты лечил(а)», а «сам лечусь» (осознанно, глубоко, системно. Не из серии: «прочитал одну книгу и “просветился”»).

Поддержкой и любовью партнёра в этом месте будут чуткость и бережность. Без желания проверить на прочность и усугубить (мол, а если я подобное выкину — справится ли?).

2. Не мешать лечению, а способствовать ему. Я тысячу раз посылала респекты мужьям своих замечательных клиенток, которые запасались терпением (семечками, сухариками) и долго-долго выслушивали своих половинок, давая им об себя перерабатывать новый опыт, щедро предоставляя место и время чувствам, выделяя средства и другие ресурсы.

Не устану признаваться им в любви — для вас в раю отдельный сад!

3. В отношениях, где один раненый, второй должен быть максимально устойчив. Что я чаще всего наблюдаю в отношениях, которые «лечат»? Сильную, ресурсную, автономную позицию. Это человек постоянных, устойчивых привычек, жизненных ценностей и увлечений. Он черпает свою силу не только в отношениях, но и в дружбе, родительской семье, хобби, вере.

Итак, если коротко:

Спасатель → «Я сделаю тебя счастливым».

Тот, кто лечит → «Я буду с тобой, пока ты делаешь себя счастливым сам».

Спасатель → боится твоих слёз, растворяется в них.

Тот, кто лечит → не боится твоих ран, но и не живёт в них.

Спасатель → тайно нуждается в твоей слабости.

Тот, кто лечит → не боится твоей силы и готов объединить её со своей.

Спасатель → горит быстро и гаснет.

Тот, кто лечит → держит температуру ровно (нежно, уверенно, понятно).

Ну и вывод сей басни:

Спасательство — это встреча двух «детей», двух незрелых взрослых, которые с трудом справляются или совсем не справляются со своими чувствами и своей жизнью. Они путают боль с глубиной, зависимость с любовью, а скандалы — с искрой.

Лечащие партнёры — это люди, которые справляются со своей жизнью.

Они приходят в отношения не для того, чтобы отказаться от себя «во имя», а чтобы расширить свой мир вместе с внимательно выбранным, дорогим человеком.

Всем любви!
А мне — ставьте побольше реакций для вдохновения!

«Чувства - это не реальность. Они не являются объективными фактами от которых стоит отталкиваться. Чувства стоит признать, но после обратиться именно к фактам». Марша Лайнхан

Анонимные сообщения Здравствуйте! Такая ситуация уже давно. У меня не все хорошо в личном жизни. Давно в разводе. И я терпеть не могу и не хочу общаться с людьми, коллегами, которые начинают рассказывать и хвалится своей семейной жизнью. Меня это очень сильно раздражает, хочется прям послать их и закрыть им рот. Это же не нормально. Давно не хочу общаться с людьми. Прям единицы людей с кем я могу общаться.

Здравствуйте!
Наши чувства часто похожи на матрёшку. Верхний слой у вас — раздражение, злость, досада на людей, которые говорят о своей семейной жизни.

Но если снять этот слой, что окажется под ним? Боль? Разочарование? Одиночество? Несбывшиеся ожидания? Остатки нежности и любви?

Развод — одно из самых стрессовых событий в жизни, и утрата отношений нередко требует гораздо больше времени на проживание, чем нам хотелось бы.

Поэтому в вашем сообщении меня заинтересовало не столько раздражение. Оно вполне объяснимо, когда человек сталкивается с тем, что остаётся для него болезненной темой.

Меня больше зацепила фраза: «Давно не хочу общаться с людьми».

Возможно, сейчас вы защищаетесь не только от разговоров о чужом счастье, но и от чувств, которые эти разговоры поднимают.

И тогда вопрос не в том, нормально ли, что вас раздражают такие люди.

Вопрос в том, какая боль до сих пор стоит за этим раздражением и кому на самом деле адресованы эти чувства.

#рубрика_анонимные_сообщения

Одно из самых частых запросов-заблуждений, с которыми я сталкиваюсь в работе, — это запрос на разовую мотивацию, чтобы избавиться от зависимости.

Это может быть любовная зависимость, сексуальная (от порнографии), зависимость от вейпа, еды, алкоголя.

У человека есть картинка в голове, не знаю уж, где и кем посаженная (предполагаю, что романтическими фильмами, а также неустойчивостью в родительском воспитании), что достаточно приобрести эту самую мотивацию — и всё пойдёт как по маслу. Начнёт строиться совершенно другая жизнь, будут твориться чудеса продуктивности и независимости.

Это один из самых жестких мифов и иллюзий, с которыми я сталкиваюсь в своей работе.

И здесь важно уточнить: я не говорю, что мотивация не нужна. Нужна. Но зависимость невозможно преодолеть одной вспышкой вдохновения, решимости или эмоционального подъёма. Той самой мотивацией, которая появляется после сильного потрясения, просмотра вдохновляющего ролика или очередного обещания себе начать новую жизнь с понедельника.

Такая мотивация может стать началом пути...Но.

Дорогие. Нет бывших зависимых. Особенно там, где зависимость была сильной и долгой.

Это нейронная связь, которая уже прочно есть в голове и которую невозможно оттуда убрать разовой вспышкой мотивационного адреналина.

Невозможно. И точка.

Это долгий, системный, целенаправленный процесс ежедневного выстраивания новой психоэмоциональной и физической связи. Запрос и получение поддержки в этих процессах. Актуализация всех возможных ресурсов.

Одной из самых простых и мощных мотиваций здесь может быть понимание, что дальше так жить нельзя. А вот с вопросов: «Как можно?», «Как хочу?», «Как могу?» — и начинается дорога к свободе.

Свободе, конечно, относительной. Потому что свернуть на привычную дорожку будет хотеться снова и снова.

Но у вас уже будет выбор: дорога (скорее тоннель), ведущая к сомнительному удовольствию и хорошо знакомым последствиям, или дорога, где есть другие ваши желания, ценности, отношения, цели, интерес к жизни и уважение к себе.

И, пожалуй, именно этот ежедневный выбор, а не разовая вспышка мотивации, становится настоящим началом изменений.

Надо ли напоминать, что психотерапия в данной истории — это помощь в том, чтобы выдерживать этот путь, лучше понимать себя, замечать свои ловушки, находить ресурсы и раз за разом возвращаться к выбранному направлению, в моменты когда хочется свернуть обратно.

Я что-то вчера прям сильно разозлилась.

Наблюдала тут за собой и людьми в отношениях, и, как водится, Инстаграм стал усиленно подкидывать разные риллсы: как можно, как нельзя себя вести. Все эти «три способа сделать так, чтобы он от тебя не ушел» или «пять способов, чтобы она сделала то, что ты хочешь, потому что она сама этого хочет».

Чё, реально?

Я ощутила себя в каком-то детском садике, ясельной группе.

Потому что главный навык взрослого человека — это умение говорить словами через рот, фразы, которые соответствуют актуальной ситуации.

И вот вам мануал, как понять, что перед вами славный малыш или малышка из подготовительной группы «Солнышко».

Человек пропадает без объяснений: возраст до года, не наигрался в «ку-ку».

Обиделась, не говорит из-за чего: грудничок, говорить ещё не умеет, родитель должен угадывать.

Проверяет телефон, читает переписки, требует пароли — 5–6 лет: «а вдруг ты играешь без меня?».

Угрожает расставанием при каждом конфликте — 4 года: «я ухожу в другую семью!».

Говорит одно, делает другое — возраст до 6 лет, нет причинно-следственных связей в мозгу, навыков саморегуляции.

Присылает дикпики без запроса — возраст около двух лет. Период активной демонстрации достижений.

Не может сказать: «Я ошибся» — возраст кризиса трёх лет, всё ещё идёт борьба за всемогущество.

Обесценивает твои достижения, потому что сам чего-то не добился — возраст младшей школы. Если у меня нет, то и у тебя не должно быть. Игрушки отнимать — норма.

Требует от партнёра не чувствовать, не злиться, не уставать и не нуждаться ни в чём — 3-4 года, период детского всемогущества ещё не завершился.

Постоянно оказывается в любовных треугольниках — 3-5 лет, эдипальный период затянулся. Конкурировать интереснее, чем строить отношения.

Плачет, когда вы уходите, а когда возвращаетесь, ведёт себя по-прежнему: подросток, много чувств, мало ответственности за них.

Рассказывает, как тебе себя вести, что надевать, куда ходить, — подросток постарше, путает любовь с контролем.

И люди еще удивляются, почему отношения не складываются.

Потому что отношения — это история не про поиск идеального родителя, ой, партнёра. Это история про двух взрослых людей, которые способны говорить о том, что с ними происходит, слышать друг друга и нести ответственность за последствия своих решений.

Всё остальное — варианты детского сада. Просто группы разные.

Анонимные сообщения
Я уже довольно взрослая, но меня привлекают мужчины сильно моложе. Бывает даже в два раза. Ровесники кажутся старыми и неинтересными. Почему так? И что с этим делать?

Что с этим делать?
Думаю, строить отношения с теми, кто нравится.

В любом возрасте мужчина может быть отличным партнёром.

В моём окружении есть крепкие браки с разницей в 15 и 20 лет и бесчисленное количество пар с разницей около 10 лет (женщина старше).

Почему вам нравятся мужчины помоложе? Приходите на терапию — исследуем.

Но часто предпочтение — это просто предпочтение.

#рубрика_анонимные_сообщения

💡💡💡Лето - пора отдыха. Долгожданного жаркого солнца. Судьбоносных путешествий. Загорелых, довольных лиц.
⠀
Но как бы мне этого ни хотелось, из любви к людям, из желания получить для них хоть небольшую передышку, лето не излечивает боль. И нет клиента, который бы пришел ко мне и сказал: ну, все, наступило лето, до осени мы не занимаемся. Я счастлив!
⠀
И от этого ещё обиднее.
⠀
Когда метель за окном синхронизируется с твоим нутром или осенний мягкий свет вторит депрессивному состоянию - не обидно.
⠀
А когда все буквально кричит о том, чтобы нестись в мокрой футболке к пляжу, встречать рассвет с благодарной (см.благодатной) улыбкой на лице, встретиться, наконец, с друзьями, которых не видел с каких-то там времён...
⠀
Мне знакомо это, дорогие мои.
⠀
Но пора ли сдаться? Закрыть наглухо окна и не пускать в свою жизнь живительные летние лучи? Нет.
⠀
Точно не стоит "работать" на картинку в соцсетях, жадно демонстрируя пункт за пунктом якобы сбывшиеся летние планы. Это подчас лишь больше опустошает.
⠀
Но важно помнить, что вне зависимости от сезона в нас живут ростки радости. И вне зависимости от времени года, одно из правил выживания - эти ростки в себе находить, холить и лелеять.
⠀
И кроме вас никто не знает, что даст вам пусть и не сокрушительную, а где-то мимолетную, где-то саднящую, а где-то и тихую радость.
⠀
И ей точно нельзя пренебрегать.

Дорогие!
С 23 июня по 9 июля, я в своем первом отпуске ( второй будет в августе).

На случай если кто-то откладывал консультацию на потом, на этой неделе ещё есть возможность попасть.

Потом только в июле.

Записаться на сессию можно в программе https://widget.booknow.ru/psixolog-elena-nemirovskaya/team/11199/9815

Если не нашли удобных окошек (например, если вы из-за границы и у нас большая разница во времени) пишите мне лично - @ElenaPsyPro. Поищем варианты индивидуально.

И напоминание: на терапию от трёх месяцев цены приятные, узнавайте кому есть необходимость 👌🏻 (успевайте, акция только до осени).

Пока большой загруз и нет времени писать новые посты, хотя очень хочется.

Но я готова отвечать на ваши анонимные сообщения, и таким образом поддерживать наш контакт☺️👌🏻

Анонимные сообщения
Почему я так часто чувствую себя беспомощной?

Возможно, потому что вам не хватает помощи?

Само слово «бес-помощность» как будто говорит за себя.

Я часто встречаю в практике людей, у которых либо действительно нет рядом тех, кому можно довериться и на кого можно опереться, либо они не умеют искать и просить помощь.

Есть и ещё одна причина. Иногда внутри человека оказывается недостаточно внутреннего «взрослого» — той части личности, которая умеет искать информацию, договариваться, просить поддержки, принимать решения и находить выходы из сложных ситуаций.

Без него я словно маленький ребёнок, потерявшийся на улице.

Ребёнок, потерявшись, плачет и ждёт, что его найдут.

Взрослый тоже может испугаться. Но потом начинает оглядываться по сторонам и задавать вопросы: «Кто может мне помочь?», «Что я могу сделать прямо сейчас?», «Какой мой следующий шаг?»

Мне кажется, беспомощность часто возникает там, где мы перестаём видеть варианты.

Поэтому, когда вы в следующий раз почувствуете себя беспомощной, попробуйте спросить себя:

Мне сейчас действительно не хватает ресурсов и поддержки?

Или мне не хватает навыка искать помощь, принимать и опираться на неё?

Это разные ситуации. И в каждой из них можно найти выход.

Берегите себя.

Ещё один из моих любимых постов о лете⬇️

Лето — чувственное время.
Время, когда на наше разутое и раздетое тело обрушивается лавина ароматов, красок и ощущений.

А мы, привычно зажатые после долгих месяцев зимы и бело-серого пейзажа за окном, никак не можем вместить и переработать все эти яркости.

Как человек, долго живущий на голодном пайке, в растерянности смотрит на шведский стол пятизвёздочного отеля — не понимая, с чего начать и как всё это потом переварить.

И хочется, и страшно привыкнуть... Знаем же, что это великолепие промчится, и вздохнуть не успеешь...

Когда-то давно у меня была странная установка: проживать каждое лето как последнее. Это было не про окончание жизни, а про вероятность не прожить лето так, как хочется.
Поэтому мы жили на полную катушку: путешествовали по горам и морям, объедались фруктами, встречали рассветы, провожали закаты...

И, мне кажется, это очень помогало впоследствии переживать многие тяжёлые времена.

Лето с размахом, а не дозированно. Лето без конца и без края. Лето с захватом мая и сентября.

Лето с полным комплектом воспоминаний — действующих и отзывающихся флешбеками детства и юности. Потому что невозможно не связывать их.
Потому что это — беззаботные школьные каникулы. Это — первая любовь и первый поцелуй. Это — ветер в волосах, когда мчишь на велике на пруд купаться.

Это — банка тёплого молока, которую несёшь из соседней деревни, по пути подъедая дикую малину с куста.

Пишу — и кажется мне, словно это клише из заказных постов...
Но нет. Тщательно прожитое, вчувствованное.

А из непохожего — прийти с подругой на кладбище в полночь, потому что поспорили с мальчишками... Переплыть озеро, чтобы нарвать камышей и поразить всех. Спрыгнуть "ласточкой" с дамбы...
И, конечно, читать, читать до одурения Мориса Дрюона и Дюма...

И — флоксы, флоксы, флоксы... Ароматы цветов, трав и лёгкого дымка из трубы бани — как поезда доставляют туда, где больше никогда не побывать.

Но — эта отчётливость, и стремительность, и такое яркое озарение, что кажется: достаточно зажмуриться — и потом открыть глаза, и бабушка будет добродушно подшучивать над моей очередной фантазией,
мама — звать есть пенки с варенья,
а папа — показывать проект дома, который собирается строить.
И я, раздуваясь от гордости, но ничего не понимая, буду слушать — и чувствовать, как летом становится возможным даже невообразимое...

#текстотерапия #ипсихологтоже