Дорогие, делюсь новостями и планами 😊

Параллельно с частной практикой всё активнее развивается моё участие в стартапе «Про себя» — в рамках проекта я также принимаю клиентов.

В связи с этим прошу вас планировать встречи заранее: записываться и бронировать время по возможности на месяц вперёд. Теперь вместо фиксированного графика я буду регулярно публиковать свободные окна на ближайший месяц от текущей даты (график уже в программе)

Хорошая новость: в мае, июне и большей части июля я продолжаю работать. Это отличная возможность пройти трёхмесячную терапию уже сейчас, не откладывая до осени (и по приятной цене — подробности в лс @ElenaPsyPro).

В августе планирую отпуск — примерно три недели.

Также открываю запись в онлайн-группу «Разноцветное пальто».
Это пространство для работы со сложными чувствами, жизненными ситуациями и их проживанием.
Формат:
— по субботам, с 13:00 до 16:00 ориентировочно (МСК)
— от 5 до 12 участников
— стоимость: 1000 ₽ за встречу (по предварительной оплате).

Первая встреча запланирована на 9 мая.
Чтобы присоединиться — пишите мне в личные сообщения - @ElenaPsyPro

Сколько можно горевать!
Сколько нужно горевать?

Ох уж этот вопрос. Клиенты приносят его на каждой второй консультации. Причём обычно с чувством вины: «Вот уже три месяца прошло, а я всё».

Что значит «всё»? Плачу? Думаю о нём каждые пять минут? Не могу смотреть на его вещи (или наоборот — храню как святыню)? Боюсь, что никогда больше не полюблю?

Давайте по порядку.
Первое, что важно понять: горевание после разрыва — это не слабость. Это работа. Тяжёлая, ресурсозатратная, необходимая. Мозгу нужно время, чтобы перестроиться. Телу — чтобы поверить, что опасность миновала (парадокс, но расставание для нервной системы — это опасность, прямая и реальная).

Эрих Линдеманн, психиатр, который серьёзно изучал механизмы горя ещё в середине прошлого века, называл это «работой плача». Ключевое слово — работа. Не падение в бездну, а процесс. Иногда откатывающий назад. Иногда застревающий. Но имеющий логику и сроки.
Так сколько?

Если говорить про развод или тяжёлое расставание (не про смерть, про это отдельно, но сегодня не о ней):

Первые 3-4 месяца — это острая стадия. Вы можете есть через силу или вообще не есть. Спать урывками. Ловить себя на том, что обсуждаете с подругами одно и то же в сотый раз. Периодически накрывает волной злости, потом слез, потом странного облегчения. Всё это нормально.
Примерно к полугоду большинство людей начинают замечать, что боли стало меньше. Она не ушла, но уже не такая липкая. Появляются «хорошие часы» — время, когда вы не думали о нём. Это не предательство памяти об отношениях, это признаки того, что психика выравнивается.

Рубеж в один год — важный. Вы прожили все значимые даты без этого человека. День свадьбы, традиционные встречи, ваш общий «особенный» день. Вы прошли через это. Но если после года вы всё ещё не можете представить своё будущее без него, если каждая песня режет сердце, если вы продолжаете проверять его страницы по несколько раз в день — это уже не нормальное горе. Это осложнённое.

В случае любовной зависимости — цифры примерно такие же, но механика другая. Там работает дофаминовая ломка. Мозг привыкает к дозе — к сообщению, реакции, присутствию. Когда дозу отменяют резко, наступает настоящий абстинентный синдром. С кортизолом, тревогой, навязчивыми мыслями.

И здесь сроки могут сдвигаться. Некоторым достаточно 6-8 месяцев, чтобы отвыкнуть. Другим нужен год-полтора, особенно если контакты прерывались и возобновлялись неоднократно.
Но есть один верный признак, что вы застряли: вы продолжаете искать информацию о человеке даже спустя длительное время, хотя рационально понимаете — это причиняет боль. Не помогает. А вы всё равно ищете.
(продолжение следует)

Сколько можно горевать!
Сколько нужно горевать?
(продолжение)

Итак, как не застрять, но и не заморозиться в горевании? 

Несколько простых вещей, которые реально работают.

Первое. Перестаньте ждать, что станете прежними.

Вы не станете. Часть психики, которая была связана с этими отношениями, умерла. И это нормально. Горевание — это не возврат в заводские настройки, а строительство новой конфигурации. Позвольте себе быть другими. И не сравнивайте с собой «до разрыва».

Второе. Отслеживайте момент, когда размышления превращаются в пережёвывание.

Одно дело — осмыслить, что пошло не так, вынести уроки, поплакать. Другое дело — прокручивать один и тот же диалог/сюжет в голове в сотый раз, надеясь, что сейчас финал окажется другим. Он не окажется. Как только заметили, что ходите по кругу — вставайте и делайте что угодно физическое.
Можно помыть посуду. Сжать-разжать пальцы ног (да, серьёзно). Пойти на пробежку. Тело помогает разорвать петлю, когда голова бессильна.

Третье. Ищите место, где можно быть в боли, но не в одиночестве.

Горе, которое прячут, разрастается. Горе, которое предъявляют в безопасном месте, постепенно уменьшается. Это может быть подруга, которая умеет молчать и не даёт советов. Близкие родственники. Психолог конечно же (рекомендую). Главное — чтобы рядом был тот, кто не испугается ваших слёз и не скажет «ну хватит уже».

Пятое. Создайте новые,  маленькие ритуалы начала и  окончания дня.

После разрыва рушится много привычных сигналов «всё в порядке» — совместный завтрак и  ужин, сообщение на ночь, привычка быть в контакте. Телу нужны новые якоря. Заведите себе действие, которое будет означать: «сегодняшний день прожит, я в безопасности, могу закрыть глаза». Что угодно, лишь бы повторялось изо дня в день. 
В голову лезут написать про какие-то попсовые действия, типа выпить теплого чая и погладить кота, но может что вы в комментариях что-то  подскажете  из своего опыта.

Шестое. Не верьте мыслям «никогда больше».

Мозгу в состоянии разрыва свойственно катастрофизировать. Расставание может ощущаться как конец жизни. Но это не конец. Это просто окончание одной главы (я узнавала). Мысль «я никогда никого не полюблю» —это симптом, а не диагноз. Относитесь к ней соответственно: «Это только мысль. Как пришла так и уйдет».

И последнее.

Вы не обязаны горевать красиво. Вы можете быть раздражительной, несправедливой, плаксивой, апатичной. Можете съесть две шоколадки в три ночи. 

Но не забывайте, что исход этого марафона зависит не от скорости, а от того, движетесь ли вы вообще.

И даже если кажется, что стоите на месте — вы уже не тот человек, который был в первый день.

Всех обняла!

Хочется затопать ногами, подкараулить и ударить, разбить в кровь кулаки, плеснуть кипятком...возможно на себя.

Но иду и работаю. Тонны энергии этой гидростанции идут в нужное и полезное русло. В чьих-то глазах зажигается свет. Кому-то становится теплее. У кого-то проясняется горизонт.
Так работает трудоголизм.

Счастлива ли я? Нет.
Успокоенная? Да.
Буду ли я так делать дальше?
Возможно сколько-то времени буду.

Но такая сублимация, осознанная, это тоже путь.

Главное – это вовремя решить, что достаточно, и – наконец подкараулить...

Чем отличаются отношения, которые лечат, от отношений, в которых «спасают»?

Как вы уже помните из поста про «драматический треугольник», некоторые отношения существуют в сценарии «жертва — агрессор — спасатель».

Один из вариантов развития событий сценария выглядит так: встречается парень с девушкой, и в начале отношений она очень трогательно — так, что аж душу щемит, — рассказывает, какие тяжёлые отношения она пережила. Как плохо с ней обращались (системно). Как её в конечном итоге бросили, предали, обманули. Ну просто идеальный запрос показать, на что способен мужчина, как он может продемонстрировать, ЧТО значит любить, ценить и заботиться.

Но давайте посмотрим в глаза реальности. Если у девушки нет опыта здоровых отношений, опыта психотерапии, чтобы осознать свои паттерны, то есть риск (очень большой), что в новых отношениях «игра» продолжится. И в какой-то момент мужчина, сам того не планируя, окажется в роли того, кто либо будет унижен, либо обвинён (часто невпопад) в неведомых ему самому грехах.

Будет здорово, если он быстренько сделает ноги. Иначе ему грозит увязнуть в этом болоте и через время обнаружить себя уставшим, больным физически, со всех сторон виноватым (жертвой), с глубокой досадой: «Как же он так влип?» (агрессор) — и постоянным желанием что-то исправить (спасатель).

Это драма в стиле «треугольника». Больной паттерн, в котором нет встречи двух живых людей и настоящей любви. Есть сломанное и травмированное эго и пустые драматические сценарии.

Но так как же выглядят отношения, в которых любовь действительно лечит?

По пунктам.

1. Травмированный партнёр не несёт свою травму как флаг (крест, награду). Он знает о ней, но не использует её для усиления чувств другого. На определённом этапе отношений он сообщает об этом с целью предупредить: «В этом месте у меня больно. Касаться осторожно! Но я уже лечусь».

Внимание! Не «хочу, чтобы ты лечил(а)», а «сам лечусь» (осознанно, глубоко, системно. Не из серии: «прочитал одну книгу и “просветился”»).

Поддержкой и любовью партнёра в этом месте будут чуткость и бережность. Без желания проверить на прочность и усугубить (мол, а если я подобное выкину — справится ли?).

2. Не мешать лечению, а способствовать ему. Я тысячу раз посылала респекты мужьям своих замечательных клиенток, которые запасались терпением (семечками, сухариками) и долго-долго выслушивали своих половинок, давая им об себя перерабатывать новый опыт, щедро предоставляя место и время чувствам, выделяя средства и другие ресурсы.

Не устану признаваться им в любви — для вас в раю отдельный сад!

3. В отношениях, где один раненый, второй должен быть максимально устойчив. Что я чаще всего наблюдаю в отношениях, которые «лечат»? Сильную, ресурсную, автономную позицию. Это человек постоянных, устойчивых привычек, жизненных ценностей и увлечений. Он черпает свою силу не только в отношениях, но и в дружбе, родительской семье, хобби, вере.

Итак, если коротко:

Спасатель → «Я сделаю тебя счастливым».

Тот, кто лечит → «Я буду с тобой, пока ты делаешь себя счастливым сам».

Спасатель → боится твоих слёз, растворяется в них.

Тот, кто лечит → не боится твоих ран, но и не живёт в них.

Спасатель → тайно нуждается в твоей слабости.

Тот, кто лечит → не боится твоей силы и готов объединить её со своей.

Спасатель → горит быстро и гаснет.

Тот, кто лечит → держит температуру ровно (нежно, уверенно, понятно).

Ну и вывод сей басни:

Спасательство — это встреча двух «детей», двух незрелых взрослых, которые с трудом справляются или совсем не справляются со своими чувствами и своей жизнью. Они путают боль с глубиной, зависимость с любовью, а скандалы — с искрой.

Лечащие партнёры — это люди, которые справляются со своей жизнью.

Они приходят в отношения не для того, чтобы отказаться от себя «во имя», а чтобы расширить свой мир вместе с внимательно выбранным, дорогим человеком.

Всем любви!
А мне — ставьте побольше реакций для вдохновения!

«Чувства - это не реальность. Они не являются объективными фактами от которых стоит отталкиваться. Чувства стоит признать, но после обратиться именно к фактам». Марша Лайнхан

Анонимные сообщения Здравствуйте! Такая ситуация уже давно. У меня не все хорошо в личном жизни. Давно в разводе. И я терпеть не могу и не хочу общаться с людьми, коллегами, которые начинают рассказывать и хвалится своей семейной жизнью. Меня это очень сильно раздражает, хочется прям послать их и закрыть им рот. Это же не нормально. Давно не хочу общаться с людьми. Прям единицы людей с кем я могу общаться.

Здравствуйте!
Наши чувства часто похожи на матрёшку. Верхний слой у вас — раздражение, злость, досада на людей, которые говорят о своей семейной жизни.

Но если снять этот слой, что окажется под ним? Боль? Разочарование? Одиночество? Несбывшиеся ожидания? Остатки нежности и любви?

Развод — одно из самых стрессовых событий в жизни, и утрата отношений нередко требует гораздо больше времени на проживание, чем нам хотелось бы.

Поэтому в вашем сообщении меня заинтересовало не столько раздражение. Оно вполне объяснимо, когда человек сталкивается с тем, что остаётся для него болезненной темой.

Меня больше зацепила фраза: «Давно не хочу общаться с людьми».

Возможно, сейчас вы защищаетесь не только от разговоров о чужом счастье, но и от чувств, которые эти разговоры поднимают.

И тогда вопрос не в том, нормально ли, что вас раздражают такие люди.

Вопрос в том, какая боль до сих пор стоит за этим раздражением и кому на самом деле адресованы эти чувства.

#рубрика_анонимные_сообщения

Одно из самых частых запросов-заблуждений, с которыми я сталкиваюсь в работе, — это запрос на разовую мотивацию, чтобы избавиться от зависимости.

Это может быть любовная зависимость, сексуальная (от порнографии), зависимость от вейпа, еды, алкоголя.

У человека есть картинка в голове, не знаю уж, где и кем посаженная (предполагаю, что романтическими фильмами, а также неустойчивостью в родительском воспитании), что достаточно приобрести эту самую мотивацию — и всё пойдёт как по маслу. Начнёт строиться совершенно другая жизнь, будут твориться чудеса продуктивности и независимости.

Это один из самых жестких мифов и иллюзий, с которыми я сталкиваюсь в своей работе.

И здесь важно уточнить: я не говорю, что мотивация не нужна. Нужна. Но зависимость невозможно преодолеть одной вспышкой вдохновения, решимости или эмоционального подъёма. Той самой мотивацией, которая появляется после сильного потрясения, просмотра вдохновляющего ролика или очередного обещания себе начать новую жизнь с понедельника.

Такая мотивация может стать началом пути...Но.

Дорогие. Нет бывших зависимых. Особенно там, где зависимость была сильной и долгой.

Это нейронная связь, которая уже прочно есть в голове и которую невозможно оттуда убрать разовой вспышкой мотивационного адреналина.

Невозможно. И точка.

Это долгий, системный, целенаправленный процесс ежедневного выстраивания новой психоэмоциональной и физической связи. Запрос и получение поддержки в этих процессах. Актуализация всех возможных ресурсов.

Одной из самых простых и мощных мотиваций здесь может быть понимание, что дальше так жить нельзя. А вот с вопросов: «Как можно?», «Как хочу?», «Как могу?» — и начинается дорога к свободе.

Свободе, конечно, относительной. Потому что свернуть на привычную дорожку будет хотеться снова и снова.

Но у вас уже будет выбор: дорога (скорее тоннель), ведущая к сомнительному удовольствию и хорошо знакомым последствиям, или дорога, где есть другие ваши желания, ценности, отношения, цели, интерес к жизни и уважение к себе.

И, пожалуй, именно этот ежедневный выбор, а не разовая вспышка мотивации, становится настоящим началом изменений.

Надо ли напоминать, что психотерапия в данной истории — это помощь в том, чтобы выдерживать этот путь, лучше понимать себя, замечать свои ловушки, находить ресурсы и раз за разом возвращаться к выбранному направлению, в моменты когда хочется свернуть обратно.

Я что-то вчера прям сильно разозлилась.

Наблюдала тут за собой и людьми в отношениях, и, как водится, Инстаграм стал усиленно подкидывать разные риллсы: как можно, как нельзя себя вести. Все эти «три способа сделать так, чтобы он от тебя не ушел» или «пять способов, чтобы она сделала то, что ты хочешь, потому что она сама этого хочет».

Чё, реально?

Я ощутила себя в каком-то детском садике, ясельной группе.

Потому что главный навык взрослого человека — это умение говорить словами через рот, фразы, которые соответствуют актуальной ситуации.

И вот вам мануал, как понять, что перед вами славный малыш или малышка из подготовительной группы «Солнышко».

Человек пропадает без объяснений: возраст до года, не наигрался в «ку-ку».

Обиделась, не говорит из-за чего: грудничок, говорить ещё не умеет, родитель должен угадывать.

Проверяет телефон, читает переписки, требует пароли — 5–6 лет: «а вдруг ты играешь без меня?».

Угрожает расставанием при каждом конфликте — 4 года: «я ухожу в другую семью!».

Говорит одно, делает другое — возраст до 6 лет, нет причинно-следственных связей в мозгу, навыков саморегуляции.

Присылает дикпики без запроса — возраст около двух лет. Период активной демонстрации достижений.

Не может сказать: «Я ошибся» — возраст кризиса трёх лет, всё ещё идёт борьба за всемогущество.

Обесценивает твои достижения, потому что сам чего-то не добился — возраст младшей школы. Если у меня нет, то и у тебя не должно быть. Игрушки отнимать — норма.

Требует от партнёра не чувствовать, не злиться, не уставать и не нуждаться ни в чём — 3-4 года, период детского всемогущества ещё не завершился.

Постоянно оказывается в любовных треугольниках — 3-5 лет, эдипальный период затянулся. Конкурировать интереснее, чем строить отношения.

Плачет, когда вы уходите, а когда возвращаетесь, ведёт себя по-прежнему: подросток, много чувств, мало ответственности за них.

Рассказывает, как тебе себя вести, что надевать, куда ходить, — подросток постарше, путает любовь с контролем.

И люди еще удивляются, почему отношения не складываются.

Потому что отношения — это история не про поиск идеального родителя, ой, партнёра. Это история про двух взрослых людей, которые способны говорить о том, что с ними происходит, слышать друг друга и нести ответственность за последствия своих решений.

Всё остальное — варианты детского сада. Просто группы разные.

Анонимные сообщения
Я уже довольно взрослая, но меня привлекают мужчины сильно моложе. Бывает даже в два раза. Ровесники кажутся старыми и неинтересными. Почему так? И что с этим делать?

Что с этим делать?
Думаю, строить отношения с теми, кто нравится.

В любом возрасте мужчина может быть отличным партнёром.

В моём окружении есть крепкие браки с разницей в 15 и 20 лет и бесчисленное количество пар с разницей около 10 лет (женщина старше).

Почему вам нравятся мужчины помоложе? Приходите на терапию — исследуем.

Но часто предпочтение — это просто предпочтение.

#рубрика_анонимные_сообщения

💡💡💡Лето - пора отдыха. Долгожданного жаркого солнца. Судьбоносных путешествий. Загорелых, довольных лиц.
⠀
Но как бы мне этого ни хотелось, из любви к людям, из желания получить для них хоть небольшую передышку, лето не излечивает боль. И нет клиента, который бы пришел ко мне и сказал: ну, все, наступило лето, до осени мы не занимаемся. Я счастлив!
⠀
И от этого ещё обиднее.
⠀
Когда метель за окном синхронизируется с твоим нутром или осенний мягкий свет вторит депрессивному состоянию - не обидно.
⠀
А когда все буквально кричит о том, чтобы нестись в мокрой футболке к пляжу, встречать рассвет с благодарной (см.благодатной) улыбкой на лице, встретиться, наконец, с друзьями, которых не видел с каких-то там времён...
⠀
Мне знакомо это, дорогие мои.
⠀
Но пора ли сдаться? Закрыть наглухо окна и не пускать в свою жизнь живительные летние лучи? Нет.
⠀
Точно не стоит "работать" на картинку в соцсетях, жадно демонстрируя пункт за пунктом якобы сбывшиеся летние планы. Это подчас лишь больше опустошает.
⠀
Но важно помнить, что вне зависимости от сезона в нас живут ростки радости. И вне зависимости от времени года, одно из правил выживания - эти ростки в себе находить, холить и лелеять.
⠀
И кроме вас никто не знает, что даст вам пусть и не сокрушительную, а где-то мимолетную, где-то саднящую, а где-то и тихую радость.
⠀
И ей точно нельзя пренебрегать.

Дорогие!
С 23 июня по 9 июля, я в своем первом отпуске ( второй будет в августе).

На случай если кто-то откладывал консультацию на потом, на этой неделе ещё есть возможность попасть.

Потом только в июле.

Записаться на сессию можно в программе https://widget.booknow.ru/psixolog-elena-nemirovskaya/team/11199/9815

Если не нашли удобных окошек (например, если вы из-за границы и у нас большая разница во времени) пишите мне лично - @ElenaPsyPro. Поищем варианты индивидуально.

И напоминание: на терапию от трёх месяцев цены приятные, узнавайте кому есть необходимость 👌🏻 (успевайте, акция только до осени).

Пока большой загруз и нет времени писать новые посты, хотя очень хочется.

Но я готова отвечать на ваши анонимные сообщения, и таким образом поддерживать наш контакт☺️👌🏻

Анонимные сообщения
Почему я так часто чувствую себя беспомощной?

Возможно, потому что вам не хватает помощи?

Само слово «бес-помощность» как будто говорит за себя.

Я часто встречаю в практике людей, у которых либо действительно нет рядом тех, кому можно довериться и на кого можно опереться, либо они не умеют искать и просить помощь.

Есть и ещё одна причина. Иногда внутри человека оказывается недостаточно внутреннего «взрослого» — той части личности, которая умеет искать информацию, договариваться, просить поддержки, принимать решения и находить выходы из сложных ситуаций.

Без него я словно маленький ребёнок, потерявшийся на улице.

Ребёнок, потерявшись, плачет и ждёт, что его найдут.

Взрослый тоже может испугаться. Но потом начинает оглядываться по сторонам и задавать вопросы: «Кто может мне помочь?», «Что я могу сделать прямо сейчас?», «Какой мой следующий шаг?»

Мне кажется, беспомощность часто возникает там, где мы перестаём видеть варианты.

Поэтому, когда вы в следующий раз почувствуете себя беспомощной, попробуйте спросить себя:

Мне сейчас действительно не хватает ресурсов и поддержки?

Или мне не хватает навыка искать помощь, принимать и опираться на неё?

Это разные ситуации. И в каждой из них можно найти выход.

Берегите себя.