Я предвкушала море реакций на предыдущий пост.
И мне так хотелось бы тоже подписаться под каждым словом Лили.
Сказать уверенно: да, вот оно. То, к чему приходят. Где наконец можно выдохнуть и успокоиться.
Венец жизни, терапии, осознанности, сверхсознания.

Но нет.

Как же круто было бы нарастить осознанность, как мышцы —
и просто периодически «подкачивать», чтобы не сдулась.
Поддерживать форму. Жить в этом ровном, устойчивом состоянии.

Но жизнь — не тренажёрный зал.
В ней слишком много процессов, и бывает, что они идут одновременно.

Рассудительность — рядом с безумной страстью.
Экстремальные перепады — рядом с абсолютным штилем.
Оглушающая любовь — рядом с такой же запредельной ненавистью.

«Да она безумна», — скажете вы.
Конечно.

Но только тот, кто знал себя в этом —
в подлинном, чистом, местами унизительном безумии —
может вообще говорить об осознанности.

Не тот, кто этого не касался.
А тот, кто раскачивался, как маятник, не понимая, куда себя деть.
Кто беззвучно кричал в туалете общественного места, потому что не было сил дотянуть до дома —
и казалось, что сейчас просто разорвёт изнутри.

Кто смотрел на подъезжающий поезд в метро —
и ловил себя на мысли, что это выход.

Безумие?
Форменное.

Останется ли оно навсегда?
Да. Нейронной связью в мозге.

Можно ли это контролировать?
Риторический вопрос.
Потому что контролируемое безумие — это уже не совсем безумие.

Но с этим можно жить.
Можно выныривать — чтобы продышаться.
Можно договариваться — с собой, с другими, с Богом.

Можно расставить вокруг вешки.
Натянуть красные флажки.
Повесить на шею колокольчики —
чтобы вовремя услышать, заметить, не потеряться окончательно.

Но похоже,
придётся научиться
не отворачиваться от себя такой.

А выдерживать.
Себя – разную.

(продолжение следует)

Пока нет времени и сил оформлять свои мысли, буду подкидывать вам мысли психологов, которые очень синхронизируются с моими.

Сексуализация близости – это феномен, очень распространенный в нашем обществе. Настолько распространенный, что для многих слово "близость" сразу ассоциируется со словом "сексуальная". И когда люди говорят вполголоса, что между ними возникла "близость", то они имеют ввиду секс.

Если разобраться, то что же происходит с людьми? Часто желая близости, душевного тепла и понимания люди вступают в сексуальную связь. Почему так?

Близость – это острое и полное переживание сильных чувств рядом с другим человеком. Возможность быть увиденным и принятым. Момент истины между двумя людьми. Встреча двух личностей и двух душ как они есть. И часто в этом так много энергии, что это трудно выдержать. Ее хочется тут же куда-то направить.

Секс – это понятное, приятное и привычное русло. Можно быстро и приятно израсходовать много энергии. Найти своеобразный спусковой клапан.

И все бы ничего, но иногда нужна просто близость. Например, между двумя друзьями. Нужен опыт размещения между людьми сильных чувств без перехода физических границ. Без сексуализации.

Особенно важно это между мужчиной и женщиной. Глубокое переживание любви, нежности, уважения и доверия без того, чтобы переходить к сексу. Для чего? Для того, чтобы уметь делать выбор.

Близость – естественная человеческая потребность. И если с каждым человеком, с кем она возникнет, вступать в половую связь, потом можно точно иметь много проблем.

Если близость между родителем и ребенком начать сексуализировать, то это уже инцест.
Я знаю много случаев, когда детям в детстве не хватало заботы и близости от родителей и потом они находили себе супруга, платя ему за близость сексом. И переживая отвращение каждый раз, когда это происходит. Может быть, такой брак и не состоялся бы, если бы было ясно, что в отношения вступает маленький ребенок, который всего лишь хочет быть увиденным и принятым. Так хочет, что готов платить за это своим телом. И если такого ребенка просто увидеть и поддержать, не переходя телесных границ, то он получит безопасный опыт близости, не вступая в сомнительный, похожий на инцест, брак с новым папой или мамой.

В переживании близости человек способен вырасти и принять себя через принятие другим.

Что дает умение переживать близость, не сексуализируя ее? Свободу в отношениях. Можно подойти к кому угодно и быть рядом, а потом отсоединиться без необходимости платить за близость сексом. Можно подходить к людям на разное эмоциональное расстояние, не думая о том, что теперь ты обязательно должен заняться сексом. Можно обниматься, сидеть рядом просто так. У вас был такой опыт?

Можно "добирать" то, что не получил от родителей, без многочисленных любовных историй, браков и разводов. Можно общаться с противоположным полом без подтекста. Без того, чтобы ожидать, что произойдет что-то еще. Близость уже происходит и ее достаточно.

Многое становится можно и просто. Мир становится другим, дружелюбным и гораздо более безопасным.Что касается секса, то совершенно чудесно, когда там есть еще и близость. Но это уже совсем другая история.

Автор: Аглая Датешидзе

Не мое, но опять же синхронизировалось четко👌🏻👍🏻

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ
Абсолютно нормально чувствовать эмоциональную зависимость - тревожиться от отсутствия сообщения, в меру ревновать, переживать о том, насколько ты Другому по душе, опасаться конфликтов и прочее. НОРМАЛЬНО. Это значит лишь то, что наши уязвимые части так же в отношениях с Другим, что у нас есть привязанность.

Но кроме этих страхов, этой эмоциональной привязанности детской части, есть еще мы-взрослые, которые проявляют (либо не проявляют) эмоциональную заинтересованность.

И если я, как взрослый, заинтересована в том числе в благополучии партнера и отношений с ним, то мне абсолютно автоматически придется превращать сильные детские импульсы (обидеться, обвинить, испугаться, не говорить, проманипулировать) во что-то более удобоваримое. Не потому, что так правильно, не потому, что я их не чувствую, а потому, что эмоциональная заинтересованность не даст мне важного для меня человека отравить виной, наказать молчанием, обмануть манипуляцией или утаить важное. Не даст. Точка. Ровно как мы не бьем детей и сочувствуем бездомным котикам, представляя, как им там, на том месте, ровно так же мы не унижаем, обвиняем, изолируем, обманываем и прочее партнера (эмоциональной заинтересованностью вставая на его место).

Поэтому, как мне кажется, нет никакой проблемы в самом переживании в том числе зависимости, проблема всегда в слабой заинтересованности, которая оттого не может качественно выполнять функцию тормоза и осознанной переформулировки изначального чувственного импульса.

Проверочный вопрос всегда прост: «А вы встаете на место партнера? Как бы вы себя чувствовали живя с собой? Какой/каким бы вы себя переживали будучи с той стороны?».

Спокойный ответ - не разрывающий от стыда, вины, идеи справедливости, оправданий, злости, желания отвернуться и не смотреть - могут дать очень не многие. Поверьте.

Вот и все самопознание и «взросление», которого на словах нам очень хочется)))
Автор : Татьяна Фишер

Продолжаю серию публикаций отзывающихся мне:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БОЛИ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ СЕПАРИРОВАТЬСЯ

Чем больше боли, тем сложнее сепарироваться (отделиться от значимого другого и идти жить свою жизнь). Не очевидное заявление, правда же? По идее, если ты уходишь от кого-то, с кем тебе было «плохо» (от родителя, партнера, друга), то должно быть что-то вроде «оставил и забыл», но не тут-то было.

Представьте себе ситуацию, когда - к примеру, в отношениях с родителем - вы рассказываете о том, как вам другой раз было тяжело, а тот вас слышит и искренне сожалеет. Он оказывается в душевных силах посмотреть на ситуации вашими глазами и понять/принять ваши чувства. Как результат - боль становится через признание вторым легализована, вы получаете доступ к тому, чтобы ее прожить и оставить в прошлом. (В случае с партнером вы друг другу рассказываете и взаимно слышите, признаете, сожалеете).

А теперь ситуацию, когда боль с противоположенной стороны не признается? И коль скоро она не признается на финише, то закономерный вывод, что скорее всего она и в процессе годами не признавалась и копилась…

Когда вторая сторона не готова снять белое пальто и осознать свою часть, свою сторону дороги - не удовлетворяется потребность в признании и принятии. Ведь «мне очень жаль, я и правда косячил/косячила» от значимого другого равно «ты пораненный/пораненная имеешь право быть». А когда это право не выдается - нестерпимо хочется доказывать, биться, «открывать глаза». Нам кажется, что мы воюем за правду, но правд много, а воюем мы за много большее - за право идти жить дальше уязвимой частью себя.

Порой должно пройти много сражений и попыток объясниться, пока наконец не приходит осознание - нет с той стороны никого, кто мог бы услышать. Его просто не существует, подходит вам это или нет.

А право жить остается выдавать исключительно самому себе… или продолжать надеяться на то, что второй вдруг душевно созреет до возможности вмещать свое пугающее до жути несовершенство.

Автор: Татьяна Фишер

Любовь повсюду...

Еду сегодня на работу, в автобусе, двое подростков лет 13. Друзья. Она неброская, как многие подростки в этом возрасте, со странной прической. Не невестится, не пытается что-то из себя изображать. Она скорее друган, «свой парень». Но по тому, как он ее прихватывает за рукава, когда автобус качает, и как искренне она хватает его в ответ, видно, как у них тепло и близко. Не любовь, но предчувствие ее.

На лестнице в метро иду медленно, передо мной пара, я поначалу подумала, что это мама и ребенок с синдромом Дауна.
Обогнала и оглянулась. Действительно, человек с синдромом, но далеко не ребенок — взрослый мужчина. И женщина рядом с очень добрым и светлым лицом. Улыбающаяся.
Не знаю, кто они друг другу, но связаны явно глубоко, прочно, надёжно.

А сколько ежедневно любви проходит через меня от людей, которые рассказывают свои истории на консультациях.
Муж, который едет по леднику 800 км, чтобы встретить свою жену с самолёта. Везёт теплую куртку — замёрзнет же. Не молодожены, вместе больше 20 лет. Любят.

Пара родителей, которые день и ночь, годами, плечом к плечу дежурят у постели пожизненно больного ребенка. Потому что любят.

Не тогда, когда красиво, вкусно и страстно. А каждый день, выбирая друг друга снова и снова.

Не верьте, что в людях остыла любовь. Она везде... главное — видеть.

Сегодня будет многобукв.
Мыслей много, надеюсь, смогу излагать логично. Но если это и будет свалка разных по понятности и ценности мыслей — заранее прошу меня извинить.

Итак, хочу рассказать про пресловутый драматический треугольник: жертва, агрессор (он же контролёр), спасатель.

Многие, особенно те, кто проходят у меня терапию, с ним знакомы близко, потому что это база. База, зная которую, можно хотя бы останавливаться за шаг до деструктива.

Не всегда знание помогает выйти из треугольника, но это хотя бы первый шаг.

Самая главная мысль, которая должна быть в конце, но я помещу её в начало:
в треугольнике жертва–агрессор–спасатель человек не находится в одной роли. Он вмещает их все и перемещается с одной на другую.

Например, фраза: «Я его люблю, а он меня не понимает!» — изначально может звучать как крик души жертвы. Но при этом она же и обвинение.
Следующим этапом будет желание объяснить, как правильно любить, замечать, холить и лелеять. Тут как раз и включается наша самая сладкая роль: «Я спасу тебя от чёрствости. Я вылечу тебя своей любовью!» Наш спасатель в блестящих доспехах.

Соответственно, втянутый в треугольник человек будет также отыгрывать сначала жертву: «Это ты не понимаешь, я стараюсь, я всё делаю для нас!» Потом агрессора: «Тебе всё мало!» Ну и так далее.

Люди, которые выросли в семьях, где этот сценарий отыгрывался перманентно, потом естественно несут его в свои семьи, в дружеские отношения, в рабочие и т.д.
Некоторые реально не понимают, как иначе. Они играют в этом спектакле всю свою жизнь. Они не выходят из этих ролей практически никогда.

Вы же понимаете, что, даже попытавшись объяснить им, в какой патовой ситуации они находятся, вас тут же поместят в один из углов треугольника?
Знаю, это очень тяжело осознать.

Что ещё важно иметь в виду.
Мы все плюс-минус играем в жизни этот сценарий. Я недавно себя поймала на таком красивом образе в этом треугольнике, что пару дней в себя приходила. И на старуху бывает проруха.

Вопрос в том, как быстро осознаём это и насколько энергично делаем ноги, пока не затянуло вместе с тапками.

Что ещё важно.
Мы действительно бываем неролевыми или смешанными жертвами (это когда я реально не справляюсь с обстоятельствами, но и усиливаю, обвиняя всех в своих бедах).

Мы бываем злыми и контролирующими (когда необходима зрелая, прямая конфронтация, когда необходимо отстоять свои ценности, и там много разных чувств, в том числе гнев).

И мы действительно можем быть глубоко сострадательными, сочувствующими — но без позиции сверху («я сейчас научу тебя, как жить»).

В нормальных отношениях мы переживаем все эти чувства.
Прямые, косвенные, смешанные.

Неконструктив начинается тогда, когда не замечаются оттенки. Не осознаются в себе другие стороны треугольника. Не происходит быстрого выхода и принятия своей части ответственности.

И самое главное — быть в роли — это не знать, какой ты настоящий. Что ты хочешь и на что можешь опираться.
А без этого — сладкая, треугольниковая зависимость.

Ну и зафиналим.
Из треугольника не выпрыгивают, разорвав шаблон. Из него выходят ногами, по одной. Вырабатывая шаг за шагом новый сценарий, где - главный режиссер и исполнитель своей жизни - вы сами. Оступающийся, несовершенный, но живой и аутентичный.
___

Мой ВК https://vk.ru/club224978010
Инстаграм https://www.instagram.com/elena.psy.pro?igsh=bjh3ZGkwd283MXNs

Дорогие, делюсь новостями и планами 😊

Параллельно с частной практикой всё активнее развивается моё участие в стартапе «Про себя» — в рамках проекта я также принимаю клиентов.

В связи с этим прошу вас планировать встречи заранее: записываться и бронировать время по возможности на месяц вперёд. Теперь вместо фиксированного графика я буду регулярно публиковать свободные окна на ближайший месяц от текущей даты (график уже в программе)

Хорошая новость: в мае, июне и большей части июля я продолжаю работать. Это отличная возможность пройти трёхмесячную терапию уже сейчас, не откладывая до осени (и по приятной цене — подробности в лс @ElenaPsyPro).

В августе планирую отпуск — примерно три недели.

Также открываю запись в онлайн-группу «Разноцветное пальто».
Это пространство для работы со сложными чувствами, жизненными ситуациями и их проживанием.
Формат:
— по субботам, с 13:00 до 16:00 ориентировочно (МСК)
— от 5 до 12 участников
— стоимость: 1000 ₽ за встречу (по предварительной оплате).

Первая встреча запланирована на 9 мая.
Чтобы присоединиться — пишите мне в личные сообщения - @ElenaPsyPro

Сколько можно горевать!
Сколько нужно горевать?

Ох уж этот вопрос. Клиенты приносят его на каждой второй консультации. Причём обычно с чувством вины: «Вот уже три месяца прошло, а я всё».

Что значит «всё»? Плачу? Думаю о нём каждые пять минут? Не могу смотреть на его вещи (или наоборот — храню как святыню)? Боюсь, что никогда больше не полюблю?

Давайте по порядку.
Первое, что важно понять: горевание после разрыва — это не слабость. Это работа. Тяжёлая, ресурсозатратная, необходимая. Мозгу нужно время, чтобы перестроиться. Телу — чтобы поверить, что опасность миновала (парадокс, но расставание для нервной системы — это опасность, прямая и реальная).

Эрих Линдеманн, психиатр, который серьёзно изучал механизмы горя ещё в середине прошлого века, называл это «работой плача». Ключевое слово — работа. Не падение в бездну, а процесс. Иногда откатывающий назад. Иногда застревающий. Но имеющий логику и сроки.
Так сколько?

Если говорить про развод или тяжёлое расставание (не про смерть, про это отдельно, но сегодня не о ней):

Первые 3-4 месяца — это острая стадия. Вы можете есть через силу или вообще не есть. Спать урывками. Ловить себя на том, что обсуждаете с подругами одно и то же в сотый раз. Периодически накрывает волной злости, потом слез, потом странного облегчения. Всё это нормально.
Примерно к полугоду большинство людей начинают замечать, что боли стало меньше. Она не ушла, но уже не такая липкая. Появляются «хорошие часы» — время, когда вы не думали о нём. Это не предательство памяти об отношениях, это признаки того, что психика выравнивается.

Рубеж в один год — важный. Вы прожили все значимые даты без этого человека. День свадьбы, традиционные встречи, ваш общий «особенный» день. Вы прошли через это. Но если после года вы всё ещё не можете представить своё будущее без него, если каждая песня режет сердце, если вы продолжаете проверять его страницы по несколько раз в день — это уже не нормальное горе. Это осложнённое.

В случае любовной зависимости — цифры примерно такие же, но механика другая. Там работает дофаминовая ломка. Мозг привыкает к дозе — к сообщению, реакции, присутствию. Когда дозу отменяют резко, наступает настоящий абстинентный синдром. С кортизолом, тревогой, навязчивыми мыслями.

И здесь сроки могут сдвигаться. Некоторым достаточно 6-8 месяцев, чтобы отвыкнуть. Другим нужен год-полтора, особенно если контакты прерывались и возобновлялись неоднократно.
Но есть один верный признак, что вы застряли: вы продолжаете искать информацию о человеке даже спустя длительное время, хотя рационально понимаете — это причиняет боль. Не помогает. А вы всё равно ищете.
(продолжение следует)

Сколько можно горевать!
Сколько нужно горевать?
(продолжение)

Итак, как не застрять, но и не заморозиться в горевании? 

Несколько простых вещей, которые реально работают.

Первое. Перестаньте ждать, что станете прежними.

Вы не станете. Часть психики, которая была связана с этими отношениями, умерла. И это нормально. Горевание — это не возврат в заводские настройки, а строительство новой конфигурации. Позвольте себе быть другими. И не сравнивайте с собой «до разрыва».

Второе. Отслеживайте момент, когда размышления превращаются в пережёвывание.

Одно дело — осмыслить, что пошло не так, вынести уроки, поплакать. Другое дело — прокручивать один и тот же диалог/сюжет в голове в сотый раз, надеясь, что сейчас финал окажется другим. Он не окажется. Как только заметили, что ходите по кругу — вставайте и делайте что угодно физическое.
Можно помыть посуду. Сжать-разжать пальцы ног (да, серьёзно). Пойти на пробежку. Тело помогает разорвать петлю, когда голова бессильна.

Третье. Ищите место, где можно быть в боли, но не в одиночестве.

Горе, которое прячут, разрастается. Горе, которое предъявляют в безопасном месте, постепенно уменьшается. Это может быть подруга, которая умеет молчать и не даёт советов. Близкие родственники. Психолог конечно же (рекомендую). Главное — чтобы рядом был тот, кто не испугается ваших слёз и не скажет «ну хватит уже».

Пятое. Создайте новые,  маленькие ритуалы начала и  окончания дня.

После разрыва рушится много привычных сигналов «всё в порядке» — совместный завтрак и  ужин, сообщение на ночь, привычка быть в контакте. Телу нужны новые якоря. Заведите себе действие, которое будет означать: «сегодняшний день прожит, я в безопасности, могу закрыть глаза». Что угодно, лишь бы повторялось изо дня в день. 
В голову лезут написать про какие-то попсовые действия, типа выпить теплого чая и погладить кота, но может что вы в комментариях что-то  подскажете  из своего опыта.

Шестое. Не верьте мыслям «никогда больше».

Мозгу в состоянии разрыва свойственно катастрофизировать. Расставание может ощущаться как конец жизни. Но это не конец. Это просто окончание одной главы (я узнавала). Мысль «я никогда никого не полюблю» —это симптом, а не диагноз. Относитесь к ней соответственно: «Это только мысль. Как пришла так и уйдет».

И последнее.

Вы не обязаны горевать красиво. Вы можете быть раздражительной, несправедливой, плаксивой, апатичной. Можете съесть две шоколадки в три ночи. 

Но не забывайте, что исход этого марафона зависит не от скорости, а от того, движетесь ли вы вообще.

И даже если кажется, что стоите на месте — вы уже не тот человек, который был в первый день.

Всех обняла!

Хочется затопать ногами, подкараулить и ударить, разбить в кровь кулаки, плеснуть кипятком...возможно на себя.

Но иду и работаю. Тонны энергии этой гидростанции идут в нужное и полезное русло. В чьих-то глазах зажигается свет. Кому-то становится теплее. У кого-то проясняется горизонт.
Так работает трудоголизм.

Счастлива ли я? Нет.
Успокоенная? Да.
Буду ли я так делать дальше?
Возможно сколько-то времени буду.

Но такая сублимация, осознанная, это тоже путь.

Главное – это вовремя решить, что достаточно, и – наконец подкараулить...

Чем отличаются отношения, которые лечат, от отношений, в которых «спасают»?

Как вы уже помните из поста про «драматический треугольник», некоторые отношения существуют в сценарии «жертва — агрессор — спасатель».

Один из вариантов развития событий сценария выглядит так: встречается парень с девушкой, и в начале отношений она очень трогательно — так, что аж душу щемит, — рассказывает, какие тяжёлые отношения она пережила. Как плохо с ней обращались (системно). Как её в конечном итоге бросили, предали, обманули. Ну просто идеальный запрос показать, на что способен мужчина, как он может продемонстрировать, ЧТО значит любить, ценить и заботиться.

Но давайте посмотрим в глаза реальности. Если у девушки нет опыта здоровых отношений, опыта психотерапии, чтобы осознать свои паттерны, то есть риск (очень большой), что в новых отношениях «игра» продолжится. И в какой-то момент мужчина, сам того не планируя, окажется в роли того, кто либо будет унижен, либо обвинён (часто невпопад) в неведомых ему самому грехах.

Будет здорово, если он быстренько сделает ноги. Иначе ему грозит увязнуть в этом болоте и через время обнаружить себя уставшим, больным физически, со всех сторон виноватым (жертвой), с глубокой досадой: «Как же он так влип?» (агрессор) — и постоянным желанием что-то исправить (спасатель).

Это драма в стиле «треугольника». Больной паттерн, в котором нет встречи двух живых людей и настоящей любви. Есть сломанное и травмированное эго и пустые драматические сценарии.

Но так как же выглядят отношения, в которых любовь действительно лечит?

По пунктам.

1. Травмированный партнёр не несёт свою травму как флаг (крест, награду). Он знает о ней, но не использует её для усиления чувств другого. На определённом этапе отношений он сообщает об этом с целью предупредить: «В этом месте у меня больно. Касаться осторожно! Но я уже лечусь».

Внимание! Не «хочу, чтобы ты лечил(а)», а «сам лечусь» (осознанно, глубоко, системно. Не из серии: «прочитал одну книгу и “просветился”»).

Поддержкой и любовью партнёра в этом месте будут чуткость и бережность. Без желания проверить на прочность и усугубить (мол, а если я подобное выкину — справится ли?).

2. Не мешать лечению, а способствовать ему. Я тысячу раз посылала респекты мужьям своих замечательных клиенток, которые запасались терпением (семечками, сухариками) и долго-долго выслушивали своих половинок, давая им об себя перерабатывать новый опыт, щедро предоставляя место и время чувствам, выделяя средства и другие ресурсы.

Не устану признаваться им в любви — для вас в раю отдельный сад!

3. В отношениях, где один раненый, второй должен быть максимально устойчив. Что я чаще всего наблюдаю в отношениях, которые «лечат»? Сильную, ресурсную, автономную позицию. Это человек постоянных, устойчивых привычек, жизненных ценностей и увлечений. Он черпает свою силу не только в отношениях, но и в дружбе, родительской семье, хобби, вере.

Итак, если коротко:

Спасатель → «Я сделаю тебя счастливым».

Тот, кто лечит → «Я буду с тобой, пока ты делаешь себя счастливым сам».

Спасатель → боится твоих слёз, растворяется в них.

Тот, кто лечит → не боится твоих ран, но и не живёт в них.

Спасатель → тайно нуждается в твоей слабости.

Тот, кто лечит → не боится твоей силы и готов объединить её со своей.

Спасатель → горит быстро и гаснет.

Тот, кто лечит → держит температуру ровно (нежно, уверенно, понятно).

Ну и вывод сей басни:

Спасательство — это встреча двух «детей», двух незрелых взрослых, которые с трудом справляются или совсем не справляются со своими чувствами и своей жизнью. Они путают боль с глубиной, зависимость с любовью, а скандалы — с искрой.

Лечащие партнёры — это люди, которые справляются со своей жизнью.

Они приходят в отношения не для того, чтобы отказаться от себя «во имя», а чтобы расширить свой мир вместе с внимательно выбранным, дорогим человеком.

Всем любви!
А мне — ставьте побольше реакций для вдохновения!

«Чувства - это не реальность. Они не являются объективными фактами от которых стоит отталкиваться. Чувства стоит признать, но после обратиться именно к фактам». Марша Лайнхан

Анонимные сообщения Здравствуйте! Такая ситуация уже давно. У меня не все хорошо в личном жизни. Давно в разводе. И я терпеть не могу и не хочу общаться с людьми, коллегами, которые начинают рассказывать и хвалится своей семейной жизнью. Меня это очень сильно раздражает, хочется прям послать их и закрыть им рот. Это же не нормально. Давно не хочу общаться с людьми. Прям единицы людей с кем я могу общаться.

Здравствуйте!
Наши чувства часто похожи на матрёшку. Верхний слой у вас — раздражение, злость, досада на людей, которые говорят о своей семейной жизни.

Но если снять этот слой, что окажется под ним? Боль? Разочарование? Одиночество? Несбывшиеся ожидания? Остатки нежности и любви?

Развод — одно из самых стрессовых событий в жизни, и утрата отношений нередко требует гораздо больше времени на проживание, чем нам хотелось бы.

Поэтому в вашем сообщении меня заинтересовало не столько раздражение. Оно вполне объяснимо, когда человек сталкивается с тем, что остаётся для него болезненной темой.

Меня больше зацепила фраза: «Давно не хочу общаться с людьми».

Возможно, сейчас вы защищаетесь не только от разговоров о чужом счастье, но и от чувств, которые эти разговоры поднимают.

И тогда вопрос не в том, нормально ли, что вас раздражают такие люди.

Вопрос в том, какая боль до сих пор стоит за этим раздражением и кому на самом деле адресованы эти чувства.

#рубрика_анонимные_сообщения

Одно из самых частых запросов-заблуждений, с которыми я сталкиваюсь в работе, — это запрос на разовую мотивацию, чтобы избавиться от зависимости.

Это может быть любовная зависимость, сексуальная (от порнографии), зависимость от вейпа, еды, алкоголя.

У человека есть картинка в голове, не знаю уж, где и кем посаженная (предполагаю, что романтическими фильмами, а также неустойчивостью в родительском воспитании), что достаточно приобрести эту самую мотивацию — и всё пойдёт как по маслу. Начнёт строиться совершенно другая жизнь, будут твориться чудеса продуктивности и независимости.

Это один из самых жестких мифов и иллюзий, с которыми я сталкиваюсь в своей работе.

И здесь важно уточнить: я не говорю, что мотивация не нужна. Нужна. Но зависимость невозможно преодолеть одной вспышкой вдохновения, решимости или эмоционального подъёма. Той самой мотивацией, которая появляется после сильного потрясения, просмотра вдохновляющего ролика или очередного обещания себе начать новую жизнь с понедельника.

Такая мотивация может стать началом пути...Но.

Дорогие. Нет бывших зависимых. Особенно там, где зависимость была сильной и долгой.

Это нейронная связь, которая уже прочно есть в голове и которую невозможно оттуда убрать разовой вспышкой мотивационного адреналина.

Невозможно. И точка.

Это долгий, системный, целенаправленный процесс ежедневного выстраивания новой психоэмоциональной и физической связи. Запрос и получение поддержки в этих процессах. Актуализация всех возможных ресурсов.

Одной из самых простых и мощных мотиваций здесь может быть понимание, что дальше так жить нельзя. А вот с вопросов: «Как можно?», «Как хочу?», «Как могу?» — и начинается дорога к свободе.

Свободе, конечно, относительной. Потому что свернуть на привычную дорожку будет хотеться снова и снова.

Но у вас уже будет выбор: дорога (скорее тоннель), ведущая к сомнительному удовольствию и хорошо знакомым последствиям, или дорога, где есть другие ваши желания, ценности, отношения, цели, интерес к жизни и уважение к себе.

И, пожалуй, именно этот ежедневный выбор, а не разовая вспышка мотивации, становится настоящим началом изменений.

Надо ли напоминать, что психотерапия в данной истории — это помощь в том, чтобы выдерживать этот путь, лучше понимать себя, замечать свои ловушки, находить ресурсы и раз за разом возвращаться к выбранному направлению, в моменты когда хочется свернуть обратно.

Я что-то вчера прям сильно разозлилась.

Наблюдала тут за собой и людьми в отношениях, и, как водится, Инстаграм стал усиленно подкидывать разные риллсы: как можно, как нельзя себя вести. Все эти «три способа сделать так, чтобы он от тебя не ушел» или «пять способов, чтобы она сделала то, что ты хочешь, потому что она сама этого хочет».

Чё, реально?

Я ощутила себя в каком-то детском садике, ясельной группе.

Потому что главный навык взрослого человека — это умение говорить словами через рот, фразы, которые соответствуют актуальной ситуации.

И вот вам мануал, как понять, что перед вами славный малыш или малышка из подготовительной группы «Солнышко».

Человек пропадает без объяснений: возраст до года, не наигрался в «ку-ку».

Обиделась, не говорит из-за чего: грудничок, говорить ещё не умеет, родитель должен угадывать.

Проверяет телефон, читает переписки, требует пароли — 5–6 лет: «а вдруг ты играешь без меня?».

Угрожает расставанием при каждом конфликте — 4 года: «я ухожу в другую семью!».

Говорит одно, делает другое — возраст до 6 лет, нет причинно-следственных связей в мозгу, навыков саморегуляции.

Присылает дикпики без запроса — возраст около двух лет. Период активной демонстрации достижений.

Не может сказать: «Я ошибся» — возраст кризиса трёх лет, всё ещё идёт борьба за всемогущество.

Обесценивает твои достижения, потому что сам чего-то не добился — возраст младшей школы. Если у меня нет, то и у тебя не должно быть. Игрушки отнимать — норма.

Требует от партнёра не чувствовать, не злиться, не уставать и не нуждаться ни в чём — 3-4 года, период детского всемогущества ещё не завершился.

Постоянно оказывается в любовных треугольниках — 3-5 лет, эдипальный период затянулся. Конкурировать интереснее, чем строить отношения.

Плачет, когда вы уходите, а когда возвращаетесь, ведёт себя по-прежнему: подросток, много чувств, мало ответственности за них.

Рассказывает, как тебе себя вести, что надевать, куда ходить, — подросток постарше, путает любовь с контролем.

И люди еще удивляются, почему отношения не складываются.

Потому что отношения — это история не про поиск идеального родителя, ой, партнёра. Это история про двух взрослых людей, которые способны говорить о том, что с ними происходит, слышать друг друга и нести ответственность за последствия своих решений.

Всё остальное — варианты детского сада. Просто группы разные.