Сегодня смеялась в голос над фразой "В отношениях должно быть спокойно". 

Вы что, серьезно? Смешно говорить об этом особенно на начальных этапах отношений (мужско-женских я конечно же имею ввиду).

Представьте, появляется в жизни какой-то чел (пусть вы даже и знаете друг друга мильон лет) и вдруг лампочки вашего тела начинают мигать все разом. И непонятно, это у вас паническая атака, магнитные бури или щастье наконец-то пришло.

Ну серьезно.
И все разом, представьте?
И в этом много агрессии (куда ж без нее, хочется же обладать!) и нежность (кошечки мур-мур) и отстранённость (в смысле кому-то принадлежать? Я не для того в себе самостоятельность строила) и боль, много боли, потому что все детские/подростковые и другие травмы и поломки дружно взявшись за ручки вышли на свет Божий (ваш выход, девочки!). 

Но больше объемного количества боли, прёт и немереное количество страха (просто обозначу как АААААА). 

Где. Тут. Спокойствие.
И это лишь про одного человека в "покое". 
А когда встречаются два, "с огоньками" ну просто надевайте жилеты от радиации. Ядерный взрыв гарантирован.

Поэтому давайте без басен о спокойствии.
Оно придёт на этапе четвертом. Или пятом...После того как страсти чуть улягутся.
Отпереживается что "десны в десны" возможно не всегда.
"Демоны" будут хотя бы в каком-то проценте подсвечены, увидены, приняты и взаимно причесаны.

Но до этого этапа давайте не врать себе, что будет гладко-сладко. 

Если ваши чувства живые, то вы встретитесь с ними во всех их лампочкообразии.
А спокойствие, это не старт, а навык, который выращивают уже вдвоем.

Знаете, есть такие стеклянные шары, которые если их потрясти — внутри идёт снег?

Иногда мне кажется, что во мне такой шар.

В обычное время внутри этого шара — прекрасный солнечный пейзаж: домик с солнышком и немного радуги. Спокойная, славная картина. Такая я большую часть жизни. Но штормит, конечно же, как и всех, периодами.
Пусть внешне это и не всегда заметно.

Я могу сидеть, лежать, медленно идти, а внутри трясётся шар, и в нём целая снежная, неутихающая буря.

Но, знаете, есть люди, которые умеют парой фраз, своим личным спокойствием и нежной поддержкой дотронуться до этого шара. Так, как будто они его видят и держат в руках.

И сразу становится тихо и тепло внутри. И хрупкое равновесие возвращается. И радуга искрится всеми цветами. И лишь две снежинки кружатся в воздухе, напоминая, что «двоим лучше, чем одному»…

Мы сидели в очереди уже больше трёх часов. Нервничали, конечно.

Каждый раз, когда врач выходила и называла другую фамилию, она натыкалась на наши две возмущённые голубые пары глаз. И каждый раз раздражённо оправдывалась:
— Вам надо ещё подождать. И ещё. Ваш случай надо обсуждать.

Уже пропустили бодрую и весёлую женщину, которая подошла к подруге как к близкой знакомой со словами:
— Вы опять тут? И ещё не приняли?

Уже засобиралась домой пара — приятная женщина и нежно сопровождающий её взрослый сын.

Плакала девушка в мужа, не стесняясь держа в руке два мочеприёмника. А мы всё сидели и сидели...
Болтали, как будто не в онкоотделении, а в кафе на Манежке.

А потом, когда наконец-то врач приняла, инструкции были получены, план действий расписан. Врач долго извинялась и в своё оправдание сказала:
— Те, кто были перед вами, — у них неоперабельные случаи...

И вот тогда я подумала: далеко не всегда «плестись в хвосте» — значит терять время, а получить что-то сразу — значит выиграть…

Иногда быть последним означает, что твоя история ещё продолжается…

Давно хотела написать пост на подобную тему, но ВК услужливо предложил мне готовую версию и я решила, раз уж я занята написать сама, поделиться ею с вами.

Автор - Татьяна Фишер. Не все ее посты однозначно хороши, да и к гештальту я отношусь с прохладцей. Но тут я сильно согласна. Условная "здоровость" отношений - действительно условна, и это надо четко понимать, при вхождении в них.
Итак:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Ну никак невозможно договориться «строить здоровые отношения», можно через кризисы и разочарования к ним идти, так же как запросто и не дойти.

В отношениях есть неизбежные (будь вы хоть трижды осознанными) этапы, которые в определенном смысле идут сквозь всплывающее «нездоровье».

- Слияние. Двое пока мало знают друг друга и одновременно они абсолютно опьянены дофамином. Под действием гормонов самый отстраненный становится искренним, самый грустный - наполненным жизнью. Те, кого мы свидетельствуем первые 6-18 месяцев - не мы, а перевозбужденные, охваченные чувствами и тягой версии нас. Тут, как вы понимаете, степень здоровья не имеет значения, так как всем все хорошо и секса навалом.

- Далее происходит пресыщение. Морок потихоньку отходит, штырить перестает, психологические защиты встают на свои привычные места и нам становится яснее виден обычный Второй, так же как ему становимся виднее обычные мы. Что тут будет «здоровым»? Требовать, чтобы партнер стал прежним или разочаровываться и разочаровывать?

- Отдаление. Мы начинаем осознавать, что десна к десне не будет, никто нам наши боли не излечит и на ручках дальше не понесет, оттого есть смысл возвращать себе собственные смыслы и опоры.

Мы отдаляемся и заново выстраиваем каждый себя - это более чем здоровый процесс, хоть и переживается крайне болезненно.

А еще мы можем обнаружить, что если не сливаться со Вторым, не спасать, не обвинять, не ждать нечто, чего нет, то не очень-то нам такие отношения и нужны. Мы не знаем, что делать с партнером без игр в дочки-матери.

- Уважение. Только тут (когда проекции отозваны, внутренние дети не впихиваются больше друг другу, а ожидания соизмерились с реальностью) у нас начинаются отношения с более-менее реальным Вторым.

И для этих отношений абсолютным условием является в первую очередь уважение себя, которое ведет к уважению другого.

- Именно уважая все многообразие себя мы можем быть искренними и открытыми, как в период влюбленности, можем заниматься любовью (а не актом подтверждения своей значимости/состоятельности/нормальности), можем спокойно отдаляться как в период пресыщения, можем взаимно разрешать друг другу иметь собственные смыслы и не тянуть одеяло с них на себя.

Влюбленность хочет сливаться и обладать, уважение и отдельность - выдерживать разность и учитывать.

Возвращаясь к «здоровью»… Быть может, самое здоровое - это выкристаллизованное из много опыта понимание, что отношения - мероприятие рискованное, непредсказуемое, порой болезненное, с неизбежными кризисами и горестями, но делающие нас живыми и открывающими нам самих себя.

🌟График консультаций на март уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

🌟График консультаций на апрель уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Хочу обратить ваше внимание, что в графике появились утренние часы - пользуйтесь, пока у меня этап жаворонковости☺️

Также огромная просьба, планируйте очные встречи заранее, желательно за пару недель кидайте бронь за выходные или вечерние часы.

Сложно на это время найти нормальный кабинет когда впритык, а я люблю удобное и просторное пространство для нашей успешной работы.

Я в ВК - https://vk.ru/club224978010
Я в Нельзяграм - https://www.instagram.com/elena.psy.pro?igsh=bjh3ZGkwd283MXNs

Бывает, что человек причиняет нестерпимую боль, и хочется вычеркнуть его из своей жизни. Стереть, отрезать, оторвать.

И вполне логично физически это осуществить — не встречаться. Удалить из всех чатов и аккаунтов. Уходить из разговора с друзьями при любом намёке.
Выкинуть фото, ароматы, вещи, которые как-либо связывали.
Не ходить по тем местам, где вы так весело (или не очень) проводили время вместе.

Но вот засада: из психической реальности человека удалить не так просто. Особенно если опыт контакта был не три месяца, а годы...
Но даже если и три месяца.

В психической реальности остаются обрывки разговоров. Неслучившиеся образы будущего. Недоговорённые темы. Непродолженные прикосновения.
Воронки из эмоций — пустоты, злости, вины и ненужности.
Глубокое отчаяние и стыд.

Пока писала это, вертелось в голове слово: «остаточный мусор».
Неуважительно, не правда ли?

Но ведь если рассмотреть любой мусор — когда-то это тоже было чем-то ценным, чистым и важным.
Любой мусор можно переработать и сделать из него что-то новое и ценное. Хотя бы перегной.

Но (внимание!) на это требуется время, скрупулёзность и уважение к тому, что было, что стало и что может быть дальше.
В этом месте многим не хватает сил.

Проще спустить в бак возле дома, чем везти на сортировку, не так ли?

Но психика не прощает такого отношения. И в итоге можно получить сток из непрожитых и непереработанных материалов, что будет значительно ухудшать качество жизни и контакта с людьми.

И, возможно, с этим не нужно справляться сразу.
Не нужно героически «перерабатывать» себя.

Иногда достаточно —
просто не отворачиваться.

Понемногу.
С паузами.
С бережностью к себе.

Дать «мусору» стать почвой.

Я сейчас нахожусь в точке жизни, где я очень нежна ко всем своим чувствам.
Спасибо терапии. И людям, через которых я училась видеть глубже.

Я удивляюсь, как в моменте сквозь меня, как ручьи и потоки лавы, могут течь и тоска, и трепет, и гнев, и любовь. И всё это одновременно.

И я не бегу, не прячусь. Я наблюдаю и дрейфую в этих процессах, не усиливая и не подавляя.

Я чаще выбираю быть одна, чтобы слышать себя не в спешке большого города, а в тишине леса, в своей светлой комнате, наедине с любимыми вещами и книгами.

И чувствовать жизнь в каждой клеточке тела...

Но это вовсе не значит, что я ухожу в отшельничество☺️
Наоборот.

Скоро открою набор в новую терапевтическую группу в онлайн формате с пока рабочим названием «Разноцветное пальто».
Группа будет про сложные чувства, жизненные ситуации и их переживание.
Есть желающие? (можете тыкнуть 👍🏻)

А также планирую цикл очных встреч «Знакомство с психодрамой» для москвичей (кто хотел бы поучаствовать ставьте 🔥)

«В зрелых отношениях есть особенный эффект присутствия, когда нити близости держатся не только на физическом, но и на глубоко эмоциональном притяжении, которое не разлучает людей даже на расстоянии...

Знать, что ты нужен ежедневно - бесценно...

Нужен не по соображениям удобства, а из потребности знать что с тобой, как ты себя чувствуешь, о чём думаешь...
Потребности помочь, защитить, позаботиться...
Потребности не загромождать собой всё пространство близкого человека, а быть принятым в него на уровне тонкого доверия, растопившего старые льды одиночества...

Зрелая любовь - это именно такая потребность, друзья мои, но помноженная на два...

ВСЕГДА...

Зрелые чувства односторонними не бывают - этим грешат зависимости нашей неокрепшей психики, когда поиграться в страдания безответной любви - такая же обязательная к исполнению игра, как классики...Но психика крепнет, эмоции взрослеют, и приходит чёткое осознание, что территория безответности - территория тяжёлой болезни, на которой быть здоровым и счастливым точно не получится...

И когда ты взрослый по-настоящему, то с другим человеком тебе хочется добровольно обмениваться лучшим, а не выпрашивать дозированного снисхождения, стоя на цыпочках, и пытаясь угодить изо всех сил...
Хочется принимать, и быть принятым...
Хочется выдыхать рядом, а не напряжённо ждать - когда и за что прилетит очередной упрёк, или когда поставят новое условие доступа...
Хочется с радостью возвращаться отовсюду, а не быть бездомным, имея комфортабельный внешне, но промозглый от холода Нелюбви дом...

Зрелая любовь не желает, чтобы люди любили БЕЗУМНО...
Ей нравится, когда они делают это УМНО, вспомнив, всё-таки, о том, что содержимое черепной коробки имеет какой-никакой смысл...

А значит, стоит поразмыслить и понять, что тебе нужен тот, кого ВСЕГДА хочется обнять, и от кого НИКОГДА не надо защищаться, а не тот, кто, быть может, и способен разжечь кратковременный костерок инстинктивной страсти, что безоговорочно погаснет при первых же трудностях, точно не согреет ни в одних холодах, и малодушно купится на любое предложение слева, где посулят леденец побольше...

На инстинктивную любовь способны и макаки, ребята, а вот на подлинную - только те из нас, что приняли решение повзрослеть до осознанности...

Взрослейте...или пожинайте плоды своего вечного детства...»

автор: Лиля Град

Я предвкушала море реакций на предыдущий пост.
И мне так хотелось бы тоже подписаться под каждым словом Лили.
Сказать уверенно: да, вот оно. То, к чему приходят. Где наконец можно выдохнуть и успокоиться.
Венец жизни, терапии, осознанности, сверхсознания.

Но нет.

Как же круто было бы нарастить осознанность, как мышцы —
и просто периодически «подкачивать», чтобы не сдулась.
Поддерживать форму. Жить в этом ровном, устойчивом состоянии.

Но жизнь — не тренажёрный зал.
В ней слишком много процессов, и бывает, что они идут одновременно.

Рассудительность — рядом с безумной страстью.
Экстремальные перепады — рядом с абсолютным штилем.
Оглушающая любовь — рядом с такой же запредельной ненавистью.

«Да она безумна», — скажете вы.
Конечно.

Но только тот, кто знал себя в этом —
в подлинном, чистом, местами унизительном безумии —
может вообще говорить об осознанности.

Не тот, кто этого не касался.
А тот, кто раскачивался, как маятник, не понимая, куда себя деть.
Кто беззвучно кричал в туалете общественного места, потому что не было сил дотянуть до дома —
и казалось, что сейчас просто разорвёт изнутри.

Кто смотрел на подъезжающий поезд в метро —
и ловил себя на мысли, что это выход.

Безумие?
Форменное.

Останется ли оно навсегда?
Да. Нейронной связью в мозге.

Можно ли это контролировать?
Риторический вопрос.
Потому что контролируемое безумие — это уже не совсем безумие.

Но с этим можно жить.
Можно выныривать — чтобы продышаться.
Можно договариваться — с собой, с другими, с Богом.

Можно расставить вокруг вешки.
Натянуть красные флажки.
Повесить на шею колокольчики —
чтобы вовремя услышать, заметить, не потеряться окончательно.

Но похоже,
придётся научиться
не отворачиваться от себя такой.

А выдерживать.
Себя – разную.

(продолжение следует)

Пока нет времени и сил оформлять свои мысли, буду подкидывать вам мысли психологов, которые очень синхронизируются с моими.

Сексуализация близости – это феномен, очень распространенный в нашем обществе. Настолько распространенный, что для многих слово "близость" сразу ассоциируется со словом "сексуальная". И когда люди говорят вполголоса, что между ними возникла "близость", то они имеют ввиду секс.

Если разобраться, то что же происходит с людьми? Часто желая близости, душевного тепла и понимания люди вступают в сексуальную связь. Почему так?

Близость – это острое и полное переживание сильных чувств рядом с другим человеком. Возможность быть увиденным и принятым. Момент истины между двумя людьми. Встреча двух личностей и двух душ как они есть. И часто в этом так много энергии, что это трудно выдержать. Ее хочется тут же куда-то направить.

Секс – это понятное, приятное и привычное русло. Можно быстро и приятно израсходовать много энергии. Найти своеобразный спусковой клапан.

И все бы ничего, но иногда нужна просто близость. Например, между двумя друзьями. Нужен опыт размещения между людьми сильных чувств без перехода физических границ. Без сексуализации.

Особенно важно это между мужчиной и женщиной. Глубокое переживание любви, нежности, уважения и доверия без того, чтобы переходить к сексу. Для чего? Для того, чтобы уметь делать выбор.

Близость – естественная человеческая потребность. И если с каждым человеком, с кем она возникнет, вступать в половую связь, потом можно точно иметь много проблем.

Если близость между родителем и ребенком начать сексуализировать, то это уже инцест.
Я знаю много случаев, когда детям в детстве не хватало заботы и близости от родителей и потом они находили себе супруга, платя ему за близость сексом. И переживая отвращение каждый раз, когда это происходит. Может быть, такой брак и не состоялся бы, если бы было ясно, что в отношения вступает маленький ребенок, который всего лишь хочет быть увиденным и принятым. Так хочет, что готов платить за это своим телом. И если такого ребенка просто увидеть и поддержать, не переходя телесных границ, то он получит безопасный опыт близости, не вступая в сомнительный, похожий на инцест, брак с новым папой или мамой.

В переживании близости человек способен вырасти и принять себя через принятие другим.

Что дает умение переживать близость, не сексуализируя ее? Свободу в отношениях. Можно подойти к кому угодно и быть рядом, а потом отсоединиться без необходимости платить за близость сексом. Можно подходить к людям на разное эмоциональное расстояние, не думая о том, что теперь ты обязательно должен заняться сексом. Можно обниматься, сидеть рядом просто так. У вас был такой опыт?

Можно "добирать" то, что не получил от родителей, без многочисленных любовных историй, браков и разводов. Можно общаться с противоположным полом без подтекста. Без того, чтобы ожидать, что произойдет что-то еще. Близость уже происходит и ее достаточно.

Многое становится можно и просто. Мир становится другим, дружелюбным и гораздо более безопасным.Что касается секса, то совершенно чудесно, когда там есть еще и близость. Но это уже совсем другая история.

Автор: Аглая Датешидзе

Не мое, но опять же синхронизировалось четко👌🏻👍🏻

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ
Абсолютно нормально чувствовать эмоциональную зависимость - тревожиться от отсутствия сообщения, в меру ревновать, переживать о том, насколько ты Другому по душе, опасаться конфликтов и прочее. НОРМАЛЬНО. Это значит лишь то, что наши уязвимые части так же в отношениях с Другим, что у нас есть привязанность.

Но кроме этих страхов, этой эмоциональной привязанности детской части, есть еще мы-взрослые, которые проявляют (либо не проявляют) эмоциональную заинтересованность.

И если я, как взрослый, заинтересована в том числе в благополучии партнера и отношений с ним, то мне абсолютно автоматически придется превращать сильные детские импульсы (обидеться, обвинить, испугаться, не говорить, проманипулировать) во что-то более удобоваримое. Не потому, что так правильно, не потому, что я их не чувствую, а потому, что эмоциональная заинтересованность не даст мне важного для меня человека отравить виной, наказать молчанием, обмануть манипуляцией или утаить важное. Не даст. Точка. Ровно как мы не бьем детей и сочувствуем бездомным котикам, представляя, как им там, на том месте, ровно так же мы не унижаем, обвиняем, изолируем, обманываем и прочее партнера (эмоциональной заинтересованностью вставая на его место).

Поэтому, как мне кажется, нет никакой проблемы в самом переживании в том числе зависимости, проблема всегда в слабой заинтересованности, которая оттого не может качественно выполнять функцию тормоза и осознанной переформулировки изначального чувственного импульса.

Проверочный вопрос всегда прост: «А вы встаете на место партнера? Как бы вы себя чувствовали живя с собой? Какой/каким бы вы себя переживали будучи с той стороны?».

Спокойный ответ - не разрывающий от стыда, вины, идеи справедливости, оправданий, злости, желания отвернуться и не смотреть - могут дать очень не многие. Поверьте.

Вот и все самопознание и «взросление», которого на словах нам очень хочется)))
Автор : Татьяна Фишер

Продолжаю серию публикаций отзывающихся мне:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БОЛИ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ СЕПАРИРОВАТЬСЯ

Чем больше боли, тем сложнее сепарироваться (отделиться от значимого другого и идти жить свою жизнь). Не очевидное заявление, правда же? По идее, если ты уходишь от кого-то, с кем тебе было «плохо» (от родителя, партнера, друга), то должно быть что-то вроде «оставил и забыл», но не тут-то было.

Представьте себе ситуацию, когда - к примеру, в отношениях с родителем - вы рассказываете о том, как вам другой раз было тяжело, а тот вас слышит и искренне сожалеет. Он оказывается в душевных силах посмотреть на ситуации вашими глазами и понять/принять ваши чувства. Как результат - боль становится через признание вторым легализована, вы получаете доступ к тому, чтобы ее прожить и оставить в прошлом. (В случае с партнером вы друг другу рассказываете и взаимно слышите, признаете, сожалеете).

А теперь ситуацию, когда боль с противоположенной стороны не признается? И коль скоро она не признается на финише, то закономерный вывод, что скорее всего она и в процессе годами не признавалась и копилась…

Когда вторая сторона не готова снять белое пальто и осознать свою часть, свою сторону дороги - не удовлетворяется потребность в признании и принятии. Ведь «мне очень жаль, я и правда косячил/косячила» от значимого другого равно «ты пораненный/пораненная имеешь право быть». А когда это право не выдается - нестерпимо хочется доказывать, биться, «открывать глаза». Нам кажется, что мы воюем за правду, но правд много, а воюем мы за много большее - за право идти жить дальше уязвимой частью себя.

Порой должно пройти много сражений и попыток объясниться, пока наконец не приходит осознание - нет с той стороны никого, кто мог бы услышать. Его просто не существует, подходит вам это или нет.

А право жить остается выдавать исключительно самому себе… или продолжать надеяться на то, что второй вдруг душевно созреет до возможности вмещать свое пугающее до жути несовершенство.

Автор: Татьяна Фишер