🌟График консультаций на январь уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Отношения, это всегда риск

У меня был знакомый, который встретил женщину своей мечты. Решил быть с ней вместе. Они договорились.
И вот он едет к ней в поезде, падает с верхней полки и ломает ногу. Его снимают с поезда, чтобы сделать операцию, и он, той же ночью, умирает под наркозом.

Я все время потом думала, каково это: встретить мужчину своей мечты и потерять его перед самой свадьбой.

А можно потерять, потому что недостаточно полюбила. Или тебя недостаточно. Или ещё были какие-то недо...

А ещё может затесаться кто-то третий... или третья. А потом и четвертая, и пятая...

А иногда рискуешь даже своим здоровьем. Не знаю четких примеров, но думаю, у вас они есть.

Отношения всегда риск.
Разбить сердце себе или другому.
Открыться с незнакомой стороны и быть в шоке, что это тоже ты.

Опасно не пройти кризисы вместе.
Страшно пройти кризисы, но понять, что вообще-то ты не этого в жизни хотела...
И далее, и далее...

Но мы все равно идем в отношения не из наивности, а потому что жить без связи с другим человеком тоже риск, только тише и глубже.

Можно не пускать никого близко, но тогда сердце медленно учится не чувствовать.

Можно обходить кризисы, но тогда нет ни роста, ни тепла, ни жизни.

Риск никуда не исчезает.

Остается только вопрос, ради чего мы готовы его принять... и кто нас цепляет так глубоко, что мы выбираем идти дальше...

Для того чтобы стабилизировать человека, нужно либо три года непрерывной психотерапии, либо пять лет здоровых отношений ❤️❤️ (с)

Проблемы отношений таблетками не лечатся (с)

🌟График консультаций на февраль уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Сегодня смеялась в голос над фразой "В отношениях должно быть спокойно". 

Вы что, серьезно? Смешно говорить об этом особенно на начальных этапах отношений (мужско-женских я конечно же имею ввиду).

Представьте, появляется в жизни какой-то чел (пусть вы даже и знаете друг друга мильон лет) и вдруг лампочки вашего тела начинают мигать все разом. И непонятно, это у вас паническая атака, магнитные бури или щастье наконец-то пришло.

Ну серьезно.
И все разом, представьте?
И в этом много агрессии (куда ж без нее, хочется же обладать!) и нежность (кошечки мур-мур) и отстранённость (в смысле кому-то принадлежать? Я не для того в себе самостоятельность строила) и боль, много боли, потому что все детские/подростковые и другие травмы и поломки дружно взявшись за ручки вышли на свет Божий (ваш выход, девочки!). 

Но больше объемного количества боли, прёт и немереное количество страха (просто обозначу как АААААА). 

Где. Тут. Спокойствие.
И это лишь про одного человека в "покое". 
А когда встречаются два, "с огоньками" ну просто надевайте жилеты от радиации. Ядерный взрыв гарантирован.

Поэтому давайте без басен о спокойствии.
Оно придёт на этапе четвертом. Или пятом...После того как страсти чуть улягутся.
Отпереживается что "десны в десны" возможно не всегда.
"Демоны" будут хотя бы в каком-то проценте подсвечены, увидены, приняты и взаимно причесаны.

Но до этого этапа давайте не врать себе, что будет гладко-сладко. 

Если ваши чувства живые, то вы встретитесь с ними во всех их лампочкообразии.
А спокойствие, это не старт, а навык, который выращивают уже вдвоем.

Знаете, есть такие стеклянные шары, которые если их потрясти — внутри идёт снег?

Иногда мне кажется, что во мне такой шар.

В обычное время внутри этого шара — прекрасный солнечный пейзаж: домик с солнышком и немного радуги. Спокойная, славная картина. Такая я большую часть жизни. Но штормит, конечно же, как и всех, периодами.
Пусть внешне это и не всегда заметно.

Я могу сидеть, лежать, медленно идти, а внутри трясётся шар, и в нём целая снежная, неутихающая буря.

Но, знаете, есть люди, которые умеют парой фраз, своим личным спокойствием и нежной поддержкой дотронуться до этого шара. Так, как будто они его видят и держат в руках.

И сразу становится тихо и тепло внутри. И хрупкое равновесие возвращается. И радуга искрится всеми цветами. И лишь две снежинки кружатся в воздухе, напоминая, что «двоим лучше, чем одному»…

Мы сидели в очереди уже больше трёх часов. Нервничали, конечно.

Каждый раз, когда врач выходила и называла другую фамилию, она натыкалась на наши две возмущённые голубые пары глаз. И каждый раз раздражённо оправдывалась:
— Вам надо ещё подождать. И ещё. Ваш случай надо обсуждать.

Уже пропустили бодрую и весёлую женщину, которая подошла к подруге как к близкой знакомой со словами:
— Вы опять тут? И ещё не приняли?

Уже засобиралась домой пара — приятная женщина и нежно сопровождающий её взрослый сын.

Плакала девушка в мужа, не стесняясь держа в руке два мочеприёмника. А мы всё сидели и сидели...
Болтали, как будто не в онкоотделении, а в кафе на Манежке.

А потом, когда наконец-то врач приняла, инструкции были получены, план действий расписан. Врач долго извинялась и в своё оправдание сказала:
— Те, кто были перед вами, — у них неоперабельные случаи...

И вот тогда я подумала: далеко не всегда «плестись в хвосте» — значит терять время, а получить что-то сразу — значит выиграть…

Иногда быть последним означает, что твоя история ещё продолжается…

Давно хотела написать пост на подобную тему, но ВК услужливо предложил мне готовую версию и я решила, раз уж я занята написать сама, поделиться ею с вами.

Автор - Татьяна Фишер. Не все ее посты однозначно хороши, да и к гештальту я отношусь с прохладцей. Но тут я сильно согласна. Условная "здоровость" отношений - действительно условна, и это надо четко понимать, при вхождении в них.
Итак:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Ну никак невозможно договориться «строить здоровые отношения», можно через кризисы и разочарования к ним идти, так же как запросто и не дойти.

В отношениях есть неизбежные (будь вы хоть трижды осознанными) этапы, которые в определенном смысле идут сквозь всплывающее «нездоровье».

- Слияние. Двое пока мало знают друг друга и одновременно они абсолютно опьянены дофамином. Под действием гормонов самый отстраненный становится искренним, самый грустный - наполненным жизнью. Те, кого мы свидетельствуем первые 6-18 месяцев - не мы, а перевозбужденные, охваченные чувствами и тягой версии нас. Тут, как вы понимаете, степень здоровья не имеет значения, так как всем все хорошо и секса навалом.

- Далее происходит пресыщение. Морок потихоньку отходит, штырить перестает, психологические защиты встают на свои привычные места и нам становится яснее виден обычный Второй, так же как ему становимся виднее обычные мы. Что тут будет «здоровым»? Требовать, чтобы партнер стал прежним или разочаровываться и разочаровывать?

- Отдаление. Мы начинаем осознавать, что десна к десне не будет, никто нам наши боли не излечит и на ручках дальше не понесет, оттого есть смысл возвращать себе собственные смыслы и опоры.

Мы отдаляемся и заново выстраиваем каждый себя - это более чем здоровый процесс, хоть и переживается крайне болезненно.

А еще мы можем обнаружить, что если не сливаться со Вторым, не спасать, не обвинять, не ждать нечто, чего нет, то не очень-то нам такие отношения и нужны. Мы не знаем, что делать с партнером без игр в дочки-матери.

- Уважение. Только тут (когда проекции отозваны, внутренние дети не впихиваются больше друг другу, а ожидания соизмерились с реальностью) у нас начинаются отношения с более-менее реальным Вторым.

И для этих отношений абсолютным условием является в первую очередь уважение себя, которое ведет к уважению другого.

- Именно уважая все многообразие себя мы можем быть искренними и открытыми, как в период влюбленности, можем заниматься любовью (а не актом подтверждения своей значимости/состоятельности/нормальности), можем спокойно отдаляться как в период пресыщения, можем взаимно разрешать друг другу иметь собственные смыслы и не тянуть одеяло с них на себя.

Влюбленность хочет сливаться и обладать, уважение и отдельность - выдерживать разность и учитывать.

Возвращаясь к «здоровью»… Быть может, самое здоровое - это выкристаллизованное из много опыта понимание, что отношения - мероприятие рискованное, непредсказуемое, порой болезненное, с неизбежными кризисами и горестями, но делающие нас живыми и открывающими нам самих себя.

🌟График консультаций на март уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

🌟График консультаций на апрель уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Хочу обратить ваше внимание, что в графике появились утренние часы - пользуйтесь, пока у меня этап жаворонковости☺️

Также огромная просьба, планируйте очные встречи заранее, желательно за пару недель кидайте бронь за выходные или вечерние часы.

Сложно на это время найти нормальный кабинет когда впритык, а я люблю удобное и просторное пространство для нашей успешной работы.

Я в ВК - https://vk.ru/club224978010
Я в Нельзяграм - https://www.instagram.com/elena.psy.pro?igsh=bjh3ZGkwd283MXNs

Бывает, что человек причиняет нестерпимую боль, и хочется вычеркнуть его из своей жизни. Стереть, отрезать, оторвать.

И вполне логично физически это осуществить — не встречаться. Удалить из всех чатов и аккаунтов. Уходить из разговора с друзьями при любом намёке.
Выкинуть фото, ароматы, вещи, которые как-либо связывали.
Не ходить по тем местам, где вы так весело (или не очень) проводили время вместе.

Но вот засада: из психической реальности человека удалить не так просто. Особенно если опыт контакта был не три месяца, а годы...
Но даже если и три месяца.

В психической реальности остаются обрывки разговоров. Неслучившиеся образы будущего. Недоговорённые темы. Непродолженные прикосновения.
Воронки из эмоций — пустоты, злости, вины и ненужности.
Глубокое отчаяние и стыд.

Пока писала это, вертелось в голове слово: «остаточный мусор».
Неуважительно, не правда ли?

Но ведь если рассмотреть любой мусор — когда-то это тоже было чем-то ценным, чистым и важным.
Любой мусор можно переработать и сделать из него что-то новое и ценное. Хотя бы перегной.

Но (внимание!) на это требуется время, скрупулёзность и уважение к тому, что было, что стало и что может быть дальше.
В этом месте многим не хватает сил.

Проще спустить в бак возле дома, чем везти на сортировку, не так ли?

Но психика не прощает такого отношения. И в итоге можно получить сток из непрожитых и непереработанных материалов, что будет значительно ухудшать качество жизни и контакта с людьми.

И, возможно, с этим не нужно справляться сразу.
Не нужно героически «перерабатывать» себя.

Иногда достаточно —
просто не отворачиваться.

Понемногу.
С паузами.
С бережностью к себе.

Дать «мусору» стать почвой.

Я сейчас нахожусь в точке жизни, где я очень нежна ко всем своим чувствам.
Спасибо терапии. И людям, через которых я училась видеть глубже.

Я удивляюсь, как в моменте сквозь меня, как ручьи и потоки лавы, могут течь и тоска, и трепет, и гнев, и любовь. И всё это одновременно.

И я не бегу, не прячусь. Я наблюдаю и дрейфую в этих процессах, не усиливая и не подавляя.

Я чаще выбираю быть одна, чтобы слышать себя не в спешке большого города, а в тишине леса, в своей светлой комнате, наедине с любимыми вещами и книгами.

И чувствовать жизнь в каждой клеточке тела...

Но это вовсе не значит, что я ухожу в отшельничество☺️
Наоборот.

Скоро открою набор в новую терапевтическую группу в онлайн формате с пока рабочим названием «Разноцветное пальто».
Группа будет про сложные чувства, жизненные ситуации и их переживание.
Есть желающие? (можете тыкнуть 👍🏻)

А также планирую цикл очных встреч «Знакомство с психодрамой» для москвичей (кто хотел бы поучаствовать ставьте 🔥)

«В зрелых отношениях есть особенный эффект присутствия, когда нити близости держатся не только на физическом, но и на глубоко эмоциональном притяжении, которое не разлучает людей даже на расстоянии...

Знать, что ты нужен ежедневно - бесценно...

Нужен не по соображениям удобства, а из потребности знать что с тобой, как ты себя чувствуешь, о чём думаешь...
Потребности помочь, защитить, позаботиться...
Потребности не загромождать собой всё пространство близкого человека, а быть принятым в него на уровне тонкого доверия, растопившего старые льды одиночества...

Зрелая любовь - это именно такая потребность, друзья мои, но помноженная на два...

ВСЕГДА...

Зрелые чувства односторонними не бывают - этим грешат зависимости нашей неокрепшей психики, когда поиграться в страдания безответной любви - такая же обязательная к исполнению игра, как классики...Но психика крепнет, эмоции взрослеют, и приходит чёткое осознание, что территория безответности - территория тяжёлой болезни, на которой быть здоровым и счастливым точно не получится...

И когда ты взрослый по-настоящему, то с другим человеком тебе хочется добровольно обмениваться лучшим, а не выпрашивать дозированного снисхождения, стоя на цыпочках, и пытаясь угодить изо всех сил...
Хочется принимать, и быть принятым...
Хочется выдыхать рядом, а не напряжённо ждать - когда и за что прилетит очередной упрёк, или когда поставят новое условие доступа...
Хочется с радостью возвращаться отовсюду, а не быть бездомным, имея комфортабельный внешне, но промозглый от холода Нелюбви дом...

Зрелая любовь не желает, чтобы люди любили БЕЗУМНО...
Ей нравится, когда они делают это УМНО, вспомнив, всё-таки, о том, что содержимое черепной коробки имеет какой-никакой смысл...

А значит, стоит поразмыслить и понять, что тебе нужен тот, кого ВСЕГДА хочется обнять, и от кого НИКОГДА не надо защищаться, а не тот, кто, быть может, и способен разжечь кратковременный костерок инстинктивной страсти, что безоговорочно погаснет при первых же трудностях, точно не согреет ни в одних холодах, и малодушно купится на любое предложение слева, где посулят леденец побольше...

На инстинктивную любовь способны и макаки, ребята, а вот на подлинную - только те из нас, что приняли решение повзрослеть до осознанности...

Взрослейте...или пожинайте плоды своего вечного детства...»

автор: Лиля Град