Нет времени объяснять зачем, просто спрошу:

что для вас свобода? Как вы ее представляете, чувствуете?

ДЛЯ чего вам нужна свобода, или ОТ чего?

Недавно прочитала новость о том, что девушки массово ругаются и расстаются со своими парнями, когда видят в их сообщениях длинное тире. Мол, это признак того, что текст писал gpt. Парни потом что-то тихо оправдываются, говорят, что просто проверяли правописание, а не поручали чату общение.

Новость показалась мне забавной. Я сама стала замечать эти длинные тире в постах и ухмыляться.

Но давайте честно. Я не буду клясться, что никогда не воспользуюсь gpt, когда пишу свои тексты. Я его обожаю, и соавторство с ним делает процесс веселее. Иногда мне сложно логично закончить мысль, и я спрашиваю, как бы он продолжил. В этом соприкосновении рождается что-то новое.

Никто не обижается, если я гуглю какие-то факты. Никто не обижается, если обработаю фото и уберу пару прыщиков. Так почему мы считаем обманом, если кто-то пользуется gpt?

Можете ругаться, отписываться. Я не обижусь. Я просто приняла новую реальность, в которой так можно. И даже нужно.

При этом мой юмор, мой взгляд, мой опыт остаются моими. А информация о психологических процессах остается максимально проверенной.

Я росла в среде, где не хватало информации. Хороших книг было мало, а в библиотеке я не любила читать (хорошие книги часто на вынос не давали). Поэтому любые игры с информацией для меня настоящее удовольствие. gpt для меня праздник и тренажер.

Часть постов я не буду обсуждать с чатом. Оставлю их рваными, корявыми, как есть. А какие-то буду дополнять, если захочется. По настроению.
Моя территория, мои правила.

P. S. Пишу это с большой любовью и уважением к вам, понимая, что вы можете не разделять мою позицию.
Всех обняла!

Всем доброго снежного!

В преддверии нового творческого года (а моя работа — однозначно творческая ☺️) хочу сделать распродажу своих курсов в записи.

В наличии:
🔥 Два больших, многослойных и по-настоящему сытных курса
— «Pro злость»
— «Pro тревожность»

🍰 И один на десерт
— «Pro выгорание»

💰 Стоимость:
• «Pro злость» — 1500 ₽
• «Pro тревожность» — 1500 ₽
• «Pro выгорание» — 500 ₽

Пакет из трёх курсов — 3000 ₽.

Если вам это актуально — напишите мне в предзапись (@ElenaPsyPro) как можно скорее, и я отправлю видео на монтаж! 🏃‍♀‍➡️

Просто начать

Всегда найдётся кто-то, кто разбирается в вопросе лучше.

Кто тоньше чувствует нюансы.
Кто глубже всё обдумал, переработал и, возможно, защитил парочку диссертаций.
Или хотя бы прочитал пару диссертаций по теме.

И, скорее всего, он ткнёт вас в то место, где вы что-то недодумали или ошиблись.

И такие моменты будут у всех, без исключения.

Если мы ждём одобрения того «единственного», кто ткнул, у меня для вас плохие новости: вы так и не начнёте.

Потому что этот «единственный» всегда найдётся. Сегодня один, завтра другой.
Их компетентность может быть разной — настоящей, мнимой, частичной, узкоспециализированной.
Но право молчать и ждать разрешения вы уже им отдали.

Да, можно дорабатывать, уточнять, шлифовать.
Да, можно признавать ошибки и менять точку зрения, это нормально, это живое мышление.

Но ждать, когда никто не сможет указать на слабое место, значит требовать от себя невозможного.

А с невозможным психика не дружит, она замирает.

И поэтому, иногда самый заботливый шаг к себе – это просто начать.

#мыслинаходу

У меня есть один любимый фильм. «Сбежавшая невеста».
Точнее, не весь фильм, а одна мысль из него.

Суть фильма (могут быть неточности, смотрела давно).
Девушка на регулярной основе сбегает из-под венца. Прямо во время свадьбы.

Каждый раз и она, и её жених искренне верят, что вот теперь уж точно.
Но нет. Бежит так, что пятки сверкают, а фата мотается туда-сюда.

Эта особенность получила огласку, и один журналист решил сделать репортаж и докопаться до истины, что вообще происходит с этой дурындой.
Он последовательно взял интервью у всех экс-женихов.

И случайно выяснил одну деталь.
Все женихи говорили, что их невеста по-разному любит есть яйца.

Ясен пень, журналист по уши втрескался в эту дурынду и в порыве ярости выдал ей:
«Ты даже не знаешь, как ты любишь есть яйца!»

И вот гениальный момент.
Главная героиня сидит и последовательно пробует разные завтраки из яиц.

Мораль сей длинной басни.
Прежде чем вступать в отношения, неплохо бы выяснить, вы вообще чего от жизни хотите. Хотя бы по основным вопросам.
Например: как вы видите деньги и ответственность, хотите ли детей, какой для вас нормальный ритм жизни, дом это опора или просто место ночёвки.
Понятно, что мы текучи и меняемся. Но хотя бы в фундаментальных… яйцах.
В вопросах, то есть.

Чтобы в процессе выхода из гормонального слияния не обнаружить, что у вас по жизни разные цели и задачи.
О которых вы просто не думали. Или думали, что это и так очевидно.

Но очевидно не всегда.
Проверяйте. Говорите. Много. Глубоко.
Вникайте.

Вчера ходили с другом на спектакль Гришковца.
Обожаю его. И насмеялась, и поплакала.

Но хотела рассказать не об этом.

На входе сумки проверяла охрана.
Друга задержали. Я спросила, за что.
Он говорит, изъяли колюще-режущий предмет.
Какой? Маникюрные ножницы.

Забавно.
Вернули, кстати, после спектакля.

И уже подходя к дому, я вдруг вспомнила, что у меня было кое-что пострашнее маникюрных ножниц.
А меня пропустили.

Перцовый баллончик.

Я его тщательно прячу, но он всегда со мной.

Кстати, спектакль назывался «Когда я боюсь».
Шикарный. Очень советую тем, кто любит такой жанр.

Так вот.
Стоит ли бояться того, что очевидно и не скрывается? Наверное, да.
Но часто страшнее то, что аккуратно спрятано. Припасено на всякий случай.

То, о чём не говорят.
То, что носят с собой молча.
То, что вроде бы есть, но как будто не существует.

Мы часто пугаемся резких слов и прямых реакций.
Того, что сразу видно и легко заметить.
А вот скрытые вещи проносим дальше.
В отношения. В разговоры. В жизнь.

Невысказанную злость.
Подавленный страх.
Обиду, отложенную на потом.
Готовность защищаться, если вдруг станет слишком больно.

И в этом месте мне хочется быть внимательнее.
Не столько к тому, что на поверхности,
сколько к тому, что прячу(т) глубже.

Потому что чаще всего ранит не то, что видно сразу.
А то, что долго носят внутри...
#мыслинаходу

🌟График консультаций на январь уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Отношения, это всегда риск

У меня был знакомый, который встретил женщину своей мечты. Решил быть с ней вместе. Они договорились.
И вот он едет к ней в поезде, падает с верхней полки и ломает ногу. Его снимают с поезда, чтобы сделать операцию, и он, той же ночью, умирает под наркозом.

Я все время потом думала, каково это: встретить мужчину своей мечты и потерять его перед самой свадьбой.

А можно потерять, потому что недостаточно полюбила. Или тебя недостаточно. Или ещё были какие-то недо...

А ещё может затесаться кто-то третий... или третья. А потом и четвертая, и пятая...

А иногда рискуешь даже своим здоровьем. Не знаю четких примеров, но думаю, у вас они есть.

Отношения всегда риск.
Разбить сердце себе или другому.
Открыться с незнакомой стороны и быть в шоке, что это тоже ты.

Опасно не пройти кризисы вместе.
Страшно пройти кризисы, но понять, что вообще-то ты не этого в жизни хотела...
И далее, и далее...

Но мы все равно идем в отношения не из наивности, а потому что жить без связи с другим человеком тоже риск, только тише и глубже.

Можно не пускать никого близко, но тогда сердце медленно учится не чувствовать.

Можно обходить кризисы, но тогда нет ни роста, ни тепла, ни жизни.

Риск никуда не исчезает.

Остается только вопрос, ради чего мы готовы его принять... и кто нас цепляет так глубоко, что мы выбираем идти дальше...

Для того чтобы стабилизировать человека, нужно либо три года непрерывной психотерапии, либо пять лет здоровых отношений ❤️❤️ (с)

Проблемы отношений таблетками не лечатся (с)

🌟График консультаций на февраль уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Сегодня смеялась в голос над фразой "В отношениях должно быть спокойно". 

Вы что, серьезно? Смешно говорить об этом особенно на начальных этапах отношений (мужско-женских я конечно же имею ввиду).

Представьте, появляется в жизни какой-то чел (пусть вы даже и знаете друг друга мильон лет) и вдруг лампочки вашего тела начинают мигать все разом. И непонятно, это у вас паническая атака, магнитные бури или щастье наконец-то пришло.

Ну серьезно.
И все разом, представьте?
И в этом много агрессии (куда ж без нее, хочется же обладать!) и нежность (кошечки мур-мур) и отстранённость (в смысле кому-то принадлежать? Я не для того в себе самостоятельность строила) и боль, много боли, потому что все детские/подростковые и другие травмы и поломки дружно взявшись за ручки вышли на свет Божий (ваш выход, девочки!). 

Но больше объемного количества боли, прёт и немереное количество страха (просто обозначу как АААААА). 

Где. Тут. Спокойствие.
И это лишь про одного человека в "покое". 
А когда встречаются два, "с огоньками" ну просто надевайте жилеты от радиации. Ядерный взрыв гарантирован.

Поэтому давайте без басен о спокойствии.
Оно придёт на этапе четвертом. Или пятом...После того как страсти чуть улягутся.
Отпереживается что "десны в десны" возможно не всегда.
"Демоны" будут хотя бы в каком-то проценте подсвечены, увидены, приняты и взаимно причесаны.

Но до этого этапа давайте не врать себе, что будет гладко-сладко. 

Если ваши чувства живые, то вы встретитесь с ними во всех их лампочкообразии.
А спокойствие, это не старт, а навык, который выращивают уже вдвоем.

Знаете, есть такие стеклянные шары, которые если их потрясти — внутри идёт снег?

Иногда мне кажется, что во мне такой шар.

В обычное время внутри этого шара — прекрасный солнечный пейзаж: домик с солнышком и немного радуги. Спокойная, славная картина. Такая я большую часть жизни. Но штормит, конечно же, как и всех, периодами.
Пусть внешне это и не всегда заметно.

Я могу сидеть, лежать, медленно идти, а внутри трясётся шар, и в нём целая снежная, неутихающая буря.

Но, знаете, есть люди, которые умеют парой фраз, своим личным спокойствием и нежной поддержкой дотронуться до этого шара. Так, как будто они его видят и держат в руках.

И сразу становится тихо и тепло внутри. И хрупкое равновесие возвращается. И радуга искрится всеми цветами. И лишь две снежинки кружатся в воздухе, напоминая, что «двоим лучше, чем одному»…

Мы сидели в очереди уже больше трёх часов. Нервничали, конечно.

Каждый раз, когда врач выходила и называла другую фамилию, она натыкалась на наши две возмущённые голубые пары глаз. И каждый раз раздражённо оправдывалась:
— Вам надо ещё подождать. И ещё. Ваш случай надо обсуждать.

Уже пропустили бодрую и весёлую женщину, которая подошла к подруге как к близкой знакомой со словами:
— Вы опять тут? И ещё не приняли?

Уже засобиралась домой пара — приятная женщина и нежно сопровождающий её взрослый сын.

Плакала девушка в мужа, не стесняясь держа в руке два мочеприёмника. А мы всё сидели и сидели...
Болтали, как будто не в онкоотделении, а в кафе на Манежке.

А потом, когда наконец-то врач приняла, инструкции были получены, план действий расписан. Врач долго извинялась и в своё оправдание сказала:
— Те, кто были перед вами, — у них неоперабельные случаи...

И вот тогда я подумала: далеко не всегда «плестись в хвосте» — значит терять время, а получить что-то сразу — значит выиграть…

Иногда быть последним означает, что твоя история ещё продолжается…

Давно хотела написать пост на подобную тему, но ВК услужливо предложил мне готовую версию и я решила, раз уж я занята написать сама, поделиться ею с вами.

Автор - Татьяна Фишер. Не все ее посты однозначно хороши, да и к гештальту я отношусь с прохладцей. Но тут я сильно согласна. Условная "здоровость" отношений - действительно условна, и это надо четко понимать, при вхождении в них.
Итак:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Ну никак невозможно договориться «строить здоровые отношения», можно через кризисы и разочарования к ним идти, так же как запросто и не дойти.

В отношениях есть неизбежные (будь вы хоть трижды осознанными) этапы, которые в определенном смысле идут сквозь всплывающее «нездоровье».

- Слияние. Двое пока мало знают друг друга и одновременно они абсолютно опьянены дофамином. Под действием гормонов самый отстраненный становится искренним, самый грустный - наполненным жизнью. Те, кого мы свидетельствуем первые 6-18 месяцев - не мы, а перевозбужденные, охваченные чувствами и тягой версии нас. Тут, как вы понимаете, степень здоровья не имеет значения, так как всем все хорошо и секса навалом.

- Далее происходит пресыщение. Морок потихоньку отходит, штырить перестает, психологические защиты встают на свои привычные места и нам становится яснее виден обычный Второй, так же как ему становимся виднее обычные мы. Что тут будет «здоровым»? Требовать, чтобы партнер стал прежним или разочаровываться и разочаровывать?

- Отдаление. Мы начинаем осознавать, что десна к десне не будет, никто нам наши боли не излечит и на ручках дальше не понесет, оттого есть смысл возвращать себе собственные смыслы и опоры.

Мы отдаляемся и заново выстраиваем каждый себя - это более чем здоровый процесс, хоть и переживается крайне болезненно.

А еще мы можем обнаружить, что если не сливаться со Вторым, не спасать, не обвинять, не ждать нечто, чего нет, то не очень-то нам такие отношения и нужны. Мы не знаем, что делать с партнером без игр в дочки-матери.

- Уважение. Только тут (когда проекции отозваны, внутренние дети не впихиваются больше друг другу, а ожидания соизмерились с реальностью) у нас начинаются отношения с более-менее реальным Вторым.

И для этих отношений абсолютным условием является в первую очередь уважение себя, которое ведет к уважению другого.