Проекция. Кофе. Недоразумения.
После последнего поста я некоторое время разгребала последствия.
В основном — положительные.

Например, один друг, пропавший с радаров какое-то время назад, прочитал мой пост, решил, что я нахожусь в счастливых отношениях, и объяснился, почему пропал.

Он подумал (ошибочно!), что я предлагаю ему перейти на более близкие отношения, а он не был готов — ни тогда, ни в принципе.

Такая история со мной не впервые: некоторые мужчины почему-то решают, что я в них по уши влюблена.
Дело, видимо, в моём игривом характере.
Причём, когда я действительно влюблена, это чаще всего — «покер фейс» и «мужчина, вы здесь не стояли».

Дурка на выезде, короче😁

Это хорошая иллюстрация того, как наши проекции* частенько не совпадают с реальностью.

Я задумалась: кто вообще видит меня такой, какая я есть?
Кто-то смотрит и видит спасение, кто-то — угрозу, кто-то — недоразумение вселенского масштаба.

А ты просто сидишь, пьёшь кофе из любимой термокружки и пытаешься понять, что вообще происходит.

В психологии *проекция — это механизм защиты, при котором человек неосознанно приписывает другим собственные неприемлемые мысли, чувства, мотивы или черты характера.
Вместо того чтобы признать их в себе, он переносит их на других, воспринимая как исходящие извне.
Так психика защищает самооценку от внутреннего конфликта.

Это хитрая форма самообмана: вроде бы смотришь на другого, а видишь своё отражение, только под другим углом.

Проекции — удобная штука. Они позволяют не сталкиваться со своей болью и не брать ответственность.

Проще сказать «она холодная», чем признаться себе, что боишься близости.
Проще считать кого-то высокомерным, чем признать собственную неуверенность.
Проще придумать в человеке «ту самую любовь», чем встретиться с пустотой внутри.

Мы частенько достраиваем других — из надежды, из страха, из старых историй.
И чем сильнее эмоции, тем меньше в них реальности.

Потому что проекция в большинстве случаев громче фактов.

А реальный человек — он обычно тише.
Но сложнее и противоречивее.

Его легко не заметить за собственными фантазиями.

Так что если вдруг увидите во мне женщину своей мечты, врага народа или знак свыше — проверьте, не ваше ли это что-то.

Я, конечно, восхитительна, но не до такой степени 😂

P. S. Тот самый друг, о котором я писала в начале, ответил, когда я попросила разрешения коротко упомянуть его в посте и дала почитать текст:

«Да, недосказанность… это прям бич. Но до честности с собой и с другими тоже надо дорасти».

Проекция, часть вторая "Он не такой!"

Хочу сегодня немного поломать вам мозги.

Представим такую ситуацию: я встречаюсь с мужчиной (пишу «я», чтобы не писать «вы» или «кто-то ещё» — так легче представить).
Встречаюсь какое-то время и начинаю замечать, что что-то не так.

Может быть, мужчина жадноват.
Или душноват.
Или, наоборот, слишком громкий — и я его стесняюсь на людях.
Или слишком требователен.

Короче, не такой, как в моих детских мечтах о принце или в мамином сериале на «Домашнем».

Мои дальнейшие шаги?
Воскликнуть: «Даштоштакое!» — и заклеймить мужчину клеймом «ты ж мне не подходишь».

Или долго и нудно лепить из него идеальный образ, распиливая вдоль и поперёк.

Но гораздо честнее будет признать: вот в этом месте не он — а я не вывожу.
Не справляюсь с его особенностями.
Не выдерживаю несовершенство.

Знаете, на каждого жадного найдётся та, кто будет восхищаться бережливостью.

На каждого душного — та, что будет душнить в унисон.

На каждого требовательного — та, что будет счастлива соответствовать.

И не кидайтесь в меня помидорами…

Не в мужчине дело. Во мне.
В том, что не призналась сразу: не справляюсь, не вывожу, не могу терпеть, несчастна.

Не дала себе достаточно времени разобраться — где он, а где мои ожидания, страхи и мультики из головы.

Иногда честнее сказать: «не вывожу», чем героически тянуть или строить перевоспитательный лагерь.

Иногда добрее признаться себе: «мне тяжело», чем вешать ярлык «он не такой».

Потому что, если честно, у каждого «не такого» где-то есть та, для которой он — «то, что надо!».

И, может, в следующий раз, прежде чем ставить диагноз другому, стоит проверить пульс у себя.

И важно помнить, что не всё несовпадения — потеря. Иногда это просто другая глава.

Я ленивая ж…енщина 😄

Всё обещаю вам курсы и групповые занятия — и всё никак.

Но уже соскучилась по вам и по групповым процессам — таким ярким, тёплым и непредсказуемым.

Поэтому ниже кидаю вам три (ладно, четыре) варианта курсов, которые я могла бы провести в ближайшие месяцы — ноябрь, декабрь и/или январь.
Проголосуйте, какая тема для вас сейчас наиболее актуальна и интересна.

Первые три программы обкатаны годами и собрали много хороших отзывов.

Последняя — новая, но животрепещущая 🔥

Можно выбрать несколько вариантов

Нет времени объяснять зачем, просто спрошу:

что для вас свобода? Как вы ее представляете, чувствуете?

ДЛЯ чего вам нужна свобода, или ОТ чего?

Недавно прочитала новость о том, что девушки массово ругаются и расстаются со своими парнями, когда видят в их сообщениях длинное тире. Мол, это признак того, что текст писал gpt. Парни потом что-то тихо оправдываются, говорят, что просто проверяли правописание, а не поручали чату общение.

Новость показалась мне забавной. Я сама стала замечать эти длинные тире в постах и ухмыляться.

Но давайте честно. Я не буду клясться, что никогда не воспользуюсь gpt, когда пишу свои тексты. Я его обожаю, и соавторство с ним делает процесс веселее. Иногда мне сложно логично закончить мысль, и я спрашиваю, как бы он продолжил. В этом соприкосновении рождается что-то новое.

Никто не обижается, если я гуглю какие-то факты. Никто не обижается, если обработаю фото и уберу пару прыщиков. Так почему мы считаем обманом, если кто-то пользуется gpt?

Можете ругаться, отписываться. Я не обижусь. Я просто приняла новую реальность, в которой так можно. И даже нужно.

При этом мой юмор, мой взгляд, мой опыт остаются моими. А информация о психологических процессах остается максимально проверенной.

Я росла в среде, где не хватало информации. Хороших книг было мало, а в библиотеке я не любила читать (хорошие книги часто на вынос не давали). Поэтому любые игры с информацией для меня настоящее удовольствие. gpt для меня праздник и тренажер.

Часть постов я не буду обсуждать с чатом. Оставлю их рваными, корявыми, как есть. А какие-то буду дополнять, если захочется. По настроению.
Моя территория, мои правила.

P. S. Пишу это с большой любовью и уважением к вам, понимая, что вы можете не разделять мою позицию.
Всех обняла!

Всем доброго снежного!

В преддверии нового творческого года (а моя работа — однозначно творческая ☺️) хочу сделать распродажу своих курсов в записи.

В наличии:
🔥 Два больших, многослойных и по-настоящему сытных курса
— «Pro злость»
— «Pro тревожность»

🍰 И один на десерт
— «Pro выгорание»

💰 Стоимость:
• «Pro злость» — 1500 ₽
• «Pro тревожность» — 1500 ₽
• «Pro выгорание» — 500 ₽

Пакет из трёх курсов — 3000 ₽.

Если вам это актуально — напишите мне в предзапись (@ElenaPsyPro) как можно скорее, и я отправлю видео на монтаж! 🏃‍♀‍➡️

Просто начать

Всегда найдётся кто-то, кто разбирается в вопросе лучше.

Кто тоньше чувствует нюансы.
Кто глубже всё обдумал, переработал и, возможно, защитил парочку диссертаций.
Или хотя бы прочитал пару диссертаций по теме.

И, скорее всего, он ткнёт вас в то место, где вы что-то недодумали или ошиблись.

И такие моменты будут у всех, без исключения.

Если мы ждём одобрения того «единственного», кто ткнул, у меня для вас плохие новости: вы так и не начнёте.

Потому что этот «единственный» всегда найдётся. Сегодня один, завтра другой.
Их компетентность может быть разной — настоящей, мнимой, частичной, узкоспециализированной.
Но право молчать и ждать разрешения вы уже им отдали.

Да, можно дорабатывать, уточнять, шлифовать.
Да, можно признавать ошибки и менять точку зрения, это нормально, это живое мышление.

Но ждать, когда никто не сможет указать на слабое место, значит требовать от себя невозможного.

А с невозможным психика не дружит, она замирает.

И поэтому, иногда самый заботливый шаг к себе – это просто начать.

#мыслинаходу

У меня есть один любимый фильм. «Сбежавшая невеста».
Точнее, не весь фильм, а одна мысль из него.

Суть фильма (могут быть неточности, смотрела давно).
Девушка на регулярной основе сбегает из-под венца. Прямо во время свадьбы.

Каждый раз и она, и её жених искренне верят, что вот теперь уж точно.
Но нет. Бежит так, что пятки сверкают, а фата мотается туда-сюда.

Эта особенность получила огласку, и один журналист решил сделать репортаж и докопаться до истины, что вообще происходит с этой дурындой.
Он последовательно взял интервью у всех экс-женихов.

И случайно выяснил одну деталь.
Все женихи говорили, что их невеста по-разному любит есть яйца.

Ясен пень, журналист по уши втрескался в эту дурынду и в порыве ярости выдал ей:
«Ты даже не знаешь, как ты любишь есть яйца!»

И вот гениальный момент.
Главная героиня сидит и последовательно пробует разные завтраки из яиц.

Мораль сей длинной басни.
Прежде чем вступать в отношения, неплохо бы выяснить, вы вообще чего от жизни хотите. Хотя бы по основным вопросам.
Например: как вы видите деньги и ответственность, хотите ли детей, какой для вас нормальный ритм жизни, дом это опора или просто место ночёвки.
Понятно, что мы текучи и меняемся. Но хотя бы в фундаментальных… яйцах.
В вопросах, то есть.

Чтобы в процессе выхода из гормонального слияния не обнаружить, что у вас по жизни разные цели и задачи.
О которых вы просто не думали. Или думали, что это и так очевидно.

Но очевидно не всегда.
Проверяйте. Говорите. Много. Глубоко.
Вникайте.

Вчера ходили с другом на спектакль Гришковца.
Обожаю его. И насмеялась, и поплакала.

Но хотела рассказать не об этом.

На входе сумки проверяла охрана.
Друга задержали. Я спросила, за что.
Он говорит, изъяли колюще-режущий предмет.
Какой? Маникюрные ножницы.

Забавно.
Вернули, кстати, после спектакля.

И уже подходя к дому, я вдруг вспомнила, что у меня было кое-что пострашнее маникюрных ножниц.
А меня пропустили.

Перцовый баллончик.

Я его тщательно прячу, но он всегда со мной.

Кстати, спектакль назывался «Когда я боюсь».
Шикарный. Очень советую тем, кто любит такой жанр.

Так вот.
Стоит ли бояться того, что очевидно и не скрывается? Наверное, да.
Но часто страшнее то, что аккуратно спрятано. Припасено на всякий случай.

То, о чём не говорят.
То, что носят с собой молча.
То, что вроде бы есть, но как будто не существует.

Мы часто пугаемся резких слов и прямых реакций.
Того, что сразу видно и легко заметить.
А вот скрытые вещи проносим дальше.
В отношения. В разговоры. В жизнь.

Невысказанную злость.
Подавленный страх.
Обиду, отложенную на потом.
Готовность защищаться, если вдруг станет слишком больно.

И в этом месте мне хочется быть внимательнее.
Не столько к тому, что на поверхности,
сколько к тому, что прячу(т) глубже.

Потому что чаще всего ранит не то, что видно сразу.
А то, что долго носят внутри...
#мыслинаходу

🌟График консультаций на январь уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Отношения, это всегда риск

У меня был знакомый, который встретил женщину своей мечты. Решил быть с ней вместе. Они договорились.
И вот он едет к ней в поезде, падает с верхней полки и ломает ногу. Его снимают с поезда, чтобы сделать операцию, и он, той же ночью, умирает под наркозом.

Я все время потом думала, каково это: встретить мужчину своей мечты и потерять его перед самой свадьбой.

А можно потерять, потому что недостаточно полюбила. Или тебя недостаточно. Или ещё были какие-то недо...

А ещё может затесаться кто-то третий... или третья. А потом и четвертая, и пятая...

А иногда рискуешь даже своим здоровьем. Не знаю четких примеров, но думаю, у вас они есть.

Отношения всегда риск.
Разбить сердце себе или другому.
Открыться с незнакомой стороны и быть в шоке, что это тоже ты.

Опасно не пройти кризисы вместе.
Страшно пройти кризисы, но понять, что вообще-то ты не этого в жизни хотела...
И далее, и далее...

Но мы все равно идем в отношения не из наивности, а потому что жить без связи с другим человеком тоже риск, только тише и глубже.

Можно не пускать никого близко, но тогда сердце медленно учится не чувствовать.

Можно обходить кризисы, но тогда нет ни роста, ни тепла, ни жизни.

Риск никуда не исчезает.

Остается только вопрос, ради чего мы готовы его принять... и кто нас цепляет так глубоко, что мы выбираем идти дальше...

Для того чтобы стабилизировать человека, нужно либо три года непрерывной психотерапии, либо пять лет здоровых отношений ❤️❤️ (с)

Проблемы отношений таблетками не лечатся (с)

🌟График консультаций на февраль уже в программе
⬇️⬇️⬇️
🔗 https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya