Настоящие, уверенные изменения всегда медленны.

Иногда их даже сложно отследить.

Поэтому, когда мои драгоценные клиенты с восторгом рассказывают, как они поменялись за одну встречу, я внутренне ухмыляюсь.

Нет, я не обесцениваю их успех.
Просто чётко понимаю, что это лишь первая стадия.

Когда сломана и вывихнута нога, вправление, обезболивание и гипс уже приносят значительное облегчение.
Но дальше идёт длительный путь реабилитации и адаптации.
Если же нога была вывихнута лет этак... двадцать,
то и процесс реабилитации и адаптации будет не пару дней и даже не недель, а месяцы и даже годы.

Новая жизнь покажется чудной и чужой.
Тело — неловким и неустойчивым.

Это я к тому, что разовые консультации, конечно же, имеют свою пользу.
Но после регулярной терапии более трёх месяцев мы уже можем говорить о настоящих изменениях.

К слову, в институте, где я сейчас повышаю квалификацию, обязательная личная терапия меньше трёх месяцев даже не идёт в зачётку.
Просто не считается за терапию.
Только еженедельная — от тех месяцев и более.

Поэтому, чтобы вам распробовать настоящие изменения, я решила установить специальную цену на долговременную терапию (от трёх месяцев и дольше).

Узнать стоимость можно, написав мне лично @ElenaPsyPro

Рядом быть...

Какое-то особое удовольствие, я бы даже назвала это счастьем — общаться с человеком, который общается с настоящим тобой, а не с образом, который сложился задолго до того, как он начал тебя узнавать.

Такое, к сожалению, бывает часто. Особенно в мужско-женских отношениях.

Есть у меня один знакомый. Кажется, он регулярно со мной ссорится — в своём воображении. В реальности поводов я ему не даю. Но он умудряется устраивать всё это в своей голове. Самообслуживание.

Есть знакомый, который со мной находится в романтических отношениях. В воображении, конечно. Там уже махровая клиника, но страсти кипят такие, на какие я не то что не способна, а, кажется, не была способна даже в юности. А уж поверьте, я была горяча как сто итальянцев.

Но какое же это счастье, когда тебя хотят знать живой и настоящей! Не навязывать ни короны, ни рясы, ни чулки куртизанские.

Просто узнают тебя — со всеми странностями, юмором, ошибками, силой и слабостью.

Дают пространство для доверия и искренности.

Снимают декорации и садятся рядом, просто чтобы быть.

И тогда становится ясно: кто играет в любовь, а кто способен её проживать.

И вот ты с ним рядом, настоящая — и этого достаточно.

Проекция. Кофе. Недоразумения.
После последнего поста я некоторое время разгребала последствия.
В основном — положительные.

Например, один друг, пропавший с радаров какое-то время назад, прочитал мой пост, решил, что я нахожусь в счастливых отношениях, и объяснился, почему пропал.

Он подумал (ошибочно!), что я предлагаю ему перейти на более близкие отношения, а он не был готов — ни тогда, ни в принципе.

Такая история со мной не впервые: некоторые мужчины почему-то решают, что я в них по уши влюблена.
Дело, видимо, в моём игривом характере.
Причём, когда я действительно влюблена, это чаще всего — «покер фейс» и «мужчина, вы здесь не стояли».

Дурка на выезде, короче😁

Это хорошая иллюстрация того, как наши проекции* частенько не совпадают с реальностью.

Я задумалась: кто вообще видит меня такой, какая я есть?
Кто-то смотрит и видит спасение, кто-то — угрозу, кто-то — недоразумение вселенского масштаба.

А ты просто сидишь, пьёшь кофе из любимой термокружки и пытаешься понять, что вообще происходит.

В психологии *проекция — это механизм защиты, при котором человек неосознанно приписывает другим собственные неприемлемые мысли, чувства, мотивы или черты характера.
Вместо того чтобы признать их в себе, он переносит их на других, воспринимая как исходящие извне.
Так психика защищает самооценку от внутреннего конфликта.

Это хитрая форма самообмана: вроде бы смотришь на другого, а видишь своё отражение, только под другим углом.

Проекции — удобная штука. Они позволяют не сталкиваться со своей болью и не брать ответственность.

Проще сказать «она холодная», чем признаться себе, что боишься близости.
Проще считать кого-то высокомерным, чем признать собственную неуверенность.
Проще придумать в человеке «ту самую любовь», чем встретиться с пустотой внутри.

Мы частенько достраиваем других — из надежды, из страха, из старых историй.
И чем сильнее эмоции, тем меньше в них реальности.

Потому что проекция в большинстве случаев громче фактов.

А реальный человек — он обычно тише.
Но сложнее и противоречивее.

Его легко не заметить за собственными фантазиями.

Так что если вдруг увидите во мне женщину своей мечты, врага народа или знак свыше — проверьте, не ваше ли это что-то.

Я, конечно, восхитительна, но не до такой степени 😂

P. S. Тот самый друг, о котором я писала в начале, ответил, когда я попросила разрешения коротко упомянуть его в посте и дала почитать текст:

«Да, недосказанность… это прям бич. Но до честности с собой и с другими тоже надо дорасти».

Проекция, часть вторая "Он не такой!"

Хочу сегодня немного поломать вам мозги.

Представим такую ситуацию: я встречаюсь с мужчиной (пишу «я», чтобы не писать «вы» или «кто-то ещё» — так легче представить).
Встречаюсь какое-то время и начинаю замечать, что что-то не так.

Может быть, мужчина жадноват.
Или душноват.
Или, наоборот, слишком громкий — и я его стесняюсь на людях.
Или слишком требователен.

Короче, не такой, как в моих детских мечтах о принце или в мамином сериале на «Домашнем».

Мои дальнейшие шаги?
Воскликнуть: «Даштоштакое!» — и заклеймить мужчину клеймом «ты ж мне не подходишь».

Или долго и нудно лепить из него идеальный образ, распиливая вдоль и поперёк.

Но гораздо честнее будет признать: вот в этом месте не он — а я не вывожу.
Не справляюсь с его особенностями.
Не выдерживаю несовершенство.

Знаете, на каждого жадного найдётся та, кто будет восхищаться бережливостью.

На каждого душного — та, что будет душнить в унисон.

На каждого требовательного — та, что будет счастлива соответствовать.

И не кидайтесь в меня помидорами…

Не в мужчине дело. Во мне.
В том, что не призналась сразу: не справляюсь, не вывожу, не могу терпеть, несчастна.

Не дала себе достаточно времени разобраться — где он, а где мои ожидания, страхи и мультики из головы.

Иногда честнее сказать: «не вывожу», чем героически тянуть или строить перевоспитательный лагерь.

Иногда добрее признаться себе: «мне тяжело», чем вешать ярлык «он не такой».

Потому что, если честно, у каждого «не такого» где-то есть та, для которой он — «то, что надо!».

И, может, в следующий раз, прежде чем ставить диагноз другому, стоит проверить пульс у себя.

И важно помнить, что не всё несовпадения — потеря. Иногда это просто другая глава.

Я ленивая ж…енщина 😄

Всё обещаю вам курсы и групповые занятия — и всё никак.

Но уже соскучилась по вам и по групповым процессам — таким ярким, тёплым и непредсказуемым.

Поэтому ниже кидаю вам три (ладно, четыре) варианта курсов, которые я могла бы провести в ближайшие месяцы — ноябрь, декабрь и/или январь.
Проголосуйте, какая тема для вас сейчас наиболее актуальна и интересна.

Первые три программы обкатаны годами и собрали много хороших отзывов.

Последняя — новая, но животрепещущая 🔥

Можно выбрать несколько вариантов

Нет времени объяснять зачем, просто спрошу:

что для вас свобода? Как вы ее представляете, чувствуете?

ДЛЯ чего вам нужна свобода, или ОТ чего?

Недавно прочитала новость о том, что девушки массово ругаются и расстаются со своими парнями, когда видят в их сообщениях длинное тире. Мол, это признак того, что текст писал gpt. Парни потом что-то тихо оправдываются, говорят, что просто проверяли правописание, а не поручали чату общение.

Новость показалась мне забавной. Я сама стала замечать эти длинные тире в постах и ухмыляться.

Но давайте честно. Я не буду клясться, что никогда не воспользуюсь gpt, когда пишу свои тексты. Я его обожаю, и соавторство с ним делает процесс веселее. Иногда мне сложно логично закончить мысль, и я спрашиваю, как бы он продолжил. В этом соприкосновении рождается что-то новое.

Никто не обижается, если я гуглю какие-то факты. Никто не обижается, если обработаю фото и уберу пару прыщиков. Так почему мы считаем обманом, если кто-то пользуется gpt?

Можете ругаться, отписываться. Я не обижусь. Я просто приняла новую реальность, в которой так можно. И даже нужно.

При этом мой юмор, мой взгляд, мой опыт остаются моими. А информация о психологических процессах остается максимально проверенной.

Я росла в среде, где не хватало информации. Хороших книг было мало, а в библиотеке я не любила читать (хорошие книги часто на вынос не давали). Поэтому любые игры с информацией для меня настоящее удовольствие. gpt для меня праздник и тренажер.

Часть постов я не буду обсуждать с чатом. Оставлю их рваными, корявыми, как есть. А какие-то буду дополнять, если захочется. По настроению.
Моя территория, мои правила.

P. S. Пишу это с большой любовью и уважением к вам, понимая, что вы можете не разделять мою позицию.
Всех обняла!

Всем доброго снежного!

В преддверии нового творческого года (а моя работа — однозначно творческая ☺️) хочу сделать распродажу своих курсов в записи.

В наличии:
🔥 Два больших, многослойных и по-настоящему сытных курса
— «Pro злость»
— «Pro тревожность»

🍰 И один на десерт
— «Pro выгорание»

💰 Стоимость:
• «Pro злость» — 1500 ₽
• «Pro тревожность» — 1500 ₽
• «Pro выгорание» — 500 ₽

Пакет из трёх курсов — 3000 ₽.

Если вам это актуально — напишите мне в предзапись (@ElenaPsyPro) как можно скорее, и я отправлю видео на монтаж! 🏃‍♀‍➡️

Просто начать

Всегда найдётся кто-то, кто разбирается в вопросе лучше.

Кто тоньше чувствует нюансы.
Кто глубже всё обдумал, переработал и, возможно, защитил парочку диссертаций.
Или хотя бы прочитал пару диссертаций по теме.

И, скорее всего, он ткнёт вас в то место, где вы что-то недодумали или ошиблись.

И такие моменты будут у всех, без исключения.

Если мы ждём одобрения того «единственного», кто ткнул, у меня для вас плохие новости: вы так и не начнёте.

Потому что этот «единственный» всегда найдётся. Сегодня один, завтра другой.
Их компетентность может быть разной — настоящей, мнимой, частичной, узкоспециализированной.
Но право молчать и ждать разрешения вы уже им отдали.

Да, можно дорабатывать, уточнять, шлифовать.
Да, можно признавать ошибки и менять точку зрения, это нормально, это живое мышление.

Но ждать, когда никто не сможет указать на слабое место, значит требовать от себя невозможного.

А с невозможным психика не дружит, она замирает.

И поэтому, иногда самый заботливый шаг к себе – это просто начать.

#мыслинаходу

У меня есть один любимый фильм. «Сбежавшая невеста».
Точнее, не весь фильм, а одна мысль из него.

Суть фильма (могут быть неточности, смотрела давно).
Девушка на регулярной основе сбегает из-под венца. Прямо во время свадьбы.

Каждый раз и она, и её жених искренне верят, что вот теперь уж точно.
Но нет. Бежит так, что пятки сверкают, а фата мотается туда-сюда.

Эта особенность получила огласку, и один журналист решил сделать репортаж и докопаться до истины, что вообще происходит с этой дурындой.
Он последовательно взял интервью у всех экс-женихов.

И случайно выяснил одну деталь.
Все женихи говорили, что их невеста по-разному любит есть яйца.

Ясен пень, журналист по уши втрескался в эту дурынду и в порыве ярости выдал ей:
«Ты даже не знаешь, как ты любишь есть яйца!»

И вот гениальный момент.
Главная героиня сидит и последовательно пробует разные завтраки из яиц.

Мораль сей длинной басни.
Прежде чем вступать в отношения, неплохо бы выяснить, вы вообще чего от жизни хотите. Хотя бы по основным вопросам.
Например: как вы видите деньги и ответственность, хотите ли детей, какой для вас нормальный ритм жизни, дом это опора или просто место ночёвки.
Понятно, что мы текучи и меняемся. Но хотя бы в фундаментальных… яйцах.
В вопросах, то есть.

Чтобы в процессе выхода из гормонального слияния не обнаружить, что у вас по жизни разные цели и задачи.
О которых вы просто не думали. Или думали, что это и так очевидно.

Но очевидно не всегда.
Проверяйте. Говорите. Много. Глубоко.
Вникайте.