Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания.

Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние.

Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость?
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее.

Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав.

Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все.

При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения.

Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым.

Но и!
Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык).

Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой.

У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен.

Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл.

Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает.

Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна.

Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки. (с)

☀️Создавая телеграмм-канал, я приняла решение выкладывать не только оригинальный (мною созданный) контент, но и полезный контент других специалистов. Такие посты помечены буквой (с) в конце.

И на десерт 🍰
Простое напоминание о важном

⬆️⬆️⬆️Ну вы поняли, когда будет прямой эфир 😉

Сегодня, в 20.30 состоится 2 часть прямого эфира.
Можете писать в комментариях свои вопросы, мысли, пожелания👌

Через полчаса начинаем!

Для комментариев к эфиру

Спасибо всем, кто участвовал!❤️❤️❤️
К сожалению, сохранился только аудиофаил. Видимо, я на какую-то галочку не тыкнула.
Аудиоверсию скину желающим, пишите в комменты.

Мои прямые эфиры это всё-таки диалог. Поэтому подозреваю, что слушать в записи не так комфортно, потому что много пауз, размышлений, связанных с комментариями, и того, что остаётся "за кадром".
Я больше практик и люблю работать в диалоге, но мне также хочется, чтобы вы получали качественный контент.
Поэтому мне нужна ваша честная обратная связь ⬇️⬇️⬇️

По многочисленным просьбам любящих майские каникулы провести на отдыхе, я перенесла запланированную на сегодня психодраму. Следите за анонсами!