Я никогда не считала себя тревожным человеком, но в последние годы, стала замечать, что начинаю тревожиться по пустякам, а в сложных ситуациях - довольно сильно.

Вспоминая юность, наверное самые тревожные ситуации были у меня в конце девяностых, когда я работала в школе.
Там меня иногда ставили на замену учителя.
Представьте, первый урок, всех детей уже запустили в классы и только мой, какой-нибудь 2Б, восторженно носится по коридору уже 15 минут, потому что я ПРОСПАЛА!
И эти гневные лица училок, выглядывающих из соседних классов, когда я взъерошенная, с одним накрашенным глазом и со спущенной петлей на колготке влетала в коридор.
Директриса у нас была лютая. Я боялась ее до дрожи. И дико тревожилась пока ехала в автобусе, опаздывая.

Пожалуй это единственные эпизоды тревоги которые я припоминаю.

Путешествовать вдвоем с подругой по Европе автостопом? Легко.
Приходить на работу на пару часов позже (не на замену)? Да запросто.
Выступить перед аудиторией 400 человек без подготовки? Да не вопрос.

Не было тревожности.

А вот сейчас бывает.
Типа возраст пришел. Пора мудреть. Допускать меньше ошибок. И помарок надо меньше.
Ещё меньше.
Больше внимания к окружающим. Ещё больше. Больше понимания.
И вот постепенно превращаешься из дерзкой исследовательницы в удобную всем неврастеничку-тревожницу.

Стало больше. Гораздо больше "надо" и "нельзя". Потому что то, что в двадцать, тридцать лет воспринималось как "писать черновик", ближе к пятидесяти сложно оправдать стажерством.

К чему я все это? Нет, не поныть о тяжкой доле сорокалетних и призвать всех к безолаберности. Нет.

Я о том, что вовремя распознанные установки чрезмерного долженствования дают возможность их менять.

И вот я снова готова к безумным (ну почти) проектам.
К лёгкости без критиканства.
К мудрости без закостенелости.
К любопытству без страха ошибиться.

Превращать тревогу в топливо? Могу, умею, практикую.

Иногда наша реальность отличается от реальности других людей как вода от масла. 

Был у меня такой случай. Лет десять назад.
Тогда я ещё делала диагностические созвоны перед первой консультацией, чтобы понять, что у обращающегося за боль, могу/буду ли я с этим работать и т.д 

Позвонила женщина лет 35 (данные приблизительны, конфиденциальность).
Жаловалась на отношения с мужем. Полчаса слушаю час, полтора...и вроде все понятно по тексту, типа эта женщина плохая жена (по словам мужа), мучается от этого чувством вины, и мать она плохая и ещё тридцать три греха за ней (впрочем, грехи не смертные, так, бытовые). Все это не мои выводы, ессно, это лично ее слова.

Диагностическая консультация не длилась никогда полтора часа, максимум тридцать минут. Но я чувствовала, что мне чего-то не хватает до понимания и формирования хотя бы рабочей гипотезы.

И всё-таки я дождалась. Услышала мельком оброненную фразу: муж поставил третий замок на входную дверь за сто тысяч (не самая маленькая сумма для такой семьи десять лет назад). 

Я такая: стоп, с этого места поподробнее.

Женщина продолжила:
Муж поставил бронированную (или типа того) входную дверь , и на каждую межкомнатную дверь по усиленному замку. А также не подпускает нас вечерами к окнам...

Шта?!
И нет у них заводов-параходов или яиц Фаберже среди домашних сервизов? Нет

А вот искажённая психическая реальность у мужа явно присутствовала. 

Дорогие, это случай - не редкий.
Женщина строила отношения с мужем исходя из своей здоровой реальности, а в его реальности, нормальная жена должна вечерами  отстреливать пришельцев, подлетающих к окнам.

И это было бы смешно, если б не было так печально.

И если вы посмотрите вокруг, то таких историй, больше чем кажется.

Например, у алкоголиков, наркоманов, и других зависимых точно своя реальность и строить с ними отношения с позиции нормы чревато потерей себя.
Это психически больные люди.
И самый первый маркер их состояния, это то, что они не признают свою болезнь.
Давайте честно, нормальный человек, #ипсихологтоже иногда думает, может со мной чего-то не так? 

Иногда когда я с особым удовольствием выпью бутылочку пива под киношку, прислушиваюсь к себе - не чрезмерно ли я кайфанула, не тянет ли ещё добавить?
Но спроси человека, который регулярно выпивает три литра пива в день и пару бутылок крепкого спиртного на выходных - они скажут, что они в полном порядке!

Мораль сей басни...
Перефразируя Фрейда: "Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены психически больными людьми".

График консультаций на февраль уже в программе ⬇️⬇️⬇️
https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya
Можно записываться👌

Прежде чем кому-то что-либо сказать, задайте себе три вопроса:

Я хочу сказать чтобы что?
Кому на самом деле я хочу это сказать?
В какой форме?

(Нифонт Долгополов)

Я очень хорошо знаю, что такое кризисы.
Очень хорошо знаю, как сидишь/идёшь/лежишь, а за тобой - фигура обесцененной жизни.

Все сделанные проекты кажутся бессмыслеными или откровенно плохими. 
Ты сам - странным чудаком в лучшем случае. В худшем - неудачником.

Но это не дно, как многие у себя диагностируют.
Это переход на новый уровень.

Реально сложно принять то, что ты раньше не знал того, что знаешь сейчас и беззаботно творил всякую дичь что-то там этакое, на своей волне. 

Так смотрит старшеклассник на свои прописи начальных классов. Со смешанным чувством восторга и брезгливости.
И нужен качественный внутренний взрослый, чтобы где-то похвалить, где-то посмеяться, где-то восхититься, но точно не ругать, не черкать, не издеваться.

Дифференцировать опыт как разноцветный, а не чёрно-белый.

Помнить, что чем быстрее развиваешься, тем чаще кризисы. 
И принять. 
Свои дошколятские прописи. 
И те прожитые жизненные ситуации и проекты, которые невозможно переписать...

Когда сын был маленький, я четко понимала, что для того, чтобы ему сбросить свою детячью энергию, нам надо гулять не меньше двух часов в день. 

Двадцать раз залезть на горку, тридцать - попрыгать на батуте, потом накачаться на всех качелях во дворе...
Хоть снег, хоть мороз - идём гулять. Хотя это было и нелегко мне как маме.

Но это про любовь к ребенку.

Я также строго следила за его питанием. Чтобы были в рационе и овощи-фрукты и супчики-кашки. Были конечно в разумных дозах и фастфуд и чипсы. Но основное питание - здоровое.

Илья был ещё тот едок, угодить ему было крайне сложно, но как то исхитрялась.
Потому что и это про любовь.

Когда я работала в социальной службе, у нас в школе была семья, где дети были усыновлены родственниками...скорее всего ради жилплощади.

Режим дня у них был такой: по будням дети до упора были в школе. Как сиротам им полагалось бесплатное питание, присмотр и кружки.

А когда дети приходили домой им выдавался планшет и какой-нибудь фастфуд и они до сна рубились в электронные игры или смотрели мультики. 

Все выходные они также проводили либо с телевизором либо с планшетом. 

Естественно у них было полно болячек и лишний вес.

К чему я все это.

Иногда, мне хочется спросить у окружающих людей: вы сами себе любимые дети или усыновленные из-за жилплощади?

Время вздорожало до того, что скоро начнут ночь превращать в день, ибо уже чувствуется потребность в такой удвоенной жизни. Сделка, требовавшая раньше целых месяцев, теперь оканчивается в пять минут. Но уж и эта чертовская скорость не удовлетворяет нашему нетерпению...

Скоро мы будем видеть друг друга по проволоке на расстоянии сотен и тысяч верст!..

А между тем всего пятьдесят лет тому назад наши предки, собираясь из деревни в губернию, не спеша служили молебен и пускались в путь с запасом, достаточным для полярной экспедиции...

И мы несемся сломя голову вперед и вперед, оглушенные грохотом и треском чудовищных машин, одуревшие от этой бешеной скачки, с раздраженными нервами, извращенными вкусами и тысячами новых болезней...

А. И. Куприн, «Молох» (1896 г.)

#цитаты_прямо_в_сердце

Мы?

Мы все периодически собираем себя из развалившихся, разбившихся, взорвавшихся и разлетевшихся частей.

Тыкаем палочкой, что это? Аааа это мозги. Вспоминаем, как функционируют.

А это что тут распластано? Образ жертвы? Ну его, в топку. Больше не нужен.

Что-то пихаем на скорую руку.

Что-то оставляем на будущее - разберемся, как получшеет.

Иногда, после такого разгрома внутри поселяется что-то чужое.
Как будто черепушка набита ватой или позвоночник не той стороной приставлен.

Конструкторы мы сложные, не всегда легко вернуть все на место и не прихватить лишнего.

В зеркале отражаешься ты и не ты.
Со стороны бывает тебя и узнают не сразу.

А бывает, наоборот, ты себя не узнаешь, а со стороны все как будто и не бывало. По плечу хлопают, сжимают в объятьях, а ты не врубаешься, кто они...

Пока мы собираемся в целое, очень важно, чтобы рядом кто-то сказал: не торопись. Дай себе достаточно времени.

И даже банальное: все будет хорошо.

И честное: я рядом...

#текстотерапия

ПСИХОЛОГ НЕ ДОЛЖЕН
Психолог не должен чувствовать злость на клиента, психолог не должен чувствовать желание обесценить проблемы клиента, психолог не должен хотеть спасти клиента, психолог не должен завидовать клиенту, психолог не должен бояться клиента, стыдиться клиента, хотеть напасть на клиента…

В общем, психолог не должен чувствовать собственные нарциссические и всяческие другие человеческие интенции, а иметь форму божественной утробы, которая в любой ситуации сидит на попе ровно в позе, естессно, лотоса.

Нормально, что так считают клиенты, но удивительно, что в этом уверены и многие психологи: «у меня не должно быть никаких чувств помимо принятия».

А если все с точностью до наоборот? Психолог должен, просто даже обязан по роду выбранной профессии, тонко чувствовать и осознавать каждую собственную агрессивную и уязвимую интенцию?

Психолог должен замечать злость на клиента, чтобы мочь увидеть свои и его ограничения. Психолог должен замечать, как внутри обесценивает проблемы клиента, таким образом обнаруживая, что вышел из терапевтической позиции и потерял в самом себе часть похожую на клиента. Психолог должен хотеть спасти клиента, чтобы осознать собственные страхи и перенос/контрперенос. Психолог должен завидовать клиенту, чтобы мочь отразить последнему его ценное, отличающее их друг от друга. Психолог должен бояться клиента, чтобы увидеть как то, где он слаб, так и то, где клиент силен и агрессивен. Психолог должен осознавать стыд в отношениях с клиентом, чтобы чувствовать хрупкие места человека напротив, быть компетентным по поводу того, как устроена агрессия клиента или мочь в нужный момент признать свои неловкости и ошибки. Психолог должен замечать желание напасть на клиента, чтобы опять же увидеть, во что мы сейчас играем.

А вот если психолог придумал, что ничего такого он чувствовать не должен и, как следствие, все неудобные чувства вытесняет - он обязательно и спасает, и нападает, и завидует, и злится, и обесценивает.

Большое заблуждение идти в эту профессию, из идеи почаще быть в чужих и собственных глазах светлым. Важно осознавать, что свет включается только там, где ты в честном и непрерывном контакте с собственной тьмой.(с)
#чтопишутколлеги

Поэтому, не спрашивайте меня, почему я принимаю в день максимум трёх клиентов (Е.Н.)

Задержаться в точке успеха...

Получается ли у вас?
Остаться надолго в достигнутой форме тела: вес, мышечный тонус...
Высоком уровне чистоты квартиры..
Непрерывном финансовом потоке...
Понимании как все устроено в вашей работе, бизнесе, духовной сфере...
Глубине и стабильности семейных отношений...
Здоровье и ухоженности тела...
Удовлетворенностью собой и жизнью в целом...

Пока писала успела приуныть :D

Когда планка высока, а ресурсов кот начхал, получается лишь дрейфовать среди бесконечных задач, заметок, дедлайнов и подтягивающихся "хвостов".

Только финансовый план сошёлся в конце месяца - приползли два-три лишних килограмма.
Наклюнулась личная жизнь - стал расползаться духовный распорядок.
Наладил духовную сферу - "упал" финансово.

И конца и края этим процессам не наблюдается.

Давайте напишем совместно #инструкциянаскоруюруку как не унывать в таких ситуациях? Как задерживаться в точке успеха?

Мозговой штурм в комментах⬇️

График консультаций на март уже в программе ⬇️⬇️⬇️
https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya
Можно записываться👌

"Филифьонка в ожидании катастрофы". Есть такая чудесная сказка у Туве Янсон. 

Могу соврать по сюжету, но прочитанная в детстве сказка запомнилась мне тем, что тревожная зверушка Филифьонка ждала какого-то страшного события, и доставала тревогой и страхами всех вокруг и себя в том числе.

В итоге началась сильная буря и лишь тогда Филифьонка расслабилась, выдохнула и даже повеселела.

К чему весь этот сказ.
У многих жизнь настолько наполнена бурями-катастрофами, бедами, переживаниями и разного рода страданиями, что когда наступает штиль, часто собранный собственными руками и целенаправленным трудом (это важно!). 
Так вот, когда наступает штиль и ситуации в которых по логике нужно и можно радоваться - включается дичайшая тревожность. 

Просто потому что это непривычное и неприсвоенное пространство.

Особенно тяжело бывает это присваивать, когда родители и бабушки-дедушки прожили тяжёлую жизнь. 
Если окружение (друзья, коллеги, знакомые) переживает нелегкие времена.

Да и в российской культуре образ мученика больше приветствуется. 
А образ обеспеченного, здорового, счастливого, успешного - колет глаз и приманивает хейт.

Короче, нельзя расслабляться даже если все хорошо. Нельзя.
Необходимо тревожиться. На всякий случай. А вдруг. Произойдет катастрофа. Грянет буря. Третья мировая. Конец света. А ты в ванне с пеной лежишь расслабленный. Нельзя. (Поэтому, если и лежишь, то тревожно, как в последний раз). 

Нельзя присваивать себе статус успешного профессионала, счастливого возлюбленного. Нельзя. Надо тревожно выискивать недостатки и шероховатости. Области где "недотягиваешь".

Не в коем случае нельзя зарабатывать достаточно денег. Потому что тогда придется наконец пойти к стоматологу и сверкать в мир прекрасной, счастливой улыбкой...
Или поехать на тот пляж о котором так давно... Впрочем, как жить без мечты, если ее исполнишь?

Мораль сей басни: тревожимся как Филифьонка в ожидании катастрофы. 
Или...

P.S. А знаете ли вы персонажей Туве Янсон, расслабленных и счастливых несмотря ни на что?

#реальность_такова

Как говорят в маркетинге: психологу нужно "нишеваться".

То есть заявлять, что ты не просто психолог, а психолог_который_помогает справиться_со_страхами. Или тревожностью. 
Или прорабатывает установки, мешающие зарабатывать милионы миллионные.
Или вытаскивает отношения в семье из одного темного места.

И это конечно удобно, чтобы людям сориентироваться кто-про что.
Но лично меня идея вычленить что-то одно подбешивает. 

Возникают вопросы: что я, работая с установками не найду что мешает и отношениям и зарабатыванию денег? Пфф. 

Или, если я работаю с тревожностью, не смогу помочь проработать страхи? Смогу. Это ж в одном котле все варится.

Но всё-таки я долго и упорно  искала что объединяет весь мой опыт, вспоминала свои работы, перелопатила тонны записей.
И нашла-таки!

Возможно это не то обобщение... но пока оно легло и разместилось в реальности, как родное. 

Почти во всех запросах с которыми я работала раньше и работаю сейчас содержится элемент насилия.

-Последствия буллинга. 
-Сексуальное и сексуализированное насилие в детском и во взрослом возрасте.
-Физическое и эмоциональное насилие в семье.
-Свидетели насилия (травма наблюдателя)
-Насилие над собой опять же:
переедание, недоедание, самоповреждение. 
-Недозарабатывание. Трудоголизм.
-Утраты, потери (как насилие самой жизни) и, как следствие, гнев, агрессия часто неадекватно  направленная на себя или других.

Насилие. Много. 

Страшный опыт влияющий на всю жизнь.

Пережившие таскают в душе целый клубок сложных чувств к себе и к миру. А в голове - установки, мешающие нормально, радостно жить и кривые паттерны поведения.

В терапии меняем, корректируем, расширяем картину мира. Снижаем интенсивность, концентрацию боли. 
Находим силы.
Возвращаем себя себе.

В итоге, становится полегче дышать, делать шаги, расслабляться, доверять. 
Опять же, зарабатывать деньги, строить отношения, заниматься творчеством, жить в целом!

Получается.
Приходите.
Советуйте.
Помогу.

Записаться на консультацию

Можно ли все сразу и быстро?

За много лет работы с детьми я уяснила железобетонно такое понятие как "зона ближайшего развития".
Ну не пойдет ребенок прежде чем сядет! И не будет читать Толстова и Кафку прежде чем поймет как соединять слова в предложения.
Простая мысль, но почему-то о ней забывают, когда начинают требовать от себя и работы с психологом "всего и сразу".

Психика вызревает постепенно. 
Для начала человек приходит (поднять жопку и прийти это уже этап!). 
В процессе получает какой-то инсайт (озарение, открытие). 
Чаще всего он звучит как "а что так можно было?"
Реже: "оказывается целый час можно тупить, а не получать инсайты!)" (очень свежая мысль для тревожных достигаторов).

Потом человек идёт в мир чтобы проверить как это встраивается в его жизнь. Жизнеспособно ли. Практично ли лично для него. 
Может пройти много времени. Но "развидеть" уже невозможно. Процесс запущен. 

Надо обязательно вернуться и посмотреть новыми глазами на свою жизнь. 
Иногда буквально возвращаются: к прежним отношениям, к мужьям, к оставленным делам.
Потому что важно проверить, а что меняется, когда я другая? 
Как я эмоционально реагирую?
Что я делаю по-новому? Как я думаю?

У меня было много случаев когда клиентки заново выходили замуж за бывших мужей или сходились с бывшими партнёрами, но у этих отношений уже был новый смысл. И новое понимание себя и своих целей.

Можно съехать от родителей а потом вернуться. И снова съехать, уже по-другому осмысливая новый опыт.

Восстановиться на прежнем месте учебы или, наоборот, понять что мне это больше не надо.

И позволить себе находится в состоянии "а я не знаю что мне надо" столько сколько нужно.

Мораль сей басни проста. 
Не торопитесь.
Учитесь ходить шаг за шагом.
Получайте удовлетворение от процесса.
Проверяйте ваша ли это скорость.
Толстой и Кафка подождут.

#мыслинаходу

Я не пропала, готовлю для вас кое-что новенькое😉

Редко делюсь чем-то кроме текста, но ЭТО ЧТО-ТО
⬇️⬇️⬇️