Мне нравится моя внешность в сорок шесть.
Вот что-то такое появилось другое в выражении лица, во взгляде...
Какая-то полноценность.

Я была милая и сладкая в двадцать.
Я была стремительная и яркая в тридцать.
Но сорок лет подарили мне равновесие и спокойствие которое я искала.

Я закутываюсь в него как в тонкий парфюм и уже не ищу случайных восхищённых взглядов.
Я знаю, что те взгляды, которые мне нужны - совсем другого качества...

Я полюбила свои морщинки.
В них есть что-то родное.
Родные эмоции которые их сформировали.

Я стала замечать красоту мужчин "за сорок". Они великолепны, особенно спортивные.

Мой возраст похож на осень. И от этого сентябрь сегодня кажется особенно желанным ...

#житьженщиной

Расписание индивидуальных консультаций на октябрь уже в программе! Можно записываться
⬇️⬇️
https://easyweek.ru/psixolog-elena-nemirovskaya

Сейчас я, возможно, скажу очевидную мысль, но может кому-то отзовется.

Если у нас есть в чем-то дефицит, то он не закроется переизбытком в чем-то другом.

К примеру, если у нас есть неудовлетворенная сексуальная потребность, то сколько бы мы не ели шоколадных конфет, или сколько бы мы не взяли на себя рабочих проектов - дефицит секса этим не закроешь.

Да, мы можем упахаться так, что уже не будет сил хотеть. Мы можем отвлечься. Можем получить удовольствие другого толка.
Но данный, конкретный дефицит так и останется дефицитом.

Это я не к тому чтобы надеть свадебное платье и выйти на проспект с плакатом "в активном поиске".
Я про то, чтобы знать свои дефициты и осознавать, что они не закрываются. Не затыкаются новыми вещами. Не рассасываются в бесконечных путешествиях.

И, да, осознавать это очень тяжело и грустно. 

Но именно в этом месте можно начать реально что-то менять. А не в том, где "три грузовика WB с покупками паркуются возле подъезда"...

Подсмотрела тут у коллеги одну мысль, хочу с вами поделиться. 
У каждого чувства есть адресат.

И это именно так.
Знаете "анекдот": папа накричал на маму, мама накричала на сына, сын накричал на кота, а кот молча напи‌сал всем в тапки.

Это иллюстрация того, как неправильно адресовать свои чувства.
Пар вы частично спустите, но результат будет временный.

Почему же так происходит, что мы "промахиваемся" с адресатом?

Возможно вам пришли в голову примеры из вашей жизни когда и почему так происходит.
(можете, кстати, поделиться в комментариях).

Резонный вопрос, а как будет правильно?

#инструкция_на_скорую_руку

Первое: развивайте эмоциональный интеллект. Учитесь замечать и распознавать свои чувства и реакции в различных ситуациях.

Второе: будьте честны с собой. Если вы по каким-то причинам не можете выразить свои чувства конкретному человеку, признайте это.

Третье: соберите внутри себя это послание. Можете сделать это по схеме (ясное и четкое описание ситуации + свои чувства в ответ).

Четвертое: самая простая утилизация чувств - написать письмо адресату. Не обязательно (в некоторых случаях даже опасно) отправлять. Можно просто выгрузить на бумагу или в электронный текст. 

Главное, чтобы адресат был правильный! Тогда вы почувствуете облегчение.

Если не получается самостоятельно, у психологов есть определенные техники для проработки и контейнирования эмоций. В групповой терапии в том числе.
(В психодраме, это просто огненное действо!). 
Так что, обращайтесь!

(Напоминаю, что идёт набор в терапевтические группы: очную и онлайн).

Дорогие подписчики с подключенным Премиумом, если у вас есть свободные голоса, то киньте мне пожалуйста 😘
https://t.me/boost/NemirovskayaPsyPro

Когда мы начинаем отмывать что-то очень грязное, то сколько бы ни лили воды, поначалу стекает очень много грязи. И вода не становится чище. Иногда бесконечно долго, как кажется.

Но почему мы не заканчиваем это делать?
Потому что точно знаем, скоро водичка начнет светлеть, светлеть и завершится процесс прозрачной и чистой водой.

Так же случается и когда мы начинаем разгребать старые травмы с клиентами.

Ох, сколько черноты выливается первое время! Черной агрессии, грязно-серой депрессии в коричневых разводах вины и стыда...

Иногда кажется, что этот процесс бесконечный, непрекращающийся, выматывающий...

Но вот, появляется один просвет, второй...Потом третий, пятый...

И, оглядываясь назад, даже сложно вспомнить как оно было раньше...

Поэтому, не бойтесь начинать...

Записаться на консультацию

Люди обычно считают, что чем они психически здоровее, тем меньше им нужно консультаций у психолога и психотерапии.
Ну что ж. Ловите правду.

Чем человек здоровее, тем здоровее у него психологические защиты. 

И с бедных психологов семь потов сходит пока они их все нейтрализуют.

Ох, знали бы вы, какими обманными путями мы ходим, как коварно усыпляем бдительность у этих пресловутых защит!

Какими душечками-плюшечками умеют прикинуться люди, защищая свои по-настоящему больные места!

Так что не тешьте себя иллюзиями, что "мы быстренько разберемся, и я пойду". 

Дайте себе время раздышаться в терапии, довериться. Заглянуть в потаённые уголки своей личности. 

Я считаю, что это стоит потраченного времени и денег. 
Искренне считаю. 

Вот кааак прочитаю эту толстенную книгу и берегитесь!😂
Никто не уйдет от меня невыздоровевшим!

"- А делать-то что?
- Прежде всего поднять ж..у!" (цитаты моего преподавателя по психодраме).

Я не знаю как вам, но мне очень нравится сидеть с умным видом в красивой позе. Если ещё и живот умеренно подтянуть, то вообще картинка.

И очень не нравится, когда я иду, к примеру, на ковер к начальнику. 
Захожу к нему в кабинет, пытаясь сдержать тревожную дрожь по телу.  Встаю на ковер.. Где мои руки? А ноги? Я их не чувствую. Что с голосом? 
Фу. Даже вспоминать не хочу.

Или ситуация, когда на меня налетает с обвинениями коллега/подруга/родственница.
Как стоять, как говорить? Как не выдать своих настоящих чувств? Как выглядеть уверенно со стороны?

Ещё из реального, история из практики. 
Пришел к моей клиентке на классический массаж мужчина.
Не успела она раскрыть рот, как он разделся и лежит голый.
И страшно неприятно и просто страшно и надо как-то решать этот вопрос...

К чему я все это?
Я люблю консультировать сидя. Собственно я люблю и когда меня консультируют сидя, удобно расположившись на диванчике.
И это работает, да, однозначно и неоспоримо. Мозг кипит, чувства "причесываются", инсайты случаются

Но. Конечно дальше будет НО.

Когда мы поднимаем, как говорит моя тренер, пятую точку, и проходим какие-то процессы "ножками": конфликтуем, объясняемся в любви, извиняемся, и проговариваем другому сложные чувства - происходит переворот, перепрошивка. 
Встраивается и укрепляется (в том числе и на физическом уровне) новый опыт, который можно доставать и пользовать при удобном случае.

Именно это мы делаем в группе. 

В безопасной комфортной обстановке приобретаем такие уникальные навыки, которые практически нигде кроме группы, ну и жизненного "поля боя" не приобретем.
И становимся вооружены и очень опасны спокойны.

Поэтому приходите на мою терапевтическую группу. Будем сидеть красиво и не очень. Вставать, ходить и говорить красиво и не очень. Плакать, смеяться и злиться очень красиво и очень не очень. Просто потому что мы - живые. 

(В онлайн группе психодрама тоже работает, с некоторыми ограничениями по действиям, но работает).

#психодрама
#мыслинаходу

Какие мысли-чувства вызывает видео?

Моя жизнь стала намного проще, радостнее и плодотворнее, когда  я позволила себе выбирать работу, повседневные дела, общение и даже вещи по принципу цепляет - не цепляет.

Иногда в голове есть картинка как правильно, и вроде надо сделать это ... А цепляющей энергии не рождается.  И тогда я со спокойной душой отправляю то дело в "корзину".

Также с общением. Если меня хоть чуть-чуть цепляет человек, я готова вкладываться, закручивать проекты, делиться идеями (в меру своей загруженности конечно). Потому что там - горит. И там рождается что-то настоящее, аутентичное, живое.

Причем я даже не всегда анализирую что зацепило/зажгло. Это вторично.
Я только знаю, что в этом есть моя личная заинтересованность до мурашек.

Всем уютного дня!
P.S. я ещё перевариваю ваши комментарии к видео выше. 
Очень хочется дать обратную связь, но пока зрею🍎

Психолог, психотерапевт или психиатр? К кому обращаться если есть проблема?

Сначала уточню по понятиям. По-простому (возможно, что-то поменялось в законодательстве, не обессудьте если что наврала).

Психолог, это специалист, который получил базовое психологическое образование. Институт, факультет психологии, обычно. Обладает определенным инструментарием - тестами, опросниками и т.д.
Не имеет право проводить психотерапевтические сеансы(!)

Психотерапевт - специалист, получивший базовое высшее психологическое образование и прошел подготовку в одном из психотерапевтических направлений (психоанализ, гештальт-терапия, психодрама, конгитивно-поведенческая терапия и т.д.)
Это тот мозгоправ о котром снимают фильмы и делают мемы😊

Врач-психотерапевт - специалист с высшим медицинским образованием, возможно освоивший один из психотерапевтических направлений (перечисляла выше).
Имеет право выписывать лекарства и проводить психотерапевтические сеансы (но уточняйте в каком подходе).

Психиатр - специалист с высшим медицинским образованием. Ставит диагнозы и выписывает лекарства.

Сегодня я не буду разжёвывать подробно вопрос к кому идти - психологу или психотерапевту.

Будет интересно, спросите в комментариях, я скажу свое мнение.

Чаще всего люди задаются вопросом к кому идти к психологу-психотерапевту или психиатру?

Надо понимать, что психиатр выслушает ваши симптомы и выпишет вам лекарства. 

Также как и психолог-психотерапевт не будет ни в коем случае ставить вам диагноз. Это не входит в его компетенцию.

Поэтому вот вам моя очередная

#инструкция_на_скорую_руку

Если с вами произошло психотравмирующее событие (развод, утрата, потеря работы, переезд и т.д.) и после этого вы никак не придёте в себя:
вам эмоционально тяжело, но вы в целом не потеряли работоспособность, обслуживаете себя, сохраняете худо-бедно социальную активность - для стабилизации состояния рекомендую обратиться к психотерапевту (в том подходе, который вам больше нравиться, они все по своему работают) и позаниматься хотя бы три месяца. 

Если за три месяца вы не почувствовали себя лучше - то, возможно вам стоит обратиться к психиатру.

(Кстати, сами психиатры сейчас рекомендуют параллельно лечению проходить психотерапию).

Если же вы чувствуете себя настолько плохо, что:

- не можете работать
- не можете обслуживать себя (например, встать с кровати чтобы приготовить себе еду)
- слышите голоса
- впадаете в неконтролируемую агрессию, так, что можете покалечить себя или окружающих
- вас преследуют мысли о самоубийстве
- у вас навязчивые мысли и/или действия, которые значительно снижают качество вашей жизни).
И другие острые состояния.

В этом случае первично необходима консультация психиатра, а потом с целью адаптации к состоянию можно обратиться к клиническому (желательно) психологу.

Ещё раз повторяю. В компетенцию психиатра не входит говорительная терапия. Психиатр строго по симптомам подбирает вам лекарства.

Также и психотерапевт не обязан ставить вам диагноз. Но если он рекомендует обратиться к психиатру, не пугайтесь. 
Мы тоже предпочитаем перебдеть...

(продолжение следует...)

Мое образование

*Некоторые психотерапевты, и я в том числе, чтобы их не путали с врачами-психотерапевтами называют себя просто психологами.
Но теперь вы знаете разницу 👌

Оставить себе право на любовь, на отношения.
Даже когда за спиной поле боя с разорванными в клочья телами.
Даже если на теле нет живого места от болезни, возраста, состояний.
Даже когда сама мысль об этом вызывает смех и досаду.
Даже если вокруг нет и следа Того самого.

Оставить себе право чувствовать. Верить. Надеяться.
Хранить внутри этот огонь.
Беречь его.
Сейчас и вечно.

#житьженщиной

Сегодня был тяжёлый рабочий день. Поэтому пост будет короткий.
⠀
Беда приходит. И мы никогда не бываем к ней готовы.
⠀
И чтобы не жалеть потом. Не винить себя мучительно. Не сгорать от несказанных слов, распирающих изнутри. Давайте делать это сегодня, сейчас! Говорить, обнимать, заботиться, жалеть, слушать...отдавать все, что хочется отдать, не стесняясь, не считая, что это того не стоит...щедро, бескорыстно.
⠀
 Сегодня, в этом замершем, замороженном в ужасе мире, огромный дефицит объятий, рукопожатий, прикосновений...
⠀
Так давайте обнимать мыслями, строками, ласковыми словами тех, кто не рядом... А тех кто рядом - отогревать, насколько хватит сил...
⠀
Бесконечного тепла вам, мои дорогие!☀️☀️☀️

3 апреля 2020 года я написала этот бесхитростный пост...
Писала, когда весь мир замер в бессильной неизвестности перед угрозой пандемии.
Писала, когда мои клиенты уже начали терять своих любимых.
Писала в сильных чувствах...

2024 год. Как-то справились. Пережили. Уже частично смогли отогревать свои потери.

Но этот пост я перечитываю и публикую снова и снова,
чтобы не забывать смаковать сегодня, сейчас, каждую минуту, каждое объятье, каждый рассвет...

Недавно, один человек, далёкий от психотерапии, высказал мне свое опасение: человек который ходит к психологу, может перестать сам думать и принимать решения.

Представляю, как многие из вас сейчас усмехнутся, а может даже взорвутся эмоциями🤯 

Но действительно у некоторых людей есть страх стать зависимыми от психологической помощи.
Особенно, наслушавшись, как некоторые годами ходят на психотерапию.

Давайте разбираться.
Процесс сепарации (отделения) от родителей проходит тем легче, чем уравновешеннее было воспитание ребенка.

То есть тяжело конечно уходить от мамки, но в целом, интересно в определенном возрасте начать творить свой дом, принимать свои решения, строить свою, новую семью. Конечно кайфово приходить/приезжать к маме на щи-борщи и к отцу за советом и шуруповертом. Это тоже важно, но свой микромир, своя семья становится во главу угла.

Если же где-то произошел сбой в воспитании, например, имеется гиперопекающий родитель, от которого хочется сбежать в другую страну и забыть щи-борщи как страшный сон.
Или холодный родитель, от которого сложно уйти, потому что есть надежда, что ещё возместят то тепло, что недодали, а оно очень нужно...

Чаще всего такие клиенты и приходят к психологу. Независимо сколько лет назад произошла эта недосепарация.

Возвращаясь к началу моего поста, кто будет бояться остаться с психологом "навсегда/навечно"?
Правильно. Тот кто не смог организовать по каким-то причинам независимость себе от родителей. 

В этой ситуации психотерапевт выступает как "достаточно хорошая мама".  (Если конечно это достаточно хороший психотерапевт). Психолог делает явными те проекции, которые навешивает на него клиент. И используя клиент-терапевтические отношения (не заваливаясь в роль родителя) помогает человеку потихонечку выстраивать свою жизнь независимо от семьи (и от себя), но при этом по-возможности сохраняя тот контакт, который необходим в каждой конкретной ситуации. 

#мыслинаходу
#психотерапевтическая_кухня